jena of the day: la crisis

(pie de foto: esteesdemiquinta)

No se me asusten antes de empezar a leer el post. Demasiado hablan otros de la crisis económica. Como ustedes comprenderán, yo he venido aquí a hablar de mi libro. En este caso, la crisis de los 40.

Fíjense ustedes que el sábado pasado afronté mi cuadrágesimo cumpleanios con la tranquilidad de haber pasado la crisis de los cuarenta prematuramente hace dos años. Qué les voy a contar que ustedes no sepan, si este blog pareció una sucursal de garrafón de Dónde Estás Corazón en ese momento. Cómo sería la cosa, que mi madre dejó de hablarme por los posts que había escrito. Y hasta ahora, oigan. Que somos los dos de firmes convicciones.

Y uno suponía que esto era como el sarampión. Lo pasabas y ya. Pues no. Se reproduce como programa de canal+ en multiidifusión. Y aquí estoy invadido por una recrisis absolutamente jenística.

Uno se da cuenta de que es un viejuno total cuando está viendo la tele y en cuanto sale uno de su quinta o cercano, dice en voz alta: joder, québienestáéste. Guardiola, además de joderme la vida madridistíca a tope, está hecho un pincel el cabrón. Y cada vez que gana algo son 50 millones de GRPs que me como pensando "joder, davismiles, es que estás muy gordo. Mira québienestáéste". Punto depresivo número 1.

Profesionalmente, pues qué quieren que les diga. Para un creativo, cumplir 40 es estar pensando claramente en el partido homenaje. Y, claro, ya me dirán ustedes cuál es mi futuro. ¿Entrenador? Ya lo soy más o menos, el tema es que lo que se lleva en lo mío es el concepto entrenador-jugador y creo que llega un momento en que hasta Raúl dejaría de sacarse a sí mismo. Correcto, mal ejemplo. Por no darle al delete, lo dejo. ¿Representante de creativos? Me lo tendría que inventar pero así empezó Gorka Arrinda y ahora tiene un equipo de basket, el fenómeno. En fin, que por aquí no vamos a ningún lao. Punto bajonístico número 2.

Otro síntoma inequívoco de cuarentenidad es el concepto ya que físicamente estoy acabao recuperemos sex-appeal con un vehículo a motor de garantías machunas convertibles. El otro día estuve un par de horas buscando hasta que encontré esto. Que debe ser una de las maneras más gratas de gastarte el pastón al estilo Mijatovic, sin ningún provecho. Y, oigan, ya que no puedo adelgazar porque la tentación en forma de palmera me rodea por todas partes y que lo del implante capilar (no se crean, también me apuntaría al otro que están uds. pensando que uno anda justito dimensionalmente hablando) me ofrece las mismas garantías de éxito que el sr. Rajoy en cualquier elección que se precie, pues igual un carro de estos es la solución. O, más modestamente, ésta genialidad. El caso es ahogar las penas de la manera recomendada por 9 de cada 10 psicoanalistas consultados: consumísticamente.

Así que, así estamos, de bajón. Menos mal que mañana le ganamos al TAU y asunto arreglau.

Menos mal que mi capacidad creativa y humorística sigue estando a niveles Jordi LP.

jena of the day: los chistes fáciles

(pie de foto: losersomostodos)

Iba yo atravesando gratamente la castellana con mi nunca bien ponderado triciclo cuando llegué a la altura del templo del aburrimiento, el estadio Santiago Bernabéu (gracias Juande, por tantos y tantos bostezos!!). Semáforo, miro para arriba y me encuentro la oficina electoral del grato candidato Eduardo García (ya me había puesto el del blog de al lao sobre la pista). Cartel con lema extraordinario "Presidente somos todos". Chiste fácil instantáneo: "Todos menos tú".

Es una jena tener esta capacidad para hacer chistes fáciles sin ninguna gracia. Porque, en este caso más que nunca, es totalmente injusto. Anidaba esa incómoda sensación de injusticidad en mi cuerpo y según llegué a la agencia, investigué un poco el perfil del candidato para escribirle, si lo merecía, un post reivindicativo. Y, como decía el gran Joe Rigoli "Se lo merece, se lo merece, se lo merece, se lo merece". Ya lo creo.

Florentinista a muerte como soy creo, sin embargo, que si pudiera votar en estas elecciones, votaría al Sr. García.

1. La experiencia:30 años. Directivo de una empresa de consultoría informática con sede en Talavera. Cualificaciones más que sobradas para dirigir un humilde club de fútbol de 400 millones de euros de presupuesto. Parece ser, aunque no está confirmado, que también fue dependiente en un Leroy Merlin y que dirigió la estrategia comercial de un kiosko de chuches por un tiempo.

2. El soporte: OID. Inmejorable. Lo sé por experiencia propia. Hace como 15 años mi padre era el alcalde de mi pueblo y durante su mandato siempre había un vendedor del cupón de la OID en la puerta del ayuntamiento. Todos los días le compraba uno, hasta que le tocó. 2 millones de pelas. Se rumoreaba, injustamente, que como esto de la OID era una cosa medio ilegal, que no era tan fácil cobrar los premios. Sin embargo (esas malas lenguas dijeron que porque mi padre era el alcalde, que si no, nada) se cobró de la manera más lógica posible: una bolsa de deportes llena de billetes de 2000. Lo lógico. Recuerdo gratamente como fuimos a comprar un Fiesta a mi hermano con la pasta. A la pregunta del simpático vendedor de la Ford, "¿van a querer ustedes que se lo financiamos?" mi padre sacó la susodicha bolsa de deportes al gesto despectivo de "no es necesario" y el vendedor procedió a contar 1.300.000 pelas en billetes de 2000. Gratísimo.

3. El proyecto deportivo. Se lo quitan (quizás injustamente) a Pedja, Portugal/Faubert y Juande y se lo entregan a Sport Cracks. El razonamiento es insuperable. El fútbol es deporte, ¿no? Pues llamemos a los cracks del deporte. Es una simple coincidencia que sea una empresa de la OID porque su valor está fuera de toda duda y demuestran su crackismo en cada propuesta. ¿Entrenador? ¿En quién están pensando ustedes? En Slaven Bilic, seleccionador de Croacia, evidentemente. El madridismo es un clamor al respecto. Según nos cuenta Sports Cracks, Bilic es "el mejor entrenador de Croacia". Asombroso. Y yo soy el mejor creativo publicitario de Humanes de Madrid.

4. La pinta. Es un hombre físicamente intimidante. Muy por encima de Florentino, que es demasiado serio y de Calderón que es demasiado folclórico. Tiene pinta de que lo mismo te vende dos baguettes y una palmera de chocolate, que te negocia de la hostia el contrato con Mediapro. Y, vamos, que se atreva Cristiano Ronaldo a irse de fiesta. Ja.

Una vez más me permito invocar al glorioso Dr. Carlos Saúl Menem y solicitar su voto para este compendio inigualable de virtudes que es Eduardo García, al grito de "Síganme, no los voy a defraudar".

jena of the day: los defectos de fabricación

(pie de foto: pintorquepintasconamor)

Como decía Gila en sus discos que mi madre nos ponía un finde sí y otro también y nos reíamos siempre, muy buenas noches, muy buenas tardes o muy buenos días. Me disculparán mi ausencia durante estos días pero esto del blog hay que hacerlo cuando uno tiene ganas y no por cumplir el expediente. Y aquí me tienen.

En este ratito me han pasado cosas, como a todo el mundo. La principal es que, en una jugada creo que altamente meritoria, decidí irme de mi agencia (otro día les cuento, da para varios posts) con la que está cayendo y quedarme con una mano delante y otra detrás durante un tiempo. Y, claro, qué bien, Tiempo para ti. Por fin.

Inmediatamente, te pones a hacer planes. Y aquí es donde entramos en lo que viene siendo el tema central del post. Hay cosas en las que genéticamente uno está condenao. En mi caso, un amplio abanico que va desde el tema capilar (gran diálogo con Davismiles jr. (5) el otro día: A ver Davismiles Jr., abróchate la chaqueta que hace frío. No, papá, frío no hace. Lo que pasa es que a ti te entra el frío por la calva. Yo, como tengo pelo, no tengo frío. Se quedó desabrochao, obviamente), el tema molar (gran (y motivadora) conversación con mi señora ante la cercanía inminente de mi cuadragésimo cumpleanios: joder, Davismiles, estás fenomenal: gordo, calvo y sin dientes) o incluso el tema incapacidad de comunicarme con mis semejantes. Son defectos de fabricación claramente achacables a nuestros progenitores que convierten nuestra existencia en algo aún más jena de lo que sería lógico si fuéramos estilizados y melenudos cuarentones de dentadura corporacióndermoestéticaperfecta.

Bueno, a lo que íbamos. Esto era a lo que me iba a dedicar yo en 8 cómodos fascículos:

1. Atención maximizada al sr. Davismiles Jr.
2. Ponerme en forma.
3. Reabrir los blogs. Observen el plural, éste, Es Resines, Bien Jugao y otros tres que se me han ocurrido. Un emporio bloguístico que esto empieza así y acabo comprando Sogecable.
4. Leer los 3000 libros atrasaos comprados en amazon y que han ido de la caja a la estantería sin abrirlos.
5. El english. A pesar de ser prácticamente bilingual (no escribo este blog en inglés porque entiendo que uds. no se manejan con fluidez) un repasito al everybody play football in the camp que dirían Los Toreros Muertos, no nos vendría mal.
6. La empresa camisetística. Tengo la idea de tirar a la basura unos cuantos euros y hacer unas camisetas con mensajes absurdos desde hace un montón de tiempo con el objetivo de venderlas internéticamente. Tengo logo (gratísimo) y tengo proveedor textil (bastante rígido) pero nunca había tenido tiempo. Ahora no tengo excusas.
7. El cine. Todos los días, una peli y luego coloquio al estilo Garci conmigo mismo.
8. Pintar la biblioteca.

Al cabo de dos meses de inactividad, me ofrecen currar en otra agencia y para allá que me voy. Seguramente uds. sagaces lectores habrán deducido hábilmente lo que llegué a hacer de esta lista. Correcto, el punto 8.

Y es que otro de los jenísticos defectos de fábrica es que soy un seguidor a muerte del término anglosajón procastrination que básicamente significa dejarlo todo paluego. Campeón mundial, créname. Bueno, pues les hago un resumen final de las 8 tareas:

1. Tres partidas de Wii en el Super Mario Kart con tres derrotas aplastantes.
2. 96.5 kg a 2.5 del record histórico
3. Ya lo están viendo. Llevo mes y medio currando en la nueva agencia.
4. Anatomía de un instante, de Cercas. No recomendable.
5. If I see you, I don't remember.
6. La semana que viene me pongo.
7. Saber vivir, de Manuel Torreiglesias (superinjusto lo que le ha pasao, pero si no se notaban na los product placement).
8. Done.

Conclusiones: lo único que he sido capaz de hacer en dos meses es lo más jena. Y con los resultados que aparecen arriba a la derecha de sus pantallas. Antes de contarles la historia, un antecedente. Nuestro casero es un fenómeno y tenía la casa perfecta cuando nos la alquiló. Lo único que cambiamos fue la pintura de dos habitaciones. Según mi señora, era de un verde como de hospital. Correcto, la señora de mi casero es médico y después de pintar el consultorio aprovecharon la pintura que sobró para las dos habitaciones. Un fenómeno, ya les digo.

La idea es la siguiente: humedades en la habitación donde tengo todos los libros que compro en amazon y que nunca leo. Hay que pintar. Yo lo hago, ningún problema. Además, hay un bote gigante de pintura blanca que sobró de la última vez que pintaron. O sea, que coste cero. Una capa. Otra. Otra. Otra. Por fin desaparecen las humedades. Davismiles Jr. baja a ver la magna obra de su progenitor. Sube a comentar la jugada con mi señora: "Mamá, ¿por qué ha pintao papá la pared de verde si todo lo demás es blanco?". Ya te respondo yo, Davismiles Jr.: porque tu padre, además de gilipollas es daltónico y en el bote de pintura ponía BLANCO y a él le había parecido un blanco sucio, pero blanco al fin y al cabo. Y no, claro, era el puto verde del idem consultorio. Leroy Merlin y otras 14 capas hasta que lo dejé todo medio igualao.

No me digan que los defectos fabricación no son una jena total.