jena of the day: la sensibilidad de los políticos

midosisdiaria
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Inexistente. Qué quieren que les diga. Mucho matrimonio gay, mucha retirada de las tropas de Irak, mucha vivienda de 24 metros cuadraos, mucha ley anti-tabaco, mucho estatut, pero muy poca preocupación por lo que el pueblo realmente necesita.

Porque está muy bien que a los fumadores no se les permita fumar en los centros de trabajo. Es bueno para los que no fumamos y es bueno para los que fuman, porque fuman menos. Hasta aquí, de acuerdo. Pero la pregunta es: ¿por qué se empieza por las minorías?

Y uds., sabiamente, dirán 'pero qué coño dice éste? en mi trabajo hay mogollón de fumadores' Ya, nos ha jodío. Y en el mío. Pero ¿a que hay más consumidores de bollería industrial, eh?

Bueno, pues el gobierno éste que va de guay, a lo suyo. A ocuparse de las minorías. Y a las mayorías que como sigamos engordando a base de colesterol chocolateado, vamos a estar en peligro de extinción, ni puto caso.

Esto tiene que ser un lobby de presión superpoderoso formado por Bimbo, Panrico, Dulcesol, Codan y demás galácticos de la industria de los placeres cremosos apelmazados, que tienen cogido a Zapatero por los cojones (igual hay un dossier de Fernández de la Vega inflándose a bollycaos y no quieren que se publique en dónde estás corazón) y le impiden llevar a cabo las reformas legislativas que, como mínimo, me harían perder 15 kilos en michelines de pura grasa industrial.

Porque, queridos amigos y amigas del entorno ciberespacial, la máquina dispensadora de bollería industrial de la tercera planta del extinto grupo contrapunto se ha convertido en una ruleta rusa a la que visito, como poco, tres veces al día. Bizcochoco por aquí, palmerita por allá, donusito por el otro lao... qué adicción, Dios mío, qué adicción.

Así que les participo de un proyecto bigger than life que voy a poner en práctica a la vuelta del puente. Voy a realizar una investigación exhaustiva para descubrir cuál es el E-NOSECUANTOS que me está destrozando las tallas de pantalón. Y cuando tenga las conclusiones, voy a llamar a Labordeta que es el que maneja el cotarro en el congreso y vamos a poner una ley tan jodida que Panrico va a acabar fabricando colchones y haciendo donuts de poliexpán.

Y si para realizar este dossier tengo que zamparme 30 ó 40 máquinas enteras de bollería, que así sea. Todo por que Spain is not Catalonia sea un país saludable y esbelto donde los haya.

Pantera Rosa, prepárate. Voy a por ti. Slurp.

jena of the day: mama-chicho TV, 2ª parte

chistefacil
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Señores de La Sexta: ya hubo una televisión "para la familia" en España. Y fue un tremendo éxito. Tele5, tu pantalla amiga.

Entiendo, por tanto, que se quieran apropiar de ese nicho de mercado que abandonó Tele5 al sofisticarse y perder los papeles con los programas de denuncia con montaje superguay de Mercedes Milá. Pero, por favor, ya que se ponen, háganlo bien.

Recuerden cómo disfrutábamos de las Mama Chicho las 24 horas del día. Que lo mismo te animaban el VIP Noche que te presentaban el telediario. Sin ir más lejos, un servidor de ustedes, ha intentado recordar la letra de la cancioncilla que interpretaban y no sólo me la sé entera, sino que soy capaz de atacar la coreografía.

O cómo aprendíamos y disfrútabamos a la vez con José Luis Coll sentado en un taburete que le venía 16 tallas grande, mientras debatía algún tema absurdo con 6 ilustraos que pasaban por allí en Hablando se entiende la gente. Por no hablar de su sucedáneo juvenil Hablando se entiende la basca, conducido por un Jesús Vázquez pre-pocholar.

¿Algo pa los niños? Leticia Sabater, Con mucha... ¡marcha!; ¿pa los mayores? Su media naranja, con Jesús Puente, artefacto destrozador de matrimonios donde los haya (Pregunta de JP a mi señora "¿Cuál es el programa de televisión favorito de Davismiles?" Yo diría "Planeta DOK" Mi señora sacaría un cartón que diría "Con dos tacones". Divorcio); ¿el deporte? Quién mejor que Manolo Escobar en Goles son amores, acompañado por la mítica Loreto Valverde.

En fin, de todo y para todos. Y de calidad.

Lamentablemente, no podemos decir lo mismo del estreno de la nueva televisión familiar, La Sexta. Tengo dos teorías al respecto de porqué La Sexta es así de jena. Y la segunda es compartida por dos críticos de cine de lo más selecto.

1. Emilio Aragón, como presidente, se compró una parabólica tamaño paellera de villarriba y se puso a ver todos los canales del mundo para ver cuál le gustaba más y hacer un comando-c, comando-v. Y el ganador fue... Albanian TV. Así que nada, contrataron al capo de la televisón albana, que se llamará Demollari o algo así, y a enchufar esa estética cutre de país excomunista malmodernizao a toda España (bueno, a lo que lleguen).

2. Estos se presentaron al primer concurso de televisiones privadas. De hecho, como veían que Antena 3 y Tele5 se lo llevaban fijo, se llamaban La Cuarta, por si colaba. Pero no coló.

Pero, por circunstancias del destino y del grato e imparcial gobierno socialista, resulta que a estas alturas del milenio, les otrorgan una tele. "Oye, la imagen de la cadena ya la teníamos hecha, ¿no? Sí, hombre, sí, acuérdate del concurso aquel del 88, si tenía yo una carpeta con los logos y todo..." "Ah, sí, pero era con un 4, que nos llamábamos La Cuarta" "Coño, pues vaya un problema, cambiamos el 4 por un 6 y a tomar por culo" Dicho y hecho.

"Venga, y ahora que ya tenemos imagen, vamos a por los contenidos. Centrándonos en las series humorísticas sin gracia, vamos a hacer una programación familiar con todos los que la hayan cagado en alguna otra tele y/o sean humoristas sin contrato con José Luis Moreno."

Pues venga, Los Irreductibles: Milikito haciendo de Milikito pero ahora para un público de más de 50 tacos y sin el sr. Chinarro corriendo detrás de él dando vueltas a una mesa. Planeta Finito: los imitadores menos graciosos del mundo, Flo y Miki Nadal, haciendo turismo vestido, por ejemplo, de Mariñas y Karmele. Desternillante.

El Intermedio: Wyoming (1,5 de share en su último show) analiza la actualidad con un elenco en que está (dios mío, está claro que no puede tener uno ídolos), Javier Cansado. Está claro que, como todos sabíamos, el bueno era Faemino.

El club de Flo: la estrella de la cadena. Monologuistas sin gracia que, como todo el mundo sabe que no hacen gracia, así hacen gracia. No como el propio Flo que se cree que hace gracia y va a ser que no.

Y así todo. En fin, ya que este canal va a ser una jena y una copia del Tele5 pretérito, por lo menos llamad a Umberto Smaila y que os presente Colpo Grosso. La versión original, ¿eh?, que la copia hispana "Ay, qué calor" era una jena y las chicas chin-chin patrias eran de garrafón.