jena of the day: la liga

(pie de foto: canalcardigame?)

Amigos, amigas: the fish is all sold. Y es una jena total. 5 jornadas de liga y ya estoy en condiciones de decirles cómo va a acabar la cosa: el Barça 1º, 38 ganados: el Madrid 2º, 36 ganados y 2 perdidos (contra el Barça, obviamente); el Sevilla 3º a 20 puntos de distancia; el Valencia 4º a 30. Descienden Xerez, Málaga y Gil Marín. Pa esto no me gasto el pastón en el upgrade a Canal+ Liga (con comentarios de Manu Estoesunafiestatotal Sarabia.

Oliva, si esto se lo admite bwin, ponga 50 pavos a mi salud que de ésta nos retiramos a vivir en un pazo.

Diseccionemos el tema lucha por el campeonato:

1. El Barça es el mejor equipo que he visto en mi vida. Se han quitado de en medio a Descerebrao'o. Laporta está en su prime time marcándose freelances con brasileñas muy poco atractivas y liderando el catalanismo a tope, lo cual no deja de ser una grata noticia para los defensores de la unidad de los pueblos y las tierras de España. Ibrahimovic va a meter 60 goles y, por este orden: a) le va a dar una hostia a un árbitro, b) le va a dar una hostia a Henry. Incluso sacando a Jeffren (Giovanni II) también ganan.

2. El Madrid aunque juegue como el culo (que es el caso), mete 6 goles por partido. Lo único que contra el Barça va a perder los dos partidos en muerte súbita 6-7 6-7. Ronaldo va a promediar 2,3 goles y 67,5 bicicletas inútiles y cabreantes de contrarios por partido. Granero en julio era peor que Casquero y ahora es mejor que Guti. Te digo yo que pones a Kaká de lateral derecho y se sale igual. Benzema en cuanto deje de toquerizarse y atine alguna también sale a chicharro por encuentro. Pellegrini lo mismo que marca un 4-2-2-2 en la pizarra velleda que le hacen Doctor Honoris Causa en la Universidad de Copenhague.

3. Sevilla y Valencia pues muy bien, pero como siempre.

Y el descenso también está clarísimo:

1. Xerez. Aquí ha pasado algo raro porque yo creo que realmente no está jugando el Xerez, sino el Bar Jerez de Balaguer (Lleida) que tiene un equipazo en la liga local de esa bella localidad. El interior derecha es el camarero titular. El medio centro es el dueño. Se retiró hace 4 años, pero con tal de perder de vista a su churri un rato, ha vuelto a los terrenos de juego. El delantero centro es el DJ de los sábados cuando Bar Jerez pasa a ser El Jerebar, night club & after de tronío.

2. Málaga. Un equipo en el que sus centrales titulares son peores que el presidente (que ya era malo), no puede acabar bien.

3. At. Gilmarín. Un caso claro de iñakisaezismo. Del mismo modo que nuestro grato (y triunfante) ex-seleccionador lo mismo te instalaba una parabólica que te sintonizaba la TDT, Abel Resino lo mismo te vende un Skoda Fabia que te encasqueta un Hyundai i10. Y, claro, así no vamos a ninguna parte. Es descenso clarísimo porque aunque lo cambien (que lo cambiarán. Voto por Briones para sustituirle), Forlán también está toquerizao total (Davismiles ejerciendo una vez más de rappelista se apostó 50 pavos con un colega a que no metía más de 10 goles en liga esta temporada. me los llevo sin bajarme del computador). ¿Quién es peor: Pablo o Perea? ¿Cleber o Assunçao? ¿Reyes o Simao? Otro añito en el infierno.

En fin. un aburrimiento total. O sea que hablemos de otras cosas colaterales: el programa de ayer. Bueno, mejor no, que nunca sabe uno donde puede acabar en (o con) su carrera profesional.

jena of the day: G-20

(pie de foto: oneweekandnomore)

Cómo será la cosa que estoy escribiendo el post en vivo y en directo cuando son las 10 de la noche y el sr. Mejide va por la mitad de su ranking. O sea, lo que viene siendo un live blogging. En cuanto suba mi foto al facebook voy a ser el tío más tecnológico de la historia.

Como ustedes saben porque lo he escrito ya en unos 352 posts, la frase que mejor me define es una pronunciada por mi señora madre con respecto a las habilidades humorísticas de servidor de ustedes: "eres un gracioso sin gracia". Bueno, pues exactamente eso. Si no lo han visto ya, hagan por verlo. Desde el también fracasado estreno de la mítica serie protagonizada por el resinista tejero (para cuando en DVD, amigos de cuatro?? tanto house y tanto dexter y al final desatienden el producto nacional de calidad) no había visto una cosa igual en términos de hilaridad. Bueno sí, en mi otro curro, pero me refería a nivel televisivo. Y me atrevo a rapelizar que esto dura dos semanas como mucho, o tres porque igual los jefes de telecinco todavía no han vuelto de vacances.

Es un caso clarísimo de shoemaker to your shoes. El sr. Mejide se ha querido marcar un upgrade y en lugar de soltar un comentario ácido durante un programa que no era suyo sino de éste otro, como bien nos dejó claro en una de sus terroríficas peleas de la anterior edición de OT, ha decidido jugar en la liga más dificil: la de los monologuistas. Fíjense cómo quedó el campeonato el año pasado.

Juegan la Champions: Seinfeld, Buenafuente, Calzada, Julián López
La Europa League: Joaquín Reyes, Carod Rovira, Leblanc, Rajoy
La Intertoto: Jordi LP, Paco Gandía
Descienden: Bigote Arrocet, Luis Piedrahita, Pablo Motos

Observen el nivel: Arrocet, Piedrahita y Motos descienden. Tres de las personas más ocurrentes de este milenio (y del anterior en el caso de piticlín, piticlín) y no son capaces de mantener la categoría. Es cierto que en el caso de Motos ya lleva muchas temporadas luchando por no descender, pero nos da idea de la dificultad de destacar como monologuista en este país tan gracioso. Y, sin embargo, Risto se apunta a esta liga. Con dos cojones. Y, oigan, sin talento y con los guionistas que se han quedado de guardia veraniega de escenas de matrimonio. A porta gayola.

Y, claro, pues la cosa ha quedado en candidata no a jena of the day, si no a jena of the year. Lo único que se me ocurre es que haga el ranking a medias con Emilio Aragón en formato Milikito tocando el cencerro. A mí me haría más gracia.