jena of the day: iberia, líneas aéreas de españa.

spanishazafat
Originally uploaded by davismiles.

Es lo que tiene irse de vacaciones al extranjero. Así como el que no quiere la cosa encuentras respuestas a los grandes misterios de la humanidad.

Por ejemplo, una cosita que me tenía a mí bastante preocupao era el destino final de las gratas dependientas de Galerías Preciados que fueron despedidas cuando el gobierno atacó injustamente al emporio ruizmateos.

Seguro que uds. comparten esta misma inquietud. Pues bien, no se preocupen más. Están en el mismísimo Londres, concretamente en lo que es el aeropuerto de Heathrow.

Vamos a ver, que no es tan difícil. Cartel anunciador en la sala de embarque de iberia "preparen su tarjeta de embarque y su DNI o pasaporte". Pues allí vamos tarjeta de embarque y pasaporte en ristre. Nos encontramos con una azafata traída directamente de Galerías (creo que ni le han cambiado el uniforme ni falta que hace) que habla con otra un poco más moderna que lleva un chaleco como de operaria: "pues mira el colegio al que los quiere llevar, al santa maría del perpetuo socorro. y yo le dije, pero cómo les vas a llevar allí si la conchi llevó a manolito y no les gusto nada..."

Llevo ya cerca de dos minutos con el pasaporte y la tarjeta de embarque en la mano y ni me ha mirado. Mi señora tose convenientemente y la azafatadependienta, sin mirarnos, extiende su garra: "a ver, tarjeta de embarque y ¿qué era lo otro?... ah, sí, pasaporte." O sea, que tiene que pedir dos cosas, dos, y le se le olvida una de ellas. Vaya un trabajo difícil.

"Viajan uds. con un niño". Muy observadora. Podría ser un amigo nuestro pequeño de talla al que por hacer la gracia le hemos puesto en un carrito de bebé. "Pues el carrito, a ver qué hacemos con el carrito". Se gira hacia la del chaleco: "Chari, dónde quieres el carrito". "Aquí, que va el avión muy lleno". "Oye Chari, te has enterao de lo del niño de ángela, qué fuerte...". Nos da los pasaportes y las tarjetas sin mirarnos, por supuesto, y sigue hablando de sus estupideces.

De verdad que estas cosas sólo me pasan en los cortesingleses y galeriaspreciados de turno. La típica pareja rollo guardia civil pero de dependientas que están hablando de sus cosas y quién eres tú para interrumpirlas si total sólo te quieres comprar una aspiradora de 200 pavos.

Podría seguir contando que uno de los azafatos del vuelo era claramente farruquito y pronunció una frase épica dirigida a una excepcional sra. inglesa que llevaba 45' intentando colocar su maleta de picnic encima de su asiento. Literalmente: "plis, sit daun, yu ar stoping de embark". Pero esto excede el contenido de este post.

En fin, nada que ustedes no sepan. Que Iberia es una jena. Pero es que en el extranjero que los nuestros hagan la risión te duele más.

jena of the day: la brasileñizacion del madrid

elprecursor
Originally uploaded by davismiles.

Vaya por delante que soy un antibosman total. Para mí, la liga española tendría que jugarse con dos extranjeros (tres máximo) con sus oriundos y sus nacionalizaos, con sus villarroyas y sus isidros, que ahora no jugarían ni en segunda b y en sus tiempos jugaban 40 partidos por temporada con el madrid.

O sea, que el concepto extranjero futbolístico lo llevo mal (Y baloncestístico también, como ya referí anteriormente en éste su blog).

Porque con los tiempos modernos estamos perdiendo las identidades culturales en su totalidad. Y mucho más cuando se contratan entrenadores extranjeros y se les da carta blanca. Entonces no sólo se pierden las identidades sino que se crean otras nuevas. En este caso, el Real Madrid Futebol Clube.

No tengo que remitirme a mucho tiempo atrás para constatar que este tipo de jugadas es una jena. ¿O ya no nos acordamos del sr. van Gaal? 10 pájaros holandeses en 3 años, si uno malo, otro peor: Hesp, Reizigar, Bogarde, F. De Boer, Zenden, Witschge, Cocu, R. De Boer, Overmars, Kluivert. ¿Cuántos valían para jugar en el Barça? Los dos últimos y a Overmars lo ficharon por un pastón cuando estaba más acabao que la falange.

Y no se crean que este tipo de descapitalización local de los clubes es patrimonio de las hordas de místeres extranjeros. Que para una vez que exportamos un entrenador, se lo monta en plan paco martínez soria y pa irse a liverpool se tiene que llevar los chorizos de su pueblo por si acaso allí no hay comida. Que Josemi y Núñez han jugado de titulares en el Liverpool, por Dios bendito.

Pues el sr. Wanderlei Loserburgo se une al carro de los perdedores y se trae a Baptista que va a ser Samuel 2: ¿ha costao 20? pues el año que viene se le traspasa, si acaso, por 6 al verona y aquí paz y después gloria. Y Robinho todavía no le ha empatao a nadie y me da a mí que va a ser un grato sucesor de er shico Denirson. 35 bicicletas por segundo y avanzando menos que Jose Mari Bakero llevando un contraataque.

Y además que, históricamente, los brasileños en el madrid han funcionado así así. El único éxito total ha sido un defensa lateral rápido e incisivo reconocido mundialmente. Efectivamente, es el que uds. estarán pensando: Claudemir Vitor.

Así que, me da a mí que el madrid 2005/2006 va ser una jena. Y bien que me jode.

jena of the day: los que hablan por el móvil en las librerías

silenceplease
Originally uploaded by davismiles.

Me van uds. a disculpar, pero hay que ser imbécil para hablar por el móvil a grito pelao cuando se está en una librería. O en cualquier otro sitio, si me apuran, pero hacerlo en una librería es para liarse a hostias inmediatamente.

Porque no sé para ustedes, pero para mí, una librería es un lugar mucho más de culto de la catedral de la almudena pongamos por caso. Es un sitio donde hay silencio, donde puedes pensar, donde puedes relajarte y desconectar un rato de la jena de tu vida laboral sin que nadie te moleste. Pero esta situación idílica, amigos míos, ha tocado a su fin. Y los responsables civiles subsidiarios son Movistar, Vodafone y Amena.

Viernes, Casa del Libro. Un indocumentao vestido como para ir a cantar algo al Programa de Patricia con sus gafas de sol correspondientes (la verdad es que hacían unos watios cegadores esa tarde) se sitúa a mi lado mientras hojea (supongo que solo mira los dibujos, no tiene pinta de saber leer) El Código Da Vinci mientras, en un alarde de coordinación mental, habla con su pibita por el móvil a unos decibelios muy por encima de lo permitido por las ordenanzas municipales anti-contaminación acústica: "¿Tú crej que le gujtará ejte?" ... "No sé, Yeni, ej que son mucha página" ... "430" ... "mejó le compro eldelarguiñano que a mi madre le gut-ta mucho to lo de la cocina".

Huyo de allí y me voy a comprar una guía de escocia para mis vacances. Pareja de losers mirando las guías de Londres. Al loser masculino le suena el móvil. Grito pelao. "¿Qué pasa javi?" ... "Aquí a ver si compramos algo pa lo de Londres" ... "Sí pero es que está todo en inglés" ... "Bueno a ver si quedamos antes de irnos y tomamos algo". Cuelga y, en voz bajita, casi susurrando, le dice a su chica: "Era Javi". Punto 1: toda la planta se había enterado de que era Javi. Punto 2: a ver, idiota, o sea que por el móvil se tiene que hablar a gritos (supongo que porque la persona con la que hablas está lejos) pero con el de al lao tienes que hablar bajito porque estás en una librería y la gente está en silencio.

A ver si la Comunidad Europea saca de una puta vez una normativa para que, igual que no se puede fumar, no se pueda hablar por el móvil en las librerías. Que sólo me falta que ir a comprarme La velocidad de la luz también sea una jena.