Jena of the day: la dispersión

(pie de foto: nohijono)

Es acojonante cómo juegan con nuestra naifidad los que rigen los destinos del mundo mundial. Cómo se inventan cosas para distraernos de lo que realmente importa y, miren que estamos avisados, seguimos cayendo en las trampas que nos ponen.

Desde los tiempos de las conspiraciones judeo-masónicas y los contubernios varios, los que manejan nuestro país con nunchuks de la wii nos conducen opinionísticamente hacia su terreno y, cuando ven que vamos hacia donde no les interesa que vayamos, tiran bombas de humo gigantes, nos distraen un poco, y a otra cosa.

Menos mal que estamos aquí los blogueros guadianistas independientes para sacar a la luz pública estos desmanes.

Considerando, por supuesto, que la crisis es la gran cortina de humo que está detrás de toda la conspiración y que se va modulando su intensidad (nos rescatan/no nos rescatan) según interese para tapar tiempos muertos, les voy a relatar cronológicamente los 3 grandes inventos distraedores de la atención que han sucedido en este grato fin de 2010:

1. Primero fue la huelga de controladores. La verdad es que, las cosas como son, fue una cortina de humo en modo superproducción: aeropuertos colapsados, mogollón de gente sin puente, estado de alarma, militares militarizados, Guardiola rememorando el mítico formato televisivo El Bus yendo en modo antonioalbacete por la autovía para jugar una pachanga en El Sadar... muy mítico.

2. La Operación Galgo. Venga, vamos, no teníamos suficiente con los biciclistas, sino que también algunos atletas parece que han mezclado (involuntariamente, por supuesto) la droja con el colacao. Es lo que tiene el que tu médico sea ese Nick Riviera del deporte que es Eufemiano Fuentes, y no alguien más sensato rollo Bartolomé Beltrán, que lo mismo te receta un gelocatil que te preside un equipo de fútbol. Por cierto, muy fan de las codificaciones de las bolsas de sangre. Espero que Eufe no haya etiquetado la mía como JENA, quizás se pondría en duda mi excepcional rendimiento en los #regateandofollowers, aunque yo no tengo nada que ver con esta trama ya que sólo fui a verle para ver si me recetaba minoxidil para mis problemas capilares.

3. La audiencia del discurso nochebuenístico del Rey.Lamentable. Está muy bien haber ganado el mundial y todo eso, pero tirar todo un año de españolismo por la ventana por no atender a nuestro monarca me parece absolutamente penoso. ¿Qué es lo siguiente? ¿No ver el vlog de Inda? ¿A dónde vamos como país?

Bueno, efectivamente, los encargados de maquinar estas cosas han estado realmente acertados pero sólo han conseguido acallar momentáneamente el debate que hay en la sociedad, lo que realmente nos preocupa como unidad de destino en lo universal: ¿en qué momento un turrón deja de serlo para ser un chocolatinón? ¿Por qué no están en la cárcel los que permiten te compres un turrón con tamaño exterior de turrón y cuando lo abres hay una chocolatina (ojo, ni siquiera tableta) grande rodeada de un artificioso y voluminoso plástico? ¿No se intervino Banesto en estas fechas por mucho menos?

Bien es cierto que al igual que, como dice mi ex-amigo @juanliverpool, Maldini ha hecho mucho daño a una legión de jóvenes periodistas que ahora te valoran el juego de espaldas a portería del máximo goleador del sexto clasificado de la liga neozelandesa como si no costara, Lacasa hizo mucho daño al concepto turrón (era todo mucho más fácil cuando sólo había dos canales: duro o blando) cuando lanzó sus míticos nata-fresa seguidos por el concepto praliné, que ahí ya cabe todo desde piña (my favourite) hasta almendras garrapiñadas al aroma de caramel macchiato. Pero, por lo menos, tienen tamaño turrón.

Turrón de Chocolate con coulis de frambuesa de Virginias. Una chocolatina Lindt un poco XL, con peor chocolate. Señor Fiscal General del Estado, el pueblo en pie le pide que actúe. Los turroneros no podemos seguir sufriendo estos soponcios.