jena of the day: se ha ido el más grande

(pie de foto: siempreteadorarehop!)

Cualquier cosa que me necesiten, me encontrarán llorando en mi habitación.

jena of the day: viva la numerasión

(pie de foto: ellosnosemerecianesto)

Mientras ustedes pierden su tiempo en naderías informativas como el caso Gürtel, el pastón que nos hemos dejado pa na o el comando-z más impresionante de los últimos tiempos, el debate real se encuentra muy alejado de todas estas jenas.

Concretamente, está en el sufrido y golpeado mando de su telefunken de confianza. Mientras ustedes están sentados ahí tranquilamente frente a la pantalla de su computadora, escaqueándose gratamente del trabajo leyendo blogs absurdos o haciendo un pequeño break en su movida vida social facebookística, una cruenta guerra se está desarrollando justo delante de sus narices. Y ustedes, como si nada. Qué falta de sensibilidad, permítanme que les diga.

Está claro que todo era mucho más sencillo antiguamente: la 1ª Cadena y el UHF. Y a tomar por saco. La llegada de las autonómicas cambió el panorama, pero no mucho. Aquí en Madrid, Telemadrid en el 3.

Cuando llegaron las privadas, la cosa se complicó: Antena 3 en el 3 y Telecinco en el 5, lógicamente con lo cual Telemadrid baja un puesto en el ranking hasta el 4 y el porno codificao se coloca en el 6.

Pero claro, cuando el sr. Polanco vio que los no entraban suficientes carretillas llenas de euros en su business, se inventó una ley para que el porno codificao dejara de estar codificao y lo llamó (astuto total) Cuatro. ¿Quién fue la máxima perjudicada? Pues Telemadrid evidentemente que, tú y yo lo sabíamos, baja dos puestos en la lista hasta el 6. Lo que pasa es que no contábamos con el presi se hiciera unos nuevos amiguitos y tuviera que darles un canalillo televisivo, La Sexta. ¿Y dónde lo vamos a poner llamándose así? ¿En el 8? Otro paso atrás de Telemadrid que, además, invadía el territorio natural de el canal local top de la televisión madrileña, pionero en experimentos de telerrealidad de verdad verdadera. Gracias, ex-marido de Norma Duval, por tantos y tantos gratos momentos.

Todo esto es una jena, como verán. Especialmente para los millones de seguidores de Telemadrid, una apuesta independiente por la televisión de calidad, con presentadoras pibones, concursos apasionantes, humoristas de jerarquía... en fin, una falta de respeto total ir retrocediendo en el mando de esta manera. Pero, bueno, todos lo entendíamos. Te inventas un canal nuevo y le pones el nombre de un número. Pelín rastrero el método de colarse, pero aceptable.

Lo de la TDT, no. No, hijo, no. Porque no vale numerarse a toro pasao.

Veo era Veo, ese divertidísimo canal pedrojotista (nota al margen: qué pena la injusta retirada de La vuelta al mundo con John Muller, desde Carrascal que no veíamos algo tan hilarante). Y ahora, nos han entrado las prisas y se han puesto en modo trepa a avanzar posiciones en el mando: Veo7 dicen que se llaman. Ja. Y Telecinco 2, tres cuartos de lo mismo, 5 + 2= 7: La Siete. Vergonzoso.

¿Dónde ponemos a Telemadrid? Porque Antena 3 ha desistido de pelear por el 7 y ha colocado sus canales jena Neox y Nova como Neox8 y Nova9, en durísima competencia con TeleCerezo y Onda6 (porque me juego 50 rappelístiscos pavos a que en cerocoma le dan la vuelta al logo y se llaman Onda9). Total que tenemos dos candidatos para el 7, otros dos para el 8 y otros dos para el 9. A nada que se líen las cosas, Telemadrid pasa de jugar la Champions en el 3 a ponerse en peligro de descenso en el 13.

Sra. Aguirre, olvídese de López Viejo y de esas menudencias y póngase manos a la obra para desfacer este entuerto que me da a mí que todo esto ha sido una maniobra de Gallardón con el único objetivo de hacerle rabiar a usted

jena of the day: la liga

(pie de foto: canalcardigame?)

Amigos, amigas: the fish is all sold. Y es una jena total. 5 jornadas de liga y ya estoy en condiciones de decirles cómo va a acabar la cosa: el Barça 1º, 38 ganados: el Madrid 2º, 36 ganados y 2 perdidos (contra el Barça, obviamente); el Sevilla 3º a 20 puntos de distancia; el Valencia 4º a 30. Descienden Xerez, Málaga y Gil Marín. Pa esto no me gasto el pastón en el upgrade a Canal+ Liga (con comentarios de Manu Estoesunafiestatotal Sarabia.

Oliva, si esto se lo admite bwin, ponga 50 pavos a mi salud que de ésta nos retiramos a vivir en un pazo.

Diseccionemos el tema lucha por el campeonato:

1. El Barça es el mejor equipo que he visto en mi vida. Se han quitado de en medio a Descerebrao'o. Laporta está en su prime time marcándose freelances con brasileñas muy poco atractivas y liderando el catalanismo a tope, lo cual no deja de ser una grata noticia para los defensores de la unidad de los pueblos y las tierras de España. Ibrahimovic va a meter 60 goles y, por este orden: a) le va a dar una hostia a un árbitro, b) le va a dar una hostia a Henry. Incluso sacando a Jeffren (Giovanni II) también ganan.

2. El Madrid aunque juegue como el culo (que es el caso), mete 6 goles por partido. Lo único que contra el Barça va a perder los dos partidos en muerte súbita 6-7 6-7. Ronaldo va a promediar 2,3 goles y 67,5 bicicletas inútiles y cabreantes de contrarios por partido. Granero en julio era peor que Casquero y ahora es mejor que Guti. Te digo yo que pones a Kaká de lateral derecho y se sale igual. Benzema en cuanto deje de toquerizarse y atine alguna también sale a chicharro por encuentro. Pellegrini lo mismo que marca un 4-2-2-2 en la pizarra velleda que le hacen Doctor Honoris Causa en la Universidad de Copenhague.

3. Sevilla y Valencia pues muy bien, pero como siempre.

Y el descenso también está clarísimo:

1. Xerez. Aquí ha pasado algo raro porque yo creo que realmente no está jugando el Xerez, sino el Bar Jerez de Balaguer (Lleida) que tiene un equipazo en la liga local de esa bella localidad. El interior derecha es el camarero titular. El medio centro es el dueño. Se retiró hace 4 años, pero con tal de perder de vista a su churri un rato, ha vuelto a los terrenos de juego. El delantero centro es el DJ de los sábados cuando Bar Jerez pasa a ser El Jerebar, night club & after de tronío.

2. Málaga. Un equipo en el que sus centrales titulares son peores que el presidente (que ya era malo), no puede acabar bien.

3. At. Gilmarín. Un caso claro de iñakisaezismo. Del mismo modo que nuestro grato (y triunfante) ex-seleccionador lo mismo te instalaba una parabólica que te sintonizaba la TDT, Abel Resino lo mismo te vende un Skoda Fabia que te encasqueta un Hyundai i10. Y, claro, así no vamos a ninguna parte. Es descenso clarísimo porque aunque lo cambien (que lo cambiarán. Voto por Briones para sustituirle), Forlán también está toquerizao total (Davismiles ejerciendo una vez más de rappelista se apostó 50 pavos con un colega a que no metía más de 10 goles en liga esta temporada. me los llevo sin bajarme del computador). ¿Quién es peor: Pablo o Perea? ¿Cleber o Assunçao? ¿Reyes o Simao? Otro añito en el infierno.

En fin. un aburrimiento total. O sea que hablemos de otras cosas colaterales: el programa de ayer. Bueno, mejor no, que nunca sabe uno donde puede acabar en (o con) su carrera profesional.

jena of the day: G-20

(pie de foto: oneweekandnomore)

Cómo será la cosa que estoy escribiendo el post en vivo y en directo cuando son las 10 de la noche y el sr. Mejide va por la mitad de su ranking. O sea, lo que viene siendo un live blogging. En cuanto suba mi foto al facebook voy a ser el tío más tecnológico de la historia.

Como ustedes saben porque lo he escrito ya en unos 352 posts, la frase que mejor me define es una pronunciada por mi señora madre con respecto a las habilidades humorísticas de servidor de ustedes: "eres un gracioso sin gracia". Bueno, pues exactamente eso. Si no lo han visto ya, hagan por verlo. Desde el también fracasado estreno de la mítica serie protagonizada por el resinista tejero (para cuando en DVD, amigos de cuatro?? tanto house y tanto dexter y al final desatienden el producto nacional de calidad) no había visto una cosa igual en términos de hilaridad. Bueno sí, en mi otro curro, pero me refería a nivel televisivo. Y me atrevo a rapelizar que esto dura dos semanas como mucho, o tres porque igual los jefes de telecinco todavía no han vuelto de vacances.

Es un caso clarísimo de shoemaker to your shoes. El sr. Mejide se ha querido marcar un upgrade y en lugar de soltar un comentario ácido durante un programa que no era suyo sino de éste otro, como bien nos dejó claro en una de sus terroríficas peleas de la anterior edición de OT, ha decidido jugar en la liga más dificil: la de los monologuistas. Fíjense cómo quedó el campeonato el año pasado.

Juegan la Champions: Seinfeld, Buenafuente, Calzada, Julián López
La Europa League: Joaquín Reyes, Carod Rovira, Leblanc, Rajoy
La Intertoto: Jordi LP, Paco Gandía
Descienden: Bigote Arrocet, Luis Piedrahita, Pablo Motos

Observen el nivel: Arrocet, Piedrahita y Motos descienden. Tres de las personas más ocurrentes de este milenio (y del anterior en el caso de piticlín, piticlín) y no son capaces de mantener la categoría. Es cierto que en el caso de Motos ya lleva muchas temporadas luchando por no descender, pero nos da idea de la dificultad de destacar como monologuista en este país tan gracioso. Y, sin embargo, Risto se apunta a esta liga. Con dos cojones. Y, oigan, sin talento y con los guionistas que se han quedado de guardia veraniega de escenas de matrimonio. A porta gayola.

Y, claro, pues la cosa ha quedado en candidata no a jena of the day, si no a jena of the year. Lo único que se me ocurre es que haga el ranking a medias con Emilio Aragón en formato Milikito tocando el cencerro. A mí me haría más gracia.

jena of the day: la globalización

(pie de foto: enestechaledesdeluegoqueno)

Les escribo, pásmense, desde la computadora de mi señora conectada internéticamente a través de un módem de estos prepago que, ya lo habrán adivinado, es una jena. Dice el anuncio (vamos, anuncio, anuncio, lo que entendemos por anuncio, no. Una cosa rara con dos atontaos hablando casualmente sobre las ventajas del susodicho modem) que "la velocidad es casi como la del adsl". Por supuesto. Y yo corro casi como Marta Domínguez. Casi.

Sin embargo, llevo ya una semana de vacaciones sufriendo lo que no está en los escritos y es hora de darlo a conocer a la luz pública aunque cuando acabe esta jena de post y le dé a 'publicar entrada', me puedo ir tranquilamente a comerme dos donuts, uno con chocolate y el otro sin, a ser derrotado amargamente por Davismiles Jr. en los bolos del Wii Sport Resort, a leer un par de capítulos de Personal Days, de EJ Park (no crean la propaganda amazonística, no es como The Office ni de coña) a darme un baño de entrar en salir en la piscina, haciendo buena otra de las grandes definiciones con las que me obsequió mi madre cuando aprendí a dar las primeras brazadas: "nadas como pez de plomo" o a desarrollar un cuerpo 10 en sólo 15 días con Total Gym XLi, recomendado por Chuck Norris. Y todavía estará rumiando la computadora sin acabar de subirlo.

A mí me parece estupendo todo eso de la alianza de civilizaciones, los entornos multiétnicos, la aldea global. Pero desde un punto de vista teórico. Desde un punto de vista práctico, es una jena. Y a las pruebas me remito.

Me encuentro vacacionando en Sant Pere Pescador, un grato pueblo de la Costa Brava. Uno es consciente que pasando la frontera aragonesa se entra en otro país, con otras costumbres y otras cosas. Sin embargo, uno atraviesa esa frontera con la tranquilidad de que hay algo que, mientras no se demuestre lo contrario, sigue uniendo a los pueblos y a las tierras de España: las ondas hertzianas televisivas.

Pues no, queridos amigos. Le hemos alquilado la casa a unos atontaos holandeses que NO TIENEN ANTENA. Como lo leen. Bueno, sí tienen. Una parabólica orientada hacia el psveindoven en la que se puede disfrutar de una espectacular programación televisiva: NED1, NED2, NED3, RTL4, RTL5, SBS6 y RTL7. Todo, en el más pulcro neerlandés, por supuesto. Pero de La 1 o La Sexta, ni hablar. Ni TV3, no les digo más.

Entiendo que si alquila esta mansión Leo Beenhakker iba a disfrutar de lo lindo, pero ¿y yo? ¿Dónde está la pretemporada del Madrid? ¿Quién me devuelve a mí el haberme perdido la resurrección de Drenthe? ¿Es cierto que Granero que no iba a ninguna parte en el Getafe es la resurrección de Michel, Sanchís Y Martín Vázquez, todos juntos? ¿Benzema es mejor que Ronaldo? ¿Cuál de ellos, el de antes o el de ahora? ¿Robben es mejor que Messi o si nos da el Benfica 8,5 se lo lleva puesto? Todo esto me he perdido. Y, si esto fuera poco, Zapatero, con veranidad y alevosía me autoriza a Roures a emitir Gol TV a trallonazo y me empiezo a perder la premier a cascoporro.

Entenderán uds. que era una situación insoportable, más con los mundiales de atletismo por el medio (bien Higuero, bien, ahí, como siempre), así que me dirigí a un comercio del ramo y compré una antena de interior. Háganme caso, si ponen una novela de Vázquez Montalbán como las que regala Mediapro como receptor de señal, obtienen el mismo resultado (cero) y se ahorran 40 pavos. Así que me fui a por otra de exterior. Creánme, la operación fue de un macgyverismo sublime y tras 342 intentos de orientar la antena y descolgar el cable a lo perezdetudela desde la terraza, por fin se disfruta en esta santa y holandesa casa de una televisión como dios manda. A pesar de que no se sintoniza mi canal de referencia cuando visito mi amada Barcelona.

En fin que lo de la globalización, si la gente no se adapta un pelín a las costumbres locales es una jena total. Y pienso pedirles a los holandeses daños y perjuicios por el dalor emocional infligido al perderme las bicicletas hacia ninguna parte de Cristiano. Y 90 pavos por las dos antenas y el cable.

jena of the day: el socialismo

(pie de foto: willyoubemyfriend?)

No se me alarmen queridos lectores de este blog a los que les gusta jugar más de interiores izquierdas que de laterales derechos. El JENA, agrupación electoral que como saben desde hce 2 posts me honro en presidir, no es de derechas ni de izquierdas sino todo lo contrario, por lo cual no vamos a criticar nada, pero nada, el tema del partido conducido rollo Sete Gibernau por esa lumbrera llamada Leire Pajín, sucesora de otro MVP, el sr. Blanco. Simplemente, porque nos puede la actualidad, proponer a este fenómeno para socialista del año.

Pero bueno, el caso es que el socialismo político no es una jena (o sí, ustedes verán). Lo que es una jena, hablando con propiedad, es el redsocialismo en el que nos vemos imbuidos. Es que si no estás en una red social tipo Facebook, parece que no existes.

Personalmente, soy un amargo. Soy un coleccionista patológico de ex-amigos y odio relacionarme con gente a la que no conozco. En cualquier fiesta me verán ustedes en un rincón hablando con las dos personas que conozco y sin ninguna gana de interaccionar con nadie nuevo. No llamo por teléfono nunca. Me olvido de los cumpleaños. Puedo estar si intercambiar contigo ni un email 6 años, encontrarnos por la calle y hablar contigo como si te acabara de ver hace 6 minutos. En cualquier celebración estoy mucho más preocupado de escaquearme de la gente que no me interesa que de disfrutar con la gente con la que me lo paso bien. Mi entorno de amigos es realmente reducido. Igual tengo 5 y si estoy meses sin saber de ellos tampoco me pasa nada.

Como me dijo mi señora el otro día viendo ese clásico que es Grumpy Old Men, tú vivirías en esta caseta tan a gusto.

Entonces, facebook no es para mí. Lo que pasa es que si no estás en facebook y no cuelgas una foto tuya imitando a chiquito pues parece que no eres nadie, especialmente en este mundo de la farándula de garrafón en el que me muevo. Y que, profesionalmente, está claro que las redes sociales son las que van a mover el mundo de la comunicación en los próximos años y que si queremos vender chicles Cheiw, a los cheiwistas de facebook les tiene que encantar el nuevo sabor malibúconpiña, si no, se lo dicen a los otros del grupo y se pasan todos al Bang Bang absolutconredbull y la hemos jodido. (Nota veraniega: realizada cata de Sunny Delight San Francisco. Decepcionante. La granadina brilla por su ausencia. Esto lo pongo en facebook y a los cinco minutos se disparan las ventas de Casera Cola Sin Cafeina como sustituto).

Así que llevo resistiéndome no sé cuanto a unirme a una red social. Pero es insoportable la presión que te hacen los demás:

- ¿Estás en facebook?

- No

- (cara de éste es un loser que lo flipas) Ya, eres de esos que va de guay y que:

a) les parece que facebook es para niñatos de 15 años o
b) te crees diferente a los demás y por eso no te apuntas

Entonces, a la decimonovena vez en este mes que he tenido que explicar que soy un amargo antisocial y que facebook no es para mí, me he rendido. La semana que viene activo mi perfil y a la mierda. Espero que las conversaciones pasen a ser así:

- ¿Estás en facebook?

- Sí

- Bueno, pues nos vemos allí.

- Vale (nota mental, impedir la entrada de este sujeto a mi grupo de amigos)

Es evidente que corro el peligro de que aparezca DAVISMILES TIENE 0 AMIGOS y ser la risión del tema, pero qué le vamos a hacer, por lo menos ya podré decir estoyenfacebook (¿hay que hacerse algun tipo de tatuaje alegórico?, pregunto) y dejaré de ser un loser social.

Además, a lo mejor Aguilé estáenfacebook y acepta a su más humilde y enfervorizado seguidor como amigo. Pues igual me mola y todo.

jena of the day: Jorge Valdano

(pie de foto: chistefacilwhatabird)

Partamos de la base de que no me creo absolutamente nada que un equipo haya decidido soltar 7 millones de pavos por Javi "Rigidez Total" García y 5 por Javier "Loserejo" Saviola. Personalmente opino que la conversación entre D. Jorge Alberto Valdano (al que tengo en mi más alta estima) y el presidente benfiquista discurrió tal que así:

- Sr. Benfica: entonshes quedamosh que fichamosh a Garçia y Çaviola y o Reial Madrit nosh da 5 milhons de eurus por quedarnosh con Garçia y otros 5 por shoportar a Çaviola. Todo bem?

- Sr. Valdano: efectivamente, el discurrir de la catatonia fichajística estival nos obliga a derivar a dichos manejadores de pelota hacia el equipo que ilumina con sus ráfagas de juego el estadio Da Luz, que verbaliza en carne, pasto y cuero pelotero la pasión del pueblo lisboeta. Y sí, el acuerdo se cierra como usted ha indicado con total concreción: el Real Madrid abona al Sport Lisboa en Benfica la cantidad total de 10 millones de euros si se quedan con Javi García y Saviola.

- Sr. Benfica: la verdade es que me pareshe poco. Voçe, senhor Valdano debe comprendersh que son dos jenash que she shuman a Balboa, que sha nosh lo colocó el anho pasado el seu amigo Mijatovic. A nostra torçida va pensar que somosh giliposhash.

- Sr. Valdano: el Real Madrid no pone en duda, querido presidente, el esfuerzo que hace la entidad que usted preside con un desempeño certero a la hora de aceptar el ensamblaje de estos dos grandes (en el caso de nuestro querido Conejo grande en corazón que no en tamaño, si me permite usted la ocurrencia jocosa) jugadores en el esquema táctico que está confeccionando su director técnico para la próxima temporada futbolística. Sin embargo, lamento comunicarle que aún resta un fleco infinitesimal: preferiríamos dar la noticia como si fuera su club el que abonara los 10 millones de euros por los dos jugadores.

- Sr. Benfica: Madre minha! Voçe a perdidu totalmenth la cabeça! Os meus seguidorsh me lançan ao pilon! Van a penshá que soms subnormais! Bo, pensando-ho bé, si me das 2 milhons más, feito.

- Sr. Valdano: Hecho.

Pero bueno, supongamos que, en el mejor de los casos, el Madrid tiene 12 millones de euros absolutamente inesperados. La pregunta es, ¿a qué estamos esperando para pagar la cláusula de Ricky Rubio, sr. Valdano? ¿Es que preferimos esperar a ver si nos podemos traer a la jena de Prigioni? ¿Quizás se esté valorando el regreso de Quique Ruiz Paz? ¿O tal vez estemos pensando en contratar un cuarto escolta de 1,90 raspao porque con Bullock, Oleson y Kaukenas el puesto no está bien cubierto? ¿Nos hemos dado cuenta de que nos hemos traído al gemelo malo, que el bueno es el otro? ¿No hemos pensado que Hansen ya era un loser hace 3 años en el tau y que no tiene pinta de haber mejorado? ¿Quién es el 3 español que falta? ¿Pep Cargol? ¿Lorenzo Sanz Jr.?

En fin, entiendo, admirado Sr. Valdano, que usted no controla nada de basket y, además, el tema se la suda. Pero los sufridos abonados vemos año tras año como los demás fichan de puta madre mientras nosotros somos los moratinos del tema baloncestístico, así que, como decía mi abuelo, gástese usted los cuartos de una vez.

jena of the day: el doblaje

(pie de foto: quieroesepantaloncitoya)

Ya está bien. Miren esto. Y después esto. Es que una cosa es ser gay y hablar con acento alemán y otra cosa es ser gay, hablar con acento alemán y parecer gilipollas. Bueno, pues esto es lo que hemos conseguido con el doblaje de Brüno. Seré yo que estoy muy sensible, pero veo el primer trailer y me dan ganas de ir a ver la peli. Veo el segundo y me dan ganas de ir al dentista, que estoy seguro de que me lo pasaría mucho mejor.

Es cierto que no soy imparcial porque soy un fans incondicional de Baron Cohen. Claramente, en el top 3 de los tíos que me hacen más gracia. Borat (el personaje, no la peli) me parece una genialidad. Si tienen 24 minutos y 29 segundos véanse esto. Y si sólo tienen 27 segundos avancen hasta el 4:44 del video. Ali G también me parece un gran invento. Y seguramente soy de los escasos fans españoles del mítico film Talladega Nights (en español, en traducción literal, Pasado de Vueltas) y su gratísima interpretación del sensacional piloto francés Jean Girard. Pero convendrán conmigo en que el doblaje que hacen de sus películas es una jena (como todos los doblajes, por otra parte), sencillamente porque lo más divertido de Baron Cohen son las voces que pone. Y eso es imposible de imitar.

Y sí, seguramente, en España habrá grandes actores de doblaje y el doblaje nacional sea de los mejores del mundo. Pero con las películas dobladas siempre pasa una de estas dos cosas que son mala y muy mala:

1. Mala: El actor de doblaje imita perfectamente al actor original. Entonces, tenemos una interpretación de garrafón.

2. Muy Mala: El actor de doblaje "reinterpreta" al actor original. Que vamos, me imagino yo que el director de la peli le habrá dao el papel por algo. Declaraciones de Joan Pera, eterno (y jenístico) doblador de Woody Allen: "Cuando conocí a Woody Allen, la última vez que estuvo en Barcelona, también llovía mucho. Me dijo que estaba muy agradecido a mi trabajo; que gracias a mí él era más héroe de lo que es en realidad". Personalmente prefiero que Allen sea tal y como es y no heroizado por esa gloria de la actuación nacional que es el Sr. Pera.

El sábado estuve viendo Tres días con la familia. Muy recomendable. La trama se desarrolla en catalán, en castellano y algo en francés y me encantó (porque me pareció real) como los personajes iban cambiando de idioma según con quién hablaban. Aparte del descubrimiento de que Eduard Fernández es igual de Resines en catalán que en castellano, salí del cine pensando cómo sería la peli doblada. Pues sería otra peli.

Otra muy grande con el doblaje es el autodoblaje de los españoles que se van a hacer las américas. Banderas es el campeón total. Pones a Manuel Campo Vidal a doblarle, pongamos por caso, y lo clava más que cuando se dobla él mismo. Véase Two Much, ejemplo paradigmático de lo que no hay que hacer.

Y además, imagínense que a nosotros nos hicieran lo mismo en los USA y en la Gran Bretaña. Supongan, por momento, que osaran poner voz británica a Alberto San Juan o a Verónica Forqué. Los españoles somos una raza condenada al sufrimiento y hemos demostrado sobradamente nuestra capacidad de aguante con el tema Gibraltar, pero si los ingleses se atreven a poner la voz de Hugh Laurie en el cuerpo de Fernando Tejero, aquí se lía la mundial.

Y lo grande es que Brüno la estrenarán en VO este finde en dos salas. Y el finde que viene ya la habrán quitado.

jena of the day: las elecciones europeas

(pie de foto: ifiseeyouidontremember)

No se alarmen. No he desaparecido, una vez más. Es sólo que hay temas que merecen una reflexión profunda antes de abordarlos. Como ustedes recordarán (y si no lo recuerdan, ya les vale, qué ciudadanía por Dios) hace 3 semanas se celebraron las elecciones europeas. Y, trágicamente para los que amamos España y, por extensión, Europa, el hombre que podía cambiar todo no ha sido elegido. ¿Ha habido pucherazo? ¿Estamos levantando la liebre en exceso por el tema iraní y nos estamos marcando un mirar la paja en el ojo ajeno y no ver la viga en el nuestro de manual? ¿Dónde están los observadores internacionales cuando uno los necesita?

Porque, mis queridos parroquianos, lo de Miguel Durán ha sido un escándalo. No me lo negarán. A ver, durante toda la campaña los medios nos han machacao que si el caricaturista/galansote de culebrón del PSOE esto y que si el representante de artículos de tornillería/viejuno del PP lo otro, intentando hacernos caer en el bipartidismo. Pero yo confío ciegamente (grato chiste) en el pueblo español, que ya nos ha demostrado en otras ocasiones su fantástico criterio electoral.

Evidentemente, Durán ha sido el winner de estas elecciones. De todos es conocida su excelente y honorable trayectoria profesional, sólo comparable quizás a las de próceres como Mario Conde o Pepe el del Popular. Por esta razón, su traslado a la política prometía un éxito de crítica y público. Y, para acabar de rematar la faena, una campaña electoral que ríase usted del yeswecan. "Para hacernos ver y oir". Simple, sencillo, directo y con un toque humorístico realmente sutil. Gratísimo.

Pues no. Un 0,15% de los votos. Eso no se lo cree nadie. Aquí hay una mano negra. Evidentemente, me puse a analizar los resultados electorales bajo el concepto comopuedeserquesaquemenosqueeste. Y, salvo el partido que le precede en los resultados, un grato descubrimiento también maltratado en estos comicios, todos los demás es imposible que le hayan ganado de verdad.

Seguramente a estas alturas, el sr. Durán estará desanimado por el fraude electoral y sin ningunas ganas de presentarse a las próximas elecciones. Con lo importante que es el parlamento europeo. Por eso me veo obligado a dar un paso al frente y presentarme yo. Con un partido de relumbrón, eso sí: el JENA (Juntamiento Electoral No Alineado), al modo y manera de el más grande. Y aquí les doy en primicia la lista para nos honren con su voto dentro de 4 años:

1. Davismiles
2. Juanito Navarro
3. Melodie Nakachian
4. Raúl (éste, no el otro)
5. Royston Drenthe
6. Jordi LP
7. Juan Camus
8. María José Galera
9. Jorge Berrocal
10. Luis Bárcenas
11. Tino Eldeparchís
12. Magdalena Álvarez
13. Juan Manuel Lillo
14. Arturo Fernández Seara
15. Nani Gaitán
16. Julio José Iglesias
17. Sara Montiel
18. Julen Guerrero
19. Ricardo Pérez
20. Sofía Mazagatos
21. María José Cantudo
22. Pedro Osinaga
23. David Vidal
24. Rubén Pérez-Loser
25. José Manuel Estrada
26. Joaquín Ramos Marco
27. Javier Nart
28. Jaleel White
29. Eva Nasarre
30. Predrag Spasic
31. Fernandisco
32. Antonio Chenel
33. Lucas
34. Andy
35. Raquel Mosquera
36. Thomas Pohl
37. Kike Santander
38. Ruud Hesp
39. Manuel Esteban
40. María Laura
41. María Eugenia
42. María Emilia
43. Jacobo Winograd
44. Carlos Sáinz
45. Chayanne
46. Gerhard Rodax
47. Sara Carbonero
48. Rocío Madrid
49. King Africa
50. Carlos Ranedo

SUPLENTES

1. José Luis Pérez Caminero
2. Coco Comín
3. Melissa Theuriau
4. Joe Kopicki
5. Tomàs Molina
6. Moncho Monsalve
7. Antonio Lobato
8. Niña Pastori
9. Rebecca Loos
10. Rafa Méndez

Amiga, amigo, Europa puede ser aún más jena de lo que ya es. Con tu voto, podemos conseguirlo.

jena of the day: la crisis

(pie de foto: esteesdemiquinta)

No se me asusten antes de empezar a leer el post. Demasiado hablan otros de la crisis económica. Como ustedes comprenderán, yo he venido aquí a hablar de mi libro. En este caso, la crisis de los 40.

Fíjense ustedes que el sábado pasado afronté mi cuadrágesimo cumpleanios con la tranquilidad de haber pasado la crisis de los cuarenta prematuramente hace dos años. Qué les voy a contar que ustedes no sepan, si este blog pareció una sucursal de garrafón de Dónde Estás Corazón en ese momento. Cómo sería la cosa, que mi madre dejó de hablarme por los posts que había escrito. Y hasta ahora, oigan. Que somos los dos de firmes convicciones.

Y uno suponía que esto era como el sarampión. Lo pasabas y ya. Pues no. Se reproduce como programa de canal+ en multiidifusión. Y aquí estoy invadido por una recrisis absolutamente jenística.

Uno se da cuenta de que es un viejuno total cuando está viendo la tele y en cuanto sale uno de su quinta o cercano, dice en voz alta: joder, québienestáéste. Guardiola, además de joderme la vida madridistíca a tope, está hecho un pincel el cabrón. Y cada vez que gana algo son 50 millones de GRPs que me como pensando "joder, davismiles, es que estás muy gordo. Mira québienestáéste". Punto depresivo número 1.

Profesionalmente, pues qué quieren que les diga. Para un creativo, cumplir 40 es estar pensando claramente en el partido homenaje. Y, claro, ya me dirán ustedes cuál es mi futuro. ¿Entrenador? Ya lo soy más o menos, el tema es que lo que se lleva en lo mío es el concepto entrenador-jugador y creo que llega un momento en que hasta Raúl dejaría de sacarse a sí mismo. Correcto, mal ejemplo. Por no darle al delete, lo dejo. ¿Representante de creativos? Me lo tendría que inventar pero así empezó Gorka Arrinda y ahora tiene un equipo de basket, el fenómeno. En fin, que por aquí no vamos a ningún lao. Punto bajonístico número 2.

Otro síntoma inequívoco de cuarentenidad es el concepto ya que físicamente estoy acabao recuperemos sex-appeal con un vehículo a motor de garantías machunas convertibles. El otro día estuve un par de horas buscando hasta que encontré esto. Que debe ser una de las maneras más gratas de gastarte el pastón al estilo Mijatovic, sin ningún provecho. Y, oigan, ya que no puedo adelgazar porque la tentación en forma de palmera me rodea por todas partes y que lo del implante capilar (no se crean, también me apuntaría al otro que están uds. pensando que uno anda justito dimensionalmente hablando) me ofrece las mismas garantías de éxito que el sr. Rajoy en cualquier elección que se precie, pues igual un carro de estos es la solución. O, más modestamente, ésta genialidad. El caso es ahogar las penas de la manera recomendada por 9 de cada 10 psicoanalistas consultados: consumísticamente.

Así que, así estamos, de bajón. Menos mal que mañana le ganamos al TAU y asunto arreglau.

Menos mal que mi capacidad creativa y humorística sigue estando a niveles Jordi LP.