jena of the day: iberia, líneas aéreas de españa.
Es lo que tiene irse de vacaciones al extranjero. Así como el que no quiere la cosa encuentras respuestas a los grandes misterios de la humanidad.
Por ejemplo, una cosita que me tenía a mí bastante preocupao era el destino final de las gratas dependientas de Galerías Preciados que fueron despedidas cuando el gobierno atacó injustamente al emporio ruizmateos.
Seguro que uds. comparten esta misma inquietud. Pues bien, no se preocupen más. Están en el mismísimo Londres, concretamente en lo que es el aeropuerto de Heathrow.
Vamos a ver, que no es tan difícil. Cartel anunciador en la sala de embarque de iberia "preparen su tarjeta de embarque y su DNI o pasaporte". Pues allí vamos tarjeta de embarque y pasaporte en ristre. Nos encontramos con una azafata traída directamente de Galerías (creo que ni le han cambiado el uniforme ni falta que hace) que habla con otra un poco más moderna que lleva un chaleco como de operaria: "pues mira el colegio al que los quiere llevar, al santa maría del perpetuo socorro. y yo le dije, pero cómo les vas a llevar allí si la conchi llevó a manolito y no les gusto nada..."
Llevo ya cerca de dos minutos con el pasaporte y la tarjeta de embarque en la mano y ni me ha mirado. Mi señora tose convenientemente y la azafatadependienta, sin mirarnos, extiende su garra: "a ver, tarjeta de embarque y ¿qué era lo otro?... ah, sí, pasaporte." O sea, que tiene que pedir dos cosas, dos, y le se le olvida una de ellas. Vaya un trabajo difícil.
"Viajan uds. con un niño". Muy observadora. Podría ser un amigo nuestro pequeño de talla al que por hacer la gracia le hemos puesto en un carrito de bebé. "Pues el carrito, a ver qué hacemos con el carrito". Se gira hacia la del chaleco: "Chari, dónde quieres el carrito". "Aquí, que va el avión muy lleno". "Oye Chari, te has enterao de lo del niño de ángela, qué fuerte...". Nos da los pasaportes y las tarjetas sin mirarnos, por supuesto, y sigue hablando de sus estupideces.
De verdad que estas cosas sólo me pasan en los cortesingleses y galeriaspreciados de turno. La típica pareja rollo guardia civil pero de dependientas que están hablando de sus cosas y quién eres tú para interrumpirlas si total sólo te quieres comprar una aspiradora de 200 pavos.
Podría seguir contando que uno de los azafatos del vuelo era claramente farruquito y pronunció una frase épica dirigida a una excepcional sra. inglesa que llevaba 45' intentando colocar su maleta de picnic encima de su asiento. Literalmente: "plis, sit daun, yu ar stoping de embark". Pero esto excede el contenido de este post.
En fin, nada que ustedes no sepan. Que Iberia es una jena. Pero es que en el extranjero que los nuestros hagan la risión te duele más.
Por ejemplo, una cosita que me tenía a mí bastante preocupao era el destino final de las gratas dependientas de Galerías Preciados que fueron despedidas cuando el gobierno atacó injustamente al emporio ruizmateos.
Seguro que uds. comparten esta misma inquietud. Pues bien, no se preocupen más. Están en el mismísimo Londres, concretamente en lo que es el aeropuerto de Heathrow.
Vamos a ver, que no es tan difícil. Cartel anunciador en la sala de embarque de iberia "preparen su tarjeta de embarque y su DNI o pasaporte". Pues allí vamos tarjeta de embarque y pasaporte en ristre. Nos encontramos con una azafata traída directamente de Galerías (creo que ni le han cambiado el uniforme ni falta que hace) que habla con otra un poco más moderna que lleva un chaleco como de operaria: "pues mira el colegio al que los quiere llevar, al santa maría del perpetuo socorro. y yo le dije, pero cómo les vas a llevar allí si la conchi llevó a manolito y no les gusto nada..."
Llevo ya cerca de dos minutos con el pasaporte y la tarjeta de embarque en la mano y ni me ha mirado. Mi señora tose convenientemente y la azafatadependienta, sin mirarnos, extiende su garra: "a ver, tarjeta de embarque y ¿qué era lo otro?... ah, sí, pasaporte." O sea, que tiene que pedir dos cosas, dos, y le se le olvida una de ellas. Vaya un trabajo difícil.
"Viajan uds. con un niño". Muy observadora. Podría ser un amigo nuestro pequeño de talla al que por hacer la gracia le hemos puesto en un carrito de bebé. "Pues el carrito, a ver qué hacemos con el carrito". Se gira hacia la del chaleco: "Chari, dónde quieres el carrito". "Aquí, que va el avión muy lleno". "Oye Chari, te has enterao de lo del niño de ángela, qué fuerte...". Nos da los pasaportes y las tarjetas sin mirarnos, por supuesto, y sigue hablando de sus estupideces.
De verdad que estas cosas sólo me pasan en los cortesingleses y galeriaspreciados de turno. La típica pareja rollo guardia civil pero de dependientas que están hablando de sus cosas y quién eres tú para interrumpirlas si total sólo te quieres comprar una aspiradora de 200 pavos.
Podría seguir contando que uno de los azafatos del vuelo era claramente farruquito y pronunció una frase épica dirigida a una excepcional sra. inglesa que llevaba 45' intentando colocar su maleta de picnic encima de su asiento. Literalmente: "plis, sit daun, yu ar stoping de embark". Pero esto excede el contenido de este post.
En fin, nada que ustedes no sepan. Que Iberia es una jena. Pero es que en el extranjero que los nuestros hagan la risión te duele más.
posted by davismiles | 11:41
5 Comments:
Veo que tiene ud. al equipo medico habitual de vacaciones.
Le recomiendo que si puede se pase por algún vuelo interno Egipto donde uno se introduce en los aviones como si fuera en la blasa, mientras los lugareños obsequian con todo tipo de gestos obscenos a las féminas extranjeras porque, según nos dijo el guia estaban influenciados por el cine americano en el que todas son unas putas.
Eso le pasa por salir de casa (y por un gobierno facha)
Son unas fenómenas. Hace poco, volviendo con Iberia de los USA, empiezan turbulencias a muerte. Y están sirviendo la comida. Y va una y le suelta, gritando, a las que están en el otro pasillo:
"Vamos a dejar de servir, que nunca había visto unas turbulencias tan grandes".
Acto seguido toda la peña empezamos a mirarnos preocupados, claro está.
yo lo que nunca he entendido es que te despierten cuando vas sobando.
más si es para darte ese "jena-pack" de mini fanta+cascahueses, que a 300 pavos el billete, te dan ganas de tirarlo a la moqueta.
jodé, que dan más cosas en coontinental-auto.
Ranedo lo ha clavao: en las clases "supra" de los buses, te dan el mismo nivel de jenismo que en un avión.
Tú ahora preguntas a la gente y Continental Auto tiene mejor imagen que Iberia. Con diferencia.
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