jena of the day: las franquicias
"The tapas' world leader, with more of 140 tapas around Europe and America". Hay que joderse. Buscando una foto para ilustrar este jenoso tema, he entrado en la web de Lizarrán, Jenas Selectas, y me encontrado con este definitorio eslogan. O sea, que los proveedores de tapas más lamentables del mundo son líderes worldwide. Así nos va.
Porque convendrán conmigo en que el concepto franquicia es una jena. Especialmente en el sector alimenticio/restaurativo donde las franquicias jenísticas se reproducen como por esporas. Lizarrán, evidentemente, capitanea el pelotón con esos pinchos patéticos que dicen que son norteños y, en realidad, son una rebanada de pan reseco coronada con un sucedáneo de pimiento + aceituna sin anchoa. Y encima te clavan malamente.
Porque antes, si querías abrir un bar, ponías un Bar Antonio. Especialidad en chopitos y bienmesabe. Y estaba de puta madre. Ahora, llamas al sr. Lizarrán, le pagas un grato impuesto revolucionario y, con lo que te quede, compras un poquito de pan de ayer y haces lo que puedes.
Pero no es sólo Lizarrán, como ustedes supondrán (ese verso pohlístico). Qué les voy a decir de Cañas y Tapas (esos huevos estrellados que más que estrellados están masacrados), o de Gambrinus (con sus servilletas de papel y sus palillos por el suelo como en los bares antiguos, qué buen ambiente), o Pans & Company (que sólo les falta por inventar el bocata de pan de lacasitos a ver si así venden algo), Bocatta (con las cosas jenas del campo)... sin olvidar a los inventores del cotarro, nuestros amigos americanos: los sres de Mardonalds (las hamburguesas de mardonalds que se las coma Maradona, decíamos las nuevas generaciones madridistas en mi niñez) y Burgerkin (ese güoper chorreante...).
Como verán, todo el mundo franquicia es una jena. Investiguen por sectores, investiguen. Bueno, ya lo hago yo: Masajes a 1000 (un ideón, no sé si ahora con el cambio ahora cuestan 1000€, pero los masajes los merecen, sin duda), Vital Dent (su empaste, gracias.), The Body Shop (es acojonante como todo lo supuestamente natural cuesta el pastón), Yves Rocher (me encantaría conocerle), Cinebank (con lo gratos que eran los videoclubs de antes, con 500 pelis de pajares y esteso, prueba a encontrar alguna en una máquina de éstas), Décimas (y su marca blanca Tenth, brillantísimo nombre), Rizo's (que digo yo que para poner un nombre así de jena a una peluquería no hace falta dejarse la pasta), Camper (sí, amigos, Camper es una jena sobrevalorada que hacen una plantilla y venga cortar y pegar en diversos colores) y, aunque me duela (que me duele), uno tiene que ser consecuente hasta el final: Ben & Jerry's y Häagen-Dazs.
Para solucionar este problema, propongo dos alternativas:
a) el dueño compra todas las franquicias, a tomar por culo los franquiciados y hacemos rollo Zara/El Corte Inglés, que parece así la cosa va más decentemente.
b) (por la que yo optaría) cada negocio sólo puede tener una sucursal en el mundo. Y las demás, a tomar por culo. Es decir, McDonald's sólo tendría un chiringuito en Des Plaines (Illinois), que es el primer burger que abrieron. Así que, si te apetece un Big Mac y estás en Moscú, pues te tendrías que ir para allá.
Claro que luego la gente es muy lista y buscaría sucedáneos de estos nombres como un excepcional emprendedor restaurantístico de la noble villa de Fuenlabrada que tuvo la visión futurística de denominar a su emporio gastronómico McDollar's para evitar el pago de este tipo de cánones y huir de esta jena de sistema.
Porque convendrán conmigo en que el concepto franquicia es una jena. Especialmente en el sector alimenticio/restaurativo donde las franquicias jenísticas se reproducen como por esporas. Lizarrán, evidentemente, capitanea el pelotón con esos pinchos patéticos que dicen que son norteños y, en realidad, son una rebanada de pan reseco coronada con un sucedáneo de pimiento + aceituna sin anchoa. Y encima te clavan malamente.
Porque antes, si querías abrir un bar, ponías un Bar Antonio. Especialidad en chopitos y bienmesabe. Y estaba de puta madre. Ahora, llamas al sr. Lizarrán, le pagas un grato impuesto revolucionario y, con lo que te quede, compras un poquito de pan de ayer y haces lo que puedes.
Pero no es sólo Lizarrán, como ustedes supondrán (ese verso pohlístico). Qué les voy a decir de Cañas y Tapas (esos huevos estrellados que más que estrellados están masacrados), o de Gambrinus (con sus servilletas de papel y sus palillos por el suelo como en los bares antiguos, qué buen ambiente), o Pans & Company (que sólo les falta por inventar el bocata de pan de lacasitos a ver si así venden algo), Bocatta (con las cosas jenas del campo)... sin olvidar a los inventores del cotarro, nuestros amigos americanos: los sres de Mardonalds (las hamburguesas de mardonalds que se las coma Maradona, decíamos las nuevas generaciones madridistas en mi niñez) y Burgerkin (ese güoper chorreante...).
Como verán, todo el mundo franquicia es una jena. Investiguen por sectores, investiguen. Bueno, ya lo hago yo: Masajes a 1000 (un ideón, no sé si ahora con el cambio ahora cuestan 1000€, pero los masajes los merecen, sin duda), Vital Dent (su empaste, gracias.), The Body Shop (es acojonante como todo lo supuestamente natural cuesta el pastón), Yves Rocher (me encantaría conocerle), Cinebank (con lo gratos que eran los videoclubs de antes, con 500 pelis de pajares y esteso, prueba a encontrar alguna en una máquina de éstas), Décimas (y su marca blanca Tenth, brillantísimo nombre), Rizo's (que digo yo que para poner un nombre así de jena a una peluquería no hace falta dejarse la pasta), Camper (sí, amigos, Camper es una jena sobrevalorada que hacen una plantilla y venga cortar y pegar en diversos colores) y, aunque me duela (que me duele), uno tiene que ser consecuente hasta el final: Ben & Jerry's y Häagen-Dazs.
Para solucionar este problema, propongo dos alternativas:
a) el dueño compra todas las franquicias, a tomar por culo los franquiciados y hacemos rollo Zara/El Corte Inglés, que parece así la cosa va más decentemente.
b) (por la que yo optaría) cada negocio sólo puede tener una sucursal en el mundo. Y las demás, a tomar por culo. Es decir, McDonald's sólo tendría un chiringuito en Des Plaines (Illinois), que es el primer burger que abrieron. Así que, si te apetece un Big Mac y estás en Moscú, pues te tendrías que ir para allá.
Claro que luego la gente es muy lista y buscaría sucedáneos de estos nombres como un excepcional emprendedor restaurantístico de la noble villa de Fuenlabrada que tuvo la visión futurística de denominar a su emporio gastronómico McDollar's para evitar el pago de este tipo de cánones y huir de esta jena de sistema.
posted by davismiles | 11:28
7 Comments:
Te pillé
Se ha dejado en el "candelabro" una gran jena muy conocida por la excelencia de su comunicación: Foster's Hollywood, tu restaurante de jena.
Por lo demás, estimado genio, estoy muy de acuerdo con usted.
Un día en Lizarrán estuve a punto de decirles algo. En serio. Lamentable.
Igual de lamentable que ENTRE TAPAS Y VINOS, que van de modernos con su eurostile y sus manteles cruzados pero todo lo que ofrecen es una jena del quince.
Con las franquicias se presupone que estás comprando un nombre, un "prestigio" que atraerá a la clientela en masa. Esto tiene cierta lógica hasta que descubres la jena dentro de la jena, esto es, franquicias de tanto renombre mundial como El jabalí alegre, Escalera Europea, Taliani Hierro Forjado o Picias. Joder, para eso ponle tu nombre, como los rayos lópez.
Mi top-3, ordenados de peor a mucho peor:
1.Entretapas
2.Lizarrán
3.Cañas y tapas
A Cranfer lo de Camper no le habrá gustado nada. Estoy bastante de acuerdo con todo su artículo, Sr. Miles.
No sólo las franquicias alimenticias son una jena, no sólo!!!
Tendemos mucho a la sobrevaloración y ya se sabe.
Se os ha olvidado un ítem interesantísimo. Café Jamaica.
De todas maneras, Pach, el 90% de tu vida estás en una franquicia, y sé que te molan. Porque tú en un bar Antonio te encuentras fuera de lugar, no me digas que no.
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