jena of the day: mama-chicho TV, 2ª parte
Señores de La Sexta: ya hubo una televisión "para la familia" en España. Y fue un tremendo éxito. Tele5, tu pantalla amiga.
Entiendo, por tanto, que se quieran apropiar de ese nicho de mercado que abandonó Tele5 al sofisticarse y perder los papeles con los programas de denuncia con montaje superguay de Mercedes Milá. Pero, por favor, ya que se ponen, háganlo bien.
Recuerden cómo disfrutábamos de las Mama Chicho las 24 horas del día. Que lo mismo te animaban el VIP Noche que te presentaban el telediario. Sin ir más lejos, un servidor de ustedes, ha intentado recordar la letra de la cancioncilla que interpretaban y no sólo me la sé entera, sino que soy capaz de atacar la coreografía.
O cómo aprendíamos y disfrútabamos a la vez con José Luis Coll sentado en un taburete que le venía 16 tallas grande, mientras debatía algún tema absurdo con 6 ilustraos que pasaban por allí en Hablando se entiende la gente. Por no hablar de su sucedáneo juvenil Hablando se entiende la basca, conducido por un Jesús Vázquez pre-pocholar.
¿Algo pa los niños? Leticia Sabater, Con mucha... ¡marcha!; ¿pa los mayores? Su media naranja, con Jesús Puente, artefacto destrozador de matrimonios donde los haya (Pregunta de JP a mi señora "¿Cuál es el programa de televisión favorito de Davismiles?" Yo diría "Planeta DOK" Mi señora sacaría un cartón que diría "Con dos tacones". Divorcio); ¿el deporte? Quién mejor que Manolo Escobar en Goles son amores, acompañado por la mítica Loreto Valverde.
En fin, de todo y para todos. Y de calidad.
Lamentablemente, no podemos decir lo mismo del estreno de la nueva televisión familiar, La Sexta. Tengo dos teorías al respecto de porqué La Sexta es así de jena. Y la segunda es compartida por dos críticos de cine de lo más selecto.
1. Emilio Aragón, como presidente, se compró una parabólica tamaño paellera de villarriba y se puso a ver todos los canales del mundo para ver cuál le gustaba más y hacer un comando-c, comando-v. Y el ganador fue... Albanian TV. Así que nada, contrataron al capo de la televisón albana, que se llamará Demollari o algo así, y a enchufar esa estética cutre de país excomunista malmodernizao a toda España (bueno, a lo que lleguen).
2. Estos se presentaron al primer concurso de televisiones privadas. De hecho, como veían que Antena 3 y Tele5 se lo llevaban fijo, se llamaban La Cuarta, por si colaba. Pero no coló.
Pero, por circunstancias del destino y del grato e imparcial gobierno socialista, resulta que a estas alturas del milenio, les otrorgan una tele. "Oye, la imagen de la cadena ya la teníamos hecha, ¿no? Sí, hombre, sí, acuérdate del concurso aquel del 88, si tenía yo una carpeta con los logos y todo..." "Ah, sí, pero era con un 4, que nos llamábamos La Cuarta" "Coño, pues vaya un problema, cambiamos el 4 por un 6 y a tomar por culo" Dicho y hecho.
"Venga, y ahora que ya tenemos imagen, vamos a por los contenidos. Centrándonos en las series humorísticas sin gracia, vamos a hacer una programación familiar con todos los que la hayan cagado en alguna otra tele y/o sean humoristas sin contrato con José Luis Moreno."
Pues venga, Los Irreductibles: Milikito haciendo de Milikito pero ahora para un público de más de 50 tacos y sin el sr. Chinarro corriendo detrás de él dando vueltas a una mesa. Planeta Finito: los imitadores menos graciosos del mundo, Flo y Miki Nadal, haciendo turismo vestido, por ejemplo, de Mariñas y Karmele. Desternillante.
El Intermedio: Wyoming (1,5 de share en su último show) analiza la actualidad con un elenco en que está (dios mío, está claro que no puede tener uno ídolos), Javier Cansado. Está claro que, como todos sabíamos, el bueno era Faemino.
El club de Flo: la estrella de la cadena. Monologuistas sin gracia que, como todo el mundo sabe que no hacen gracia, así hacen gracia. No como el propio Flo que se cree que hace gracia y va a ser que no.
Y así todo. En fin, ya que este canal va a ser una jena y una copia del Tele5 pretérito, por lo menos llamad a Umberto Smaila y que os presente Colpo Grosso. La versión original, ¿eh?, que la copia hispana "Ay, qué calor" era una jena y las chicas chin-chin patrias eran de garrafón.
Entiendo, por tanto, que se quieran apropiar de ese nicho de mercado que abandonó Tele5 al sofisticarse y perder los papeles con los programas de denuncia con montaje superguay de Mercedes Milá. Pero, por favor, ya que se ponen, háganlo bien.
Recuerden cómo disfrutábamos de las Mama Chicho las 24 horas del día. Que lo mismo te animaban el VIP Noche que te presentaban el telediario. Sin ir más lejos, un servidor de ustedes, ha intentado recordar la letra de la cancioncilla que interpretaban y no sólo me la sé entera, sino que soy capaz de atacar la coreografía.
O cómo aprendíamos y disfrútabamos a la vez con José Luis Coll sentado en un taburete que le venía 16 tallas grande, mientras debatía algún tema absurdo con 6 ilustraos que pasaban por allí en Hablando se entiende la gente. Por no hablar de su sucedáneo juvenil Hablando se entiende la basca, conducido por un Jesús Vázquez pre-pocholar.
¿Algo pa los niños? Leticia Sabater, Con mucha... ¡marcha!; ¿pa los mayores? Su media naranja, con Jesús Puente, artefacto destrozador de matrimonios donde los haya (Pregunta de JP a mi señora "¿Cuál es el programa de televisión favorito de Davismiles?" Yo diría "Planeta DOK" Mi señora sacaría un cartón que diría "Con dos tacones". Divorcio); ¿el deporte? Quién mejor que Manolo Escobar en Goles son amores, acompañado por la mítica Loreto Valverde.
En fin, de todo y para todos. Y de calidad.
Lamentablemente, no podemos decir lo mismo del estreno de la nueva televisión familiar, La Sexta. Tengo dos teorías al respecto de porqué La Sexta es así de jena. Y la segunda es compartida por dos críticos de cine de lo más selecto.
1. Emilio Aragón, como presidente, se compró una parabólica tamaño paellera de villarriba y se puso a ver todos los canales del mundo para ver cuál le gustaba más y hacer un comando-c, comando-v. Y el ganador fue... Albanian TV. Así que nada, contrataron al capo de la televisón albana, que se llamará Demollari o algo así, y a enchufar esa estética cutre de país excomunista malmodernizao a toda España (bueno, a lo que lleguen).
2. Estos se presentaron al primer concurso de televisiones privadas. De hecho, como veían que Antena 3 y Tele5 se lo llevaban fijo, se llamaban La Cuarta, por si colaba. Pero no coló.
Pero, por circunstancias del destino y del grato e imparcial gobierno socialista, resulta que a estas alturas del milenio, les otrorgan una tele. "Oye, la imagen de la cadena ya la teníamos hecha, ¿no? Sí, hombre, sí, acuérdate del concurso aquel del 88, si tenía yo una carpeta con los logos y todo..." "Ah, sí, pero era con un 4, que nos llamábamos La Cuarta" "Coño, pues vaya un problema, cambiamos el 4 por un 6 y a tomar por culo" Dicho y hecho.
"Venga, y ahora que ya tenemos imagen, vamos a por los contenidos. Centrándonos en las series humorísticas sin gracia, vamos a hacer una programación familiar con todos los que la hayan cagado en alguna otra tele y/o sean humoristas sin contrato con José Luis Moreno."
Pues venga, Los Irreductibles: Milikito haciendo de Milikito pero ahora para un público de más de 50 tacos y sin el sr. Chinarro corriendo detrás de él dando vueltas a una mesa. Planeta Finito: los imitadores menos graciosos del mundo, Flo y Miki Nadal, haciendo turismo vestido, por ejemplo, de Mariñas y Karmele. Desternillante.
El Intermedio: Wyoming (1,5 de share en su último show) analiza la actualidad con un elenco en que está (dios mío, está claro que no puede tener uno ídolos), Javier Cansado. Está claro que, como todos sabíamos, el bueno era Faemino.
El club de Flo: la estrella de la cadena. Monologuistas sin gracia que, como todo el mundo sabe que no hacen gracia, así hacen gracia. No como el propio Flo que se cree que hace gracia y va a ser que no.
Y así todo. En fin, ya que este canal va a ser una jena y una copia del Tele5 pretérito, por lo menos llamad a Umberto Smaila y que os presente Colpo Grosso. La versión original, ¿eh?, que la copia hispana "Ay, qué calor" era una jena y las chicas chin-chin patrias eran de garrafón.
posted by davismiles | 12:56
9 Comments:
Si es que Miki Nadal es Resines.
Le enlacé a mi blog. Me dio por ahí.
Espero, y lo digo en serio, que contraten a Michel para comentar los partidos del mundial.
yo la tengo sintonizada después de Localia, canal 43 y TF5, o sea que la posibilidad de verla tiende a 0.
Miles, por qué no manda usted un curriculum para hacer algo de deporte absurdo?
Sería un bombazo. En serio. Comentarios con datos frikis suyos.
Es su tele, es su tele.
Charlie, todos los dìas por la noche ponen partidos de clasificación del Mundial, amistosos, etc. Mola.
Hombre está empezando, y tdos sabemos que la concesión de su licencia fué totalmente imparcial.
Pero para empezar zashhh toma logotipo de canal ficticio de pelicula de los 80 (como el canal en el que trabajaba April de las tortugas ninja, habra que tirar de archivo).
Y si, tienes usted toda la razón, ni puta gracia, es un humor de post-guerra, pero ponen Los Soprano gratis y eso es impagable.
Pdt: para jena la que van a liar en el mundial
Hombre está empezando, y tdos sabemos que la concesión de su licencia fué totalmente imparcial.
Pero para empezar zashhh toma logotipo de canal ficticio de pelicula de los 80 (como el canal en el que trabajaba April de las tortugas ninja, habra que tirar de archivo).
Y si, tienes usted toda la razón, ni puta gracia, es un humor de post-guerra, pero ponen Los Soprano gratis y eso es impagable.
Pdt: para jena la que van a liar en el mundial
Pues yo tengo envidia de no poder verla.
jo q nostalgia... una ya no recordaba...
la sexta aun no la veo...y no puedo recrearme con la habitacion no se cuantos d olga viza...
m han deslumbrado hoy los autobuses d barna con las caras y camisetas del maravilloso equipo...
q feo feisimo es ese seis dios!!!
Miles, no deje ud. de ver el show de Cándido (y no me refiero al mítico jugador celtiña) y a la impagable Camino Capellín en el papel de Eny, la ordinaria. Ya me comentará.
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