jena of the day: miqui puig

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Originally uploaded by davismiles

Como ustedes comprenderán, era un uno fijo en la quiniela que me iba tragar el concepto Factor X de principio a fin. Porque está bien que uno se haga el cool de puertas afuera luciendo gafas absurdas en festivales de cine aún más absurdos. Pero, puertas adentro, uno se muestra como realmente es. Y, servidor de ustedes, su Marca, su As, su concurso de telerealidad y a echar horas como si no costara.

Y realmente Factor X es una jena, con unos cantantes de garrafón total (ojo, así empezó mai meneses y lleva 435 semanas liderando (qué grato término) las listas de éxitos), un jurado sin nadie de Vale Music que llevarse a la boca, una Nuria Roca monísima pero con menos gracia que Simancas en un debate sobre el estado de la región y unos familiares invitados como público que no sabes a quién golpear primero si al cantante o a sus fans.

Pero dentro del jenismo general sobresale por derecho propio un hombre que se ha marcado una vuelta al primer plano de la actualidad sin haber hecho nada para ganárselo, de manual: el sr. Miqui Puig.

Bien es cierto que le ha tocado bailar con la más fea, porque musicalmente sólo hay una cosa más lamentable que los grupos vocales en los que mientras uno canta una palabra de una canción, otro canta la misma palabra pero como si estuviera eructando y el otro imita al de loca academia de policía que imitaba los ruidos de las cosas y, al mismo tiempo, los tres chasquean los dedos e inician una coreografía estilo cuñao en una boda, que se te saltan las lágrimas. Y lo único peor que esto son los coros rocieros cantadores de sevillanas y demás jenas surísticas.

Así que el pobre Miqui Puig lo tiene difícl. Además hay uno que le ha salido respondón y le cuestiona todo, el muy ignorante. Con lo que ha sido y es Miqui Puig. Una leyenda del pop español, con una hoja de servicios realmente impresionante. Impresiónense ustedes mismos:

1. Ha adelgazado una barbaridad. Espero que no con el Sistema Nudo Estomacal Davismiles®.

2. Fue precursor de uno de los más grandes, ya glosado en este blog: Pau Donés. Compuso Bonito antes que Bonito. Y también repetía bonito mogollón de veces. Lo que pasa es que no supo ver el filón.

Bueno, con semejante curriculum, es lógico que vaya con aires de superioridad y sirva como luz que ilumine la carrera de estos jóvenes losers que, uniteds, son si cabe más losers.

En fin, una jena. Pero, para mí, el momento jenístico insuperable fue cuando, rollo OT, United, un grupo de estos de cantantes desincronizados están viendo la tele con él y respondiendo a las preguntas de las hordas de fans que se les acumulan consecutivamente. Ésta es la secuencia de los hechos:

1. Miriam, de Peñíscola (nombre y localidad figuradas para proteger la identidad de los inocentes): "mi sueño sería que United cantara una canción de Miqui Puig".

2. Reacción de United: "qué guay, ¿cuál cantamos?"

3. Miqui Puig, como avergonzado: "no sé, cualquiera" (¿cualquiera? yo conozco 2 y de puta chiripa (nota del blogger)).

4. United: silencio

5. MIqui Puig: "va, cantad un poco y vamos a otra pregunta"

6. United: "cómo era, cómo era... es que no nos sale"

7. Miqui Puig les reúne y les tararea la canción en bajito

8. United: "es verdad, es verdad... vamos, un, dos, un, dos, tres... no, no, no, quiero que te vayas de aquí" con la música de, pongamos por caso, Uno más uno son siete de Fran Perea.

9. Miqui Puig: "ja, ja, ja, bueno, ¿la siguiente pregunta?"

jena of the day: ramon calderon & davismiles

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Originally uploaded by davismiles

Es la primera ocasión en la larga trayectoria de este blog que se concede un jena of the day ex-aequo. Pero es que los dos protagonistas de esta historia son exactamente igual de jenas y, los hechos que han motivado este post se produjeron en tiempo real, como en 24, en la franja horaria entre las 22 y las 23 horas del sábado pasado.

Primero vamos con el que no soy yo. Vaya loser que tenemos por presidente. Es que todavía no le hemos empatao a nadie, atontao. Y, además, aunque hubiéramos ganado la liga, ¿quién coño es éste para dar la vuelta al ruedo? ¿es que es el carrilero suplente de Raúl Bravo? ¿es Emerson que ha salido de la ducha y se le ha ido la mano con el grecian 2000 pero al revés? ¿es el padre de Beckham que va en plan padre del artista?

Voto porque el sábado Pavón, que no estará convocado injustamente cuando es el central más rígido que ha visto la liga española desde Rocky Liceranzu, se plante en el palco y se siente en su sitio, a ver qué le parece al protagonista del largometraje 'Presidente por Accidente'.

Y además, que esto no es el Madrid, joder. Que el domingo Jonás se levanta un poco más espabilado que de costumbre, se marca un Quique Estebaranz y nos hacemos un Tenerife en el Bernabéu que no quiero ni pensarlo.

No obstante, sólo un hombre estuvo a la altura de este loser en la jornada del sábado. Y, por una vez, no fue Pérez-Loser. Fui yo.

Por circunstancias totalmente ajenas a mi voluntad, me vi obligado a viajar a la excepcional ciudad de Granada para asistir a la primera edición del gratísimo Festival de Cines del Sur. Para que se hagan una idea, corto y pego de la nota oficial: "Entre los 15 títulos de competición hay cine de Irak, Túnez, Turquía, Israel, India, China o Nigeria que serán evaluados por un jurado que preside el director y guionista iraní Jafar Panahi con otros representantes del "otro" cine como son la actriz argelina Nadia Kaci, la actriz y directora de Burkina Fasso Idrissa Ouédraogo, el director y guionista hindú K.H Monahan y el director de cine chino Zhang Yuan."

Qué, envidia, ¿eh?

Sólo había un ligero problema. Programa de actos madridistas para el sábado: 1900 Penya - Madrid de basket 4º partido como palmemos nos vamos pa casa; 2100 Real Fluvi - Madrid, como palmemos/empatemos se acabó el tema. Programa del festival: 2130 Inauguración por toloalto en lo que viene siendo el marco incomparable de la Alhambra; 2200 Proyección del filme ganador en la berlinale: Tu Ya De Hun Shi (El Matrimonio de Tuya).

Durante toda la tarde, un grato debate se produjo en mi interior. a) Veo el basket y me voy echando leches para la inauguración; b) Veo el basket, el fútbol y que le den a la peli china.

Por circunstancias ajenas a mi control me vi obligado a elegir la opción a). Lo cual dió lugar a otro debate: ¿me llevo la radio y hago como que es uno de estos auriculares para móvil o paso de llevarme la radio y así no voy haciendo la risión?

La verdad, es que a mí me parece que cuando uno va de guay tiene que ir de guay de todas todas. Y qué coño, si me he venido un finde a Granada a un festival de cine absurdo por hacerme el cool, pues que se note. Dejamos la radio en el hotel y seguimos el partido por internet con el celular, que es lo más de lo más.

Pues venga, pa la Alhambra.

Entrada al auditorio, gol del Zaragoza. Me cago en todo. Espero 10 minutos antes de mirar otra vez cómo van a ver si se me pasa el cabreo. Pues no, la cosa va a más. Orange, el operador global de telecomunicaciones ha decidido que sí, que global lo que tu quieras pero en el auditorio de la alhambra no hay cobertura.

Comienza la proyección. Davismiles se contonea, ora en modo armadillo, ora modelo estatua de la libertad, buscando dos rayitas de cobertura que echarme a la vista. Cero.

No saben lo larga que es una hora cuando uno podría estar viendo lo que luego fue el momento más emocionante del post-florentinismo y se encuentra visionando una especie de Estrenos TV chino en slow-motion y en mandarín subtitulao. (Y me la suda que ahora el crítico y el guionista entren y digan que si obra maestra que si tal y que si cual. Créanme, la peli es una jena total. Aunque sea poco cool el decirlo).

Así que, cuando a las 2330 acaba la pesadilla fílmica, Davismiles bate el récord mundial de salir por patas de un auditorio y descubre el final feliz en diferido. Patético.

Llegados a este punto, queridos lectores, casi que espero sus comentarios acerca de quién fue más loser en la jornada del sábado, Calderón o Davismiles. Apueste por una.

De momento, yo me voto a mí mismo.

jena of the day: la alergia

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Originally uploaded by davismiles

Para aquellos que, como un servidor, se pasan moqueando/llorando (aunque a veces las lágrimas sean motivadas por otros factores) estos duros tiempos de polinización (de hecho, el exceso o el defecto de la polinización personal es lo que suele provocar las lágrimas) que nos toca vivir, la alergia es la mayor jena estacional de todas.

Especialmente desde que uno dispone de dispositivo triciclista de desplazamiento y el otro día batió el récord colón - cibeles por la castellana en 19 estornudos consecutivos sin frenar ni echar el pie a tierra. Que digo yo que eso sí que es poner la vida de la gente en peligro y que me deberían quitar algún punto o algo.

Todo el día moqueando de acá para allá. Acompañen este cóctel con un deseo irrefrenable de restregarte los ojos hasta que comiences a parecerte a Takeshi Kitano y tendrán una ligera visión del estado lamentable en que me encuentro en estos momentos.

Estado lamentable al que no contribuye a mejorar en absoluto la frase que me persigue día tras día cuando algún alma generosa se apiada de mí y se interesa por mi salud: "Ynotetomasnada?". Así, sin pausa.

Pues no, no me tomo nada. Porque si me tomo algo, me duermo. De hecho, como esta pregunta me la suelen hacer mientras estoy en pleno recital de estornudos, me he escrito "NO, PORQUE LOS ANTIHISTAMINICOS ME DEJAN INCLUSO MÁS ATONTAO DE LO QUE SOY" en una pizarrita velleda y la llevo conmigo a todas partes.

Como todo, la alergia polinística es una cosa mala que se pasa con el tiempo. Lo que pasa es que se ha apropiado indebidamente del término genérico alergia y cuando alguien te pregunta "tienes alergia?" ya sabemos todos a lo que nos referimos. Y es injusto. Porque este tipo de alergia, aún siendo una verdadera jena, es del todo superficial. Anoten estos otros tipos de alergias realmente graves y perdurables de las que disfruto y con las que hago disfrutar a los que me rodean:

- Pazpadillitis. Alergia producida por esos gratos cómicos y cómicas que no tienen ni puta gracia y asolan el panorama televivo patrio.

- Lovemosalasietititis. Alergia pandémica en el mundillo publicitario absurdo que consiste en poner reuniones a partir de las 7 para joder la vida al personal.

- Pedroguerritis. Alergia a cantautores en general que se manifiesta con especial virulencia en los casos de buenrollismo exarcebado.

- Sebastiansimanquitis. Véase jena of the day: las elecciones.

- Exitis. Alergia provocada por los contactos bien internéticos (grado 1), telefónicos (grado 2) o presenciales (grado 3, terminal) con personas con las que hayas mantenido una relación. El efecto secundario broncaconactualparejitis es de efectos devastadores.

- Taxistitis. Alergia a los sufridos conductores de vehículos públicos a los que, involuntariamente, se la suda poner el intermitente para girar y ponen en riesgo la estabilidad física de los chulitos triciclistas.

- Critiquitis. Alergia a ese género tan en boga de los críticos de blogs, que qué bonito es ver los toros desde la barrera.

- Seleccionespañolitis. Sin comentarios.

- Porteritis. Alergia a esa costumbre tan española de que cualquier personal vestido de uniforme te saluda aleatoriamente o no según le venga en gana, debido a su superioridad hacia ti en función de que él lleva uniforme y tú, atontao, no.

- Guaycreativitis. Alergia a los creativos publicitarios cool.

- Virgensantitis. Alergia a El Rocío, la Virgen del Rocío y sus derivados incluyendo todo lo que tenga que ver con feria, vestidito de flamenca, sevillanas compuestas por un moranco indetermidado y cuentachistes con acento.

- Danimartinitis. ¿Han visto algún episodio de Cuenta Atrás? Galáctico.

Y así hasta el infinito y beyond. A ver si Pfizer que ya pegó un pelotazo de la hostia con Viagra lanza una pastilla que te quite las alergias a todo y consigue que todo te guste.

De momento, los únicos que van bien encaminados son los señores de Ben & Jerry, pero en cuanto se me acaba el tarrito de medio litro, se me pasa el efecto.