jena of the day: el madrid

elputoamo
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A tomar por culo. Y muy bien que hace. Que les den. Aquí va mi lista de bajas para el año que viene (por orden de cuanto antes mejor): Raúl, Roberto Carlos, Michel Salgado, Gravesen, Cassano, Pablo García, Helguera, Diogo, Raúl Bravo, Baptista, Pavón, Mejía, Diego López, Ronaldo, Cicinho, Beckham, Robinho, Guti, Zidane, Sergio Ramos, Woodgate, Casillas.

Y, como no hay que tirar la piedra y esconder la mano, ahí va mi Real Madrid 06-07: Iraizoz; Cuartero, Unodelosflaño, Ocio, Coromina; Farinós, Gurpegi, Guréndez, Luis Fernández; Mortadelo y Fernando Torres. Lo que se dice un dream team como Dios manda.

Entrenador, Carlos Bianchi. Pero es que eso ni que decir tiene.

Presidente, Lorenzo Sanz. El Junior, por supuesto.

Y a pelear el descenso con el Athletic como tiene que ser. Y en 5 años a desaparecer hundido por las deudas.

El Madrid es una jena. Porque Florentino es el puto amo. Porque ha sido el mejor presidente de la historia del club. Porque en 5 años ha traído a los mejores jugadores del mundo y ha transformado un club en ruinas en el que más pasta tiene del universo. Porque ha conseguido que el club de las chapuzas y chanchullos pase a ser más profesional que clint eastwood. Porque logró que el facineroso de lorenzo sanz desapareciera del mapa. Porque nos ha hecho sentirnos orgullosos de ser madridistas. Porque el madrid con él de presidente ha sido la hostia. Porque el día que le presentamos la primera campaña electoral, sentados frente a frente en una mesa de su despacho de acs de esas de yopasoelprontoytupasaselpaño, me miró, se quedó callado un momento y me dijo: "eres clavado a la brujita verón" y al día siguiente salió en la portada del as: "si florentino es presidente traerá a verón". Porque es un fenómeno y de estos, créanme uds., hay muy poquitos.

jena of the day: los del alaves

españeta
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Venga, hombre, venga. Qué Dimitri kanpora ni qué leches. Vamos a poner las cosas claras: si no llega a ser por el sr. Piterman, están uds. en 2ªB y/o en 3ª jugando gratamente contra el Amurrio en un derby de la máxima rivalidad.

Porque, que yo sepa, nadie se quejó cuando el Alavés subió el año pasado. Y el utillero-entrenador era el mismo con su hombre de paja de guardia, el sr. Cos.

Pero el mismo, el mismo, el mismo. Con su Coromina (que sale del terreno de juego con el nº2 Coromina y entra con el nº13 Pérez-Loser y da exactamente lo mismo), con sus entrenamientos basados en las técnicas exitosas de lanzamiento de martillo, con su esquema 4-3-3 clarísimo sitegustaloponesysinotegustatambién, con sus esto es una empresa y se maneja como una empresa, con sus que os den por culo yo no hablo para ningún medio, con sus si queréis hablar con Téllez son mil pavos, con sus notas de prensa con citas intimidatorias de Churchill "La mentira hace la vuelta al mundo, antes de que la verdad se ponga los pantalones.", etc., etc., etc.

Así que no sé a qué viene ahora el hacerse los sorprendidos con los comportamientos de esta jena deportiva. ¿O es que está haciendo algo que no hiciera cuando subió al alavés y todos le reíamos las gracias? Porque, francamente, yo no sé distinguir entre Cos, Monfort, Cos, Oliva o Luna. Bueno sí. Que Oliva se hace el digno y el Marca le da una columnita. No me jodas.

Pues nada, a seguir renovando el abono y a seguir yendo al fútbol para financiarle sus gratas declaraciones sobre subnormales y borrachos. Ah, que van a hacer motín y van a entrar al campo en el minuto 10 para hacerse notar. Joder, Piterman debe estar superacojonao.

Oye, y si decide hacer una oferta pública de acciones porque se quiere pirar, vosotros, pase lo que pase, no se las compréis como pasó la última vez. Que tengo entendido que Caneda podría estar interesao.

jena of the day: pau gasol

nenazallstar
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Que sí, hombre, que sí. Que este tío (por adjudicarle un género) es una jena. Que no se puede ser tan nenaza jugando al basket, que no.

Joder, con 2.15 y la constitución física que tiene este sujeto, no puedes coger 8 rebotes por partido. Tendrías que coger 20. Y si coges 8 es por eso. Porque eres una nenaza del carajo.

Además, es una nenaza llorona. "Ay, señor colegiado, he ido a entrar a canasta y el alero-pivot contrario me ha dado un golpe super-superfuerte". La verdad es que desconozco el audio pero, por lo que es el body language, sus protestas arbitrales son tal que así. Y, oye, que protesta 300 veces por partido. Cada vez que la caga, a quejarse. Nenazaaaa...

Y, a ver, seamos medianamente objetivos. Con el nivel que hay ahora en la NBA, Quique Andreu descuelga las botas y juega 15 minutos por partido en los Bobcatas pero descarao. Así que, evidentemente, ser all-star no es lo que era.

Desde luego, junto con Fernando El De La Mutua, es mi top 2 de deportistas sobrevalorados totales (una cuestión, ¿el del muesly es realmente un deportista?).

Y no voy a entrar en el tema de voyadejarmeunabarbageypermanparaparecerunhombre porque me da vergüenza ajena.

Ahora bien, algunos iluminados consideran que este tontosexual es el mejor deportista español de la historia. Yo tan solo les voy a dar los 10 primeros nombres que se me han ocurrido y que son galácticamente mejores que éste:

JJ Davalillo (basket)
Manuel Pablo (fútbol)
Isidro Nozal (ciclismo)
David Meca (natación sincronizada)
Juan Carlos Higuero (atletismo)
Sete Gibernau (motociclismo)
Luis Moya (copilotismo)
Sergio Casal (tenis)
Poli Díaz (boxeo)
Antonio Resines (resinismo)

jena of the day: la terminal

otroqueveniadelpuenteaereo
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Como ya habrán adivinado uds., sagaces lectores, el post que nos ocupa no va a versar sobre el jenístico filme de los sres. Spielberg y Hanks (que bien pudiera ser), sino sobre la excepcional y megalómana obra aeropuertística denominada Terminal 4 de Madrid-Barajas.

Excepcional, visto desde fuera. Desde dentro, es una jena de tres pares de cojones.

Y uds. se preguntarán, ¿y éste, cómo es que ha visto la T4 desde dentro? ¿no habrá sido tan gilipollas de coger un vuelo ayer que inauguraban la terminal y que era un fijo en la quiniela que iba a haber un caos de la leche?

Pues sí.

Y ahí no se detiene mi gilipollez. El viernes dejé tranquilamente el coche en el parking P-2 del aeropuerto, así que tuve que inaugurar también los gratos traslados T4 - resto de barajas en la denominada lanzadera.

Pero bueno, me estoy adelantando. Cronológicamente, los hechos son tal que asín:

- Viernes, 16:30. Puente aéreo a BCN. Aparco mi vehículo en el parking P-2 correspondiente a la Terminal T3 (que alguien me explique si se puede hacer un poco más lioso) sin darme cuenta que, como vuelvo el domingo, inauguraré la T4, situada, según un confuso mapa que he visto en el marca, en las cercanías de Cuenca.

- Viernes, 17:15. Embarco.

- 18:10. Llego a BCN. Viaje perfecto, sino fuera porque me vino a buscar mi suegro, pero esa jena no es de este post.

- Domingo 16:10. Llegada al aeropuerto de El Prat.

- 16:11. Facturación: "ya va a tener que ser para el de las 17:45 que sale a las 17:55"

- 18:00. Aquí no ha embarcao ni Dios.

- 18:15. Embarque.

- 18:55. Despues de 40 minutos en el avión sin despegar, el sr. Pacheco jr. se pone pelín nervioso. Estos niños de 2 años de ahora es que no aguantan ná.

- 18:57.El cuñao de José Bono se dirige a nosotros por megafonía avioncística: "Lej hablo dejde la cabina. Habrán notao que vamoj con un poquillo de retraso. Ejto ej debido a lo de la terminal nueva, callegao tarde el que venía dejde madrid y ya va todo mal"

- 19:00. Despegue. La srta. sobrecarga me transmite un saludo muy especial dado que soy titular de la tarjeta iberiaplus. Me siento mucho mejor.

- 19:50. Aterrizaje.

- 19:56. Esperando la maleta.

- 20:05. Id.

- 20:15. Id. Pacheco Jr. decide investigar personalmente el conducto por donde deberían salir las maletas.

- 20:20. Aparecen las maletas. La cola en el departamento de equipajes perdidos de Iberia es galáctica.

- 20:22. Ahora, a buscar cómo ir al P-2. Por suerte, hay unos azafatos de Aena que te lo explican todo. Me acerco a uno tamaño Leonel Messi que estaba de espaldas. "perdona, para ir al P-2". se gira. es chino. "Pe dol estal en te dol, ¿no?" "Sí" "gilal delecha, subir elcalera, gilal izquielda, bajal, autobús"

- 20:25. Estamos donde el autobús de puto moco. No hay ni un solo cartel ni nadie te indica nada. Vemos a lo lejos que se para un autobús. Vamos para allá y lo asaltamos por la puerta trasera.

- 20:35. Pasamos por las Casas Colgadas.

- 20:40. Llegamos a la T2. Sólo nos quedan 10' andando con Pacheco jr. semisopa subido en mis hombros.

- 20:50. Fin de trayecto.

5 horas 5 para un puto puente aéreo. Y luego sale el enterao de turno: "éxito total, algunas incidencias menores...62.000 personas el primer día, es lógico que haya pequeños fallos". 62.000 cabreaos de 62.000 me parece un porcentaje gratísimo. Como diría mi madre, váyanse ustedes a la mierda.