jena of the day: Lorenzo Sanz

pie de foto: michelsalgadofatherinlaw

Qué vergüenza! Esto ni es una democracia, ni un estado de derecho, ni es nada. ¿Dónde está el respeto a los derechos humanos? ¿Cómo es posible que un honrado ciudadano español vaya a cobrar al banesto de la esquina el típico talón bancario de 10.000 millones de dólares y salga detenido injustamente por la policía? Lamentable.

Según la intoxicación amarillista del imperio del monopolio, el excepcional expresidente madridista acompañó a un colega suyo panameño y a otro nicaragüense a un banesto a cobrar esa módica cifra en nombre de la "fundación para los derechos legales en defensa del pobre, o algo similar". O sea, que por ser un hombre de buen corazón y ayudar a los necesitados, se lo llevan por delante. Este páis es así de injusto.

Por suerte, este blog ha podido investigar y ha conseguido lo que sería la película Zapruder del caso. Reconstruyamos los hechos: Lorenzo Sanz, un hombre siempre caracterizado por:

a) su gentlemanismo
b) su altruismo

decide crear, junto con unos amigos dedicados a obras benéficas de los simpáticos países de Panamá y Nicaragua, una especie de Fundación para la Ley y el Orden, a imagen y semejanza de la capitaneada por el simpar David Hasselhoff. Claro, como el naming ya estaba pillado se decantan por el nombre mucho más comercial de Fundación Para Los Derechos Ilegales En Defensa Del Pobre O Algo Similar.

Bueno, pues resulta que estos tres amigos se encuentran en Córdoba y dice Lorenzo: "oirme, qué os parece si nos vamos al toys arás a comprar unos juguetes pa los pobres, o algo?". Panameño: "huy, buenísima idea". Nicaragüense: "fenomenal, fenomenal, lo que pasa es que me se ha olvidao el monedero encima del placard y no traje plata". Lorenzo: "coño, pues yo tampoco, que justo le he dejao la tarjeta visa a Fernando pa que se comprara otro lateral izquierdo y me he venío con 20 euros. Espera, espera... joder, mira lo que encontrao rebuscando en la cartera: la orden de pago esta de los 10.000 millones de dólares... y yo que creía que me la había lavao la parienta con los otros pantalones, hay que joderse. Bueno, pues arreglao, nos vamos al banesto que el director es amiguete, la cobramos y nos vamos al toys arás". Panameño: "huy, buenísima idea". Nicaragüense: "fenomenal".

Y ya está, esto es toda la historia. Que somos un país de mierda y que sólo sabemos criticar sin ningún fundamento. Sres. periodistas: hagan su trabajo de una vez y dejen tranquilos a los honrados y humildes trabajadores como el Sr. Sanz, que bastante tiene con ser suegro de quien es.

Ahora, otra opción es que sea esto. No, no, un hombre que ha dado tanta gloria al Madrid fichando a estrellas como Ognjenovic sin cobrar ni un euro de comisión, no puede ser así.

jena of the day: el agobio

Ya hemos hablado de esto otras veces, pero es que vamos a peor. Cuando empieza la Reality Season es que no da uno abasto y ya no le llegan los 3 discos duros grabadores que maneja uno simultáneamente al más puro estilo Cano Jr.

Porque la cosa está que arde en el gratísimo universo de la telerealidad patria. A saber:

1. De patitas en la calle. Entrada directa al top 1 de nuestra lista. Mucho más cuando uno lo tiene que ver escondidamente puesto que en fue censurado en su propio domicilio al grito de 'pero no me jodas que vas a ver esto'. Es lamentable que tu pareja te corte de esta manera tan sangrante las alas de tu libertad, pero es lo que hay. El comando-zeta vital tiene estas consecuencias.

El pograma en sí es excepcional. Es una norma guionística que los caracteres de los participantes sean diferentes para que unos te caigan bien y otros mal. Puedes no soportar al atontao ese que ahora 'canta' en Al pie de la letra y ser superfans de Jesús de Manuel, pongamos por caso. Bueno, pues no. Aquí son una odiosos todos: los concursantes, el que quiere ser chico Almodóvar y le auguro un brillante futuro como dependienta en una mercería, la gritona caballuna y la oronda vaga inútil total estilo ministra de fomento (con madre exactamente igual que uno de los morancos incluida) y, sobre todo, Carolina Ferre que programa que presenta, programa que hunde, perezón total.

A no perdérselo.

2. Factor X. Aquí estamos otra vezy la cosa promete ser tan jena (o más) que la del año pasado, que si no fuera por el fichaje de Leire Pelo Pantene por La oreja de Van Gogh, podríamos concluir que mucho factor X no tenían porque if I see you I don´t remember. Y recordemos que Leire no jugó ni la UEFA en el concurso, ojo.

Pero bueno, se han marcado un trilerismo de donde están los grupos vocales, a ver quién se queda con los mayores de 25, y se han repartido los grupos de otra manera para darle emoción a la cosa. Miqui Puig viste cada día mejor, luce esbelto y da gusto verle. Jorge Flo cada día está más joven. Y Eva Perales unos días como que sí y otros como que no.

3. Y, last but not least, que decimos los bilingües: Gran Hermano 10. Ex-cep-cio-nal. Mercedes Milá se ha vuelto loca definitivamente y la entrada de Jorge Javier Vázquez a presentar los debates no es sino una excusa para que se ruede una temporada en el Gran Hermano B y el año que viene a jugar en el primer equipo.

Y los concursantes, impresionantes. Muy mítico, y favorito total, el presentador de tele local de sabadell, capaz de ejecutar 120 gracias por minuto, si una mala, otra peor. Absolutamente insoportable. Aunque tengo que reconocerles que tuve una visión y la ganadora del GH 10 va a ser Loli, la mujer injustamente abandonada en las cercanías del altar a través de un SMS clarito y conciso, sin emoticonos ni nada: NO ME CASO. ANULA TODO. Los 0,10€ mejor empleados de la historia, seguramente. Sin olvidarnos de mirentxu, la sargento de 69 palos, black & decker total, que junto con el de sabadell, si yo fuera gelocatil haría un comarketing ahora mismito e inundaba la casa de cajas, que buena falta les van a hacer. Y qué decir de la creativa publicitaria, una vez más demostrando empíricamente que los creativos somos gilipollas. Y Javier que, básicamente es el complementario de Amor. Claramente se llamaba María José antes porque esas caderas no las gasta ni Jennifer López y su tono de voz es sospechosamente parecido al de Paloma Gómez Borrero.

En fin, espectacular. Y yo aquí currando sin una tele de plasma que llevarse a la boca. No me digan que no es para agobiarse.

Pie de foto: hogazaface.