jena of the day: el retoque.

(pie de foto: esteison&pajareshcirca1983)

Uno de los tantos beneficios de convivir con un genio de 5 1/2 años es que, si no tienes ninguna autoridad como es mi caso, en tu pantalla plana de referencia están sintonizados o bien a) Cartoon Network o bien b) Nick, las 24 horas del día. Canales que tiene usted que visionar si quiere tener conversaciones mínimamente actualizadas con su vástago.

De hecho el deporte favorito en el domicilio de Los Davismiles (sitcom de próximo estreno en sus pantallas) es el escalado de padre mientras lee el Marca al mismo tiempo que se ve Bob Esponja. La posición final viene a ser como si Davismiles Jr. adoptara la forma de gorro de Jamiroquai koalizado alrededor de mi cabeza.

En una de estas escaladas y mientras procedía al despeñamiento de mi propio hijo hacia territorios sofásticos menos escarpados, visualicé a unos juveniles John Travolta y Robin Williams haciendo el gilipuertas en el trailer de una peli que parecía rodada en 1984 y que supuse que estaban anunciando su próximo pase en las emocionantes tardes de sábado de Antena 3, pongamos por caso.

Pues no, queridas amigas, es un grato estreno de la semana que viene: "Dos canguros muy maduros", literal traducción del original "Old Dogs". Y, se lo juro, Travolta tiene más pelo que en Grease y Robin Williams menos arrugas que antes de interpretar a la mítica Euphegenia Doubtfire.

Y esto es lo que es una jena. El retoque. Llega un momento en la vida de los hombres y mujeres de la farándula en el que caen en el retoque, bien sea photoshopístico o corporacióndermoestético, según presupuesto. Lo cual es una jena porque uno, que tiende a enamorarse gratamente de las actrices y/o presentadoras inalcanzables y les admira porque se conservan gratamente y/o cada día están más guapas, ve como la distancia va aumentando debido a mi propia decrepitud física (es lo que tiene haber sido un sex-symbol y no haber restringido la ingesta de palmera de chocolate) y se mira en un espejo y le da aún más bajón del que debería.

En este sentido, las señoras que pilotan Elle se han marcado una sesión de fotos con famosas con y sin maquillar. Y los resultados son bastante gratos. Conde, por ejemplo, desciende de jugar la champions a pelear por la permanencia. En cambio, Carbonero jugaba la Intertoto y juega la UEFA tranquilamente. Y Griso, que ya estaba en segunda B, desaparece.

Así que, srta. Aido (que reconozco que me resulta grata, vaya usted a saber por qué) déjese de leyes de igualdad, del aborto y de temas sin importancia y márquese una Ley Anti Photoshop/Max Factor, que es lo que necesita el pueblo.

jena of the day: no ser de Alcorcón

(pie de foto: damos20millonesalqueselolleve)

Alcorcón, realmente, no es la ciudad más bonita del planeta. Éste su seguro servidor y mi hermano tuvimos el honor de jugar la liga local de fútbol de esta localidad durante 3 ó 4 años en un campo junto a la mítica Costa Polvoranca y créanme que Calatrava no ha pasado por allí ni pa sacarse el carnet de conducir.

Mis ancestros provienen de un pueblo tres pueblos más allá de Alcorcón. Y no quiero pensar cómo me lo hubiera pasado ayer y antesdeayer si el Humanes hubiera eliminado al Madrid de la Copa. Así que hoy, creo que el mejor oficio del mundo es ser alcorconista.

Y, oigan, todo muy merecido. En Santo Domingo (también terreno trabajado por servidor de ustedes en su prime time futbolístico, cualquier parecido con la realidad actual es mera coincidencia) nos metieron 4 como pudieron ser 8. Y lo de la vuelta fue un pim pam pum absurdo con una disposición táctica que me recordó al mítico Pastoriza "jugaremos con Bernardo en la media puntada con dos muchachos por las bandas" sólo que sin Bernardo, sin muchachos y sin bandas.

Estoy seguro que Anquela, el entrenador con mejor corte de pelo del fútbol mundial, no quiere a Diarra pa el Alcorcón aunque se lo regalen. Estando en forma es una jena nivel Imaz (quizás el peor internacional de la historia. Corríjame, Oliva). Sin estar en forma, coges a Chendo le pones el 6, lo betuneas rollo rey mago de cabalgata de pueblo y te digo yo que funciona mejor.

Pellegrini se está marcando un Queiroz de libro. Así que, sr. Valdano, no me espere usted al Barça y cárgueselo mañana mismo. Máxime cuando David Vidal, que yo sepa, se encuentra libre y sin compromiso. E incluso estuve yo en una boda en la que hubo partido amistoso y el director técnico de mi equipo nos colocó en un rocoso 4-5-1 sin conocernos de ná y nos condujo a una victoria inapelable. Le tiro el dato, Sr. Ratoncito Pardeza, por si le sirve.

El problema es que no acaba aquí el problema. Hay que desembarazarse de media plantilla, D. Florentino. y si hay que pagar al Benfica pa que se los lleve como a Balboa, Javi García y Saviola, pues se le paga y asunto arreglao. Por este orden: Diarra, Raúl, Van der Vaart, Drenthe, Gago, Dudek, Metzelder, Marcelo, Sergio Ramos, Van Nistelrooy. Y Guti también, aunque me joda. Se llama al presidente del Benfica y a lo mejor nos hace precio y por 100 millones de euros se los lleva a todos. Barato me parecería.

Imagínense a un Madrid sin estos. Galáctico.

El caso es que hoy, todos los que amamos el fútbol somos alcorconistas. E igual que les digo una cosa, les digo la otra: pongan 20 pavos en bwin a que este año juegan la promoción de ascenso, no suben y al año siguiente bajan a tercera.