jena of the day: los niños actores
OK, tranquilidad, si estamos de acuerdo. No se me echen encima. Efectivamente, Joselito es la excepción que confirma la regla. Ahora bien, quizás no deberíamos meterle en este pack debido a que:
a) un niño cantor que además es un actor extraordinario, no es de este planeta, por lo que pudiera no ser humano.
b) viendo las dimensiones físicas finales del sujeto, puede ser perfectamente que tuviera 76 años cuando protagonizó con éxito inenarrable The Nightingale Of The Cumbres.
El caso es que los niños actores son una jena. Y dirán uds., no sin razón, ¿y ésto a qué viene ahora? Pues viene a que la aventura comandozetística matrimonial en la que estoy embarcado incluye una tradición tan jena que ni siquiera escribo un post de ella porque me da hasta vergüenza: nos vemos todas las películas que están nominadas a los goya y a los oscar.
De verdad, no lo hagan. Te tienes que ver jenas como El Próximo Oriente poooo-ooo-oooo-rque Javivi estaaaaá no-mi-naaado. O Yo Soy La Jenai porque Verónica Echegui está nominada. O Habana Blues porque está nominada a la Mejor Película Española Rodada En Cuba Que Refleje La Realidad De La Sociedad Cubana Pero Que Quede Claro Que Sus Valores Son Superiores A Los De Esta Capitalista Sociedad Española.
Y, créanme, no compensa.
Bueno, a lo que vamos. Este finde me tocó ver Siete mesas de billar francés, con Blanca Portillo en un resinismo estelar y desesperante y una Maribel Verdú que es imposible ser más guapa, acompañadas de el peor niño actor de todos los tiempos: Víctor Valdivia.
Descubierto por servidor de ustedes en la jena La educación de las hadas donde hacía de hijo adoptivo del resinista Darín, este niño consigue irritar al más tranquilo de los espectadores. Básicamente, cada vez que aparece en pantalla te dan ganas de decir "pero coño, darle una playstation y que se vaya a tomar por culo de ahí".
A esto sumamos a Roger Príncep, coprotagonista de El Orfanato. Que el chaval no lo hace mal del todo (pelín exagerao para mi gusto), pero se da la fatal coincidencia que es clavadito, clavadito a Davismiles Jr. Así que vayan uds. a ver El Orfanato, piensen que su hijo es el protagonista y luego me comentan el ratito que pasan.
El caso que es que los niños actores son una jena. Jena Categorizada, por supuesto:
1. Niño viejuno: dícese del niño que, teniendo 3 años, aparenta 42. Víctor Valdivia es viejuno. Y Haley Joel Osment se sale de esta categoría.
2. Niño soymáslistoquelosmayores: Macaulay Culkin es el evidente referente de esta categoría, compartida con el inovlvidable e insoportable Aarón Guerrero, Chechu de Médico de familia.
3. Niño supersmart: niño investigador de misterios y/o (observen qué grato neologismo que me acabo de inventar) resolvedor de enigmas de los que los adultos no se enteran. Daniel Harry Potter Radcliffe.
4. Niño loser: oye, es que todo le sale mal. Se tropieza con las cosas, se equivoca de chica, la lía muy gorda. Jaleel White, alias Steve... sí señores, lo que ustedes estaban pensando... Urkel!!. Josh Saviano, Paul Pfeiffer, el amigo de Kevin de aquellos maravillosos años y que no es Marylin Manson.
5. Niño comestible: ay, qué guapo, qué rico, qué todo. Keshia Knight-Pulliam, la hija mínima de Bill Gratos Pulóveres Cosby. Y las gemelas Olsen cuando salían en la no menos mítica y jenística Padres Forzosos.
6. Niño merylstreep: dramatismo 100%. Qué bajón. Qué hartarse de llorar y llorar. Dakota Fanning en la guerra de los mundos, Anna Paquin en El piano, el mítico Ricky Schroeder de El campeón.
7. Niño zampabollos: desde el donuts hasta el bocata de panceta, hay un mundo de calorías esperándonos ahí fuera. Por supuesto, el genérico de esta categoría es Miguel Ángel Valero, el Piraña que nos sólo nos encandiló con Verano azul, sino que también nos deslumbró en la mítica padres no hay mas que dos con los gratísimos pajares y esteso. Manolito Gafotas también hay que echarle de comer aparte (chiste fácil, pero así es la vida del bloguista).
Y todo esto sin contar a las películas rodadas por grupos cantores de niños en su máximo esplendor: la guerra de los niños de Parchís. ¿Quién es más jena? Tino? Yolanda? Frank? la otra loser? el otro que no sé cómo se llama?
Jena total.
a) un niño cantor que además es un actor extraordinario, no es de este planeta, por lo que pudiera no ser humano.
b) viendo las dimensiones físicas finales del sujeto, puede ser perfectamente que tuviera 76 años cuando protagonizó con éxito inenarrable The Nightingale Of The Cumbres.
El caso es que los niños actores son una jena. Y dirán uds., no sin razón, ¿y ésto a qué viene ahora? Pues viene a que la aventura comandozetística matrimonial en la que estoy embarcado incluye una tradición tan jena que ni siquiera escribo un post de ella porque me da hasta vergüenza: nos vemos todas las películas que están nominadas a los goya y a los oscar.
De verdad, no lo hagan. Te tienes que ver jenas como El Próximo Oriente poooo-ooo-oooo-rque Javivi estaaaaá no-mi-naaado. O Yo Soy La Jenai porque Verónica Echegui está nominada. O Habana Blues porque está nominada a la Mejor Película Española Rodada En Cuba Que Refleje La Realidad De La Sociedad Cubana Pero Que Quede Claro Que Sus Valores Son Superiores A Los De Esta Capitalista Sociedad Española.
Y, créanme, no compensa.
Bueno, a lo que vamos. Este finde me tocó ver Siete mesas de billar francés, con Blanca Portillo en un resinismo estelar y desesperante y una Maribel Verdú que es imposible ser más guapa, acompañadas de el peor niño actor de todos los tiempos: Víctor Valdivia.
Descubierto por servidor de ustedes en la jena La educación de las hadas donde hacía de hijo adoptivo del resinista Darín, este niño consigue irritar al más tranquilo de los espectadores. Básicamente, cada vez que aparece en pantalla te dan ganas de decir "pero coño, darle una playstation y que se vaya a tomar por culo de ahí".
A esto sumamos a Roger Príncep, coprotagonista de El Orfanato. Que el chaval no lo hace mal del todo (pelín exagerao para mi gusto), pero se da la fatal coincidencia que es clavadito, clavadito a Davismiles Jr. Así que vayan uds. a ver El Orfanato, piensen que su hijo es el protagonista y luego me comentan el ratito que pasan.
El caso que es que los niños actores son una jena. Jena Categorizada, por supuesto:
1. Niño viejuno: dícese del niño que, teniendo 3 años, aparenta 42. Víctor Valdivia es viejuno. Y Haley Joel Osment se sale de esta categoría.
2. Niño soymáslistoquelosmayores: Macaulay Culkin es el evidente referente de esta categoría, compartida con el inovlvidable e insoportable Aarón Guerrero, Chechu de Médico de familia.
3. Niño supersmart: niño investigador de misterios y/o (observen qué grato neologismo que me acabo de inventar) resolvedor de enigmas de los que los adultos no se enteran. Daniel Harry Potter Radcliffe.
4. Niño loser: oye, es que todo le sale mal. Se tropieza con las cosas, se equivoca de chica, la lía muy gorda. Jaleel White, alias Steve... sí señores, lo que ustedes estaban pensando... Urkel!!. Josh Saviano, Paul Pfeiffer, el amigo de Kevin de aquellos maravillosos años y que no es Marylin Manson.
5. Niño comestible: ay, qué guapo, qué rico, qué todo. Keshia Knight-Pulliam, la hija mínima de Bill Gratos Pulóveres Cosby. Y las gemelas Olsen cuando salían en la no menos mítica y jenística Padres Forzosos.
6. Niño merylstreep: dramatismo 100%. Qué bajón. Qué hartarse de llorar y llorar. Dakota Fanning en la guerra de los mundos, Anna Paquin en El piano, el mítico Ricky Schroeder de El campeón.
7. Niño zampabollos: desde el donuts hasta el bocata de panceta, hay un mundo de calorías esperándonos ahí fuera. Por supuesto, el genérico de esta categoría es Miguel Ángel Valero, el Piraña que nos sólo nos encandiló con Verano azul, sino que también nos deslumbró en la mítica padres no hay mas que dos con los gratísimos pajares y esteso. Manolito Gafotas también hay que echarle de comer aparte (chiste fácil, pero así es la vida del bloguista).
Y todo esto sin contar a las películas rodadas por grupos cantores de niños en su máximo esplendor: la guerra de los niños de Parchís. ¿Quién es más jena? Tino? Yolanda? Frank? la otra loser? el otro que no sé cómo se llama?
Jena total.
posted by davismiles | 14:21
5 Comments:
Cabe destacar la subcategoría: niño supersmart(pero-tierno-ummmm-y-entrañable-a-la-par-que-gracioso-y-redicho). Encabezada por Rodrigo Noya de inolvidable astronauta Valentín a Sabio Detective ¿No es sospecho?
Se nota que no ve usted la increíble (literalmente) serie Gominolas. Un clásico contemporáneo del tema que nos ocupa.
Por un año lleno de jenas.
En la categoría zampabollos y aunque tenga ya pelusilla en el bigote, el Boliche de los Serranos rompe cualquier plusmarca nacional e internacional de la categoría. Piraña anoréxico frente a Boliche.
Por otro lado me extraña que no haya mencionado al resinista Juanjo Ballesta ni del niño de La Lengua de las Mariposas
Dan gusto estos posts documentados... ¿o se sabía usted esos nombres de memoria? Porque si es así...
En la categoría niños zampabollos no se olviden de Manolito Gafotas, por favor.
Y se me ocurre la categoría ñiñas ricitos de horror (un poco viejuna pero...) con Shirley Temple en la versión junior y Bette Davies en la senior (imprescindible visionar en algún momento de sus vidas What Ever Happened to Baby Jane?).
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