Jena Of The Century: Pacheco ha muerto

(pie de foto: el sito de su recreo)

Claro, no soy yo. O sí. Porque, desde luego, una parte gigante del Pacheco que yo era murió este viernes.

Ha sido muy duro. Un enfisema se lo ha llevado después de 5 años de no poder respirar, que se dice pronto. Y fíjense que he tenido tiempo para mentalizarme, pues no hay manera. Hasta que no sucede, no sabes cómo te va a arrollar el tsunami. Y te arrolla. Ya lo creo que te arrolla.

Qué quieren que les diga. Estoy perdidísimo. Supongo que esto es lo que te pasa cuando pierdes la única referencia realmente buena que tienes y me parece que tiene mal arreglo la cosa.

Pacheco Sr. era lo que los italianos llaman un fuoriclasse. En muchos aspectos de la vida. Fue un padre cojonudo, una persona brillantísima que nunca nos puso límites, sino que simplemente nos enseñó a pensar y a tomar decisiones por nosotros mismos. Y que permitió que nos estrelláramos las veces que hiciera falta, con la tranquilidad de saber que siempre estaba él ahí para recomponer los pedazos.

Y cuando digo que me he muerto un poco mucho este viernes es porque me parezco muchísimo a él, justo en todo lo que no tiene que ver con el fuoriclassismo. No me digan que no es una jena. Los dos siempre tenemos la razón absoluta sobre cualquier tema y lo hacemos todo bien (cuando le tocábamos las narices, mi madre nos llamaba Don Perfecto y Don Perfecto Jr.) y somos unos terroristas verbales que en muchas ocasiones hacemos daño involuntario a los que más queremos. Que digo yo que ya me podía haber parecido en lo guapo, que en los mítines las tías le gritaban "Pacheco, capullo, queremos un hijo tuyo" y él, señalándonos a mi hermano y a mí, decía "aquí tenéis dos". 

Mi padre tenía una cosa maravillosa: siempre ha hecho lo que le deba la gana. Por ejemplo, en su última etapa, en sus continuos ingresos en el hospital le ponían dieta sin sal. Nos obligó a traerle un salero con el que inundaba la crema de calabacín, el pollo asado o lo que se terciara. Y delante de las enfermeras, por supuesto. Y como también consideraba que las 8 galletas con mantequilla y mermelada que servía el hospital como desayuno se quedaban ligeramente escasas a nivel calórico, cada día las completaba con el liviano suplemento energético de un bocata de chorizo king-size, que siempre era olido con admiración por sus compañeros de habitación. Por cierto, por si alguien del Hospital de Fuenlabrada lee esto: sois unos fenómenos.

Le gustaba mucho el fútbol. Decía que era del Athletic por hacerse el snob, pero realmente era del Madrid. Fue un gran jugador, un interior izquierdo que le pegaba con las dos piernas, con mucha clase según rezaban las crónicas de la época (que digo yo que también se me podía haber pegado algo de esto a mí). "Isco. Isco es el jugador.". Lo escribo por si alguien en la Casa Blanca quiere tomar nota y ceder a James al Millonarios de Bogotá.

Y también los toros. Fue Director General de Asuntos Taurinos de la Comunidad de Madrid (ojo al cargo, el concepto "asuntos taurinos" es como pa abrir otro blog), en la etapa que se divirtió más en su vida profesional. A mí, de lo taurino, solo me interesa José Álvarez, Juncal, pero me hizo mucha ilusión que en la corrida del domingo se guardara en Las Ventas un minuto de silencio en su memoria. Seguro que a él también se la hizo.

Y otra de sus características maravillosas era recibir a las amigas de mi madre cuando venían a casa en verano al más puro estilo Padres En Slip. Abanderado a rayas, para ser preciso.

Hay momentos de la vida con tus padres que se te quedan grabados para siempre y no sabes por qué. Unos son realmente trascendentes y otros no, pero se te quedan igual. Por ejemplo, su pregunta de siempre cuando tenías un examen: "¿Qué tal te ha ido?" "Bien" "¿Bien con V o bien con B?" "Con V, papá, solo con V". La de campañas que solo estaban "bien con V" que habré mandado yo a la papelera.

O también, su culpabilidad por mi aversión a cualquier tipo de arte eclesiástico. La de viajes de 14 horas que nos habremos chupao en un 131, que era muy Supermirafiori pero no tenía aire acondicionao, porque "vamos a pasar por este pueblito que tiene un románico cojonudo". Hasta los huevos, créanme.

No era de hablar mucho. Podías tratar cualquier tema con él, pero era más bien de titulares cortos pero potentes. Recién cumplidos los 18 y a los mandos de mi flamante Fiat Uno, me dirigía a realizar mi primer viaje conductoril a las ignotas tierras de La Manga, donde me esperaba mi novia. Salgo de casa y mi padre me hace señas para que pare y baje la ventanilla. Se agacha y me dice "Ten cuidado con las curvas", hace una pausa valorativa y remata: "De todo tipo".

Y dotado de un sentido de la responsabilidad acojonante. Cuando Pacheco Jr tenía 3 años, estábamos subiendo a nuestro coche y Nil pregunta "¿puedo ir delante?" "¿pero cómo delante, Nil? ya sabes que los niños tienen que ir atrás sentados en su sillita" "es que Julio me deja ir delante" "¿cómo que te deja ir delante?" "sí, todos los días, cuando vamos al kiosko". Evidentemente, le llamo y le monto un pollo de primera división, ante la aterrorizante perspectiva de acabar con Pacheco Jr estampao en el parabrisas. Al día siguiente, estoy llegando a casa con la moto y veo el coche de mi padre, le adelanto y cuando voy a saludarle veo la carita de felicidad de Nil diciéndome hola desde, por supuesto, el asiento delantero. Y sin cinturón.

Papá, como en esta familia no somos de decirnos mucho las cosas, como que se da todo por supuesto, por si acaso me quedé corto te lo escribo ahora: te quiero.

Y no sé cómo decirle a Nil que te has muerto. Seguramente porque no sé cómo decírmelo a mí mismo.

Jena of the day: el hombre desactualizado

(pie de foto: elhombredesactualizadoylasbirmettes) 

No sé a ustedes, pero a mí el excepcional e histórico discurso de Enrique González Macho el día de la ceremonia de entrega de los Goya me recordó a ese campañón de Sra. Rushmore para ya.com, creado por mi amigo, el no menos excepcional e histórico @ImCesarGarcia. Revisiónenla, para su deleite:

Más allá de que el Club de la Comedia hace un especial con éste, con Javier Nart y con Adolfo Barbero y estoy seguro de que reventarían los índices de audiencia, coincidirán conmigo en el que el discursito del sr. González Macho resultó ligeramente viejuno. Se me ocurre que, quizás, el sr. González Macho visualiza lo que viene siendo el Ínternet (observen la acentuación esdrújula) en un Inves 486 a 20 MHz y, claro, la cosa no anda como es debido y no le ve las posibilidades.

El caso es que, aquí donde me ven, desde hace un buen montón de años me he visualizado consecutivamente las películas candidatas a los Goya con el deportivo objetivo de batir a mi señora en una quiniela pronosticadora. La secuencia era ésta: vemos como 20 películas si una mala otra peor, pronosticamos, vemos la gala, ponemos cara de "Dios mío, esto cada año está peor", no nos reímos con casi ningún chiste, contamos los aciertos y ella siempre me gana.

Así, he visto cosas que ustedes no creerían. He visto Siete mesas de billar francés un sábado por la tarde en una sala en la que había más mesas de billar francés que espectadores. He visto Lucía y el sexo. Entera. He visto La Torre de Suso, cuyos dos protagonistas principales están entre las tres personas que menos gracia me hacen del mundo. He visto Ninette. La de Garci. Porque estaba nominado Gil Parrondo ("Oscar de la Academia", mantra que repite mi madre cada vez que sale su nombre en unos títulos de crédito.). He visto Donkey Xote en un único pase que daban en toda la comunidad de Madrid, un jueves por la noche en un multicine de Alcalá de Henares. Sin niños.

Y es cierto que también he descubierto joyas que me hubieran pasado desapercibidas como Cineastas contra Magnates o El último truco. Emilio Ruiz del Río. Pero el ratio jena/todo bien estará como 247/1.

Así que, querido D. Enrique, como diría García, no soy dudoso. El tema es que, aunque pienso que no hay nada como ver una película (aunque sea una jena) en el cine, mi vida es un pelín complicada. Ya sabe: un curro con horario complicadito, un Jena Jr. en su máximo esplendor siempre amenazando con el FIFA 12 y/o dar una vuelta en bici, Ricky Rubio que está que se sale en Minnesota, ¿Quién quiere casarse con mi hijo? y GH 12+1 simultáneamente, el Marca en Orbyt y una señora very demanding.

Entonces, D. Enrique, como humilde espectador, casi que póngamelo fácil. A estas alturas del partido, piensen de una puñetera vez en el consumidor. Es decir, en mí. Pónganme TODAS las candidatas a los Goya en Filmin, Filmotech, Wuaki o Waku-Waku. Y yo, religiously, pagaré por verlas. Porque ahora, además, si quiero verlas no tengo dónde. Quiero ver Escuchando al Juez Garzón (aunque realmente no tengo ningunas ganas de escucharle) y quizás haya un pase en un cine-estudio de Torres, Jaén, localidad natal del magistrado. Y me pilla un poco retirao.

Porque el año pasado ya me cansé de todo esto y me puse en huelga de goyas hasta que pueda ver todas las candidatas por el Ínternet. Y ustedes dirán: eso que sale usted ganando, intelectualmente. Y yo les responderé: pues no les falta razón, pero cada uno se intoxica con lo que quiere.

D. Enrique, actualícese. Llame usted a Paciencia Informática (que es el mejor nombre de empresa ordenadorística de la historia) y ya verá cómo le dan a su botón de reset y solucionado el problema.

Jena of the day: el Trinche Pachecovic

(pie de foto: semeescapolatortuga)

No es por presumir pero fui yo el que, a mi grupo de amigos y ex-amigos, les descubrí a Tomás "El Trinche" Carlovich, protagonista del último y mítico Informe Robinson.

En 1999 estuve trabajando en Buenos Aires y, por supuesto, lo primero que hice fue integrarme en los básicos la cultura argentina. No hay Marca, se compra el Olé. No hay Don Balón, se compra El Gráfico. Un día, no recuerdo en cuál de los dos, hicieron el típico reportaje en el que personalidades del fútbol argentino elegían su once ideal de todos los tiempos. Cada uno, evidentemente, elige estas cosas según sus gustos. Entiendo que Clemente, por ejemplo, elegiría un once español formado por Zubizarreta; Urkiaga, Alkorta, Goikoetxea, Villaroya; Pizo Gómez, Camarasa, Nadal, Hierro, Abadía; Salinas. Y se me antoja que, quizás, Cruyff seleccionara un Angoy; Eskurza, Serna, Goikoetxea (el otro); Sánchez Jara, Lucendo, Jose Mari, Iván; Cela, Escaich y Jordi.

El caso es que fui leyendo como todos seleccionaban a los clásicos: Maradona (recuerden, estamos hablando de los mejores jugadores argentinos, si fueran los mejores jugadores mundiales, Butragueño es muy superior), Kempes, Ardiles, Perfumo, Di Stefano, Fillol, Passarella, Brindisi, Batistuta... en fin, lo típico. Sin embargo, veo que en la alineación de Pekerman aparece de medio centro un tal Carlovich. Reacción mental: 1. Gran naming. 2. Éste no lo tengo registrado en mi base de datos. En la explicación que cada uno hacía de sus elecciones, Pekerman decía algo así como que era el mejor jugador que jamás había visto a la altura de Maradona, Cruyff, etc., pero que nunca llegó a nada. Que le vio jugar con una selección local de Rosario contra una selección argentina que iba a ir al Mundial 74 y que les bailó, poniéndoles en ridículo. Claro, se me activó el modo leyenda. Ese modo que, todos los que hemos medio jugado al fútbol y no llegamos a nada, tenemos medio activado permanentemente y que nos intenta autoconvencer de que éramos, al menos, tan buenos como (pongan aquí el nombre de cualquier jugador coetáneo a ustedes que jugara en su puesto) y que no triunfamos por cuestiones del destino. La diferencia es que yo me lo digo a mí mismo y a Carlovich se lo decía un seleccionador argentino, Pekerman.

Al día siguiente, en la agencia, pregunté por Carlovich. Mis compañeros, que me miraban con cara de otraboludezdelgallegopelotudo, no tenían ni idea de quién era. Investigué un poco y descubrí un reportaje sobre él que se había publicado en el suplemento dominical del Olé, que no me acuerdo cómo se llamaba. Modo #mito super ON. Jugador increíble técnicamente con aversión a cualquier esfuerzo y sistema. Y, lo más importante, sin imágenes que lo corroboraran, sólo un par de fotos en modo Ché Guevara futbolero, lo que permite que se agrande la leyenda según se va contando la historia y que todo valga: "le vi hacer 16 caños consecutivos sin moverse del banderín del córner". "Sacó un córner a propósito contra el poste y, cuando rebotó el balón, lo enganchó de volea y lo metió por la escuadra".

El caso es que vi, claramente, que aquí había un documental.

Cuando volví a España se lo conté a mi amigo @betandtuit y a mis ex-amigos @twitadversario y @futbolycine. Plenos de frikismo y de emoción por la historia, decidimos ponerle un nombre-homenaje a nuestra tertulia futbolística absurda de los primeros lunes de cada mes. Y, ebrio de carlovichismo, me curré el carnet que ilustra este post.

Primero empezamos hablando de escribir un libro. Luego, que daba para un documental. Después, empezamos a hablar de otras cosas. Al final, dejamos de quedar los lunes. La vida. El no tengo tiempo para hacer lo que realmente me gusta.

Cuando me enteré que el Informe Robinson de éste mes tenía como protagonista a Carlovich, me invadió ese escalofrío que se repite con bastante frecuencia y que es la señal que indica que se me escapó la tortuga. Que lo tuve ahí y que, otro, lo hizo.

El Informe Robinson de Carlovich me ha gustado mucho. Me parece que la historia da para mucho más, pero tienen el tiempo que tienen. Pero me ha dolido mucho más de lo que me ha gustado. Porque esa cara que pone el Trinche cuando le recuerdan lo que pudo ser y no fue, esa cara, es la mía. No por lo futbolístico, en eso fui lo que pude ser. Por todo lo demás que quiero hacer y nunca hago, siempre con mil excusas.

Me veo que soy el Trinche Pachecovic. Y eso es una jena. Quizás, la gran jena.

Jena of the day: la liga

(pie de foto: puertohumanes)

Es sintomático que en este infrautilizado y desantendido blog, lo poco que se escribe ultimamente suele ser de fútbol. Efectivamente, mis queridos amigos y amigas, el fútbol es una jena.

Bueno, todo no. Las pachangas con los amigos de garrafón de Twitter, las ligas absurdas interempresas en las que te coge Ferreterías Camilo y te hace un traje o la tercera división de fútbol sala de la Liga de Torrelodones, son honrosas excepciones que confirman la jenicidad total del deporte rey.

Seguramente ya lo he comentado con anterioridad en este blog, y no es por presumir, pero ustedes me lanzan un jugador de la liga que haya jugado a partir de la temporada 79-80 y les respondo inmediatamente su año de nacimiento con un error de +-1. Y ahora que ya van a dormir más tranquilos desde que conocen este dato, les revelo otro: llevo leyendo el Marca y el As diariamente desde hace 30 años. O sea que, como diría García, no soy dudoso y que la liga española me gusta históricamente a niveles Ben & Jerry's Fairly Nuts.

Hasta este año. El declive, en realidad, comenzó el año pasado cuando se confirmó que esto es un invento en el que siempre ganan Barcelona y/o Madrid. Creánme, jóvenes lectores, que antes no era así. Que ibas a Zaragoza y el empate era hasta bueno en algunas ocasiones. Ayer fueron 0-6 como pudieron ser 0-16. Y, sí, como madridista quiero que el Madrid gane siempre. Pero el concepto ganar sin bajarse del AVE como que no. Es aburridísimo.

Es una jena. El Madrid acabará con 98 puntos y el Barça con 100. O al revés. Y el año que viene, lo mismo. Y así hasta el infinito y más allá. Vamos, lo que viene siendo un serial coñazing.

Además, esta liga tiene unas jenas adicionales que me hacen plantearme, como diría Davismiles Jr., el desapuntarme de esto del fútbol:

- Mourinho: me da igual que ganemos la décima, la undécima y la duodécima. Así, no. Y eso que lo del dedo en el ojo en modo kindergarten es lo único divertido que le he visto hacer. Todo lo demás es jena total.

- Huelga: todo bien con que todo el mundo tiene derecho a la huelga, etc., etc. Pero si yo firmo con la agencia Zaragoza Advertising (dirigida por Agapito Iglesias) con un sueldo de 10 millones al año, quizás estoy asumiendo un pelín de riesgo con ese contrato, ¿no? Espero que alguien esté grabando las negociaciones Astiazarán(Lusson)-Rubiales(Codeso) porque hay un documental modo FC Barcelona Confidencial tremendo.

- Horarios: la dosificación de los partidos es un gol en propia meta mítico. Cuando el gol en Las Gaunas solo puede ser en Las Gaunas, aburrimos a las ovejas. Y no entremos en el concepto retransmitir partidos desde el bar de al lado del campo porque es de los peores actings que recuerdo últimamente.

- Canales: al Valencia. En serio, una cesión al Valencia es decir: "a ver, señores, que esto nos lo vamos a guisar y a comer entre nosotros y el equipo representativo de la patria natal de Jordi LP y los demás sois una jena". O sea, un delito de apología de ligaescocesismo que debería estar penado por la ley.

- Chinchar: gratísimo verbo en desuso que se utilizaba como justificación cuando le atizabas un guantazo a tu hermano pequeño: "es que me estaba chinchando". Es posible que los del Madrid se hayan mourinhizado y repartan en modo Lugano sin venir a cuento. Pero que sus oponentes vivan en un perpetuo estado de santidad y que todo lo que hagan y digan sea un ejemplo a seguir por las comunidades futboleras futuras por los siglos de los siglos amén, pues tampoco.

- Kiko: era imprescindible cargarnos también El Día del Fútbol?

El caso es que ya no me divierte ni ganar las apuestas que tengo en marcha:

- 50 pavos a que, si no cesan a Bielsa, el Athletic se marca un River Plate.
- Otros 50 a que el Málaga queda por debajo del décimo puesto.
- 20 a que Falcao no mete más de 10 goles en liga.

Y apostaría otros 50 a que si Ustaritz es titular en el Betis, mete 3 goles mínimo en propia puerta. Pero es que me pillan ustedes superdesganao.

Y para colmo, cada vez que abro el Marca se me recrudece un drama personal. Igual ya lo he contado aquí, en ese caso sabrán ustedes disculparme la reposición. El entrenador del Rayo, José Ramón Sandoval, es de mi pueblo: Humanes de Madrid. José Ramón tiene dos hermanos. Uno es muy famoso, el cocinero Mario Sandoval. El otro lo es menos, pero tuvo su mini prime time: Rafa Sandoval fue novillero en los tiempos en los que Joselito jugaba en los filiales taurinos.

Mi señor padre era el alcalde de mi pueblo y era el que organizaba las novilladas en las fiestas del pueblo. Evidentemente, Rafael Sandoval estaba anunciado en uno de los festejos, como figura local de tronío. Pues el día antes de torear, va a ver a mi padre al ayuntamiento y le dice que o le paga el doble de lo que había acordado o no torea. Mi señor padre, en modo ytúaquiéncoñolehasempatao, declina el amable y chantajístico ofrecimiento y le sustituye por Miguel Rodríguez, el torero de Moraleja, el pueblo de al lado. Al día siguiente, Rafa se entera de la sustitución y se molesta ligeramente. A continuación reproduzco la escena que tuvo lugar en la puerta de mi casa la misma mañana de la corrida:

(SONIDO EXTERIOR: "DING, DONG!")

- Madre de Rafa visiblemente alterada: "Está tu madre?"
- Davismiles (13 añitos): "Sí, voy a buscarla, quieres pasar?"
- Madre de Rafa: "No, hijo, espero aquí"
- Madre de Davismiles: "Hola Tere, qué querías?"
- Madre de Rafa: "Encarna, es que estoy muy nerviosa. Rafa, que está muy cabreao con tu marido y que ha salido de casa a buscarle con el estoque en la mano."
- Madre de Davismiles: "Pues nada, si viene Rafa con el estoque, aquí estamos para recibirlo."

(SE CIERRA LA PUERTA)

- Davismiles: "¿Qué pasa, mamá, qué pasa?"
- Madre de Davismiles: "Nada, que Rafa quiere matar a tu padre a estoque."

A pesar de la tranquilizadora conversación con mi señora madre, como comprenderán, cada vez que veo a Jose Ramón hablando como si fuera un Juanma Lillo de liga local en la tele, tengo un reflejo condicionado de Pavlov que me hace llamar a mi padre a ver si está bien. Y, claro, no se puede estar así.

Jena of the day: Mourinhos y Briones

(pie de foto: lelenomola)

Pues dirán ustedes: 'anda que no ha tardado usted en enterarse'. Y tendrán razón, pero por fin lo he comprendido. Lo cierto es que no entendía la táctica de contratación entrenadorística de D. Florentino para sus secciones deportivas: Mourinho-Messina, pues sí, ahí veía un hilo conductor modo winner medio chulesco (con mucha más gentlemanía en el caso italiano, claro está). Ahora, lo de Molin escapa a cualquier teoría medio lógica.

Pero ayer se me hizo la luz. Les reproduzco el diálogo que debieron mantener Florentino y Valdano para llegar a la nueva teoría managerística:

F: '¿Te acuerdas de lo de Zidanes y Pavones? Mal está que lo diga yo, pero fue una sersuperioridad, ¿no? El caso es que no acabó de cuajar porque todos los jugadores se creen que son Zidanes.'

V: 'Claro que me acuerdo, Presi, cómo no. Un gran concepto, ciertamente, pero complicado de aplicar por las injerencias que adornan externamente el decorado mediático del deporte rey por excelencia.'

F: 'Bueno, pues se me ha ocurrido otro que éste sí que sí: Mourinhos y Briones.'

V: 'Mourinho sí lo entiendo, a pesar de nuestras diferencias estético-conceptuales, pero... ¿Briones?'

F: 'Sí, hombre, sí, Briones fue un entrenador del Atleti de puesta en escena totalmente loser, como dice la juventud de ahora, que tenía Gil preparao para cuando echaba a Menotti y a Clemente. El clásico mister con el que los jugadores hacen el equipo y todo eso.'

V: 'Entiendo que será debido a la nítida distancia intelectual entre tu presidencia y mi portavocía, pero lo cierto es que no estoy comprendiendo del todo.'

F: 'Es muy fácil, presionamos a Messina para que dimita y ponemos al segundo... ese que tiene pinta de portero de finca urbana, desde el cariño hacia los porteros de finca urbanas, ¿cómo se llama?'

V: '¿Lele Molin?'

F: 'Ese. Y ya tenemos nuestro Briones particular. Mourinhos y Briones. Así loserizamos la sección de baloncesto y...'

V: '...acabamos cerrándola...'

F: '...para tener 20 kilos más para fichar al próximo Khedira.'

V: 'Brillante. Inconmensurable. Como siempre. Mourinhos y Briones. Qué idea.'

Ya ha escrito lo que pienso del primer componente de la frase en mi columna del Anuncios. En cuanto a lo del segundo es que, si no es porque quieren torpedear internamente la sección de baloncesto, yo no entiendo nada.

Molin tiene pinta de ser una grata persona (te dan ganas de pedirle veinte duros para comprarte un bollycao y/o unos Werther's Originals) pero como coach es muy complicado hacerlo peor. Básicamente, no podemos permitirnos a estas alturas de la temporarada un entrenador con la L de prácticas serigrafiada en el chandal, que va con ruedines auxiliares, que no es capaz de tomar decisiones, que pide los tiempos muertos cuando no toca y no los piede cuando toca y que se pasa todo el partido como si en la frente tuviera una barra de carga que pusiera LOADING 16% y que está procesando permanenenteme sin llegar a ninguna conclusión.

El Valencia tiene mucho mérito, pero no pasar a la Final Four sería de juzgado de guardia. Con Briones, podemos conseguirlo.

Jena of the day: Pilar Rubio

(pie de foto: señorarubiováyase)

A estas alturas del blog, no tengo que demostrar mi dominio del tema OT. Vean sino el análisis estadístico que me marqué en el ya lejano 2005.

He visto TODAS las galas de TODAS las ediciones. Tengo TODOS los CD (y los divídeo (neologismo materno de reciente creación) en el caso de que los hubiera) de TODAS las galas. Y también los de Popstars (Tenesoya, I miss you), por si acaso.

Bueno, pues el domingo pasado, me levanté y me fui a la tercera canción. Ni siquiera sé quién está nominado, a quién se han crujido o si Charlie se ha comido un lagarto en directo. No lo pude soportar.

Pilar Rubio es, posiblemente, la peor presentadora de la historia. Con el agravante de que ni siquiera me pone como al común de los mortales. No tiene ninguna gracia, la misma empatía que Leire Pajín y el concepto aplicar con retardo las instrucciones pinganilliles mientras pone cara de estar procesando tampoco ayuda. Propongo a Paco García Caridad como sustituto. Un hombre simpático, que cae bien, con onda.

El jurado es lo que viene siendo una jena: Noemí Galera, lo de siempre. Eva Perales, la única que se salva de todo el programa. El Señor Conciertazo es el auténtico Profesor Siesta/Sofía Petrillo (ya ha sido dado de baja debido "a que los músicos tenemos muchos compromisos") con comentarios de 17 minutos en los que es capaz de unir cualquier melodía melendística con Los Brincos, pasando por Melody y Wolfgang Amadeus Mozart. Rafa, de La Unión, es un ejemplo para las jóvenes generaciones de que la mezcla de la droja y el colacao tiene efectos secundarios: te deja como Mickey Rourke pero sin botox y sin clembuterol. Tampoco está bonito que teniendo 50 palos le metas fichas en directo a niñas de 17. Melocos es el sustituto natural de Risto Mejide: le gusta todo, todo el mundo canta bien y tiene un futuro de lo más prometedor. Incisivo. Y la última incorporación modo Adebayor del mercado de invierno: Ángel Llácer. Abres el diccionario por la j, buscas el vocablo JENA y te sale su foto.

La única solución: un jurado compuesto por un juez único que valore a las cosas llamándolas por su nombre. Me lo han quitado de la boca, José María García.

La gran innovación, por supuesto, como en todo evento modernoso que se precie, es el dospuntocerismo. La incorporación de un sujeto en modo @Menottinto que lea los tuits de la gente, los comentarios en facebook y ese tipo de cosas. Lo curioso es que se hayan decantado por un ser que es un cruce entre una liebre y Derek Zoolander. No lo entiendo.

Y los concursantes, calidad Enrique Anaut para abajo, no les digo más. ¿Quién ha hecho el casting? ¿Justin Bieber?

Así que, con un desgarramiento de corazón que se agranda día a día, he desconectado. Eso sí, no puedo asegurar que no recaiga. El vicio es lo que tiene.

Jena of the day: la dispersión

(pie de foto: nohijono)

Es acojonante cómo juegan con nuestra naifidad los que rigen los destinos del mundo mundial. Cómo se inventan cosas para distraernos de lo que realmente importa y, miren que estamos avisados, seguimos cayendo en las trampas que nos ponen.

Desde los tiempos de las conspiraciones judeo-masónicas y los contubernios varios, los que manejan nuestro país con nunchuks de la wii nos conducen opinionísticamente hacia su terreno y, cuando ven que vamos hacia donde no les interesa que vayamos, tiran bombas de humo gigantes, nos distraen un poco, y a otra cosa.

Menos mal que estamos aquí los blogueros guadianistas independientes para sacar a la luz pública estos desmanes.

Considerando, por supuesto, que la crisis es la gran cortina de humo que está detrás de toda la conspiración y que se va modulando su intensidad (nos rescatan/no nos rescatan) según interese para tapar tiempos muertos, les voy a relatar cronológicamente los 3 grandes inventos distraedores de la atención que han sucedido en este grato fin de 2010:

1. Primero fue la huelga de controladores. La verdad es que, las cosas como son, fue una cortina de humo en modo superproducción: aeropuertos colapsados, mogollón de gente sin puente, estado de alarma, militares militarizados, Guardiola rememorando el mítico formato televisivo El Bus yendo en modo antonioalbacete por la autovía para jugar una pachanga en El Sadar... muy mítico.

2. La Operación Galgo. Venga, vamos, no teníamos suficiente con los biciclistas, sino que también algunos atletas parece que han mezclado (involuntariamente, por supuesto) la droja con el colacao. Es lo que tiene el que tu médico sea ese Nick Riviera del deporte que es Eufemiano Fuentes, y no alguien más sensato rollo Bartolomé Beltrán, que lo mismo te receta un gelocatil que te preside un equipo de fútbol. Por cierto, muy fan de las codificaciones de las bolsas de sangre. Espero que Eufe no haya etiquetado la mía como JENA, quizás se pondría en duda mi excepcional rendimiento en los #regateandofollowers, aunque yo no tengo nada que ver con esta trama ya que sólo fui a verle para ver si me recetaba minoxidil para mis problemas capilares.

3. La audiencia del discurso nochebuenístico del Rey.Lamentable. Está muy bien haber ganado el mundial y todo eso, pero tirar todo un año de españolismo por la ventana por no atender a nuestro monarca me parece absolutamente penoso. ¿Qué es lo siguiente? ¿No ver el vlog de Inda? ¿A dónde vamos como país?

Bueno, efectivamente, los encargados de maquinar estas cosas han estado realmente acertados pero sólo han conseguido acallar momentáneamente el debate que hay en la sociedad, lo que realmente nos preocupa como unidad de destino en lo universal: ¿en qué momento un turrón deja de serlo para ser un chocolatinón? ¿Por qué no están en la cárcel los que permiten te compres un turrón con tamaño exterior de turrón y cuando lo abres hay una chocolatina (ojo, ni siquiera tableta) grande rodeada de un artificioso y voluminoso plástico? ¿No se intervino Banesto en estas fechas por mucho menos?

Bien es cierto que al igual que, como dice mi ex-amigo @juanliverpool, Maldini ha hecho mucho daño a una legión de jóvenes periodistas que ahora te valoran el juego de espaldas a portería del máximo goleador del sexto clasificado de la liga neozelandesa como si no costara, Lacasa hizo mucho daño al concepto turrón (era todo mucho más fácil cuando sólo había dos canales: duro o blando) cuando lanzó sus míticos nata-fresa seguidos por el concepto praliné, que ahí ya cabe todo desde piña (my favourite) hasta almendras garrapiñadas al aroma de caramel macchiato. Pero, por lo menos, tienen tamaño turrón.

Turrón de Chocolate con coulis de frambuesa de Virginias. Una chocolatina Lindt un poco XL, con peor chocolate. Señor Fiscal General del Estado, el pueblo en pie le pide que actúe. Los turroneros no podemos seguir sufriendo estos soponcios.

Jena of the day: tener negocio propio

(pie de foto: tiemblaamancio)

Como decían mis ex de Mercedes-Benz, "en todas las listas siempre hay un primero y, después, vienen todos los demás". En el caso del cine, esta realidad es aún más apabullante. Primero va Amanece, que no es poco. Y luego, a una distancia intergaláctica, todo lo demás. Casablanca, El Padrino, Blade Runner, La lista de Schindler, Yo Hice a Roque III... ya pueden poner en esta lista cualquier mito de su iconografía cinematográfica, que siempre será inferior al gratísimo film estelarizado por Saza.

Bueno, a lo que vamos. Resulta que una de sus escenas refleja a la perfección el momento vital en el que me hallo. Denle al play, si son tan amables.

"A mí, esto de tener negocio propio, me ha restao mucho pa ser un hombre de acción. Yo hubiera podido ser una leyenda. O una epopeya, si nos hubiéramos juntao varios." Como te entiendo, Antonio, cómo te entiendo. Efectivamente, ahora tengo negocio propio y, aunque yo no estoy haciendo nada porque mi señora se está ocupando de todo, estoy desbordao. Y lo estoy utilizando como excusa para todo. Por culpa de la tienda estoy cabreao 24/7, por culpa de la tienda el Madrid de basket está jugando en La Jena Mágica, por culpa de la tienda no doy una profesionalmente, por culpa de la tienda no me hablo con mi madre y, sí amigos, por culpa de la tienda no escribo en el blog.

El jueves pasao inauguramos con gran éxito de crítica y público, aún con la competencia directa de la apertura del Inda Sports Café, situado a escasos metros. Vino mucha gente y a la prensa parece que le gustó la colección. Uno de los que estuvo fue el marido de una de mis mejores amigas. Me dice: "Oye, Davismiles, el otro día estaba con el ipad en la cama y me puse a leer tu blog. Me lo leí entero, del tirón." (comentario que, como bien hizo notar su señora, no le deja a ella nada bien) "No jodas, sí que te estabas aburriendo" "Pero lo tienes abandonado, ¿no? No escribes nada desde del verano". Pensé que se había equivocado con las fechas, que hacía sólo como un mes que no escribía. Pues no, esto lleva en barbecho desde julio. Manda cojones. La culpa es de la tienda. Y eso que empezamos con el tema a finales de septiembre.

Pues sí, queridos amigos, ser empresario es una jena. De momento, las discusiones en mi casa han subido un 178% según las ultimas mediciones de Sofres y nos hemos empantanao económicamente, limitando los proyectos de envergadura que tenía yo predeterminados como cierre navideño, léase bici fixie, xbox+kinect, cámara de fotos 3D, sony rolly (youtubéenlo, verán qué jena, pero estoy enamorao del bicho). Y todo para vender dos toquillas, que es nuestra caja acumulada a día de hoy.

Si necesitan cualquier cosa en formato vestuario femenino cool, no duden en pasarse por Menchén Tomàs, Piamonte 21. Y no olviden decir a la dependienta la palabra JENA mientras se agarran la solapa como si estuvieran hablando en clave a un micrófono que llevan incorporado en el botón. No obtendrán ningún descuento pero, como mínimo, le dejarán desconcertada.

Jena of the day: #ff

(pie de foto: @perezón)

Hoy es viernes. Es un gran comienzo para un post de un blog que lleva mes y pico abandonadao, lo sé. Pero precisamente quería hablarles de eso, del abandono del blog y hoy es el mejor día para hacerlo.

Las cosas hay que afrontarlas. Iba a hacerlo hecho en DEC (el programa, no la agencia) pero quería que en lugar de la Patiño me entrevistara José Joaquín Brotons y finalmente no hemos llegado a un acuerdo. No hay mal que por bien no venga, así disfrutan ustedes en primicia de la exclusiva. Aunque supongo que ya están ustedes al cabo de la calle.

Efectivamente, tengo que confesarles que he entrado en modo Arturo GranHermano y le estoy poniendo los cuernos al blog. Ya lo habrán notado ustedes que son tan sensibles. Son 5 años de relación y, ya se sabe, al principio todo son emociones, excitación y comments, pero luego se pasa a una etapa ni fú ni fá en el que escribes porque forma parte de tu rutina, hasta que la cosa ya se pone un poco cansina y buscas nuevas diversiones en otras ligas.

Son testigos de que empecé a ponerle los cuernos con facebook, pero no funcionó. Tengo como ciento y pico amigos, lo cual son como ciento y pico más de los que tengo de verdad, pero la verdad es que me parece una jena. Alguna vez me aparece alguna cosa grata pero el concepto en general me parece de un falso importante. Nada que hiciera peligrar mi atención a este blog que tantas alegrías y tantos desheredamientos me ha dado.

Sin embargo, ahora sí que le ha salido un rival de cuidado. Twitter ha sido muy Higuaín en mi vida: un fichaje que parecía que iba a ser una jena y, de repente, te mete 30 goles. Twitter es gratísimo porque es un gran absorbedor de jenas inmediatas: cualquier estupidez que se te ocurre, la sueltas en 140 caracteres y, hala, post que te ahorras.

Pero realmente, lo que ha enganchado al tema éste es el fútbol. Lo tenía un poco bastante abandonado (servidor de ustedes se sabe el año de nacimiento de los jugadores de la liga española desde la temporada 77-78 hasta la, digamos, 96-97 con un error de +- 1 año) por el basket y, a base de sumar followers futbolísticos, me he reconectado con mis sensaciones futboleras y como que me está apeteciendo ver un partido de pretemporada del St. Pauli, pongamos por caso.

Es que, conociendo como uds. conocen mi natural antisocialidad, hasta me he arriesgado a desvirtualizar a algunos de ellos y he participado en dos eventos futbolísticos de gratísimo nivel de risas ya que no deportivo. Obviando el tema de que tengo 20 años más de media que cualquiera de los otros jugadores, por lo demás, todo bien. Debe ser que Twitter No Es País Para Viejunos. Como me preguntó el mítico @albertodelaosa cuando me vió vestido de corto: "Y qué, señor Jena, cuánto tiempo hace que no pisamos las canchas?". Revelador de un cierto estado físico.

(ya que lo preguntan: he perdido 12 kilos y estoy hecho, nuevamente, un sex-symbol).

O sea, que mi amante me está dando muchas satisfacciones. No obstante, también tiene cosas que son una jena. Y la principal es el followfriday. Se trata de que todos los viernes tienes que recomendar los twitteros que te gustan y a los que sigues. Francamente, es un coñazo. Porque se empieza a recomendar a diestro y siniestro, sin ningún criterio. Y, además, tienes que dar las gracias si te recomiendan porque si no no eres políticamente correcto. Para que se hagan una idea, es como cuando se encuentra una folclórica con otra y se empiezan a decir:

- F1: Pero qué guapa estás

- F2: Tú sí que estás guapa. Y lo bien que cantas.

- F1: Tú sí que cantas bien. Estás más artista que nunca.

- F2: Arte es lo que te sobra a ti. Es que me recuerdo de aquel espesial en Cantares y se me ponen los pelos como escarpias.

- F1: Pero eso no es ná comparao con cuando pusiste bocabajo el Madiso Escuar Garde...

y así pueden estar elogiándose exponencialmente y sin ningún convencimiento durante una tarde entera.

Igual sería grato plantear el #AyunoFriday y descansar de twitter en el día recomendativo. Eso sí, los demás, creo que me intentaré marcar un Big Love de manual y simultanear mi familia bloguística y twittera. No prometo nada.

jena of the day: la ilusión

(pie de foto: ustedsíquesabe)

Mañana me veo en la obligación de cumplir 41 años. Ya se ha escrito, como diría García, por activa y por pasiva en este blog sobre los cumpleaños, las felicitaciones de cumpleaños, los ex-amigos que te llaman, las comidas familiares celebracionísticas, y toda suerte de avatares que se viven en este tipo de fechas tan señaladas. Sin llegar a ninguna conclusión, por supuesto.

Personalmente, el tema cumpleaños es que me da un poco lo mismo. Antes, cuando uno era un joven y prometedor centrocampista, si tenía uno ilusión por la fecha en cuestión: montabas una fiesta para 100 sólo para que viniera ella, venía ella y te decía: "ay, Davismiles, es que eres tan gracioso..." (sinónimo, como todos sabemos, del verbo aquínohaynadaquehacer). Y cuando eres pequeño y recibes la inundación de regalos a diestro y siniestro, pues también. Pero cuando te viejunizas, como que la cosa pierde su gracia. Ya no te hace ilusión casi nada, y mucho menos los cumples.

Ya me conocen, soy un personaje un poco arisco. Y, francamente, el tema quedar bien tampoco lo trabajo en demasía. Históricamente, siempre me he acordado a toro pasao de los cumpleaños de mis amigos y, por supuesto, he quedado como el culo porque ellos siempre llaman para felicitarme. Cosa que también es una jena, unida desde que el mundo es mundo al concepto quetalquetanregalao?. Sin embargo, facebook, que tanto está haciendo por la socialización de este mundo tan insolidario consiguiendo que entre unos y otros nos regalemos 25 zanahorias en Farmville, pongamos por caso, te recuerda gratamente cuándo es el cumpleaños de tu amigo de garrafón, lo cual da lugar a un aluvión de felicitaciones murales jena. Punto positivo: evitan llamadas telefónicas que es todavía peor. Punto negativo: te ves como obligado a felicitar a gente a la que no has felicitado en su vida.

Claro, uno intenta ser original en estas felicitaciones y llega un momento en que se te acaban las gracietas y entras en tópicos totales. El otro día felicité su onomástica vía facebook a uno de los grandes pensadores (y creativos) de nuestro tiempo: el Sr. D. Antonio Herrero con el siguiente mensaje: "Cumplir años, ¿es jena o es grato?" Respuesta: "Lo que es jena es no cumplirlos". Herrero 1 - Davismiles 0.

Por eso, creo que hay que abandonar este tipo de felicitaciones graciosas sin gracia y remitirse a los clásicos. Desde que soy un afortunado poseedor de una tarjeta de El Corte Inglés, D. Isidoro Álvarez me envía una carta cada año cuando se acercan estas fechas. Oigan, y no saben la ilusión que me hace. Les leo/escribo: "Distinguido Sr. Davismiles: Es para mí una gran satisfacción poder felicitarle muy sinceramente en el día de su cumpleaños, y desearle que el mismo transcurra felizmente en compañía de los seres más queridos. Aprovecho la oportunidad para enviarle un cordial saludo. Isidoro Álvarez. Presidente". Espectacular.

Así que he decidido felicitar a todo el mundo (cuando me acuerde), copiando esta excelente misiva. Espero que el sr. Álvarez no me denuncie por copia ilícita ante la SGAE porque esto es más bien un homenaje al felicitador más constante de la historia. Con tus padres, con tus parejas, pasas por altos y por bajos, dejas de hablarte y dejas de felicitarte, pero Isidoro siempre está ahí.

Si leen esto antes de mañana, no me feliciten, en serio, que no hace falta. Y si lo hacen, con poner ISIDORO, yo ya sé de qué estamos hablando.