jena of the day: el hombre desestacionalizado
Empezamos mal, pero la vida es así, políticamente incorrecta. Cuando escribo hombre, quiero decir 'ser humano', pero el ser humano desestacionalizado queda como mal. Y en este concepto es absolutamente imprescindible que entren las mujeres. Porque son tanto o más culpables que los del sexo inferior.
Otra jena aún más jena sería haber puesto: el/la desestacionalizad@. Que alguien con criterio y que mande mucho debería abolir el uso indiscriminado sexual de la arroba.
Una de las mayores jenas de vivir en la capital del reino es que climáticamente, es como un aire aconcidicionado de garantías. Uno puede pulsar FRIO y hace mucho frío, o puede pulsar CALOR y hace mucho calor. Pero el concepto entretiempo, como que no lo trabajamos.
Y claro, uno no puede lucir sus rebequitas como debería de ser porque, básicamente se produce un trasvase de forro polar a camiseta con mensaje más o menos ingenioso sin solución de continuidad.
Llevábamos una semana sudando la gota gorda y pudiendo lucir por fin (los que podemos, les recuerdo que estoy prácticamente en los huesos) ese tipín que tanta gloria nos ha dado. Así que el domingo me decidí a enfocar mi desplazamiento al partido de fútbol 7 que tenía que jugar vistiendo camiseta alegórica, esos shorts que hacen estragos allí por donde pasán y zapatillas agujereadas sin calcetines.
"Vaya, parece que se está nublando" Grato comentario al descanso. "Joder, están cayendo cuatro gotas" A la finalización del encuentro.
Salimos del vestuario, y caían 347 litros por metro cuadrao. Carl Lewis a mi lado era claramente El Cojo Manteca pero, no tuve más remedio que calarme hasta los huesos (que, como ya les digo, están muy expuestos a la intemperie debido al nuevo formato tipazo que gasto).
El lunes como que llovía menos, pero visto lo visto, uno se equipa convenientemente. Y más cuando uno surca los procelosos mares de Madrid a bordo de un triciclo.
Y aquí viene el concepto que les quería transmitir. Da igual que haga 10º en la calle. Da igual que caigan chuzos de punta. Da igual que reviente el Canal de Isabel II, Da igual que se inunde la M-30. Da igual que tengan que rescatar a un loser que se ha quedado atrapao en un Opel Corsa en un pedazo charco en la avenida de Manoteras. Da igual todo.
Porque hay personas que han decido que, como tuvimos 5 días de calor, ya es verano. Y el uniforme de verano es pantalón corto o faldita, y chanclas. Y de ahí no les apeas. Caiga lo que caiga.
Pero no es fácil ser un hombre desestacionalizado. Hay que tener una voluntad de hierro y pasar un training camp que ríanse uds. de las pretemporadas de Nadia Comaneci. Algunas técnicas, por si ustedes se deciden a desestacionalizarse:
1. Mental Control: "no está lloviendo, no está lloviendo, no está lloviendo. No hace frío, no hace frío, no hace frío."
2. Hen Skin Control: hacer muy fuerte el gesto de estar bebiendo con paijta, pero sin pajita. Esto provoca un efecto succionador que retrae la aparción de la delatora piel de gallina.
3. Aqua Planning Control: hasta que no inventen las chanclas con ABS, los esguinces de tobillo están a la orden del día si uno se marca un Gene Kelly con unas Hawaianas. En lugar de caminar, es mucho mejor deslizarse cual grácil patinador en el Rockefeller Centre.
4. Impasibility Control; quizás el resto del mundo no aprecie el valor de un auténtico hombre desestacionalizado. A un genuino hombre destacionalizado se la suda lo que piensen lo demás. Y lo demuestra con gestos altaneros que indican "Y tú, ¿qué coño miras?" Repetir rutina 15 veces al día rollo Robert De Niro Taxi Driver.
5. Oldie Umbrella Control: es bien sabido que las señoras de 1,50 con paraguas de 3 m. de diámetro no disfrutan de gran estabilidad y además siempre van pegadas a la pared para disfrutar del efecto balcón. Para evitar encontronazos es básico una grata movilidad lateral coreografiada con un leve grito de "señora, joder".
6. Jumping Charc Flash Control: ya me gustaría ver a mí a Carlota Castrejana batiendo el récord de España de Triple Salto con chanclas. La técnica básica del saltamiento de charcos requiere una gran concentración de fuerza sujetatoria entre los dedos gordo y de al lado del gordo de cada pie.
7. Salpication Control: el posicionamiento es clave. Cuando se acerca el 27, pongamos por caso, hay que colocarse siempre detrás de un señor o señora de dimensiones abultadas.
Y es que hasta que no inventen las chanclas con capa invisible de Gore-Tex, ser un hombre desestacionalizado y llevar esta codiciado calzado cuando hace un frío que pela, es una auténtica jena.
También en verano, cuando una entra en ciertos bares, pero eso es otra historia.
Otra jena aún más jena sería haber puesto: el/la desestacionalizad@. Que alguien con criterio y que mande mucho debería abolir el uso indiscriminado sexual de la arroba.
Una de las mayores jenas de vivir en la capital del reino es que climáticamente, es como un aire aconcidicionado de garantías. Uno puede pulsar FRIO y hace mucho frío, o puede pulsar CALOR y hace mucho calor. Pero el concepto entretiempo, como que no lo trabajamos.
Y claro, uno no puede lucir sus rebequitas como debería de ser porque, básicamente se produce un trasvase de forro polar a camiseta con mensaje más o menos ingenioso sin solución de continuidad.
Llevábamos una semana sudando la gota gorda y pudiendo lucir por fin (los que podemos, les recuerdo que estoy prácticamente en los huesos) ese tipín que tanta gloria nos ha dado. Así que el domingo me decidí a enfocar mi desplazamiento al partido de fútbol 7 que tenía que jugar vistiendo camiseta alegórica, esos shorts que hacen estragos allí por donde pasán y zapatillas agujereadas sin calcetines.
"Vaya, parece que se está nublando" Grato comentario al descanso. "Joder, están cayendo cuatro gotas" A la finalización del encuentro.
Salimos del vestuario, y caían 347 litros por metro cuadrao. Carl Lewis a mi lado era claramente El Cojo Manteca pero, no tuve más remedio que calarme hasta los huesos (que, como ya les digo, están muy expuestos a la intemperie debido al nuevo formato tipazo que gasto).
El lunes como que llovía menos, pero visto lo visto, uno se equipa convenientemente. Y más cuando uno surca los procelosos mares de Madrid a bordo de un triciclo.
Y aquí viene el concepto que les quería transmitir. Da igual que haga 10º en la calle. Da igual que caigan chuzos de punta. Da igual que reviente el Canal de Isabel II, Da igual que se inunde la M-30. Da igual que tengan que rescatar a un loser que se ha quedado atrapao en un Opel Corsa en un pedazo charco en la avenida de Manoteras. Da igual todo.
Porque hay personas que han decido que, como tuvimos 5 días de calor, ya es verano. Y el uniforme de verano es pantalón corto o faldita, y chanclas. Y de ahí no les apeas. Caiga lo que caiga.
Pero no es fácil ser un hombre desestacionalizado. Hay que tener una voluntad de hierro y pasar un training camp que ríanse uds. de las pretemporadas de Nadia Comaneci. Algunas técnicas, por si ustedes se deciden a desestacionalizarse:
1. Mental Control: "no está lloviendo, no está lloviendo, no está lloviendo. No hace frío, no hace frío, no hace frío."
2. Hen Skin Control: hacer muy fuerte el gesto de estar bebiendo con paijta, pero sin pajita. Esto provoca un efecto succionador que retrae la aparción de la delatora piel de gallina.
3. Aqua Planning Control: hasta que no inventen las chanclas con ABS, los esguinces de tobillo están a la orden del día si uno se marca un Gene Kelly con unas Hawaianas. En lugar de caminar, es mucho mejor deslizarse cual grácil patinador en el Rockefeller Centre.
4. Impasibility Control; quizás el resto del mundo no aprecie el valor de un auténtico hombre desestacionalizado. A un genuino hombre destacionalizado se la suda lo que piensen lo demás. Y lo demuestra con gestos altaneros que indican "Y tú, ¿qué coño miras?" Repetir rutina 15 veces al día rollo Robert De Niro Taxi Driver.
5. Oldie Umbrella Control: es bien sabido que las señoras de 1,50 con paraguas de 3 m. de diámetro no disfrutan de gran estabilidad y además siempre van pegadas a la pared para disfrutar del efecto balcón. Para evitar encontronazos es básico una grata movilidad lateral coreografiada con un leve grito de "señora, joder".
6. Jumping Charc Flash Control: ya me gustaría ver a mí a Carlota Castrejana batiendo el récord de España de Triple Salto con chanclas. La técnica básica del saltamiento de charcos requiere una gran concentración de fuerza sujetatoria entre los dedos gordo y de al lado del gordo de cada pie.
7. Salpication Control: el posicionamiento es clave. Cuando se acerca el 27, pongamos por caso, hay que colocarse siempre detrás de un señor o señora de dimensiones abultadas.
Y es que hasta que no inventen las chanclas con capa invisible de Gore-Tex, ser un hombre desestacionalizado y llevar esta codiciado calzado cuando hace un frío que pela, es una auténtica jena.
También en verano, cuando una entra en ciertos bares, pero eso es otra historia.
posted by davismiles | 14:17
2 Comments:
Lo que mas me gusta de Madrid son las madrileñas, me explico. Los que tenemos la suerte de vivir en el sur, gozamos de calorcito casi todo el año. Es por eso que ya a mediados de Abril podemos ver a los desestacionalizados luciendo piel y morenazo (sobre todo ellas). En Madrid el calorcito, las tirantitas y falditas llegan un poco mas tarde.
Entonces es cuando aprovecho y me paso por alli con la falsa escusa de visitar a mis queridos amigos y hermana. Pero en realidad voy a ver a las madrileñas. Me encanta verlas a todas tan divinas, con sus modelitos veraniegos y su piel blanca como el fondo de este comentario, me hace gracia. La primera vez q lo vi, se lo comente a mi amiga Merche, "sois divinas, es como estar en el sur, pero en blanco y negro"
qué gran error correr cuando está lloviendo para mojarse menos...
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