jena of the day: el socialismo

(pie de foto: willyoubemyfriend?)

No se me alarmen queridos lectores de este blog a los que les gusta jugar más de interiores izquierdas que de laterales derechos. El JENA, agrupación electoral que como saben desde hce 2 posts me honro en presidir, no es de derechas ni de izquierdas sino todo lo contrario, por lo cual no vamos a criticar nada, pero nada, el tema del partido conducido rollo Sete Gibernau por esa lumbrera llamada Leire Pajín, sucesora de otro MVP, el sr. Blanco. Simplemente, porque nos puede la actualidad, proponer a este fenómeno para socialista del año.

Pero bueno, el caso es que el socialismo político no es una jena (o sí, ustedes verán). Lo que es una jena, hablando con propiedad, es el redsocialismo en el que nos vemos imbuidos. Es que si no estás en una red social tipo Facebook, parece que no existes.

Personalmente, soy un amargo. Soy un coleccionista patológico de ex-amigos y odio relacionarme con gente a la que no conozco. En cualquier fiesta me verán ustedes en un rincón hablando con las dos personas que conozco y sin ninguna gana de interaccionar con nadie nuevo. No llamo por teléfono nunca. Me olvido de los cumpleaños. Puedo estar si intercambiar contigo ni un email 6 años, encontrarnos por la calle y hablar contigo como si te acabara de ver hace 6 minutos. En cualquier celebración estoy mucho más preocupado de escaquearme de la gente que no me interesa que de disfrutar con la gente con la que me lo paso bien. Mi entorno de amigos es realmente reducido. Igual tengo 5 y si estoy meses sin saber de ellos tampoco me pasa nada.

Como me dijo mi señora el otro día viendo ese clásico que es Grumpy Old Men, tú vivirías en esta caseta tan a gusto.

Entonces, facebook no es para mí. Lo que pasa es que si no estás en facebook y no cuelgas una foto tuya imitando a chiquito pues parece que no eres nadie, especialmente en este mundo de la farándula de garrafón en el que me muevo. Y que, profesionalmente, está claro que las redes sociales son las que van a mover el mundo de la comunicación en los próximos años y que si queremos vender chicles Cheiw, a los cheiwistas de facebook les tiene que encantar el nuevo sabor malibúconpiña, si no, se lo dicen a los otros del grupo y se pasan todos al Bang Bang absolutconredbull y la hemos jodido. (Nota veraniega: realizada cata de Sunny Delight San Francisco. Decepcionante. La granadina brilla por su ausencia. Esto lo pongo en facebook y a los cinco minutos se disparan las ventas de Casera Cola Sin Cafeina como sustituto).

Así que llevo resistiéndome no sé cuanto a unirme a una red social. Pero es insoportable la presión que te hacen los demás:

- ¿Estás en facebook?

- No

- (cara de éste es un loser que lo flipas) Ya, eres de esos que va de guay y que:

a) les parece que facebook es para niñatos de 15 años o
b) te crees diferente a los demás y por eso no te apuntas

Entonces, a la decimonovena vez en este mes que he tenido que explicar que soy un amargo antisocial y que facebook no es para mí, me he rendido. La semana que viene activo mi perfil y a la mierda. Espero que las conversaciones pasen a ser así:

- ¿Estás en facebook?

- Sí

- Bueno, pues nos vemos allí.

- Vale (nota mental, impedir la entrada de este sujeto a mi grupo de amigos)

Es evidente que corro el peligro de que aparezca DAVISMILES TIENE 0 AMIGOS y ser la risión del tema, pero qué le vamos a hacer, por lo menos ya podré decir estoyenfacebook (¿hay que hacerse algun tipo de tatuaje alegórico?, pregunto) y dejaré de ser un loser social.

Además, a lo mejor Aguilé estáenfacebook y acepta a su más humilde y enfervorizado seguidor como amigo. Pues igual me mola y todo.