jena of the day: el mundo

(pie de foto: queverguenza)

Como diría García, no soy dudoso. Comprador del diario amarillista por excelencia desde el número 1, siempre he sido grato fans de Pedro J. (qué quieren, cada uno tiene sus perversiones), especialmente en su etapa cincuentasegundera cuando se le escondía el micrófono rápidamente y protestaba amargamente ante la asesina mirada de Mamen Mendizábal (top 5 davismilesístico).

Y, estoicamente, he aguantado número tras número el tema del GAL con su Amedo, su Domínguez, su Damborenea, su Barrionuevo y su Sr. X Por Consiguiente, el temita de Mariano Rubio, lo del emmano de Alfonso Guerra, lo de filesa (que francamente no me acuerdo de lo que era), la conspiración del 11-M y sus testigos sobornados, los vestiditos iniciales de Ágatha y su imparable expansión hacia la decoración de gomas de borrar y/o cajas de magdalenas, lo de spanair, las ineptitudes de Maleni... como bien dijo la ninia de Catalana Ocsidente, lo he aguantado todo, todo y todo.

Pero, como bien saben, todo tiene un límite. Lean. Indignante, ¿no les parece? Está bien que difames a Rajoy o a Zapatero según te convenga. Que le hagas la vida imposible al pobre Julián Muñoz y, subsidiariamente, a la Pantoja. O, incluso, que te metas con Ramón Calderón, que qué habrá hecho el pobrecito para merecer esto. Pero con el Vis Vaporús no. Hasta aquí hemos llegado.

Personalmente, considero que mi languideciente talento creativo se debe a la ingesta masiva de los vapores eucaliptales de este genial medicamento cuando era pequeño. Dos toses, tres mocos y "nada, nada, esta noche te ponemos Vis Vaporús y te levantas como nuevo". No sé si lo habrán catado (espero y deseo que sí y, si no, aún están a tiempo antes de que este tipo de artículos difamatorios acaben con su presencia en las farmacias más distinguidas), pero ese emplasto que unía nocturnamente tu pecho al skyjama actuaba de una manera singularmente eficaz contra la congestión nasal. Es como si te tomas 250 caramelos de eucaliptus a la vez. Y con efectos secundarios gratísimos. Es ponértelo y querer ir a correr la San Silvestre en pelotas.

De hecho, no sé cómo los competidores de Pfizer no han pensado en algo así como competencia del Viagra. (Nota mental: área test esta noche).

Pedro J., lamentable. Me paso a Público. Bueno, creo que no.