jena of the day: las tres cifras

(pie de foto: otroquetalbaila)

El problema que tienen los comienzos de año (aparte del concepto FELIZ AÑO, ya glosado gratamente en éste su blog) es que uno en las vacaciones se hace gratos planteamientos peliculísticos sobre el futuro que le espera, se pone diecisiete propósitos a cumplir según empiece de nuevo el cole. Y, claro, el lunes uno se enfrenta con la jenística realidad cotidiana y se rinde a las primeras de cambio.

Antes de irnos de vacances, mantuve una grata tertulia laboral en esa estancia lúgubre y feuna que es la cafetería/cocina/sala de reuniones de mi agencia. Como estábamos en período prenavidístico la tertulia giró inevitablemente sobre los excesos gastronómicos de las fiestas, tema que celebré yéndome a la máquina a por una excelsa pieza de bollería industrial en lujuriosa forma de palmera de chocolate.

Mientras degustaba esa maravilla intentando que los pedazos de chocolate no me salieran por las comisuras de los labios dije, sin parar de engullir: "pues yo me encuentro gordísimo". Típica frase que sueltas esperando que alguna persona, bien piadosa, bien vamosahacerlelapelotaaljefe, te responda: "venga Davismiles, que no estás tan mal".

No.

Hubo un silencio en el que sólo se escuchó mi accionar mandibular durante un instante que pareció eterno. Al engullir ese último (en sentido figurado, me clavé otra inmediatamente después) trozo de palmera, una fenómena que trabaja conmigo se pone muy seria y me dice: "Davismiles, ¿no estarás en las tres cifras?".

Dios mío. Las tres cifras. 100 kgs.

Ya sé que tengo casi 41 palos y que estoy en edad de engordar y flaccidearme a tope pero, como dijo el gran Luis Aguilé para explicar su relevancia musical a las jóvenes e ignorantes generaciones: "yo he sido Luis Miguel, yo he sido Ricky Martin". Es decir, cuando uno ha sido un sex-symbol como, modestamente, es mi caso, no puede ser un gordo total. No puede ser que no le entren el 86,7% de los pantalones. No puede ser que las camisetas le queden exactamente igual que al padre de Los Increíbles. No puede ser que los elásticos de los gayumbos estén dejando de ser elásticos. No puede ser.

Así que decidí lo que decidimos todos. Las vacaciones son para disfrutarlas. Me pongo morao a pesi-colas, vamos combinando los doritos con las nécoras según convenga, y luego cuando volvamos a la rutina normal, pues ya me pongo a régimen, que tampoco es cosa de ir por ahí sufriendo en estas fechas tan señaladas. Dicho y hecho. La primera parte, por supuesto.

El lunes por la mañana procedimos al pesaje al más puro estilo Muhammad Ali. Toalla albornocística, despojamiento de la misma, underwear incluida por los gramos que pudiera aportar. Subo a la báscula, contenimiento de respiración y... 99.9.

Las tres cifras están a sólo un bollycao de distancia.

Pero esto se ha acabao. Y cuento con ustedes. A partir de ahora, cada vez que escriba un post empezaré poniendo en qué peso estamos, al estilo (500) Days Of Summer, la película que más me ha gustado últimamente de las que no me deberían haber gustado. A ver si así me muero de vergüenza y vuelvo a ser ese latin lover que llevo escondido debajo de 6 capas de grasa.