PARED JENA copia
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Lugar: International Singin' Sensation

jueves, enero 14, 2010

jena of the day: las tres cifras



(pie de foto: otroquetalbaila)

El problema que tienen los comienzos de año (aparte del concepto FELIZ AÑO, ya glosado gratamente en éste su blog) es que uno en las vacaciones se hace gratos planteamientos peliculísticos sobre el futuro que le espera, se pone diecisiete propósitos a cumplir según empiece de nuevo el cole. Y, claro, el lunes uno se enfrenta con la jenística realidad cotidiana y se rinde a las primeras de cambio.

Antes de irnos de vacances, mantuve una grata tertulia laboral en esa estancia lúgubre y feuna que es la cafetería/cocina/sala de reuniones de mi agencia. Como estábamos en período prenavidístico la tertulia giró inevitablemente sobre los excesos gastronómicos de las fiestas, tema que celebré yéndome a la máquina a por una excelsa pieza de bollería industrial en lujuriosa forma de palmera de chocolate.

Mientras degustaba esa maravilla intentando que los pedazos de chocolate no me salieran por las comisuras de los labios dije, sin parar de engullir: "pues yo me encuentro gordísimo". Típica frase que sueltas esperando que alguna persona, bien piadosa, bien vamosahacerlelapelotaaljefe, te responda: "venga Davismiles, que no estás tan mal".

No.

Hubo un silencio en el que sólo se escuchó mi accionar mandibular durante un instante que pareció eterno. Al engullir ese último (en sentido figurado, me clavé otra inmediatamente después) trozo de palmera, una fenómena que trabaja conmigo se pone muy seria y me dice: "Davismiles, ¿no estarás en las tres cifras?".

Dios mío. Las tres cifras. 100 kgs.

Ya sé que tengo casi 41 palos y que estoy en edad de engordar y flaccidearme a tope pero, como dijo el gran Luis Aguilé para explicar su relevancia musical a las jóvenes e ignorantes generaciones: "yo he sido Luis Miguel, yo he sido Ricky Martin". Es decir, cuando uno ha sido un sex-symbol como, modestamente, es mi caso, no puede ser un gordo total. No puede ser que no le entren el 86,7% de los pantalones. No puede ser que las camisetas le queden exactamente igual que al padre de Los Increíbles. No puede ser que los elásticos de los gayumbos estén dejando de ser elásticos. No puede ser.

Así que decidí lo que decidimos todos. Las vacaciones son para disfrutarlas. Me pongo morao a pesi-colas, vamos combinando los doritos con las nécoras según convenga, y luego cuando volvamos a la rutina normal, pues ya me pongo a régimen, que tampoco es cosa de ir por ahí sufriendo en estas fechas tan señaladas. Dicho y hecho. La primera parte, por supuesto.

El lunes por la mañana procedimos al pesaje al más puro estilo Muhammad Ali. Toalla albornocística, despojamiento de la misma, underwear incluida por los gramos que pudiera aportar. Subo a la báscula, contenimiento de respiración y... 99.9.

Las tres cifras están a sólo un bollycao de distancia.

Pero esto se ha acabao. Y cuento con ustedes. A partir de ahora, cada vez que escriba un post empezaré poniendo en qué peso estamos, al estilo (500) Days Of Summer, la película que más me ha gustado últimamente de las que no me deberían haber gustado. A ver si así me muero de vergüenza y vuelvo a ser ese latin lover que llevo escondido debajo de 6 capas de grasa.

12 Comments:

Anonymous Anónimo said...

A por ese 99.8!
Abrazos zaragozanos y zaragocistas!
Sergio.

22:27  
Anonymous Anónimo said...

'Te se' vuelve ya el elástico del gayumbo, como si fuera el cuello alto de un jersey de cuello alto???? Siiii!!! 'Tas en ruina total David.... 'Pal' desescombro!!!... juas, juas juas ... Fines

01:13  
Blogger Joseph Karey Merrick said...

Amigo Miles, ¿500 días of Summer?

A algunos no nos quedan estaciones con las que enrollarnos...

11:40  
Anonymous Anónimo said...

Ronaldo es un ejemplo a seguir.

11:54  
Anonymous descubriendolajena said...

Se lo digo por su bien:
¡¡Gordo fati!!!

08:36  
Blogger Hansen said...

Sr. DavisMiles:
le convengo como amigo... somos quintos, yo llevo como tres lustros en las tres cifras, por supuesto se me vuelve el elástico de los gayumgos (eso los que me llegan a abarcar el contorno) y, para colmo, en mi carácter se inspiró Gonzalo DE CASTRO para interpretar al Dr. Mateo...
Piénselo bien: si vamos juntos de ligoteo, para las chicas será Vd. el guapo y el simpático ¡a la vez!
Triunfa seguro vamos

13:33  
Anonymous Anónimo said...

Cuanto mides?
Se puede bajar cinco kilos fácil. Diez o mas tienes que esforzarte.

Se puede.

VOL

14:03  
Anonymous Anónimo said...

Nice dispatch and this enter helped me alot in my college assignement. Gratefulness you on your information.

11:27  
Anonymous C.P. said...

Oye, pero no vale que el siguiente post sea dentro de un año, eh

12:52  
Blogger davismiles said...

Hansen: creáme, de simpático, lo justo.
VOL: 1.82. Tenemos que bajar 10 mínimo, 14 sería lo suyo.
C.P.: maniana por la maniana pesaje y post.

17:48  
Blogger Hansen said...

Sr. DavisMiles:
De simpatia, por lo que le leo creo que estamos en el mismo "fenotipo" o como se diga, a saber; "cabreao al que la humanidad se congratula puteándole", para entendernos, tipo Alfredo LANDA en La Vaquilla o en Biba la Banda o más recientemente el ya comentado Dr. MATEO (¡ya ve qué nivel cultural "habemos"!) por contra del otro tipo "cabreao que lleva la iniciativa, no se rinde y es él el que putea a la humanidad" tipo Dr. HOUSE o Dr. VILCHES.
Y por más que lo intentemos, con o sin ayuda, no hay manera de ver el mundo de otra manera (tipo el abandonado blog "bien jugao" ya me entiende).
Por cierto, mido 1,87m y peso a día de hoy 106kg... ¿quién dijo bajar cinco kg fácil? Fácil sería sin hacer dieta ni ejercicio; ¡haciéndolos cualquiera baja!

10:23  
Anonymous Anónimo said...

Cuando digo fácil, me refiero a que cambiando coca cola por café, azúcar por sacarina, sacar a pasear al perro, bebiendo te y agua se bajan cinco kilos. Ahora que si te bebes una botella de Walker cada fin de semana y te pasas el sábado enganchado a goltv, es
imposible.

Haciendo lo primero no bajas esos últimos cinco kilos.

Repito, se puede. Animo.

VOL

12:55  

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