esto es una jena

Jena of the day: el Trinche Pachecovic

2011-11-25T12:02:00.003+01:00

(pie de foto: semeescapolatortuga)

No es por presumir pero fui yo el que, a mi grupo de amigos y ex-amigos, les descubrí a Tomás "El Trinche" Carlovich, protagonista del último y mítico Informe Robinson.

En 1999 estuve trabajando en Buenos Aires y, por supuesto, lo primero que hice fue integrarme en los básicos la cultura argentina. No hay Marca, se compra el Olé. No hay Don Balón, se compra El Gráfico. Un día, no recuerdo en cuál de los dos, hicieron el típico reportaje en el que personalidades del fútbol argentino elegían su once ideal de todos los tiempos. Cada uno, evidentemente, elige estas cosas según sus gustos. Entiendo que Clemente, por ejemplo, elegiría un once español formado por Zubizarreta; Urkiaga, Alkorta, Goikoetxea, Villaroya; Pizo Gómez, Camarasa, Nadal, Hierro, Abadía; Salinas. Y se me antoja que, quizás, Cruyff seleccionara un Angoy; Eskurza, Serna, Goikoetxea (el otro); Sánchez Jara, Lucendo, Jose Mari, Iván; Cela, Escaich y Jordi.

El caso es que fui leyendo como todos seleccionaban a los clásicos: Maradona (recuerden, estamos hablando de los mejores jugadores argentinos, si fueran los mejores jugadores mundiales, Butragueño es muy superior), Kempes, Ardiles, Perfumo, Di Stefano, Fillol, Passarella, Brindisi, Batistuta... en fin, lo típico. Sin embargo, veo que en la alineación de Pekerman aparece de medio centro un tal Carlovich. Reacción mental: 1. Gran naming. 2. Éste no lo tengo registrado en mi base de datos. En la explicación que cada uno hacía de sus elecciones, Pekerman decía algo así como que era el mejor jugador que jamás había visto a la altura de Maradona, Cruyff, etc., pero que nunca llegó a nada. Que le vio jugar con una selección local de Rosario contra una selección argentina que iba a ir al Mundial 74 y que les bailó, poniéndoles en ridículo. Claro, se me activó el modo leyenda. Ese modo que, todos los que hemos medio jugado al fútbol y no llegamos a nada, tenemos medio activado permanentemente y que nos intenta autoconvencer de que éramos, al menos, tan buenos como (pongan aquí el nombre de cualquier jugador coetáneo a ustedes que jugara en su puesto) y que no triunfamos por cuestiones del destino. La diferencia es que yo me lo digo a mí mismo y a Carlovich se lo decía un seleccionador argentino, Pekerman.

Al día siguiente, en la agencia, pregunté por Carlovich. Mis compañeros, que me miraban con cara de otraboludezdelgallegopelotudo, no tenían ni idea de quién era. Investigué un poco y descubrí un reportaje sobre él que se había publicado en el suplemento dominical del Olé, que no me acuerdo cómo se llamaba. Modo #mito super ON. Jugador increíble técnicamente con aversión a cualquier esfuerzo y sistema. Y, lo más importante, sin imágenes que lo corroboraran, sólo un par de fotos en modo Ché Guevara futbolero, lo que permite que se agrande la leyenda según se va contando la historia y que todo valga: "le vi hacer 16 caños consecutivos sin moverse del banderín del córner". "Sacó un córner a propósito contra el poste y, cuando rebotó el balón, lo enganchó de volea y lo metió por la escuadra".

El caso es que vi, claramente, que aquí había un documental.

Cuando volví a España se lo conté a mi amigo @betandtuit y a mis ex-amigos @twitadversario y @futbolycine. Plenos de frikismo y de emoción por la historia, decidimos ponerle un nombre-homenaje a nuestra tertulia futbolística absurda de los primeros lunes de cada mes. Y, ebrio de carlovichismo, me curré el carnet que ilustra este post.

Primero empezamos hablando de escribir un libro. Luego, que daba para un documental. Después, empezamos a hablar de otras cosas. Al final, dejamos de quedar los lunes. La vida. El no tengo tiempo para hacer lo que realmente me gusta.

Cuando me enteré que el Informe Robinson de éste mes tenía como protagonista a Carlovich, me invadió ese escalofrío que se repite con bastante frecuencia y que es la señal que indica que se me escapó la tortuga. Que lo tuve ahí y que, otro, lo hizo.

El Informe Robinson de Carlovich me ha gustado mucho. Me parece que la historia da para mucho más, pero tienen el tiempo que tienen. Pero me ha dolido mucho más de lo que me ha gustado. Porque esa cara que pone el Trinche cuando le recuerdan lo que pudo ser y no fue, esa cara, es la mía. No por lo futbolístico, en eso fui lo que pude ser. Por todo lo demás que quiero hacer y nunca hago, siempre con mil excusas.

Me veo que soy el Trinche Pachecovic. Y eso es una jena. Quizás, la gran jena.

Jena of the day: la liga

2011-08-29T18:25:00.003+02:00

(pie de foto: puertohumanes)

Es sintomático que en este infrautilizado y desantendido blog, lo poco que se escribe ultimamente suele ser de fútbol. Efectivamente, mis queridos amigos y amigas, el fútbol es una jena.

Bueno, todo no. Las pachangas con los amigos de garrafón de Twitter, las ligas absurdas interempresas en las que te coge Ferreterías Camilo y te hace un traje o la tercera división de fútbol sala de la Liga de Torrelodones, son honrosas excepciones que confirman la jenicidad total del deporte rey.

Seguramente ya lo he comentado con anterioridad en este blog, y no es por presumir, pero ustedes me lanzan un jugador de la liga que haya jugado a partir de la temporada 79-80 y les respondo inmediatamente su año de nacimiento con un error de +-1. Y ahora que ya van a dormir más tranquilos desde que conocen este dato, les revelo otro: llevo leyendo el Marca y el As diariamente desde hace 30 años. O sea que, como diría García, no soy dudoso y que la liga española me gusta históricamente a niveles Ben & Jerry's Fairly Nuts.

Hasta este año. El declive, en realidad, comenzó el año pasado cuando se confirmó que esto es un invento en el que siempre ganan Barcelona y/o Madrid. Creánme, jóvenes lectores, que antes no era así. Que ibas a Zaragoza y el empate era hasta bueno en algunas ocasiones. Ayer fueron 0-6 como pudieron ser 0-16. Y, sí, como madridista quiero que el Madrid gane siempre. Pero el concepto ganar sin bajarse del AVE como que no. Es aburridísimo.

Es una jena. El Madrid acabará con 98 puntos y el Barça con 100. O al revés. Y el año que viene, lo mismo. Y así hasta el infinito y más allá. Vamos, lo que viene siendo un serial coñazing.

Además, esta liga tiene unas jenas adicionales que me hacen plantearme, como diría Davismiles Jr., el desapuntarme de esto del fútbol:

- Mourinho: me da igual que ganemos la décima, la undécima y la duodécima. Así, no. Y eso que lo del dedo en el ojo en modo kindergarten es lo único divertido que le he visto hacer. Todo lo demás es jena total.

- Huelga: todo bien con que todo el mundo tiene derecho a la huelga, etc., etc. Pero si yo firmo con la agencia Zaragoza Advertising (dirigida por Agapito Iglesias) con un sueldo de 10 millones al año, quizás estoy asumiendo un pelín de riesgo con ese contrato, ¿no? Espero que alguien esté grabando las negociaciones Astiazarán(Lusson)-Rubiales(Codeso) porque hay un documental modo FC Barcelona Confidencial tremendo.

- Horarios: la dosificación de los partidos es un gol en propia meta mítico. Cuando el gol en Las Gaunas solo puede ser en Las Gaunas, aburrimos a las ovejas. Y no entremos en el concepto retransmitir partidos desde el bar de al lado del campo porque es de los peores actings que recuerdo últimamente.

- Canales: al Valencia. En serio, una cesión al Valencia es decir: "a ver, señores, que esto nos lo vamos a guisar y a comer entre nosotros y el equipo representativo de la patria natal de Jordi LP y los demás sois una jena". O sea, un delito de apología de ligaescocesismo que debería estar penado por la ley.

- Chinchar: gratísimo verbo en desuso que se utilizaba como justificación cuando le atizabas un guantazo a tu hermano pequeño: "es que me estaba chinchando". Es posible que los del Madrid se hayan mourinhizado y repartan en modo Lugano sin venir a cuento. Pero que sus oponentes vivan en un perpetuo estado de santidad y que todo lo que hagan y digan sea un ejemplo a seguir por las comunidades futboleras futuras por los siglos de los siglos amén, pues tampoco.

- Kiko: era imprescindible cargarnos también El Día del Fútbol?

El caso es que ya no me divierte ni ganar las apuestas que tengo en marcha:

- 50 pavos a que, si no cesan a Bielsa, el Athletic se marca un River Plate.
- Otros 50 a que el Málaga queda por debajo del décimo puesto.
- 20 a que Falcao no mete más de 10 goles en liga.

Y apostaría otros 50 a que si Ustaritz es titular en el Betis, mete 3 goles mínimo en propia puerta. Pero es que me pillan ustedes superdesganao.

Y para colmo, cada vez que abro el Marca se me recrudece un drama personal. Igual ya lo he contado aquí, en ese caso sabrán ustedes disculparme la reposición. El entrenador del Rayo, José Ramón Sandoval, es de mi pueblo: Humanes de Madrid. José Ramón tiene dos hermanos. Uno es muy famoso, el cocinero Mario Sandoval. El otro lo es menos, pero tuvo su mini prime time: Rafa Sandoval fue novillero en los tiempos en los que Joselito jugaba en los filiales taurinos.

Mi señor padre era el alcalde de mi pueblo y era el que organizaba las novilladas en las fiestas del pueblo. Evidentemente, Rafael Sandoval estaba anunciado en uno de los festejos, como figura local de tronío. Pues el día antes de torear, va a ver a mi padre al ayuntamiento y le dice que o le paga el doble de lo que había acordado o no torea. Mi señor padre, en modo ytúaquiéncoñolehasempatao, declina el amable y chantajístico ofrecimiento y le sustituye por Miguel Rodríguez, el torero de Moraleja, el pueblo de al lado. Al día siguiente, Rafa se entera de la sustitución y se molesta ligeramente. A continuación reproduzco la escena que tuvo lugar en la puerta de mi casa la misma mañana de la corrida:

(SONIDO EXTERIOR: "DING, DONG!")

- Madre de Rafa (QEPD) visiblemente alterada: "Está tu madre?"
- Davismiles (13 añitos): "Sí, voy a buscarla, quieres pasar?"
- Madre de Rafa: "No, hijo, espero aquí"
- Madre de Davismiles: "Hola Tere, qué querías?"
- Madre de Rafa: "Encarna, es que estoy muy nerviosa. Rafa, que está muy cabreao con tu marido y que ha salido de casa a buscarle con el estoque en la mano."
- Madre de Davismiles: "Pues nada, si viene Rafa con el estoque, aquí estamos para recibirlo."

(SE CIERRA LA PUERTA)

- Davismiles: "¿Qué pasa, mamá, qué pasa?"
- Madre de Davismiles: "Nada, que Rafa quiere matar a tu padre a estoque."

A pesar de la tranquilizadora conversación con mi señora madre, como comprenderán, cada vez que veo a Jose Ramón hablando como si fuera un Juanma Lillo de liga local en la tele, tengo un reflejo condicionado de Pavlov que me hace llamar a mi padre a ver si está bien. Y, claro, no se puede estar así.

Jena of the day: Mourinhos y Briones

2011-04-01T09:43:00.003+02:00

(pie de foto: lelenomola)

Pues dirán ustedes: 'anda que no ha tardado usted en enterarse'. Y tendrán razón, pero por fin lo he comprendido. Lo cierto es que no entendía la táctica de contratación entrenadorística de D. Florentino para sus secciones deportivas: Mourinho-Messina, pues sí, ahí veía un hilo conductor modo winner medio chulesco (con mucha más gentlemanía en el caso italiano, claro está). Ahora, lo de Molin escapa a cualquier teoría medio lógica.

Pero ayer se me hizo la luz. Les reproduzco el diálogo que debieron mantener Florentino y Valdano para llegar a la nueva teoría managerística:

F: '¿Te acuerdas de lo de Zidanes y Pavones? Mal está que lo diga yo, pero fue una sersuperioridad, ¿no? El caso es que no acabó de cuajar porque todos los jugadores se creen que son Zidanes.'

V: 'Claro que me acuerdo, Presi, cómo no. Un gran concepto, ciertamente, pero complicado de aplicar por las injerencias que adornan externamente el decorado mediático del deporte rey por excelencia.'

F: 'Bueno, pues se me ha ocurrido otro que éste sí que sí: Mourinhos y Briones.'

V: 'Mourinho sí lo entiendo, a pesar de nuestras diferencias estético-conceptuales, pero... ¿Briones?'

F: 'Sí, hombre, sí, Briones fue un entrenador del Atleti de puesta en escena totalmente loser, como dice la juventud de ahora, que tenía Gil preparao para cuando echaba a Menotti y a Clemente. El clásico mister con el que los jugadores hacen el equipo y todo eso.'

V: 'Entiendo que será debido a la nítida distancia intelectual entre tu presidencia y mi portavocía, pero lo cierto es que no estoy comprendiendo del todo.'

F: 'Es muy fácil, presionamos a Messina para que dimita y ponemos al segundo... ese que tiene pinta de portero de finca urbana, desde el cariño hacia los porteros de finca urbanas, ¿cómo se llama?'

V: '¿Lele Molin?'

F: 'Ese. Y ya tenemos nuestro Briones particular. Mourinhos y Briones. Así loserizamos la sección de baloncesto y...'

V: '...acabamos cerrándola...'

F: '...para tener 20 kilos más para fichar al próximo Khedira.'

V: 'Brillante. Inconmensurable. Como siempre. Mourinhos y Briones. Qué idea.'

Ya ha escrito lo que pienso del primer componente de la frase en mi columna del Anuncios. En cuanto a lo del segundo es que, si no es porque quieren torpedear internamente la sección de baloncesto, yo no entiendo nada.

Molin tiene pinta de ser una grata persona (te dan ganas de pedirle veinte duros para comprarte un bollycao y/o unos Werther's Originals) pero como coach es muy complicado hacerlo peor. Básicamente, no podemos permitirnos a estas alturas de la temporarada un entrenador con la L de prácticas serigrafiada en el chandal, que va con ruedines auxiliares, que no es capaz de tomar decisiones, que pide los tiempos muertos cuando no toca y no los piede cuando toca y que se pasa todo el partido como si en la frente tuviera una barra de carga que pusiera LOADING 16% y que está procesando permanenenteme sin llegar a ninguna conclusión.

El Valencia tiene mucho mérito, pero no pasar a la Final Four sería de juzgado de guardia. Con Briones, podemos conseguirlo.

Jena of the day: Pilar Rubio

2011-02-03T19:26:00.005+01:00

(pie de foto: señorarubiováyase)

A estas alturas del blog, no tengo que demostrar mi dominio del tema OT. Vean sino el análisis estadístico que me marqué en el ya lejano 2005.

He visto TODAS las galas de TODAS las ediciones. Tengo TODOS los CD (y los divídeo (neologismo materno de reciente creación) en el caso de que los hubiera) de TODAS las galas. Y también los de Popstars (Tenesoya, I miss you), por si acaso.

Bueno, pues el domingo pasado, me levanté y me fui a la tercera canción. Ni siquiera sé quién está nominado, a quién se han crujido o si Charlie se ha comido un lagarto en directo. No lo pude soportar.

Pilar Rubio es, posiblemente, la peor presentadora de la historia. Con el agravante de que ni siquiera me pone como al común de los mortales. No tiene ninguna gracia, la misma empatía que Leire Pajín y el concepto aplicar con retardo las instrucciones pinganilliles mientras pone cara de estar procesando tampoco ayuda. Propongo a Paco García Caridad como sustituto. Un hombre simpático, que cae bien, con onda.

El jurado es lo que viene siendo una jena: Noemí Galera, lo de siempre. Eva Perales, la única que se salva de todo el programa. El Señor Conciertazo es el auténtico Profesor Siesta/Sofía Petrillo (ya ha sido dado de baja debido "a que los músicos tenemos muchos compromisos") con comentarios de 17 minutos en los que es capaz de unir cualquier melodía melendística con Los Brincos, pasando por Melody y Wolfgang Amadeus Mozart. Rafa, de La Unión, es un ejemplo para las jóvenes generaciones de que la mezcla de la droja y el colacao tiene efectos secundarios: te deja como Mickey Rourke pero sin botox y sin clembuterol. Tampoco está bonito que teniendo 50 palos le metas fichas en directo a niñas de 17. Melocos es el sustituto natural de Risto Mejide: le gusta todo, todo el mundo canta bien y tiene un futuro de lo más prometedor. Incisivo. Y la última incorporación modo Adebayor del mercado de invierno: Ángel Llácer. Abres el diccionario por la j, buscas el vocablo JENA y te sale su foto.

La única solución: un jurado compuesto por un juez único que valore a las cosas llamándolas por su nombre. Me lo han quitado de la boca, José María García.

La gran innovación, por supuesto, como en todo evento modernoso que se precie, es el dospuntocerismo. La incorporación de un sujeto en modo @Menottinto que lea los tuits de la gente, los comentarios en facebook y ese tipo de cosas. Lo curioso es que se hayan decantado por un ser que es un cruce entre una liebre y Derek Zoolander. No lo entiendo.

Y los concursantes, calidad Enrique Anaut para abajo, no les digo más. ¿Quién ha hecho el casting? ¿Justin Bieber?

Así que, con un desgarramiento de corazón que se agranda día a día, he desconectado. Eso sí, no puedo asegurar que no recaiga. El vicio es lo que tiene.

Jena of the day: la dispersión

2011-01-03T12:20:00.003+01:00

(pie de foto: nohijono)

Es acojonante cómo juegan con nuestra naifidad los que rigen los destinos del mundo mundial. Cómo se inventan cosas para distraernos de lo que realmente importa y, miren que estamos avisados, seguimos cayendo en las trampas que nos ponen.

Desde los tiempos de las conspiraciones judeo-masónicas y los contubernios varios, los que manejan nuestro país con nunchuks de la wii nos conducen opinionísticamente hacia su terreno y, cuando ven que vamos hacia donde no les interesa que vayamos, tiran bombas de humo gigantes, nos distraen un poco, y a otra cosa.

Menos mal que estamos aquí los blogueros guadianistas independientes para sacar a la luz pública estos desmanes.

Considerando, por supuesto, que la crisis es la gran cortina de humo que está detrás de toda la conspiración y que se va modulando su intensidad (nos rescatan/no nos rescatan) según interese para tapar tiempos muertos, les voy a relatar cronológicamente los 3 grandes inventos distraedores de la atención que han sucedido en este grato fin de 2010:

1. Primero fue la huelga de controladores. La verdad es que, las cosas como son, fue una cortina de humo en modo superproducción: aeropuertos colapsados, mogollón de gente sin puente, estado de alarma, militares militarizados, Guardiola rememorando el mítico formato televisivo El Bus yendo en modo antonioalbacete por la autovía para jugar una pachanga en El Sadar... muy mítico.

2. La Operación Galgo. Venga, vamos, no teníamos suficiente con los biciclistas, sino que también algunos atletas parece que han mezclado (involuntariamente, por supuesto) la droja con el colacao. Es lo que tiene el que tu médico sea ese Nick Riviera del deporte que es Eufemiano Fuentes, y no alguien más sensato rollo Bartolomé Beltrán, que lo mismo te receta un gelocatil que te preside un equipo de fútbol. Por cierto, muy fan de las codificaciones de las bolsas de sangre. Espero que Eufe no haya etiquetado la mía como JENA, quizás se pondría en duda mi excepcional rendimiento en los #regateandofollowers, aunque yo no tengo nada que ver con esta trama ya que sólo fui a verle para ver si me recetaba minoxidil para mis problemas capilares.

3. La audiencia del discurso nochebuenístico del Rey.Lamentable. Está muy bien haber ganado el mundial y todo eso, pero tirar todo un año de españolismo por la ventana por no atender a nuestro monarca me parece absolutamente penoso. ¿Qué es lo siguiente? ¿No ver el vlog de Inda? ¿A dónde vamos como país?

Bueno, efectivamente, los encargados de maquinar estas cosas han estado realmente acertados pero sólo han conseguido acallar momentáneamente el debate que hay en la sociedad, lo que realmente nos preocupa como unidad de destino en lo universal: ¿en qué momento un turrón deja de serlo para ser un chocolatinón? ¿Por qué no están en la cárcel los que permiten te compres un turrón con tamaño exterior de turrón y cuando lo abres hay una chocolatina (ojo, ni siquiera tableta) grande rodeada de un artificioso y voluminoso plástico? ¿No se intervino Banesto en estas fechas por mucho menos?

Bien es cierto que al igual que, como dice mi ex-amigo @juanliverpool, Maldini ha hecho mucho daño a una legión de jóvenes periodistas que ahora te valoran el juego de espaldas a portería del máximo goleador del sexto clasificado de la liga neozelandesa como si no costara, Lacasa hizo mucho daño al concepto turrón (era todo mucho más fácil cuando sólo había dos canales: duro o blando) cuando lanzó sus míticos nata-fresa seguidos por el concepto praliné, que ahí ya cabe todo desde piña (my favourite) hasta almendras garrapiñadas al aroma de caramel macchiato. Pero, por lo menos, tienen tamaño turrón.

Turrón de Chocolate con coulis de frambuesa de Virginias. Una chocolatina Lindt un poco XL, con peor chocolate. Señor Fiscal General del Estado, el pueblo en pie le pide que actúe. Los turroneros no podemos seguir sufriendo estos soponcios.

Jena of the day: tener negocio propio

2010-11-27T10:20:00.005+01:00

(pie de foto: tiemblaamancio)

Como decían mis ex de Mercedes-Benz, "en todas las listas siempre hay un primero y, después, vienen todos los demás". En el caso del cine, esta realidad es aún más apabullante. Primero va Amanece, que no es poco. Y luego, a una distancia intergaláctica, todo lo demás. Casablanca, El Padrino, Blade Runner, La lista de Schindler, Yo Hice a Roque III... ya pueden poner en esta lista cualquier mito de su iconografía cinematográfica, que siempre será inferior al gratísimo film estelarizado por Saza.

Bueno, a lo que vamos. Resulta que una de sus escenas refleja a la perfección el momento vital en el que me hallo. Denle al play, si son tan amables.

"A mí, esto de tener negocio propio, me ha restao mucho pa ser un hombre de acción. Yo hubiera podido ser una leyenda. O una epopeya, si nos hubiéramos juntao varios." Como te entiendo, Antonio, cómo te entiendo. Efectivamente, ahora tengo negocio propio y, aunque yo no estoy haciendo nada porque mi señora se está ocupando de todo, estoy desbordao. Y lo estoy utilizando como excusa para todo. Por culpa de la tienda estoy cabreao 24/7, por culpa de la tienda el Madrid de basket está jugando en La Jena Mágica, por culpa de la tienda no doy una profesionalmente, por culpa de la tienda no me hablo con mi madre y, sí amigos, por culpa de la tienda no escribo en el blog.

El jueves pasao inauguramos con gran éxito de crítica y público, aún con la competencia directa de la apertura del Inda Sports Café, situado a escasos metros. Vino mucha gente y a la prensa parece que le gustó la colección. Uno de los que estuvo fue el marido de una de mis mejores amigas. Me dice: "Oye, Davismiles, el otro día estaba con el ipad en la cama y me puse a leer tu blog. Me lo leí entero, del tirón." (comentario que, como bien hizo notar su señora, no le deja a ella nada bien) "No jodas, sí que te estabas aburriendo" "Pero lo tienes abandonado, ¿no? No escribes nada desde del verano". Pensé que se había equivocado con las fechas, que hacía sólo como un mes que no escribía. Pues no, esto lleva en barbecho desde julio. Manda cojones. La culpa es de la tienda. Y eso que empezamos con el tema a finales de septiembre.

Pues sí, queridos amigos, ser empresario es una jena. De momento, las discusiones en mi casa han subido un 178% según las ultimas mediciones de Sofres y nos hemos empantanao económicamente, limitando los proyectos de envergadura que tenía yo predeterminados como cierre navideño, léase bici fixie, xbox+kinect, cámara de fotos 3D, sony rolly (youtubéenlo, verán qué jena, pero estoy enamorao del bicho). Y todo para vender dos toquillas, que es nuestra caja acumulada a día de hoy.

Si necesitan cualquier cosa en formato vestuario femenino cool, no duden en pasarse por Menchén Tomàs, Piamonte 21. Y no olviden decir a la dependienta la palabra JENA mientras se agarran la solapa como si estuvieran hablando en clave a un micrófono que llevan incorporado en el botón. No obtendrán ningún descuento pero, como mínimo, le dejarán desconcertada.

Jena of the day: #ff

2010-07-16T17:31:00.002+02:00

(pie de foto: @perezón)

Hoy es viernes. Es un gran comienzo para un post de un blog que lleva mes y pico abandonadao, lo sé. Pero precisamente quería hablarles de eso, del abandono del blog y hoy es el mejor día para hacerlo.

Las cosas hay que afrontarlas. Iba a hacerlo hecho en DEC (el programa, no la agencia) pero quería que en lugar de la Patiño me entrevistara José Joaquín Brotons y finalmente no hemos llegado a un acuerdo. No hay mal que por bien no venga, así disfrutan ustedes en primicia de la exclusiva. Aunque supongo que ya están ustedes al cabo de la calle.

Efectivamente, tengo que confesarles que he entrado en modo Arturo GranHermano y le estoy poniendo los cuernos al blog. Ya lo habrán notado ustedes que son tan sensibles. Son 5 años de relación y, ya se sabe, al principio todo son emociones, excitación y comments, pero luego se pasa a una etapa ni fú ni fá en el que escribes porque forma parte de tu rutina, hasta que la cosa ya se pone un poco cansina y buscas nuevas diversiones en otras ligas.

Son testigos de que empecé a ponerle los cuernos con facebook, pero no funcionó. Tengo como ciento y pico amigos, lo cual son como ciento y pico más de los que tengo de verdad, pero la verdad es que me parece una jena. Alguna vez me aparece alguna cosa grata pero el concepto en general me parece de un falso importante. Nada que hiciera peligrar mi atención a este blog que tantas alegrías y tantos desheredamientos me ha dado.

Sin embargo, ahora sí que le ha salido un rival de cuidado. Twitter ha sido muy Higuaín en mi vida: un fichaje que parecía que iba a ser una jena y, de repente, te mete 30 goles. Twitter es gratísimo porque es un gran absorbedor de jenas inmediatas: cualquier estupidez que se te ocurre, la sueltas en 140 caracteres y, hala, post que te ahorras.

Pero realmente, lo que ha enganchado al tema éste es el fútbol. Lo tenía un poco bastante abandonado (servidor de ustedes se sabe el año de nacimiento de los jugadores de la liga española desde la temporada 77-78 hasta la, digamos, 96-97 con un error de +- 1 año) por el basket y, a base de sumar followers futbolísticos, me he reconectado con mis sensaciones futboleras y como que me está apeteciendo ver un partido de pretemporada del St. Pauli, pongamos por caso.

Es que, conociendo como uds. conocen mi natural antisocialidad, hasta me he arriesgado a desvirtualizar a algunos de ellos y he participado en dos eventos futbolísticos de gratísimo nivel de risas ya que no deportivo. Obviando el tema de que tengo 20 años más de media que cualquiera de los otros jugadores, por lo demás, todo bien. Debe ser que Twitter No Es País Para Viejunos. Como me preguntó el mítico @albertodelaosa cuando me vió vestido de corto: "Y qué, señor Jena, cuánto tiempo hace que no pisamos las canchas?". Revelador de un cierto estado físico.

(ya que lo preguntan: he perdido 12 kilos y estoy hecho, nuevamente, un sex-symbol).

O sea, que mi amante me está dando muchas satisfacciones. No obstante, también tiene cosas que son una jena. Y la principal es el followfriday. Se trata de que todos los viernes tienes que recomendar los twitteros que te gustan y a los que sigues. Francamente, es un coñazo. Porque se empieza a recomendar a diestro y siniestro, sin ningún criterio. Y, además, tienes que dar las gracias si te recomiendan porque si no no eres políticamente correcto. Para que se hagan una idea, es como cuando se encuentra una folclórica con otra y se empiezan a decir:

- F1: Pero qué guapa estás

- F2: Tú sí que estás guapa. Y lo bien que cantas.

- F1: Tú sí que cantas bien. Estás más artista que nunca.

- F2: Arte es lo que te sobra a ti. Es que me recuerdo de aquel espesial en Cantares y se me ponen los pelos como escarpias.

- F1: Pero eso no es ná comparao con cuando pusiste bocabajo el Madiso Escuar Garde...

y así pueden estar elogiándose exponencialmente y sin ningún convencimiento durante una tarde entera.

Igual sería grato plantear el #AyunoFriday y descansar de twitter en el día recomendativo. Eso sí, los demás, creo que me intentaré marcar un Big Love de manual y simultanear mi familia bloguística y twittera. No prometo nada.

jena of the day: la ilusión

2010-05-22T17:11:00.002+02:00

(pie de foto: ustedsíquesabe)

Mañana me veo en la obligación de cumplir 41 años. Ya se ha escrito, como diría García, por activa y por pasiva en este blog sobre los cumpleaños, las felicitaciones de cumpleaños, los ex-amigos que te llaman, las comidas familiares celebracionísticas, y toda suerte de avatares que se viven en este tipo de fechas tan señaladas. Sin llegar a ninguna conclusión, por supuesto.

Personalmente, el tema cumpleaños es que me da un poco lo mismo. Antes, cuando uno era un joven y prometedor centrocampista, si tenía uno ilusión por la fecha en cuestión: montabas una fiesta para 100 sólo para que viniera ella, venía ella y te decía: "ay, Davismiles, es que eres tan gracioso..." (sinónimo, como todos sabemos, del verbo aquínohaynadaquehacer). Y cuando eres pequeño y recibes la inundación de regalos a diestro y siniestro, pues también. Pero cuando te viejunizas, como que la cosa pierde su gracia. Ya no te hace ilusión casi nada, y mucho menos los cumples.

Ya me conocen, soy un personaje un poco arisco. Y, francamente, el tema quedar bien tampoco lo trabajo en demasía. Históricamente, siempre me he acordado a toro pasao de los cumpleaños de mis amigos y, por supuesto, he quedado como el culo porque ellos siempre llaman para felicitarme. Cosa que también es una jena, unida desde que el mundo es mundo al concepto quetalquetanregalao?. Sin embargo, facebook, que tanto está haciendo por la socialización de este mundo tan insolidario consiguiendo que entre unos y otros nos regalemos 25 zanahorias en Farmville, pongamos por caso, te recuerda gratamente cuándo es el cumpleaños de tu amigo de garrafón, lo cual da lugar a un aluvión de felicitaciones murales jena. Punto positivo: evitan llamadas telefónicas que es todavía peor. Punto negativo: te ves como obligado a felicitar a gente a la que no has felicitado en su vida.

Claro, uno intenta ser original en estas felicitaciones y llega un momento en que se te acaban las gracietas y entras en tópicos totales. El otro día felicité su onomástica vía facebook a uno de los grandes pensadores (y creativos) de nuestro tiempo: el Sr. D. Antonio Herrero con el siguiente mensaje: "Cumplir años, ¿es jena o es grato?" Respuesta: "Lo que es jena es no cumplirlos". Herrero 1 - Davismiles 0.

Por eso, creo que hay que abandonar este tipo de felicitaciones graciosas sin gracia y remitirse a los clásicos. Desde que soy un afortunado poseedor de una tarjeta de El Corte Inglés, D. Isidoro Álvarez me envía una carta cada año cuando se acercan estas fechas. Oigan, y no saben la ilusión que me hace. Les leo/escribo: "Distinguido Sr. Davismiles: Es para mí una gran satisfacción poder felicitarle muy sinceramente en el día de su cumpleaños, y desearle que el mismo transcurra felizmente en compañía de los seres más queridos. Aprovecho la oportunidad para enviarle un cordial saludo. Isidoro Álvarez. Presidente". Espectacular.

Así que he decidido felicitar a todo el mundo (cuando me acuerde), copiando esta excelente misiva. Espero que el sr. Álvarez no me denuncie por copia ilícita ante la SGAE porque esto es más bien un homenaje al felicitador más constante de la historia. Con tus padres, con tus parejas, pasas por altos y por bajos, dejas de hablarte y dejas de felicitarte, pero Isidoro siempre está ahí.

Si leen esto antes de mañana, no me feliciten, en serio, que no hace falta. Y si lo hacen, con poner ISIDORO, yo ya sé de qué estamos hablando.

jena of the day: Gallardón

2010-04-28T12:12:00.003+02:00

(pie de foto: eldesiertomesetario)

Es triste que la ciudad donde naciste sea definida worldwide por un chiste de una de las personas menos graciosas del planeta (al cual se le puede aplicar perfectamente la definición que mi señora madre hace de mí mismo: "eres un gracioso sin gracia"), el señor Danny DeVito, ese Marianico El Corto estadounidense (dicho esto, como diría Florentino, desde el cariño hacia el Sr. El Corto). "Madrid es una ciudad preciosa, y lo será aún más cuando encuentren el tesoro".

De esto hace ya como 10 años y, quién más, quién menos, lo comentaba con su taxista de confianza y se descojonaba. Pero creo que ya nos hemos reído suficiente y que esto de las obras interminables se nos ha ido de las manos.

El señor Gallardón (del cual soy fans, vaya por delante) la lió bien gorda con el tema de la M-30. No sé cuánto tiempo estuvimos con la circunvalación hecha un mix entre el París-Dakar y Nürburgring, pero fue bastante más de lo que un ciuadadano medio puede aguantar sin decidir que quizás haya llegado el momento de votar a cualquiera que presente el socialismo madrileño. ¿Montilla cambiando de circunscripción? Se le vota y a otra cosa, que a peor no vamos a ir.

Sin embargo, bajo el lema electoral 'bien está lo que bien acaba', el señor Gallardón se puso a cortar cintas a una velocidad nunca vista, y según se iban abriendo tramos, a la gente se le iban pasando las ganas de votar a Montilla o al candidato de Llamazares United, porque la M-30 estaba quedando de puta madre.

Por eso, cuando empezaron a bombardear la calle Serrano, los que trabajamos por el área de influencia nos cagamos en todo, pero sabíamos que, después de mucho sufrimiento, esto iba a ser un culebrón con final feliz. Esa era la única cosa que nos permitía mantener la esperanza cuando llevábamos 30 minutos atascaos para pasar un semáforo y, justo cuando te toca a ti, sale un señor de las excavaciones arqueológicas ataviado con un chaleco amarillo, señal de stop en ristre y te detiene (recuérdenme que cree un grupo en facebook 'Señores que trabajan en una obra y que cuando les dan una señal se creen de la benemérita').

Pues no. Todos los finales de obra urbana del sr. Gallardón son desiertos y desiertos de cementazo sin ninguna gracia y altamente depresivos. Lo de la Plaza del Callao es un crimen total y lo de Serrano, pues tres cuartos de lo mismo. Es como si hubieran contratado a Rafa Benítez de director de arte de las obras. Vale, el equipo es sólido, pero es altamente desagradable de ver.

Sr. Gallardón, esto tiene mal arreglo. Porque, francamente, aunque le creo capaz de volver a abrir las zanjas otra vez para marcarse un comando-z galáctico, no creo que esté en sus planes electorales más inmediatos. Por eso me permito sugerirle que dedique sus esfuerzos a conseguir que su amigo Florentino no traiga a Mourinho y/o Rafa Benítez para evitar que Madrid como concepto se convierta en algo mucho más jena de lo que ya es. Salvo que quiera un equipo de fútbol a juego con la ciudad, claro.

jena of the day: Guti

2010-03-08T19:19:00.006+01:00

(pie de foto: davismilesjrgutizado)

Soy Gutista. Pensarán ustedes que con 3 portadas 3 consecutivas del Marca está muy bonito subirse al carro de los vencedores pero no, créanme que no. Soy Gutista, siempre lo he sido, de la misma forma que soy anti-Raulista y siempre lo he sido.

Me parece que Guti es un fenómeno total. Junto con De la Peña (otro infravalorado), el mejor jugador español de los últimos 15 años. Y, miren, ésta vez no me voy a pegar el mismo piscinazo que me pegué cuando curraba en Buenos Aires y, en plena exaltación de españolismo incomprendido, solté la mítica frase que me recuerdan mis compañeros desde entonces: "Vamos a ver, es que Butragueño es mejor que Maradona". No. Guti no es mejor que Maradona, ni que Zidane ni nada de eso. Ahora, recordemos que Nedved y Cannavaro han sido balones de oro. Y que comparar a Guti con Xavi es como comparar a Roberto Carlos con Marcelo. Y ahí se lo dejo para que lo piensen.

Por eso precisamente, Guti es una jena. Porque teniendo el talento que tiene, no ha jugado ni un minuto en las 3 finales de Copa de Europa. Y no ha ido nunca ni convocado a una Eurocopa o un Mundial. Es que Antonio López, ese Manolito de Mafalda reconvertido a lateral izquierdo, ha sido 3 veces internacional más que él. Dani Bermúdez Güiza (que en comportamientos fuera del campo es un Guti de garrafón total), 6 más y las que le quedan. Bakero, ese paradigma de jugar siempre hacia atrás, 17 más. Salgado, sólo 40 más, aunque éste es un caso de total justicia. Es que, me están entrando ganas de llorar, Tamudo ha sido 13 veces internacional, como Guti. Y Raúl Bravo, 14.

Es acojonante. Todos los galácticos que han venido han dicho lo mismo. A la sagaz y nada resinística pregunta del reportero de turno: "¿Y quién es el jugador que te ha sorprendido más?", los Zidane, Figo, Beckham, Ronaldo... todos responden que Gutiérrez es el número 1 sin discusión. No Michel Salgado, que sería la opción lógica. Ni siquiera Geremi. Ni el Átomo Ognjenovic. No. Guti.

Y con los coaches, three quarters of the same. Los Wanderleys Luxemburgo de este mundo tardaban un rato en buscarle un hueco en su Cuadrado Mágico, pero acababa jugando. Con todos. Porque cuando la cosa se pone chunga, todos acaban entrando en estosololoarreglaguti.org (recuérdenme que les debo un post sobre esto, que luego se me pasa).

Y es que con esa pinta no se puede jugar al fútbol. Si me hubiera tocado marcarle en algún momento se lleva hostias hasta el carnet de identidad. Y eso que, los que habéis jugado conmigo, sabéis que mi estilo rebosa elegancia, distinción y frialdad. Luego, supongo que el tema Buddha tampoco ayuda, pero ahí el que esté libre de atizarse un malibú con piña a las 4:30 AM, que tire la primera piedra. Y también, el concepto indolencia: el que cuando no le mola el partido, desconecta y entra en modo Homer Simpson aunque en vez de soñar con chuletas de cerdo, se imaginará tatuándose un símbolo vikingo que signifique valor, coraje y teñimiento de pelo. Esto tiene menos excusa, ahora, también les digo que en mi curro me marco unos homer de manual. Y ustedes, aunque lo nieguen.

Siendo así todo esto, me parece tristísimo que estemos a 30 segundos de que se edite un DVD con lo mejor de Guti, se lo enseñemos a nuestros hijos y les parezca mejor que Maradona. Y lo chungo es que nadie le escribirá un libro como aRobin Friday. Porque, el que no juega un mundial, es invisible.

Sr. Krusty El Payaso, si es tan amable, convoque a Gutiérrez en lugar de llevarse a Marcos Jenna, que no nos gusta a nadie y que está bastante acabao (les digo yo que ponen a Donato en su lugar con 48 años que tiene y no se entera nadie). Si no lo hace por sus virtudes futbolísticas, hágalo por el tirón que tiene entre la juventud. Le pongo un ejemplo: Davismiles Jr., lamentablemente, es barcelonista total. El otro día le llevé al Bernabéu a exorcizarle y, estando en la tienda, se produjo el milagro: "Davismiles, ¿me compras la camiseta de Guti?". Los 74 pavos invertidos con más gusto de mi vida.

jena of the day: paquillo

2010-02-11T16:49:00.004+01:00

(pie de foto: esquequerícambiarmealos100metroslisos)

"Como consecuencia de los resultados deportivos obtenidos en los Juegos Olímpicos de Pekín y en el Campeonato del Mundo de Berlín, y ante la presión por recuperar el alto nivel competitivo, cayó en la tentación de adquirir productos prohibidos con la intención de intentar utilizarlos en las principales competiciones que se iban a celebrar durante el año 2010. Afortunadamente, esos productos nunca han llegado a ser utilizados."

Claro, Paquillo, claro. Si te pasa lo que a mí, que lleno la despensa de palmeras de chocolate "sólo para tenerlas ahí, sin ninguna intención de utilizarlas". 98.8, no les digo más.

Y, por supuesto, nunca habrás tomado nada de esas cosas prohibidas. Un día que tuviste un resfriao de estos que se te pegan al pecho te tomaste un redoxón y unos caramelos Praims. Korzeniowski te quiso poner Vicks Vaporub, pero tú le dijiste que no, por si daba positivo. pero punto y final. Bueno, y una noche que estabas de farra con Jordi Llopart, te tomaste una Casera Cola con mucho cuidao y en sorbitos pequeños pa que no te afectara el hematocrito. Pero ya está.

Esto del dopaje es una injusticia de la hostia. Se acusa continuamente a la gente normal de ingerir sustancias prohibidas. Desde luego hay casos flagrantes como éste o éste otro. Personas que jamás han tomado nada extraño, salvo algún ocasional Caramel Macchiato con un Muffin de Arándanos en el Starbucks. Si esto es un delito, enciérrenme porque he pecado.

El clclismo, mismamente, es un ejemplo paradigmático de esta serie de denuncias infundadas que aquejan a nuestra sociedad. Lo de la Operación Puerto es increíble. Les voy a contar la verdad de todo esto. 50 ciclistas profesionales (Basso,Ullrich, Sevilla...) y el cuñao de Valverde, Piti, se pusieron un rato boca abajo en el hotel en que estaban en el Tour, porque se aburrían de estar esperando a que empezara la etapa y, claro, como nos decían nuestras madres: "oye, no te pongas así que se te sube la sangre a la cabeza". Entonces, al tener un exceso de sangre en la cabeza dijeron: "coño, vamos a sacárnosla y la guardamos pa luego por si nos hace falta. Y se la damos a guardar a Eufemiano que se acaba de comprar una nevera cojonuda de esas que hacen hielos en la puerta y tó.". Esta es la auténtica verdad. Ni dopaje, ni transfusiones, ni hematocrito, ni gaitas. Lo que pasa es que esto no vende periódicos.

Ningún deportista se dopa. Creedme. Ben Johnson se puso así de mazas a base de una dieta controlada de Triskis y Panteras Rosas. Y dio positivo porque las máquinas no estaban bien calibradas.

Qué pena, Paquillo. Con lo que tú has sido ahí, corriendo a toda hostia sin avanzar ná.

jena of the day: los padres

2010-01-26T12:31:00.004+01:00

(pie de foto: mireferente)

(98.8) Larry Page, Sergey Brin, Steve Jobs, Mark Zuckerberg y Davismiles. Efectivamente, los cinco somos los pilares fundamentales que sujetan estas cuatro paredes de mierda de este chiringo worldwide al que denominamos el Internet. Sin embargo, si me permiten la inmodestia, creo que estoy un escalón por encima de ellos. Empresarialmente, pienso que estamos en niveles parecidos: Google es un grato buscador. Apple es un excelente creador de dispositivos. Facebook es un desarrollador de amistades de garrafón como no hay otro. Davismiles Guadianing Blogging Inc. es un imperio bloguístico que está creando escuela en términos de no actualización y abandono de cabeceras. O sea, los Pelé, Maradona, Di Stefano, Cruyff y Michel Salgado del Internet, para que ustedes me entiendan.

Donde servidor de ustedes se destaca claramente es el aspecto personal. ¿A quiénes de ellos les han desheredao por utilizar de forma políticamente incorrecta el Internet ? ¿Eh? Seguro que Zuckerberg es amiguito de sus padres en Facebook y les comenta su estado y las fotos de los viajes de los sres de Zuckerberg a Costa Rica, Cincinatti y Pekín, y lo bien que le queda a la sra. de Zuckerberg esa peluca nueva que se ha comprado, garantizándose prácticamente el quedarse la casa de los Hamptons cuando, Dios don't want it, The Zuckerbergs pasen a mejor vida.

No es mi caso. Están ustedes leyendo al primer Desheredao 2.0 de la historia de la world wide web. Desheredao por un blog. Un pionero. Aquellos lectores históricos de esta jena de blog recordarán cuando, hace ya 3 años, éste se convirtió en una sucursal anticipada de Sálvame Deluxe. Por coincidencias del destino, mi señora madre iniciaba sus primeros pinitos internéticos en aquellos momentos y decidió que podía leer el blog de su hijo "el gracioso sin gracia" a ver de qué iba. Y en uno de los posts se me ocurrió escribir algo así como que mi nuevo triciclo motociclístico me daba más estabilidad que mis señores padres. Bueno, pues mi madre y yo no nos hablamos desde entonces.

Con mi padre, todo bien pero últimamente ha estado enfermo y he tenido un par de encontronazos con él por que la terapia recuperadora que pretende aplicarse a si mismo basada en el aquínohapasaona, a mí no me convence porque a los 10 días de salir del hospital estábamos otra vez de vuelta porque, lamentablemente, el tema vivir en una casa sin calefacción cuando estamos en la peor helada de la historia no puede ser bueno para una persona de 70 años que está recuperándose.

Las relaciones con los padres son siempre complicadas. Se generan muchas expectativas por ambas partes que casi nunca se cumplen, lo que lleva a situaciones gratamente frustrantes. Y creánme que estoy acojonao. Ahora mismo estoy en plena luna de miel con Davismiles Jr.: partidos de fútbol de gormitis, unos contra uno a muerte en la canasta del patio, cuidado y mantenimiento de Drenthe, nuestro Eyepet de confianza, encuentros de fútbol pasillo de la máxima rivalidad, visionado conjunto de hits cinematográficos como El Rompedientes, cenas hasta las tantas en nuestro McDonald's de referencia... todo lo que dos niños de 6 años pueden compartir. Y me aterroriza que llegue un momento en el que servidor le parezca una jena y se vaya todo a la mierda.

Porque estoy convencido de que eso, más tarde o más temprano, acaba pasando en mayor o menor medida con todos los padres y con todos los hijos. Y si no soy capaz de hacer comando-Z con la situación con mis padres, no me veo capaz de hacerlo cuando pase con mi hijo. Lo cual es una jena galáctica.

jena of the day: las tres cifras

2010-01-14T18:55:00.005+01:00

(pie de foto: otroquetalbaila)

El problema que tienen los comienzos de año (aparte del concepto FELIZ AÑO, ya glosado gratamente en éste su blog) es que uno en las vacaciones se hace gratos planteamientos peliculísticos sobre el futuro que le espera, se pone diecisiete propósitos a cumplir según empiece de nuevo el cole. Y, claro, el lunes uno se enfrenta con la jenística realidad cotidiana y se rinde a las primeras de cambio.

Antes de irnos de vacances, mantuve una grata tertulia laboral en esa estancia lúgubre y feuna que es la cafetería/cocina/sala de reuniones de mi agencia. Como estábamos en período prenavidístico la tertulia giró inevitablemente sobre los excesos gastronómicos de las fiestas, tema que celebré yéndome a la máquina a por una excelsa pieza de bollería industrial en lujuriosa forma de palmera de chocolate.

Mientras degustaba esa maravilla intentando que los pedazos de chocolate no me salieran por las comisuras de los labios dije, sin parar de engullir: "pues yo me encuentro gordísimo". Típica frase que sueltas esperando que alguna persona, bien piadosa, bien vamosahacerlelapelotaaljefe, te responda: "venga Davismiles, que no estás tan mal".

No.

Hubo un silencio en el que sólo se escuchó mi accionar mandibular durante un instante que pareció eterno. Al engullir ese último (en sentido figurado, me clavé otra inmediatamente después) trozo de palmera, una fenómena que trabaja conmigo se pone muy seria y me dice: "Davismiles, ¿no estarás en las tres cifras?".

Dios mío. Las tres cifras. 100 kgs.

Ya sé que tengo casi 41 palos y que estoy en edad de engordar y flaccidearme a tope pero, como dijo el gran Luis Aguilé para explicar su relevancia musical a las jóvenes e ignorantes generaciones: "yo he sido Luis Miguel, yo he sido Ricky Martin". Es decir, cuando uno ha sido un sex-symbol como, modestamente, es mi caso, no puede ser un gordo total. No puede ser que no le entren el 86,7% de los pantalones. No puede ser que las camisetas le queden exactamente igual que al padre de Los Increíbles. No puede ser que los elásticos de los gayumbos estén dejando de ser elásticos. No puede ser.

Así que decidí lo que decidimos todos. Las vacaciones son para disfrutarlas. Me pongo morao a pesi-colas, vamos combinando los doritos con las nécoras según convenga, y luego cuando volvamos a la rutina normal, pues ya me pongo a régimen, que tampoco es cosa de ir por ahí sufriendo en estas fechas tan señaladas. Dicho y hecho. La primera parte, por supuesto.

El lunes por la mañana procedimos al pesaje al más puro estilo Muhammad Ali. Toalla albornocística, despojamiento de la misma, underwear incluida por los gramos que pudiera aportar. Subo a la báscula, contenimiento de respiración y... 99.9.

Las tres cifras están a sólo un bollycao de distancia.

Pero esto se ha acabao. Y cuento con ustedes. A partir de ahora, cada vez que escriba un post empezaré poniendo en qué peso estamos, al estilo (500) Days Of Summer, la película que más me ha gustado últimamente de las que no me deberían haber gustado. A ver si así me muero de vergüenza y vuelvo a ser ese latin lover que llevo escondido debajo de 6 capas de grasa.

jena of the day: David Amor

2009-12-22T11:22:00.006+01:00

(pie de foto: amigosderubensvsamigosderanedo)

Sin duda, uno de los sueños de cualquier jugador de fútbol, sea del nivel que sea, es jugar en un pedazo de estadio de estos en los que triunfan los Negro Cabrera, los Ramón María Calderé, los Tubo Fernández, los Richi Mendiguren, los Ramón Ángel Hicks o los Johnny Metgod de turno, sólo por citar algunas de las figuras de los clubes más representativos de nuestro país y de los limítrofes.

Bueno, pues gracias a una grata iniciativa del no menos grato encuentro unicefístico Champions For Africa, dos losers que podríamos ser perfectamente usted y yo si hubiéramos mandado un SMS cuando lo teníamos que haber mandado, van a jugar en el Bernabéu a las órdenes de, pásmense, D. Javier Clemente y D. Luis Aragonés. Estos losers son David Amor (qué naming para formar la trilogía ABC más grata del pop giratorio español junto con sus tocayos Bisbal y Civera) y Omar Hernández. Hagan rollover sobre la foto en la que están con Kanouté y fíjense en lo que piensa la organización de ellos.

Claramente, un evento once in a lifetime de la hostia. Imagínense calentando con Navas, Negredo, Llorente, Casillas, Mata... en el centro del Bernabéu mientras ves al otro lado cómo calienta Luis Aragonés como en aquel mítico calentamiento en Burgos con el campo congelao. Ahora imagínense que el utillero reparte las camisetas: a ver 1 Casillas, 2 Arbeloa, 3 Pernía, 4 Ramos... 36 Tronk.

En tu camiseta pone Tronk porque lo has elegido tú. Porque así te llaman los colegas "Qué pasa, Idem?". No pone David. Ni Amor. Ni David Amor. Pone Tronk. Tú que estás representando a todos los jugadores losers que nunca llegamos a pisar el Bernabéu (jugando, porque servidor de ustedes tuvo el privilegio de ser guiado por Don Emilio Butragueño hasta el mismísimo centro del campo del templo futbolístico por antonomasia al acabar una reunión de curro. Igual está en el top 10 de días más gratos de mi vida. "A mí me gustaba más jugar por la tarde" nos dijo el número 1 de todos los tiempos), eliges llamarte, de entre todos los nombres posibles, Tronk. No se puede ser más jena. Tienes suerte de que el coach es Clemente y se la suda. Si llega a ser David Vidal no te saca ni 30 segundos. O si no recuerden el episodio con el marido de Cristina Tárrega. Mami. Que hay que joderse también.

En fin, un fraude. Ahora, eso sí, también es cierto que estos partidos están de un bajón total. Primero fueron los amigos de Zidane contra los amigos de Ronaldo. Imbatible como cartel. Después los amigos de Casillas contra los amigos de Nadal. Todo bien, pero menos. Y este año amigos de Kanouté contra amigos de Sergio Ramos. En tres años, estamos en amigos de Esteso contra amigos de Pajares.

jena of the day: el retoque.

2009-11-26T17:11:00.005+01:00

(pie de foto: esteison&pajareshcirca1983)

Uno de los tantos beneficios de convivir con un genio de 5 1/2 años es que, si no tienes ninguna autoridad como es mi caso, en tu pantalla plana de referencia están sintonizados o bien a) Cartoon Network o bien b) Nick, las 24 horas del día. Canales que tiene usted que visionar si quiere tener conversaciones mínimamente actualizadas con su vástago.

De hecho el deporte favorito en el domicilio de Los Davismiles (sitcom de próximo estreno en sus pantallas) es el escalado de padre mientras lee el Marca al mismo tiempo que se ve Bob Esponja. La posición final viene a ser como si Davismiles Jr. adoptara la forma de gorro de Jamiroquai koalizado alrededor de mi cabeza.

En una de estas escaladas y mientras procedía al despeñamiento de mi propio hijo hacia territorios sofásticos menos escarpados, visualicé a unos juveniles John Travolta y Robin Williams haciendo el gilipuertas en el trailer de una peli que parecía rodada en 1984 y que supuse que estaban anunciando su próximo pase en las emocionantes tardes de sábado de Antena 3, pongamos por caso.

Pues no, queridas amigas, es un grato estreno de la semana que viene: "Dos canguros muy maduros", literal traducción del original "Old Dogs". Y, se lo juro, Travolta tiene más pelo que en Grease y Robin Williams menos arrugas que antes de interpretar a la mítica Euphegenia Doubtfire.

Y esto es lo que es una jena. El retoque. Llega un momento en la vida de los hombres y mujeres de la farándula en el que caen en el retoque, bien sea photoshopístico o corporacióndermoestético, según presupuesto. Lo cual es una jena porque uno, que tiende a enamorarse gratamente de las actrices y/o presentadoras inalcanzables y les admira porque se conservan gratamente y/o cada día están más guapas, ve como la distancia va aumentando debido a mi propia decrepitud física (es lo que tiene haber sido un sex-symbol y no haber restringido la ingesta de palmera de chocolate) y se mira en un espejo y le da aún más bajón del que debería.

En este sentido, las señoras que pilotan Elle se han marcado una sesión de fotos con famosas con y sin maquillar. Y los resultados son bastante gratos. Conde, por ejemplo, desciende de jugar la champions a pelear por la permanencia. En cambio, Carbonero jugaba la Intertoto y juega la UEFA tranquilamente. Y Griso, que ya estaba en segunda B, desaparece.

Así que, srta. Aido (que reconozco que me resulta grata, vaya usted a saber por qué) déjese de leyes de igualdad, del aborto y de temas sin importancia y márquese una Ley Anti Photoshop/Max Factor, que es lo que necesita el pueblo.

jena of the day: no ser de Alcorcón

2009-11-12T19:20:00.005+01:00

(pie de foto: damos20millonesalqueselolleve)

Alcorcón, realmente, no es la ciudad más bonita del planeta. Éste su seguro servidor y mi hermano tuvimos el honor de jugar la liga local de fútbol de esta localidad durante 3 ó 4 años en un campo junto a la mítica Costa Polvoranca y créanme que Calatrava no ha pasado por allí ni pa sacarse el carnet de conducir.

Mis ancestros provienen de un pueblo tres pueblos más allá de Alcorcón. Y no quiero pensar cómo me lo hubiera pasado ayer y antesdeayer si el Humanes hubiera eliminado al Madrid de la Copa. Así que hoy, creo que el mejor oficio del mundo es ser alcorconista.

Y, oigan, todo muy merecido. En Santo Domingo (también terreno trabajado por servidor de ustedes en su prime time futbolístico, cualquier parecido con la realidad actual es mera coincidencia) nos metieron 4 como pudieron ser 8. Y lo de la vuelta fue un pim pam pum absurdo con una disposición táctica que me recordó al mítico Pastoriza "jugaremos con Bernardo en la media puntada con dos muchachos por las bandas" sólo que sin Bernardo, sin muchachos y sin bandas.

Estoy seguro que Anquela, el entrenador con mejor corte de pelo del fútbol mundial, no quiere a Diarra pa el Alcorcón aunque se lo regalen. Estando en forma es una jena nivel Imaz (quizás el peor internacional de la historia. Corríjame, Oliva). Sin estar en forma, coges a Chendo le pones el 6, lo betuneas rollo rey mago de cabalgata de pueblo y te digo yo que funciona mejor.

Pellegrini se está marcando un Queiroz de libro. Así que, sr. Valdano, no me espere usted al Barça y cárgueselo mañana mismo. Máxime cuando David Vidal, que yo sepa, se encuentra libre y sin compromiso. E incluso estuve yo en una boda en la que hubo partido amistoso y el director técnico de mi equipo nos colocó en un rocoso 4-5-1 sin conocernos de ná y nos condujo a una victoria inapelable. Le tiro el dato, Sr. Ratoncito Pardeza, por si le sirve.

El problema es que no acaba aquí el problema. Hay que desembarazarse de media plantilla, D. Florentino. y si hay que pagar al Benfica pa que se los lleve como a Balboa, Javi García y Saviola, pues se le paga y asunto arreglao. Por este orden: Diarra, Raúl, Van der Vaart, Drenthe, Gago, Dudek, Metzelder, Marcelo, Sergio Ramos, Van Nistelrooy. Y Guti también, aunque me joda. Se llama al presidente del Benfica y a lo mejor nos hace precio y por 100 millones de euros se los lleva a todos. Barato me parecería.

Imagínense a un Madrid sin estos. Galáctico.

El caso es que hoy, todos los que amamos el fútbol somos alcorconistas. E igual que les digo una cosa, les digo la otra: pongan 20 pavos en bwin a que este año juegan la promoción de ascenso, no suben y al año siguiente bajan a tercera.

jena of the day: se ha ido el más grande

2009-10-10T22:50:00.003+02:00

(pie de foto: siempreteadorarehop!)

Cualquier cosa que me necesiten, me encontrarán llorando en mi habitación.

jena of the day: viva la numerasión

2009-10-08T18:43:00.005+02:00

(pie de foto: ellosnosemerecianesto)

Mientras ustedes pierden su tiempo en naderías informativas como el caso Gürtel, el pastón que nos hemos dejado pa na o el comando-z más impresionante de los últimos tiempos, el debate real se encuentra muy alejado de todas estas jenas.

Concretamente, está en el sufrido y golpeado mando de su telefunken de confianza. Mientras ustedes están sentados ahí tranquilamente frente a la pantalla de su computadora, escaqueándose gratamente del trabajo leyendo blogs absurdos o haciendo un pequeño break en su movida vida social facebookística, una cruenta guerra se está desarrollando justo delante de sus narices. Y ustedes, como si nada. Qué falta de sensibilidad, permítanme que les diga.

Está claro que todo era mucho más sencillo antiguamente: la 1ª Cadena y el UHF. Y a tomar por saco. La llegada de las autonómicas cambió el panorama, pero no mucho. Aquí en Madrid, Telemadrid en el 3.

Cuando llegaron las privadas, la cosa se complicó: Antena 3 en el 3 y Telecinco en el 5, lógicamente con lo cual Telemadrid baja un puesto en el ranking hasta el 4 y el porno codificao se coloca en el 6.

Pero claro, cuando el sr. Polanco vio que los no entraban suficientes carretillas llenas de euros en su business, se inventó una ley para que el porno codificao dejara de estar codificao y lo llamó (astuto total) Cuatro. ¿Quién fue la máxima perjudicada? Pues Telemadrid evidentemente que, tú y yo lo sabíamos, baja dos puestos en la lista hasta el 6. Lo que pasa es que no contábamos con el presi se hiciera unos nuevos amiguitos y tuviera que darles un canalillo televisivo, La Sexta. ¿Y dónde lo vamos a poner llamándose así? ¿En el 8? Otro paso atrás de Telemadrid que, además, invadía el territorio natural de el canal local top de la televisión madrileña, pionero en experimentos de telerrealidad de verdad verdadera. Gracias, ex-marido de Norma Duval, por tantos y tantos gratos momentos.

Todo esto es una jena, como verán. Especialmente para los millones de seguidores de Telemadrid, una apuesta independiente por la televisión de calidad, con presentadoras pibones, concursos apasionantes, humoristas de jerarquía... en fin, una falta de respeto total ir retrocediendo en el mando de esta manera. Pero, bueno, todos lo entendíamos. Te inventas un canal nuevo y le pones el nombre de un número. Pelín rastrero el método de colarse, pero aceptable.

Lo de la TDT, no. No, hijo, no. Porque no vale numerarse a toro pasao.

Veo era Veo, ese divertidísimo canal pedrojotista (nota al margen: qué pena la injusta retirada de La vuelta al mundo con John Muller, desde Carrascal que no veíamos algo tan hilarante). Y ahora, nos han entrado las prisas y se han puesto en modo trepa a avanzar posiciones en el mando: Veo7 dicen que se llaman. Ja. Y Telecinco 2, tres cuartos de lo mismo, 5 + 2= 7: La Siete. Vergonzoso.

¿Dónde ponemos a Telemadrid? Porque Antena 3 ha desistido de pelear por el 7 y ha colocado sus canales jena Neox y Nova como Neox8 y Nova9, en durísima competencia con TeleCerezo y Onda6 (porque me juego 50 rappelístiscos pavos a que en cerocoma le dan la vuelta al logo y se llaman Onda9). Total que tenemos dos candidatos para el 7, otros dos para el 8 y otros dos para el 9. A nada que se líen las cosas, Telemadrid pasa de jugar la Champions en el 3 a ponerse en peligro de descenso en el 13.

Sra. Aguirre, olvídese de López Viejo y de esas menudencias y póngase manos a la obra para desfacer este entuerto que me da a mí que todo esto ha sido una maniobra de Gallardón con el único objetivo de hacerle rabiar a usted

jena of the day: la liga

2009-09-29T18:58:00.005+02:00

(pie de foto: canalcardigame?)

Amigos, amigas: the fish is all sold. Y es una jena total. 5 jornadas de liga y ya estoy en condiciones de decirles cómo va a acabar la cosa: el Barça 1º, 38 ganados: el Madrid 2º, 36 ganados y 2 perdidos (contra el Barça, obviamente); el Sevilla 3º a 20 puntos de distancia; el Valencia 4º a 30. Descienden Xerez, Málaga y Gil Marín. Pa esto no me gasto el pastón en el upgrade a Canal+ Liga (con comentarios de Manu Estoesunafiestatotal Sarabia.

Oliva, si esto se lo admite bwin, ponga 50 pavos a mi salud que de ésta nos retiramos a vivir en un pazo.

Diseccionemos el tema lucha por el campeonato:

1. El Barça es el mejor equipo que he visto en mi vida. Se han quitado de en medio a Descerebrao'o. Laporta está en su prime time marcándose freelances con brasileñas muy poco atractivas y liderando el catalanismo a tope, lo cual no deja de ser una grata noticia para los defensores de la unidad de los pueblos y las tierras de España. Ibrahimovic va a meter 60 goles y, por este orden: a) le va a dar una hostia a un árbitro, b) le va a dar una hostia a Henry. Incluso sacando a Jeffren (Giovanni II) también ganan.

2. El Madrid aunque juegue como el culo (que es el caso), mete 6 goles por partido. Lo único que contra el Barça va a perder los dos partidos en muerte súbita 6-7 6-7. Ronaldo va a promediar 2,3 goles y 67,5 bicicletas inútiles y cabreantes de contrarios por partido. Granero en julio era peor que Casquero y ahora es mejor que Guti. Te digo yo que pones a Kaká de lateral derecho y se sale igual. Benzema en cuanto deje de toquerizarse y atine alguna también sale a chicharro por encuentro. Pellegrini lo mismo que marca un 4-2-2-2 en la pizarra velleda que le hacen Doctor Honoris Causa en la Universidad de Copenhague.

3. Sevilla y Valencia pues muy bien, pero como siempre.

Y el descenso también está clarísimo:

1. Xerez. Aquí ha pasado algo raro porque yo creo que realmente no está jugando el Xerez, sino el Bar Jerez de Balaguer (Lleida) que tiene un equipazo en la liga local de esa bella localidad. El interior derecha es el camarero titular. El medio centro es el dueño. Se retiró hace 4 años, pero con tal de perder de vista a su churri un rato, ha vuelto a los terrenos de juego. El delantero centro es el DJ de los sábados cuando Bar Jerez pasa a ser El Jerebar, night club & after de tronío.

2. Málaga. Un equipo en el que sus centrales titulares son peores que el presidente (que ya era malo), no puede acabar bien.

3. At. Gilmarín. Un caso claro de iñakisaezismo. Del mismo modo que nuestro grato (y triunfante) ex-seleccionador lo mismo te instalaba una parabólica que te sintonizaba la TDT, Abel Resino lo mismo te vende un Skoda Fabia que te encasqueta un Hyundai i10. Y, claro, así no vamos a ninguna parte. Es descenso clarísimo porque aunque lo cambien (que lo cambiarán. Voto por Briones para sustituirle), Forlán también está toquerizao total (Davismiles ejerciendo una vez más de rappelista se apostó 50 pavos con un colega a que no metía más de 10 goles en liga esta temporada. me los llevo sin bajarme del computador). ¿Quién es peor: Pablo o Perea? ¿Cleber o Assunçao? ¿Reyes o Simao? Otro añito en el infierno.

En fin. un aburrimiento total. O sea que hablemos de otras cosas colaterales: el programa de ayer. Bueno, mejor no, que nunca sabe uno donde puede acabar en (o con) su carrera profesional.

jena of the day: G-20

2009-09-02T22:02:00.003+02:00

(pie de foto: oneweekandnomore)

Cómo será la cosa que estoy escribiendo el post en vivo y en directo cuando son las 10 de la noche y el sr. Mejide va por la mitad de su ranking. O sea, lo que viene siendo un live blogging. En cuanto suba mi foto al facebook voy a ser el tío más tecnológico de la historia.

Como ustedes saben porque lo he escrito ya en unos 352 posts, la frase que mejor me define es una pronunciada por mi señora madre con respecto a las habilidades humorísticas de servidor de ustedes: "eres un gracioso sin gracia". Bueno, pues exactamente eso. Si no lo han visto ya, hagan por verlo. Desde el también fracasado estreno de la mítica serie protagonizada por el resinista tejero (para cuando en DVD, amigos de cuatro?? tanto house y tanto dexter y al final desatienden el producto nacional de calidad) no había visto una cosa igual en términos de hilaridad. Bueno sí, en mi otro curro, pero me refería a nivel televisivo. Y me atrevo a rapelizar que esto dura dos semanas como mucho, o tres porque igual los jefes de telecinco todavía no han vuelto de vacances.

Es un caso clarísimo de shoemaker to your shoes. El sr. Mejide se ha querido marcar un upgrade y en lugar de soltar un comentario ácido durante un programa que no era suyo sino de éste otro, como bien nos dejó claro en una de sus terroríficas peleas de la anterior edición de OT, ha decidido jugar en la liga más dificil: la de los monologuistas. Fíjense cómo quedó el campeonato el año pasado.

Juegan la Champions: Seinfeld, Buenafuente, Calzada, Julián López
La Europa League: Joaquín Reyes, Carod Rovira, Leblanc, Rajoy
La Intertoto: Jordi LP, Paco Gandía
Descienden: Bigote Arrocet, Luis Piedrahita, Pablo Motos

Observen el nivel: Arrocet, Piedrahita y Motos descienden. Tres de las personas más ocurrentes de este milenio (y del anterior en el caso de piticlín, piticlín) y no son capaces de mantener la categoría. Es cierto que en el caso de Motos ya lleva muchas temporadas luchando por no descender, pero nos da idea de la dificultad de destacar como monologuista en este país tan gracioso. Y, sin embargo, Risto se apunta a esta liga. Con dos cojones. Y, oigan, sin talento y con los guionistas que se han quedado de guardia veraniega de escenas de matrimonio. A porta gayola.

Y, claro, pues la cosa ha quedado en candidata no a jena of the day, si no a jena of the year. Lo único que se me ocurre es que haga el ranking a medias con Emilio Aragón en formato Milikito tocando el cencerro. A mí me haría más gracia.

jena of the day: la globalización

2009-08-18T17:59:00.002+02:00

(pie de foto: enestechaledesdeluegoqueno)

Les escribo, pásmense, desde la computadora de mi señora conectada internéticamente a través de un módem de estos prepago que, ya lo habrán adivinado, es una jena. Dice el anuncio (vamos, anuncio, anuncio, lo que entendemos por anuncio, no. Una cosa rara con dos atontaos hablando casualmente sobre las ventajas del susodicho modem) que "la velocidad es casi como la del adsl". Por supuesto. Y yo corro casi como Marta Domínguez. Casi.

Sin embargo, llevo ya una semana de vacaciones sufriendo lo que no está en los escritos y es hora de darlo a conocer a la luz pública aunque cuando acabe esta jena de post y le dé a 'publicar entrada', me puedo ir tranquilamente a comerme dos donuts, uno con chocolate y el otro sin, a ser derrotado amargamente por Davismiles Jr. en los bolos del Wii Sport Resort, a leer un par de capítulos de Personal Days, de EJ Park (no crean la propaganda amazonística, no es como The Office ni de coña) a darme un baño de entrar en salir en la piscina, haciendo buena otra de las grandes definiciones con las que me obsequió mi madre cuando aprendí a dar las primeras brazadas: "nadas como pez de plomo" o a desarrollar un cuerpo 10 en sólo 15 días con Total Gym XLi, recomendado por Chuck Norris. Y todavía estará rumiando la computadora sin acabar de subirlo.

A mí me parece estupendo todo eso de la alianza de civilizaciones, los entornos multiétnicos, la aldea global. Pero desde un punto de vista teórico. Desde un punto de vista práctico, es una jena. Y a las pruebas me remito.

Me encuentro vacacionando en Sant Pere Pescador, un grato pueblo de la Costa Brava. Uno es consciente que pasando la frontera aragonesa se entra en otro país, con otras costumbres y otras cosas. Sin embargo, uno atraviesa esa frontera con la tranquilidad de que hay algo que, mientras no se demuestre lo contrario, sigue uniendo a los pueblos y a las tierras de España: las ondas hertzianas televisivas.

Pues no, queridos amigos. Le hemos alquilado la casa a unos atontaos holandeses que NO TIENEN ANTENA. Como lo leen. Bueno, sí tienen. Una parabólica orientada hacia el psveindoven en la que se puede disfrutar de una espectacular programación televisiva: NED1, NED2, NED3, RTL4, RTL5, SBS6 y RTL7. Todo, en el más pulcro neerlandés, por supuesto. Pero de La 1 o La Sexta, ni hablar. Ni TV3, no les digo más.

Entiendo que si alquila esta mansión Leo Beenhakker iba a disfrutar de lo lindo, pero ¿y yo? ¿Dónde está la pretemporada del Madrid? ¿Quién me devuelve a mí el haberme perdido la resurrección de Drenthe? ¿Es cierto que Granero que no iba a ninguna parte en el Getafe es la resurrección de Michel, Sanchís Y Martín Vázquez, todos juntos? ¿Benzema es mejor que Ronaldo? ¿Cuál de ellos, el de antes o el de ahora? ¿Robben es mejor que Messi o si nos da el Benfica 8,5 se lo lleva puesto? Todo esto me he perdido. Y, si esto fuera poco, Zapatero, con veranidad y alevosía me autoriza a Roures a emitir Gol TV a trallonazo y me empiezo a perder la premier a cascoporro.

Entenderán uds. que era una situación insoportable, más con los mundiales de atletismo por el medio (bien Higuero, bien, ahí, como siempre), así que me dirigí a un comercio del ramo y compré una antena de interior. Háganme caso, si ponen una novela de Vázquez Montalbán como las que regala Mediapro como receptor de señal, obtienen el mismo resultado (cero) y se ahorran 40 pavos. Así que me fui a por otra de exterior. Creánme, la operación fue de un macgyverismo sublime y tras 342 intentos de orientar la antena y descolgar el cable a lo perezdetudela desde la terraza, por fin se disfruta en esta santa y holandesa casa de una televisión como dios manda. A pesar de que no se sintoniza mi canal de referencia cuando visito mi amada Barcelona.

En fin que lo de la globalización, si la gente no se adapta un pelín a las costumbres locales es una jena total. Y pienso pedirles a los holandeses daños y perjuicios por el dalor emocional infligido al perderme las bicicletas hacia ninguna parte de Cristiano. Y 90 pavos por las dos antenas y el cable.

jena of the day: el socialismo

2009-07-31T13:53:00.003+02:00

(pie de foto: willyoubemyfriend?)

No se me alarmen queridos lectores de este blog a los que les gusta jugar más de interiores izquierdas que de laterales derechos. El JENA, agrupación electoral que como saben desde hce 2 posts me honro en presidir, no es de derechas ni de izquierdas sino todo lo contrario, por lo cual no vamos a criticar nada, pero nada, el tema del partido conducido rollo Sete Gibernau por esa lumbrera llamada Leire Pajín, sucesora de otro MVP, el sr. Blanco. Simplemente, porque nos puede la actualidad, proponer a este fenómeno para socialista del año.

Pero bueno, el caso es que el socialismo político no es una jena (o sí, ustedes verán). Lo que es una jena, hablando con propiedad, es el redsocialismo en el que nos vemos imbuidos. Es que si no estás en una red social tipo Facebook, parece que no existes.

Personalmente, soy un amargo. Soy un coleccionista patológico de ex-amigos y odio relacionarme con gente a la que no conozco. En cualquier fiesta me verán ustedes en un rincón hablando con las dos personas que conozco y sin ninguna gana de interaccionar con nadie nuevo. No llamo por teléfono nunca. Me olvido de los cumpleaños. Puedo estar si intercambiar contigo ni un email 6 años, encontrarnos por la calle y hablar contigo como si te acabara de ver hace 6 minutos. En cualquier celebración estoy mucho más preocupado de escaquearme de la gente que no me interesa que de disfrutar con la gente con la que me lo paso bien. Mi entorno de amigos es realmente reducido. Igual tengo 5 y si estoy meses sin saber de ellos tampoco me pasa nada.

Como me dijo mi señora el otro día viendo ese clásico que es Grumpy Old Men, tú vivirías en esta caseta tan a gusto.

Entonces, facebook no es para mí. Lo que pasa es que si no estás en facebook y no cuelgas una foto tuya imitando a chiquito pues parece que no eres nadie, especialmente en este mundo de la farándula de garrafón en el que me muevo. Y que, profesionalmente, está claro que las redes sociales son las que van a mover el mundo de la comunicación en los próximos años y que si queremos vender chicles Cheiw, a los cheiwistas de facebook les tiene que encantar el nuevo sabor malibúconpiña, si no, se lo dicen a los otros del grupo y se pasan todos al Bang Bang absolutconredbull y la hemos jodido. (Nota veraniega: realizada cata de Sunny Delight San Francisco. Decepcionante. La granadina brilla por su ausencia. Esto lo pongo en facebook y a los cinco minutos se disparan las ventas de Casera Cola Sin Cafeina como sustituto).

Así que llevo resistiéndome no sé cuanto a unirme a una red social. Pero es insoportable la presión que te hacen los demás:

- ¿Estás en facebook?

- No

- (cara de éste es un loser que lo flipas) Ya, eres de esos que va de guay y que:

a) les parece que facebook es para niñatos de 15 años o
b) te crees diferente a los demás y por eso no te apuntas

Entonces, a la decimonovena vez en este mes que he tenido que explicar que soy un amargo antisocial y que facebook no es para mí, me he rendido. La semana que viene activo mi perfil y a la mierda. Espero que las conversaciones pasen a ser así:

- ¿Estás en facebook?

- Sí

- Bueno, pues nos vemos allí.

- Vale (nota mental, impedir la entrada de este sujeto a mi grupo de amigos)

Es evidente que corro el peligro de que aparezca DAVISMILES TIENE 0 AMIGOS y ser la risión del tema, pero qué le vamos a hacer, por lo menos ya podré decir estoyenfacebook (¿hay que hacerse algun tipo de tatuaje alegórico?, pregunto) y dejaré de ser un loser social.

Además, a lo mejor Aguilé estáenfacebook y acepta a su más humilde y enfervorizado seguidor como amigo. Pues igual me mola y todo.

jena of the day: Jorge Valdano

2009-07-23T18:00:00.003+02:00

(pie de foto: chistefacilwhatabird)

Partamos de la base de que no me creo absolutamente nada que un equipo haya decidido soltar 7 millones de pavos por Javi "Rigidez Total" García y 5 por Javier "Loserejo" Saviola. Personalmente opino que la conversación entre D. Jorge Alberto Valdano (al que tengo en mi más alta estima) y el presidente benfiquista discurrió tal que así:

- Sr. Benfica: entonshes quedamosh que fichamosh a Garçia y Çaviola y o Reial Madrit nosh da 5 milhons de eurus por quedarnosh con Garçia y otros 5 por shoportar a Çaviola. Todo bem?

- Sr. Valdano: efectivamente, el discurrir de la catatonia fichajística estival nos obliga a derivar a dichos manejadores de pelota hacia el equipo que ilumina con sus ráfagas de juego el estadio Da Luz, que verbaliza en carne, pasto y cuero pelotero la pasión del pueblo lisboeta. Y sí, el acuerdo se cierra como usted ha indicado con total concreción: el Real Madrid abona al Sport Lisboa en Benfica la cantidad total de 10 millones de euros si se quedan con Javi García y Saviola.

- Sr. Benfica: la verdade es que me pareshe poco. Voçe, senhor Valdano debe comprendersh que son dos jenash que she shuman a Balboa, que sha nosh lo colocó el anho pasado el seu amigo Mijatovic. A nostra torçida va pensar que somosh giliposhash.

- Sr. Valdano: el Real Madrid no pone en duda, querido presidente, el esfuerzo que hace la entidad que usted preside con un desempeño certero a la hora de aceptar el ensamblaje de estos dos grandes (en el caso de nuestro querido Conejo grande en corazón que no en tamaño, si me permite usted la ocurrencia jocosa) jugadores en el esquema táctico que está confeccionando su director técnico para la próxima temporada futbolística. Sin embargo, lamento comunicarle que aún resta un fleco infinitesimal: preferiríamos dar la noticia como si fuera su club el que abonara los 10 millones de euros por los dos jugadores.

- Sr. Benfica: Madre minha! Voçe a perdidu totalmenth la cabeça! Os meus seguidorsh me lançan ao pilon! Van a penshá que soms subnormais! Bo, pensando-ho bé, si me das 2 milhons más, feito.

- Sr. Valdano: Hecho.

Pero bueno, supongamos que, en el mejor de los casos, el Madrid tiene 12 millones de euros absolutamente inesperados. La pregunta es, ¿a qué estamos esperando para pagar la cláusula de Ricky Rubio, sr. Valdano? ¿Es que preferimos esperar a ver si nos podemos traer a la jena de Prigioni? ¿Quizás se esté valorando el regreso de Quique Ruiz Paz? ¿O tal vez estemos pensando en contratar un cuarto escolta de 1,90 raspao porque con Bullock, Oleson y Kaukenas el puesto no está bien cubierto? ¿Nos hemos dado cuenta de que nos hemos traído al gemelo malo, que el bueno es el otro? ¿No hemos pensado que Hansen ya era un loser hace 3 años en el tau y que no tiene pinta de haber mejorado? ¿Quién es el 3 español que falta? ¿Pep Cargol? ¿Lorenzo Sanz Jr.?

En fin, entiendo, admirado Sr. Valdano, que usted no controla nada de basket y, además, el tema se la suda. Pero los sufridos abonados vemos año tras año como los demás fichan de puta madre mientras nosotros somos los moratinos del tema baloncestístico, así que, como decía mi abuelo, gástese usted los cuartos de una vez.

jena of the day: el doblaje

2009-07-08T13:13:00.005+02:00

(pie de foto: quieroesepantaloncitoya)

Ya está bien. Miren esto. Y después esto. Es que una cosa es ser gay y hablar con acento alemán y otra cosa es ser gay, hablar con acento alemán y parecer gilipollas. Bueno, pues esto es lo que hemos conseguido con el doblaje de Brüno. Seré yo que estoy muy sensible, pero veo el primer trailer y me dan ganas de ir a ver la peli. Veo el segundo y me dan ganas de ir al dentista, que estoy seguro de que me lo pasaría mucho mejor.

Es cierto que no soy imparcial porque soy un fans incondicional de Baron Cohen. Claramente, en el top 3 de los tíos que me hacen más gracia. Borat (el personaje, no la peli) me parece una genialidad. Si tienen 24 minutos y 29 segundos véanse esto. Y si sólo tienen 27 segundos avancen hasta el 4:44 del video. Ali G también me parece un gran invento. Y seguramente soy de los escasos fans españoles del mítico film Talladega Nights (en español, en traducción literal, Pasado de Vueltas) y su gratísima interpretación del sensacional piloto francés Jean Girard. Pero convendrán conmigo en que el doblaje que hacen de sus películas es una jena (como todos los doblajes, por otra parte), sencillamente porque lo más divertido de Baron Cohen son las voces que pone. Y eso es imposible de imitar.

Y sí, seguramente, en España habrá grandes actores de doblaje y el doblaje nacional sea de los mejores del mundo. Pero con las películas dobladas siempre pasa una de estas dos cosas que son mala y muy mala:

1. Mala: El actor de doblaje imita perfectamente al actor original. Entonces, tenemos una interpretación de garrafón.

2. Muy Mala: El actor de doblaje "reinterpreta" al actor original. Que vamos, me imagino yo que el director de la peli le habrá dao el papel por algo. Declaraciones de Joan Pera, eterno (y jenístico) doblador de Woody Allen: "Cuando conocí a Woody Allen, la última vez que estuvo en Barcelona, también llovía mucho. Me dijo que estaba muy agradecido a mi trabajo; que gracias a mí él era más héroe de lo que es en realidad". Personalmente prefiero que Allen sea tal y como es y no heroizado por esa gloria de la actuación nacional que es el Sr. Pera.

El sábado estuve viendo Tres días con la familia. Muy recomendable. La trama se desarrolla en catalán, en castellano y algo en francés y me encantó (porque me pareció real) como los personajes iban cambiando de idioma según con quién hablaban. Aparte del descubrimiento de que Eduard Fernández es igual de Resines en catalán que en castellano, salí del cine pensando cómo sería la peli doblada. Pues sería otra peli.

Otra muy grande con el doblaje es el autodoblaje de los españoles que se van a hacer las américas. Banderas es el campeón total. Pones a Manuel Campo Vidal a doblarle, pongamos por caso, y lo clava más que cuando se dobla él mismo. Véase Two Much, ejemplo paradigmático de lo que no hay que hacer.

Y además, imagínense que a nosotros nos hicieran lo mismo en los USA y en la Gran Bretaña. Supongan, por momento, que osaran poner voz británica a Alberto San Juan o a Verónica Forqué. Los españoles somos una raza condenada al sufrimiento y hemos demostrado sobradamente nuestra capacidad de aguante con el tema Gibraltar, pero si los ingleses se atreven a poner la voz de Hugh Laurie en el cuerpo de Fernando Tejero, aquí se lía la mundial.

Y lo grande es que Brüno la estrenarán en VO este finde en dos salas. Y el finde que viene ya la habrán quitado.

jena of the day: las elecciones europeas

2009-06-29T16:59:00.007+02:00

(pie de foto: ifiseeyouidontremember)

No se alarmen. No he desaparecido, una vez más. Es sólo que hay temas que merecen una reflexión profunda antes de abordarlos. Como ustedes recordarán (y si no lo recuerdan, ya les vale, qué ciudadanía por Dios) hace 3 semanas se celebraron las elecciones europeas. Y, trágicamente para los que amamos España y, por extensión, Europa, el hombre que podía cambiar todo no ha sido elegido. ¿Ha habido pucherazo? ¿Estamos levantando la liebre en exceso por el tema iraní y nos estamos marcando un mirar la paja en el ojo ajeno y no ver la viga en el nuestro de manual? ¿Dónde están los observadores internacionales cuando uno los necesita?

Porque, mis queridos parroquianos, lo de Miguel Durán ha sido un escándalo. No me lo negarán. A ver, durante toda la campaña los medios nos han machacao que si el caricaturista/galansote de culebrón del PSOE esto y que si el representante de artículos de tornillería/viejuno del PP lo otro, intentando hacernos caer en el bipartidismo. Pero yo confío ciegamente (grato chiste) en el pueblo español, que ya nos ha demostrado en otras ocasiones su fantástico criterio electoral.

Evidentemente, Durán ha sido el winner de estas elecciones. De todos es conocida su excelente y honorable trayectoria profesional, sólo comparable quizás a las de próceres como Mario Conde o Pepe el del Popular. Por esta razón, su traslado a la política prometía un éxito de crítica y público. Y, para acabar de rematar la faena, una campaña electoral que ríase usted del yeswecan. "Para hacernos ver y oir". Simple, sencillo, directo y con un toque humorístico realmente sutil. Gratísimo.

Pues no. Un 0,15% de los votos. Eso no se lo cree nadie. Aquí hay una mano negra. Evidentemente, me puse a analizar los resultados electorales bajo el concepto comopuedeserquesaquemenosqueeste. Y, salvo el partido que le precede en los resultados, un grato descubrimiento también maltratado en estos comicios, todos los demás es imposible que le hayan ganado de verdad.

Seguramente a estas alturas, el sr. Durán estará desanimado por el fraude electoral y sin ningunas ganas de presentarse a las próximas elecciones. Con lo importante que es el parlamento europeo. Por eso me veo obligado a dar un paso al frente y presentarme yo. Con un partido de relumbrón, eso sí: el JENA (Juntamiento Electoral No Alineado), al modo y manera de el más grande. Y aquí les doy en primicia la lista para nos honren con su voto dentro de 4 años:

1. Davismiles
2. Juanito Navarro
3. Melodie Nakachian
4. Raúl (éste, no el otro)
5. Royston Drenthe
6. Jordi LP
7. Juan Camus
8. María José Galera
9. Jorge Berrocal
10. Luis Bárcenas
11. Tino Eldeparchís
12. Magdalena Álvarez
13. Juan Manuel Lillo
14. Arturo Fernández Seara
15. Nani Gaitán
16. Julio José Iglesias
17. Sara Montiel
18. Julen Guerrero
19. Ricardo Pérez
20. Sofía Mazagatos
21. María José Cantudo
22. Pedro Osinaga
23. David Vidal
24. Rubén Pérez-Loser
25. José Manuel Estrada
26. Joaquín Ramos Marco
27. Javier Nart
28. Jaleel White
29. Eva Nasarre
30. Predrag Spasic
31. Fernandisco
32. Antonio Chenel
33. Lucas
34. Andy
35. Raquel Mosquera
36. Thomas Pohl
37. Kike Santander
38. Ruud Hesp
39. Manuel Esteban
40. María Laura
41. María Eugenia
42. María Emilia
43. Jacobo Winograd
44. Carlos Sáinz
45. Chayanne
46. Gerhard Rodax
47. Sara Carbonero
48. Rocío Madrid
49. King Africa
50. Carlos Ranedo

SUPLENTES

1. José Luis Pérez Caminero
2. Coco Comín
3. Melissa Theuriau
4. Joe Kopicki
5. Tomàs Molina
6. Moncho Monsalve
7. Antonio Lobato
8. Niña Pastori
9. Rebecca Loos
10. Rafa Méndez

Amiga, amigo, Europa puede ser aún más jena de lo que ya es. Con tu voto, podemos conseguirlo.

jena of the day: la crisis

2009-05-29T21:08:00.003+02:00

(pie de foto: esteesdemiquinta)

No se me asusten antes de empezar a leer el post. Demasiado hablan otros de la crisis económica. Como ustedes comprenderán, yo he venido aquí a hablar de mi libro. En este caso, la crisis de los 40.

Fíjense ustedes que el sábado pasado afronté mi cuadrágesimo cumpleanios con la tranquilidad de haber pasado la crisis de los cuarenta prematuramente hace dos años. Qué les voy a contar que ustedes no sepan, si este blog pareció una sucursal de garrafón de Dónde Estás Corazón en ese momento. Cómo sería la cosa, que mi madre dejó de hablarme por los posts que había escrito. Y hasta ahora, oigan. Que somos los dos de firmes convicciones.

Y uno suponía que esto era como el sarampión. Lo pasabas y ya. Pues no. Se reproduce como programa de canal+ en multiidifusión. Y aquí estoy invadido por una recrisis absolutamente jenística.

Uno se da cuenta de que es un viejuno total cuando está viendo la tele y en cuanto sale uno de su quinta o cercano, dice en voz alta: joder, québienestáéste. Guardiola, además de joderme la vida madridistíca a tope, está hecho un pincel el cabrón. Y cada vez que gana algo son 50 millones de GRPs que me como pensando "joder, davismiles, es que estás muy gordo. Mira québienestáéste". Punto depresivo número 1.

Profesionalmente, pues qué quieren que les diga. Para un creativo, cumplir 40 es estar pensando claramente en el partido homenaje. Y, claro, ya me dirán ustedes cuál es mi futuro. ¿Entrenador? Ya lo soy más o menos, el tema es que lo que se lleva en lo mío es el concepto entrenador-jugador y creo que llega un momento en que hasta Raúl dejaría de sacarse a sí mismo. Correcto, mal ejemplo. Por no darle al delete, lo dejo. ¿Representante de creativos? Me lo tendría que inventar pero así empezó Gorka Arrinda y ahora tiene un equipo de basket, el fenómeno. En fin, que por aquí no vamos a ningún lao. Punto bajonístico número 2.

Otro síntoma inequívoco de cuarentenidad es el concepto ya que físicamente estoy acabao recuperemos sex-appeal con un vehículo a motor de garantías machunas convertibles. El otro día estuve un par de horas buscando hasta que encontré esto. Que debe ser una de las maneras más gratas de gastarte el pastón al estilo Mijatovic, sin ningún provecho. Y, oigan, ya que no puedo adelgazar porque la tentación en forma de palmera me rodea por todas partes y que lo del implante capilar (no se crean, también me apuntaría al otro que están uds. pensando que uno anda justito dimensionalmente hablando) me ofrece las mismas garantías de éxito que el sr. Rajoy en cualquier elección que se precie, pues igual un carro de estos es la solución. O, más modestamente, ésta genialidad. El caso es ahogar las penas de la manera recomendada por 9 de cada 10 psicoanalistas consultados: consumísticamente.

Así que, así estamos, de bajón. Menos mal que mañana le ganamos al TAU y asunto arreglau.

Menos mal que mi capacidad creativa y humorística sigue estando a niveles Jordi LP.

jena of the day: los chistes fáciles

2009-05-21T19:10:00.003+02:00

(pie de foto: losersomostodos)

Iba yo atravesando gratamente la castellana con mi nunca bien ponderado triciclo cuando llegué a la altura del templo del aburrimiento, el estadio Santiago Bernabéu (gracias Juande, por tantos y tantos bostezos!!). Semáforo, miro para arriba y me encuentro la oficina electoral del grato candidato Eduardo García (ya me había puesto el del blog de al lao sobre la pista). Cartel con lema extraordinario "Presidente somos todos". Chiste fácil instantáneo: "Todos menos tú".

Es una jena tener esta capacidad para hacer chistes fáciles sin ninguna gracia. Porque, en este caso más que nunca, es totalmente injusto. Anidaba esa incómoda sensación de injusticidad en mi cuerpo y según llegué a la agencia, investigué un poco el perfil del candidato para escribirle, si lo merecía, un post reivindicativo. Y, como decía el gran Joe Rigoli "Se lo merece, se lo merece, se lo merece, se lo merece". Ya lo creo.

Florentinista a muerte como soy creo, sin embargo, que si pudiera votar en estas elecciones, votaría al Sr. García.

1. La experiencia:30 años. Directivo de una empresa de consultoría informática con sede en Talavera. Cualificaciones más que sobradas para dirigir un humilde club de fútbol de 400 millones de euros de presupuesto. Parece ser, aunque no está confirmado, que también fue dependiente en un Leroy Merlin y que dirigió la estrategia comercial de un kiosko de chuches por un tiempo.

2. El soporte: OID. Inmejorable. Lo sé por experiencia propia. Hace como 15 años mi padre era el alcalde de mi pueblo y durante su mandato siempre había un vendedor del cupón de la OID en la puerta del ayuntamiento. Todos los días le compraba uno, hasta que le tocó. 2 millones de pelas. Se rumoreaba, injustamente, que como esto de la OID era una cosa medio ilegal, que no era tan fácil cobrar los premios. Sin embargo (esas malas lenguas dijeron que porque mi padre era el alcalde, que si no, nada) se cobró de la manera más lógica posible: una bolsa de deportes llena de billetes de 2000. Lo lógico. Recuerdo gratamente como fuimos a comprar un Fiesta a mi hermano con la pasta. A la pregunta del simpático vendedor de la Ford, "¿van a querer ustedes que se lo financiamos?" mi padre sacó la susodicha bolsa de deportes al gesto despectivo de "no es necesario" y el vendedor procedió a contar 1.300.000 pelas en billetes de 2000. Gratísimo.

3. El proyecto deportivo. Se lo quitan (quizás injustamente) a Pedja, Portugal/Faubert y Juande y se lo entregan a Sport Cracks. El razonamiento es insuperable. El fútbol es deporte, ¿no? Pues llamemos a los cracks del deporte. Es una simple coincidencia que sea una empresa de la OID porque su valor está fuera de toda duda y demuestran su crackismo en cada propuesta. ¿Entrenador? ¿En quién están pensando ustedes? En Slaven Bilic, seleccionador de Croacia, evidentemente. El madridismo es un clamor al respecto. Según nos cuenta Sports Cracks, Bilic es "el mejor entrenador de Croacia". Asombroso. Y yo soy el mejor creativo publicitario de Humanes de Madrid.

4. La pinta. Es un hombre físicamente intimidante. Muy por encima de Florentino, que es demasiado serio y de Calderón que es demasiado folclórico. Tiene pinta de que lo mismo te vende dos baguettes y una palmera de chocolate, que te negocia de la hostia el contrato con Mediapro. Y, vamos, que se atreva Cristiano Ronaldo a irse de fiesta. Ja.

Una vez más me permito invocar al glorioso Dr. Carlos Saúl Menem y solicitar su voto para este compendio inigualable de virtudes que es Eduardo García, al grito de "Síganme, no los voy a defraudar".

jena of the day: los defectos de fabricación

2009-05-12T17:10:00.005+02:00

(pie de foto: pintorquepintasconamor)

Como decía Gila en sus discos que mi madre nos ponía un finde sí y otro también y nos reíamos siempre, muy buenas noches, muy buenas tardes o muy buenos días. Me disculparán mi ausencia durante estos días pero esto del blog hay que hacerlo cuando uno tiene ganas y no por cumplir el expediente. Y aquí me tienen.

En este ratito me han pasado cosas, como a todo el mundo. La principal es que, en una jugada creo que altamente meritoria, decidí irme de mi agencia (otro día les cuento, da para varios posts) con la que está cayendo y quedarme con una mano delante y otra detrás durante un tiempo. Y, claro, qué bien, Tiempo para ti. Por fin.

Inmediatamente, te pones a hacer planes. Y aquí es donde entramos en lo que viene siendo el tema central del post. Hay cosas en las que genéticamente uno está condenao. En mi caso, un amplio abanico que va desde el tema capilar (gran diálogo con Davismiles jr. (5) el otro día: A ver Davismiles Jr., abróchate la chaqueta que hace frío. No, papá, frío no hace. Lo que pasa es que a ti te entra el frío por la calva. Yo, como tengo pelo, no tengo frío. Se quedó desabrochao, obviamente), el tema molar (gran (y motivadora) conversación con mi señora ante la cercanía inminente de mi cuadragésimo cumpleanios: joder, Davismiles, estás fenomenal: gordo, calvo y sin dientes) o incluso el tema incapacidad de comunicarme con mis semejantes. Son defectos de fabricación claramente achacables a nuestros progenitores que convierten nuestra existencia en algo aún más jena de lo que sería lógico si fuéramos estilizados y melenudos cuarentones de dentadura corporacióndermoestéticaperfecta.

Bueno, a lo que íbamos. Esto era a lo que me iba a dedicar yo en 8 cómodos fascículos:

1. Atención maximizada al sr. Davismiles Jr.
2. Ponerme en forma.
3. Reabrir los blogs. Observen el plural, éste, Es Resines, Bien Jugao y otros tres que se me han ocurrido. Un emporio bloguístico que esto empieza así y acabo comprando Sogecable.
4. Leer los 3000 libros atrasaos comprados en amazon y que han ido de la caja a la estantería sin abrirlos.
5. El english. A pesar de ser prácticamente bilingual (no escribo este blog en inglés porque entiendo que uds. no se manejan con fluidez) un repasito al everybody play football in the camp que dirían Los Toreros Muertos, no nos vendría mal.
6. La empresa camisetística. Tengo la idea de tirar a la basura unos cuantos euros y hacer unas camisetas con mensajes absurdos desde hace un montón de tiempo con el objetivo de venderlas internéticamente. Tengo logo (gratísimo) y tengo proveedor textil (bastante rígido) pero nunca había tenido tiempo. Ahora no tengo excusas.
7. El cine. Todos los días, una peli y luego coloquio al estilo Garci conmigo mismo.
8. Pintar la biblioteca.

Al cabo de dos meses de inactividad, me ofrecen currar en otra agencia y para allá que me voy. Seguramente uds. sagaces lectores habrán deducido hábilmente lo que llegué a hacer de esta lista. Correcto, el punto 8.

Y es que otro de los jenísticos defectos de fábrica es que soy un seguidor a muerte del término anglosajón procastrination que básicamente significa dejarlo todo paluego. Campeón mundial, créname. Bueno, pues les hago un resumen final de las 8 tareas:

1. Tres partidas de Wii en el Super Mario Kart con tres derrotas aplastantes.
2. 96.5 kg a 2.5 del record histórico
3. Ya lo están viendo. Llevo mes y medio currando en la nueva agencia.
4. Anatomía de un instante, de Cercas. No recomendable.
5. If I see you, I don't remember.
6. La semana que viene me pongo.
7. Saber vivir, de Manuel Torreiglesias (superinjusto lo que le ha pasao, pero si no se notaban na los product placement).
8. Done.

Conclusiones: lo único que he sido capaz de hacer en dos meses es lo más jena. Y con los resultados que aparecen arriba a la derecha de sus pantallas. Antes de contarles la historia, un antecedente. Nuestro casero es un fenómeno y tenía la casa perfecta cuando nos la alquiló. Lo único que cambiamos fue la pintura de dos habitaciones. Según mi señora, era de un verde como de hospital. Correcto, la señora de mi casero es médico y después de pintar el consultorio aprovecharon la pintura que sobró para las dos habitaciones. Un fenómeno, ya les digo.

La idea es la siguiente: humedades en la habitación donde tengo todos los libros que compro en amazon y que nunca leo. Hay que pintar. Yo lo hago, ningún problema. Además, hay un bote gigante de pintura blanca que sobró de la última vez que pintaron. O sea, que coste cero. Una capa. Otra. Otra. Otra. Por fin desaparecen las humedades. Davismiles Jr. baja a ver la magna obra de su progenitor. Sube a comentar la jugada con mi señora: "Mamá, ¿por qué ha pintao papá la pared de verde si todo lo demás es blanco?". Ya te respondo yo, Davismiles Jr.: porque tu padre, además de gilipollas es daltónico y en el bote de pintura ponía BLANCO y a él le había parecido un blanco sucio, pero blanco al fin y al cabo. Y no, claro, era el puto verde del idem consultorio. Leroy Merlin y otras 14 capas hasta que lo dejé todo medio igualao.

No me digan que los defectos fabricación no son una jena total.

jena of the day: el mundo

2009-01-13T10:46:00.004+01:00

(pie de foto: queverguenza)

Como diría García, no soy dudoso. Comprador del diario amarillista por excelencia desde el número 1, siempre he sido grato fans de Pedro J. (qué quieren, cada uno tiene sus perversiones), especialmente en su etapa cincuentasegundera cuando se le escondía el micrófono rápidamente y protestaba amargamente ante la asesina mirada de Mamen Mendizábal (top 5 davismilesístico).

Y, estoicamente, he aguantado número tras número el tema del GAL con su Amedo, su Domínguez, su Damborenea, su Barrionuevo y su Sr. X Por Consiguiente, el temita de Mariano Rubio, lo del emmano de Alfonso Guerra, lo de filesa (que francamente no me acuerdo de lo que era), la conspiración del 11-M y sus testigos sobornados, los vestiditos iniciales de Ágatha y su imparable expansión hacia la decoración de gomas de borrar y/o cajas de magdalenas, lo de spanair, las ineptitudes de Maleni... como bien dijo la ninia de Catalana Ocsidente, lo he aguantado todo, todo y todo.

Pero, como bien saben, todo tiene un límite. Lean. Indignante, ¿no les parece? Está bien que difames a Rajoy o a Zapatero según te convenga. Que le hagas la vida imposible al pobre Julián Muñoz y, subsidiariamente, a la Pantoja. O, incluso, que te metas con Ramón Calderón, que qué habrá hecho el pobrecito para merecer esto. Pero con el Vis Vaporús no. Hasta aquí hemos llegado.

Personalmente, considero que mi languideciente talento creativo se debe a la ingesta masiva de los vapores eucaliptales de este genial medicamento cuando era pequeño. Dos toses, tres mocos y "nada, nada, esta noche te ponemos Vis Vaporús y te levantas como nuevo". No sé si lo habrán catado (espero y deseo que sí y, si no, aún están a tiempo antes de que este tipo de artículos difamatorios acaben con su presencia en las farmacias más distinguidas), pero ese emplasto que unía nocturnamente tu pecho al skyjama actuaba de una manera singularmente eficaz contra la congestión nasal. Es como si te tomas 250 caramelos de eucaliptus a la vez. Y con efectos secundarios gratísimos. Es ponértelo y querer ir a correr la San Silvestre en pelotas.

De hecho, no sé cómo los competidores de Pfizer no han pensado en algo así como competencia del Viagra. (Nota mental: área test esta noche).

Pedro J., lamentable. Me paso a Público. Bueno, creo que no.

jena of the day: feliz año

2009-01-01T20:22:00.005+01:00

pie de foto: elpionero

Supongo que a todos ustedes les habrán abrasado a mensajes de felicitación navideños en estos gratos días de no menos gratas celebraciones familiares nochebuenísticas y/o nocheviejísticas.

Gracias a Dios, mi natural amargo, mi porte altivo/chulesco/poco amistoso y el hecho cierto de que respondo a un 3,7% de los sms/llamadas telefónicas que recibo, hace que el número de felicitaciones despersonalizadas que recibo vayan decreciendo conforme avanzan los años. Porque este fenómeno felicitacional navideño es de las cosas, junto con la no expulsión de Iván de Gran Hermano 10 y que la gente se ría con Escenas de Matrimonio, que menos entiendo.

En este mundo facebookístico de interconexiones absurdas personales que, lamentablemente, nos toca vivir, parece que si no envías (por lo menos) un sms con gracia navideña a toda tu lista de teléfonos del móvil eres un inadaptado social, un borde y un tristón. Un loser que no es capaz de desear a nadie (ni siquiera a sus seres queridos que, como todo el mundo sabe, son la mayoría de los que forman esta lista de teléfonos) una "feliz noche en compañía de los tuyos" una "buena salida y mejor entrada" (que, francamente, creo que nunca he interpretado correctamente el sentido de esta frase) o un "que el nuevo año te traiga lo mejor".

Quizás todo empezó con el sujeto que ilustra este post que es, ni más ni menos, que el mítico Edu de "Hola, soy Idem, Feliz Navidad", el spot navideño más recordado de la historia de la marca de telefonía menos recordada (les apuesto 50 pavos virtuales a los lectores no publicitarios a que no saben de quién era el susodicho anuncio). Desde el invento de los mensajes celuláricos cualquier cena en estas fechas se convierte en una espectacular competición de a quién le suenan más politonos o, aún más divertido, quién es el que llama primero después de las campanadas. Apasionante como mítin de Rajoy.

El caso es que los sms de buenosdeseos crecen como la espuma. Y d

entro de este grupo de felicitaciones destacan por su jenismo las que te envían gente con la que te llevas mal pero tienen tu teléfono. Este grupo se subdivide en dos:

- Aquellos que no saben quitarte de su lista al enviar el sms y te lo mandan aunque sea más falso que Judas.

- Aquellos que, en un grato sentido navideño de paz y felicidad, te lo mandan con todo su amor aunque cuando se acabe la navidad, seguirán queriendo romperte la cabeza. Como dice mi señora: "menos mensajitos y más portarse bien todo el año contigo". Pues eso.

Y, por supuesto, aunque veamos a alguien por primera vez en el año el 18 de febrero, si no dices "feliz año" acompañado de un "que no nos habíamos visto", pues eres políticamente incorrecto.

Una jena.

Bueno, y feliz año a todos, que no nos habíamos visto.

jena of the day: juande ramos

2008-12-09T13:31:00.003+01:00

pie de foto: lopezcaro2
Ésta es una de ponernos la venda antes de la herida, pero es que la cosa es sangrante. Resién me entero de que Bernardo ha sido destituido (nota del autor: no sé por qué pero cada vez que hablo de Schuster me acuerdo de Omar Pastoriza, mítico técnico colchonero, declarando: "jugaremos con Schuster en la media puntada, con dos muchachos por las bandas"). Qué quieren que les diga: lógico. Después de su suicidio del domingo "en el Camp Nou no ganamos ni de coña" está claro que lo andaba buscando. De hecho, creo que el sábado tenía pensado experimentar con Michel Salgado en la susodicha media puntada, no les digo más.

Todo bien. A través de una grata gestión de un compañero y, sin embargo, amigo de las tareas publicitarias, conseguimos dos abonos para esta temporada a un precio francamente exorbitante. Qué timing, no me dirán ustedes. Igualito que Fernando Martín comprando Fadesa. O sea que estoy viviendo la peor temporada del Madrid en la historia sentado en el 19º anfiteatro y pagando el pastón por ello.

Y, miren, estoy dispuesto a seguir aguantando a Drenthe meter centros al más puro estilo Tomás Reñones. A Salgado (que ya estaba acabado con 23 años) arrastrarse con su trote borriquero por banda derecha. A Torres siendo adelantado en un sprint por Paquillo Fernández. A Marcelo regateándose a sí mismo y dando asistencias a los contrarios sin parar. Al Conejo Saviola que seguramente tendría sitio en el Madrid alevín...

Todo esto, creo que puedo con ello. Con Juande, no. ¿A quién le ha empatao Juande para ser entrenador del Madrid? ¿Es realmente necesario que tengamos un coach que es una mezcla de Pajares y el Gañán de la Hora Chanante? ¿Tengo que recordarles a los sres. Mijatovic y Portugal (Tonto y Retonto, gratísimo título argentino del excepcional filme Dos tontos muy tontos) que llevaba 2 puntos en 8 partidos con el Tottenham, le han sustituido por un loser y ahora llevan 18 en 16? ¿Es que David Vidal no está libre?

Les pido por favor que se lo piensen. En estos momentos de crisis, necesitamos gente que sienta los colores. Por eso, valoren las siguientes alternativas:

- Comando-z con Michel gratísimo. Abrazo con Calderón, "todo ha sido un malentendido" y, hala, a subir losers de la cantera como si no costara.

- OPA hostil al Osasuna por Polaris World Camacho. Y que se traiga a Dady. Y a Patxi Puñal, si nos hacen precio.

- Jorge Alberto Valdano. Con Florentino de segundo.

- Con tal de que no vuelva a jugar, Raúl. No, perdón, que se seguiría sacando, por supuesto.

- Aragonés. Sin Güiza.

- Van Gaal.

- Joan Plaza. Con Lazaros de segundo.

Qué jena. Claro que todo nos pasa por no votar a Baldasano.

jena of the day: Lorenzo Sanz

2008-09-29T16:26:00.002+02:00

pie de foto: michelsalgadofatherinlaw

Qué vergüenza! Esto ni es una democracia, ni un estado de derecho, ni es nada. ¿Dónde está el respeto a los derechos humanos? ¿Cómo es posible que un honrado ciudadano español vaya a cobrar al banesto de la esquina el típico talón bancario de 10.000 millones de dólares y salga detenido injustamente por la policía? Lamentable.

Según la intoxicación amarillista del imperio del monopolio, el excepcional expresidente madridista acompañó a un colega suyo panameño y a otro nicaragüense a un banesto a cobrar esa módica cifra en nombre de la "fundación para los derechos legales en defensa del pobre, o algo similar". O sea, que por ser un hombre de buen corazón y ayudar a los necesitados, se lo llevan por delante. Este páis es así de injusto.

Por suerte, este blog ha podido investigar y ha conseguido lo que sería la película Zapruder del caso. Reconstruyamos los hechos: Lorenzo Sanz, un hombre siempre caracterizado por:

a) su gentlemanismo
b) su altruismo

decide crear, junto con unos amigos dedicados a obras benéficas de los simpáticos países de Panamá y Nicaragua, una especie de Fundación para la Ley y el Orden, a imagen y semejanza de la capitaneada por el simpar David Hasselhoff. Claro, como el naming ya estaba pillado se decantan por el nombre mucho más comercial de Fundación Para Los Derechos Ilegales En Defensa Del Pobre O Algo Similar.

Bueno, pues resulta que estos tres amigos se encuentran en Córdoba y dice Lorenzo: "oirme, qué os parece si nos vamos al toys arás a comprar unos juguetes pa los pobres, o algo?". Panameño: "huy, buenísima idea". Nicaragüense: "fenomenal, fenomenal, lo que pasa es que me se ha olvidao el monedero encima del placard y no traje plata". Lorenzo: "coño, pues yo tampoco, que justo le he dejao la tarjeta visa a Fernando pa que se comprara otro lateral izquierdo y me he venío con 20 euros. Espera, espera... joder, mira lo que encontrao rebuscando en la cartera: la orden de pago esta de los 10.000 millones de dólares... y yo que creía que me la había lavao la parienta con los otros pantalones, hay que joderse. Bueno, pues arreglao, nos vamos al banesto que el director es amiguete, la cobramos y nos vamos al toys arás". Panameño: "huy, buenísima idea". Nicaragüense: "fenomenal".

Y ya está, esto es toda la historia. Que somos un país de mierda y que sólo sabemos criticar sin ningún fundamento. Sres. periodistas: hagan su trabajo de una vez y dejen tranquilos a los honrados y humildes trabajadores como el Sr. Sanz, que bastante tiene con ser suegro de quien es.

Ahora, otra opción es que sea esto. No, no, un hombre que ha dado tanta gloria al Madrid fichando a estrellas como Ognjenovic sin cobrar ni un euro de comisión, no puede ser así.

jena of the day: el agobio

2008-09-16T19:31:00.004+02:00

Ya hemos hablado de esto otras veces, pero es que vamos a peor. Cuando empieza la Reality Season es que no da uno abasto y ya no le llegan los 3 discos duros grabadores que maneja uno simultáneamente al más puro estilo Cano Jr.

Porque la cosa está que arde en el gratísimo universo de la telerealidad patria. A saber:

1. De patitas en la calle. Entrada directa al top 1 de nuestra lista. Mucho más cuando uno lo tiene que ver escondidamente puesto que en fue censurado en su propio domicilio al grito de 'pero no me jodas que vas a ver esto'. Es lamentable que tu pareja te corte de esta manera tan sangrante las alas de tu libertad, pero es lo que hay. El comando-zeta vital tiene estas consecuencias.

El pograma en sí es excepcional. Es una norma guionística que los caracteres de los participantes sean diferentes para que unos te caigan bien y otros mal. Puedes no soportar al atontao ese que ahora 'canta' en Al pie de la letra y ser superfans de Jesús de Manuel, pongamos por caso. Bueno, pues no. Aquí son una odiosos todos: los concursantes, el que quiere ser chico Almodóvar y le auguro un brillante futuro como dependienta en una mercería, la gritona caballuna y la oronda vaga inútil total estilo ministra de fomento (con madre exactamente igual que uno de los morancos incluida) y, sobre todo, Carolina Ferre que programa que presenta, programa que hunde, perezón total.

A no perdérselo.

2. Factor X. Aquí estamos otra vezy la cosa promete ser tan jena (o más) que la del año pasado, que si no fuera por el fichaje de Leire Pelo Pantene por La oreja de Van Gogh, podríamos concluir que mucho factor X no tenían porque if I see you I don´t remember. Y recordemos que Leire no jugó ni la UEFA en el concurso, ojo.

Pero bueno, se han marcado un trilerismo de donde están los grupos vocales, a ver quién se queda con los mayores de 25, y se han repartido los grupos de otra manera para darle emoción a la cosa. Miqui Puig viste cada día mejor, luce esbelto y da gusto verle. Jorge Flo cada día está más joven. Y Eva Perales unos días como que sí y otros como que no.

3. Y, last but not least, que decimos los bilingües: Gran Hermano 10. Ex-cep-cio-nal. Mercedes Milá se ha vuelto loca definitivamente y la entrada de Jorge Javier Vázquez a presentar los debates no es sino una excusa para que se ruede una temporada en el Gran Hermano B y el año que viene a jugar en el primer equipo.

Y los concursantes, impresionantes. Muy mítico, y favorito total, el presentador de tele local de sabadell, capaz de ejecutar 120 gracias por minuto, si una mala, otra peor. Absolutamente insoportable. Aunque tengo que reconocerles que tuve una visión y la ganadora del GH 10 va a ser Loli, la mujer injustamente abandonada en las cercanías del altar a través de un SMS clarito y conciso, sin emoticonos ni nada: NO ME CASO. ANULA TODO. Los 0,10€ mejor empleados de la historia, seguramente. Sin olvidarnos de mirentxu, la sargento de 69 palos, black & decker total, que junto con el de sabadell, si yo fuera gelocatil haría un comarketing ahora mismito e inundaba la casa de cajas, que buena falta les van a hacer. Y qué decir de la creativa publicitaria, una vez más demostrando empíricamente que los creativos somos gilipollas. Y Javier que, básicamente es el complementario de Amor. Claramente se llamaba María José antes porque esas caderas no las gasta ni Jennifer López y su tono de voz es sospechosamente parecido al de Paloma Gómez Borrero.

En fin, espectacular. Y yo aquí currando sin una tele de plasma que llevarse a la boca. No me digan que no es para agobiarse.

Pie de foto: hogazaface.

jena of the day: el imperio del monopolio.

2008-07-16T13:34:00.001+02:00

averellwilliamjack&joe
Originally uploaded by davismiles

Cuánto estoy echando de menos a García en estos últimos tiempos. Como se lo hubiera pasao viendo al imperio del monopolio de bajón total con gratas posibilidades de irse al garete.

Cómo tiene que estar la cosa para que El País diga en un editorial sobre del tema de los derechos de la champions que les han birlado gratamente: "El hecho de que en el caso de la Champions la operación se haya llevado a cabo nuevamente en combinación con los dueños de la cadena de los amigos de La Moncloa, que se han hecho con los derechos de pago cuando no gestionan ninguna operación de este género...". Los amigos de La Moncloa. Un caso paradigmático de el síndrome denominado The Frying Pan Told The Ladle.

Y qué quieren que les diga. Que como decía una ex mía, se les emplea. Porque, por ejemplo, lo que han hecho con los dos acontecimientos deportivos más gratos de la historia del deporte patrio es de juzgado de guardia.

Primero fue la Eurocopa. De verdad era imprescindible cortar las retransmisiones n veces para mostrarnos "el extraordinario ambiente" de la plaza de Colón? A quién coño le importa cómo se le estén pasando 5000 tíos garrapiñaos bajo la bandera de dimensiones más absurdas de la historia? No es mejor ver TODO el partido a pantalla completa y punto?

Y ya que estamos con la plaza Colón, Nico Abad, es así de gracioso full-time o sólo cuando le enfocan las cámaras? A Angels Barceló quién le ha engañao para estar ahí? Y a los invitados de garrafón?

Y los comentaristas pues qué quieren que les diga. La alineación titular, gratamente denominada por mi señora como Los Dalton (véase foto adjunta), realmente lamentable a excepción del maestro Camacho que parecía estar continuamente a punto de mandar a tomar por culo a los demás. En la final:

- Camacho: "esto está ganao"
- Carreño: "no digas eso que trae mala suerte"
- Camacho: "que no, hombre, que no, que yo digo lo veo y esto está ganao"

Manu Carreño ya había quedao absolutamente desautorizado para cualquier cosa con el infomercial ese que ha grabao para McDonald's informándonos de los gratos y sanos procesos de elaboración de las susodichas hamburguesas, pero en la Eurocopa es que no ha dao ni una. Y simplemente insufrible el crosselling entre las marcas del grupo: "mira ahí están lama y los de la ser" "y mañana cómo va a titular el as, relaño" "en digital+ toda la eurocopa". Como bien dijo el del blog de al lao, con el que tuve el privilegio de compartir varios de estos encuentros, "joder, es que sólo les falta vender los cuadernos de vacaciones santillana". Correcto.

Lo de Maldini es de juzgado de guardia. Nenaza total, perezón absoluto. Anda y vete a jugar al subbuteo cuando acabes de vestir a la Nancy, chavalín.

Y qué les voy a decir de Alfredo "Barroparaelas" Relaño. Que, aparte de ser como si Alfredo Landa se hubiera comido a Alfredo Landa, es el clásico analista de lo obvio (segmento que capitanea Juan Antonio San Epifanio, error total de TVE) que aburre a las ovejas.

Claro, que como todos tenemos una segunda oportunidad en la vida, al finde siguiente les cae Wimbledon con el Nadal más galáctico de la historia. Y ¿a quién mandamos? Al único que debía saber algo de tenis de la redacción de deportes porque jugaba al pádel con sus colegas un sábado sí y otro no y a Conchita "Euforia Desmedida" Martínez, que con sus "sí", "no", "está jugando muy bien", "también está jugando muy bien" y su empecinamiento en que la cantante de No Doubt se llama Güen Estefanki, nos puso los pelos como escarpias las 17 horas que duró el partido.

Podemos, podemos. Ya lo creo que podemos.

jena of the day: los despistaos

2008-06-19T13:21:00.001+02:00

tojunto
Originally uploaded by davismiles

Es complicadísimo convivir con uno mismo cuando uno es el campeón mundial del despiste. Es que no te puedes fiar de ti mismo, porque a la que te descuidas (opción en la que paso el 95% de mi tiempo), la cagas.

Como ustedes saben de sobra, hace un tiempo adquirí un triciclo para moverme por las procelosas calles de la capital de nuestro reino. Gratísimo. Estoy encantao. A pesar de que Dios no me llamó por el camino del equilibrio en ningún sentido, la tercera rueda ha aportado una estabilidad a mi vida muchísimo más grande que, por ejemplo, la que me aportan mis padres. Pero vamos, ni punto de comparación.

Sólo hay un pequeño problema. Nuevo juguete motorizado, nuevo juego de llaves. Con lo cual nos encontramos con:

a) Llaves de casa (6 + mando alarma)
b) Llaves del coche (2 + mando garaje)
c) Llaves del triciclo (2)

Y, claro, Davismiles con 3 llaveros, malo es de guardar. Las posibilidades de que fuera perdiendo los llaveros uno tras otro eran del 89%. Así que opté por la opción claramente retro de comprarme la clásica carterita con varios anzuelos para colocar llaves que al grito de "vamos a ver" y mediante un espectacular giro de muñeca te permite desplegar tu arsenal de llaves de un sólo gesto. Por suerte, encontré uno medio cool que han diseñado los sres. de Normann y que encontrarán en la parte superior derecha de este post.

Qué guay. Todas las llaves en un llavero. Si pierdes el llavero, las pierdes todas, pero... ¿cómo vas a perder un llavero que pesa lo que un recién nacido y perímetro de balón de minibasket?

Qué contento con mi llavero. Bueno, el caso es que pesa un poco. No, pesa mucho. Joder, y no me cabe en el bolsillo. ¿Y si voy sacando cada llavero según lo necesite y luego lo reintegro al llavero central? Magnífica idea. Lo que pasa es que luego se me olvida.

Y así perdí las llaves del triciclo con el mando del garaje. Bueno, tampoco pasa nada, tengo unas de repuesto, lo que pasa es que estas de repuesto no abren el maletero del triciclo.

El caso es que el lunes fui a coger la moto a las 6 para ir a dar la clase del master que tenía a las 7. Un poco justo, porque está a tomar por saco, pero todo bien. ¿La mochila? ¿Dónde está la mochila? No puede ser, tengo dentro el mac con la clase. Rebobinemos.

La rutina de todos los días al salir de la agencia es:

1. Introduzco el ordenador en la mochila.

2. Abro el maletero de la moto.

3. Saco el casco y meto la mochila.

4. Quito el candado y meto el candado con la mochila (salvo en unas 15 ocasiones en las que he arrancado gratamente con el candado puesto).

5. Me voy.

Claro, como el casco lo llevaba en la mano porque no puedo abrir el maletero, pues he dejado la mochila apoyada en un banco mientras quitaba el candado y ahí se ha quedado.

No saben el drama que es perder el ordenador. Aparte de que iba a hacer el ridículo en la clase del master, tengo aquí todas las fotos de Davismiles Jr. y demás información confidencial que tendría que matarles si conocieran el contenido de mi disco duro. Así que, lloviendo a todo llover, atravesé Madrid con el triciclo para ver si nadie se había dado cuenta y la mochila seguía apoyada en aquel banco.

Llego a la agencia y en el banco no está. Lógico. Le pregunto al portero (recuérdenme jena of the day: los porteros de fincas urbanas ¿a quién le han empatao para ser así?) y me responde que él no sabe nada de ninguna mochila (mientras se descojonaba interiormente). Así que, desesperado, subo a la agencia por si alguna de estas bellas personas que todavía quedan en este mundo había subido a devolverla. En recepción me dicen que no. Entro en mi despacho. Allí está, sobre mi silla. Nada, que se me había olvidao cogerla.

Y no es la primera vez que la lío por culpa del triciclo. Otra de mis especialidades es cerrar la puerta del maletero con las llaves dentro. Hace un par de meses fui a cenar con una amiga. Tomamos algo, y a las 2 dimos por concluida la sesión. Hasta luego. Hasta luego. Vaya, me he vuelto a dejar las llaves dentro del maletero. Taxi. Me va a llevar usted a Arturo Soria, cojo unas llaves que tengo que coger y me trae otra vez para aquí. Muy loser, pero dentro de lo esperado.

Al día siguiente me fui al Factory de Las Rozas a comprar unas cosillas. Llego, cierro el maletero y... ¡bingo! las llaves originales y las llaves de repuesto dentro del mismo. Espectacular, no me digan. Joder, tendré que llamar a una grúa. Espera que sobresale un poco del abrigo por fuera del maletero. Igual si voy tirando llego hasta el bolsillo donde están las llaves. Tenían que verme ustedes pelearme como si estuviera en una prueba de Supervivientes. Perdidos en Las Rozas, con el abrigo y el maletero. A los 30 segundos aparece un pájaro "¿necesitas que te ayude?" "no, gracias" . A los 5 minutos tenía un corrillo de gente rodeándome que no se fueron hasta que completé la faena de recuperación más rojo que un tomate.

Háganme caso. No se permitan ser como yo.

jena of the day: Bojan Krkic.

2008-05-23T12:51:00.001+02:00

elinventordelbojanismo
Originally uploaded by davismiles

"Sr. Aragonés, porfi, no me lleve a la selección que estoy cansadito. Es que ayer me quedé viendo los Little Einsteins hasta tarde y como no me he echado la siesta..."

Por favor. 17 años y estás cansado y no puedes ir a la Eurocopa? en serio? Es verdad que la joven promesa culé con padre extraordinario ex-jugador del Mollerussa tiene cara de viejo prematuro, pero de verdad que un tío que juega al fútbol y que tiene 17 años está agotado? El fútbol está hecho una jena total.

Y, además, a quién coño le ha empatado como para permitirse decir que no a la selección? Es tan bueno? De momento, lo que yo he visto es que tiene una cierta capacidad linekerista de meter la bota ahí de mala manera y meter goles pero encarando no se va ni de Michel Salgado. Y para eso ya tenemos a Raúl. Ah, que tampoco va. Y eso que éste aunque tiene 31 años y 14 temporadas en primera parece que no está tan cansadito.

Y que nadie me malinterprete: Raúl es una jena total. Desde que debutó.

O sea, que a mí me parece estupendo que Krkic juegue con Catalunya, Serbia, Macedonia, Kosovo o dónde le dé la gana. Pero con España, no.

Porque lo mismo este verano contacta con el asesor médico de Gurpegi y la temporada que viene está más descansadito y le apetece jugar alguna pachanguita con el España.

Pues no se lo deberíamos permitir. Y me juego 50 pavos a que si siguiera Luis de coach, éste no pisaba una concentración ni de coña. Ahora, con Krusty y sus expeditivos métodos disciplinarios: "vale, vale, colocaros como queráis. Que sí Ronaldo, que sí, que mientras los demás corren tú te puedes ir a tomar una pesi-cola", en la primera convocatoria lo llama.

En fin, que Bojan es una jena.

Y una jena también la exigua audiencia de este blog. Anda, que pa una cosa que pido... si no llega a ser por la acertada intervención de mi señora, me quedo si los cds de operación triunfo.

Qué bárbaro, que poco detallistas son ustedes.

jena of the day: los posicionamientos

2008-05-13T17:20:00.001+02:00

bajontotal
Originally uploaded by davismiles

El posicionarse en algo siempre es peligroso. Sin embargo a los que trabajamos el echaopalantismo no nos queda otro remedio. O tomamos una posición al respecto de cualquier asunto, o reventamos. Y tampoco es plan. De momento.

Porque no hay nada peor para un echaopalantista que el tener que hacer comando-z por algo. Y así, históricamente, hemos tenido que sostener opiniones tales como "Butragueño es mejor que Maradona" (y lo sigo pensando, que conste), "Le gusto, le gusto, lo que pasa es que aún no está preparada para tener una relación conmigo", "El Betamax se va a comer al VHS", "Que no, hombre, que no, que con lo del 11-M, Rajoy gana a Zapatero de calle", "Esta agencia la cambio yo", "Cuando traigan el Guaraná a España va a ser un pelotazo de la hostia", "Buenafuente en Catalunya hace gracia pero aquí no dura dos telediarios"...

Bueno, pues uno de los lemas que rigen mi vida consumista es "no compro productos cuya publicidad me parezca una jena total". Por ejemplo, no consumo jamás productos Pascual. Jamás. No sé a qué genio de mi agencia se le ha ocurrido cambiar de proveedor lácteo y hemos pasado del grato Lauki al infame Pascualismo, pero ya les adelanto que me voy a traer la leche de casa. De momento, llevo dos cafés solos y una manzanilla.

Y he aquí que nos encontramos con una dicotomía difícil de resolver. Les explico: no sé cuál será su opinión sobre la desagradable resinista Blanca Portillo. La mía, básicamente, es que es lo peor. Es una opinión personal, evidentemente, pero no la puedo ni ver. Dicho esto, ¿quién ha sido el visionario que la ha puesto como imagen de Carrefour? ¿Es necesario que, de repente, sea desagradable ir a comprar 300 grs. de chopped? En fin, allá ellos. Por lo que a mí respecta, anda que no hay Lidls, Udaco/Maxcoops y Spars en el mercado. Se cambia uno de proveedor de bollería industrial y bebidas gaseosas absurdas, y andando.

Y estaba yo degustando precisamente una palmerita de chocolate adquirida en un Sánchez Romero vecino (que naming tan bien colocao: el super con nombre de ganadería que mete unas cornadas que tiembla el misterio) mientras veía al Sr. Vázquez presentando la actuación de del mejor duet de la historia , va y dice: "la semana que viene a la venta el CD de esta gala y la gala 0" (nota mental: yupi!) "sólo en Carrefour" (Dios mío). Colapso total.

¿Y ahora qué hago? ¿Cómo completo mi cole formada por todos los CDs de todas las OTs? ¿No se sentirán solos mis CDs de todas las galas de Popstar? ¿Y los de las OTs de United Kingdom y los de los United States? ¿Cómo puedo vivir sin las galas de este año aunque sea, con todo respeto al presentador de concursos de madrugada de Antena 3, la peor edición de la historia de OT?

Venga, ¿qué hago? ¿Levanto mi boicot a Carrefour? ¿Me hago una pinza gigantesca estilo inspector Gadget y consigo el artículo sin entrar en el centro comercial? Casi que, si alguno de ustedes se ofrece voluntario y no le sirve de molestia, le insuflo unos euros en su cuenta corriente y me lo compra. No, eso también va contra mis principios. Qué dilema.

En fin, menos mal que en 10 días es mi cumple y a lo mejor, algún alma dadivosa se acuerda de mí y me sorprende con algo relativo a este post. O con una PS3 que también me haría el apaño.

jena of the day: la directiva del Valencia

2008-04-22T13:43:00.001+02:00

yohubierapuestoabotubot
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Pero vamos a ver, esto ¿qué es? A quién se le ha ocurrido la genial idea de echar a D. Ronald? Con la catarata de éxitos consecutivos que viene teniendo con esas innovaciones tácticas tan acertadas como colocar a Arizmendi de lateral derecho (nota del blogger: bien jugao. Arizmendi es tan malo de lateral derecho como de extremo izquierdo como de delantero centro, luego da igual dónde le pongas).

A mí, francamente, el Valencia me da un poco igual. Antiguamente me gustaba más. Ese Mario Kempes que le quitaba los pichichis a Santillana, ese Tendillo superestrella con 18, acabao con 20 y con doble pirueta comando-zetística, gratísimo central madridista a los 28, ese Carrete carrilero tamaño Joselito, ese Juan Sánchez, el delantero con peor nombre artístico de la historia, ese Felman que no podía jugar como oriundo porque había sido 4 minutos internacional con Argentina... en fin, que antes molaban más.

Así que, que cesen a Koeman, pues como que me da lo mismo. Pero los efectos colaterales no.

Y aquí, el efecto colateral es clarísimo. Porque el Sr. Voro, ex-central rígido donde los haya ha tomado las riendas del cotarro. Y, claro, ¿qué es lo primero que ha hecho? Pues conseguir que este veranito, España no pase ni la primera ronda en la Eurocopa. Así de sencillo.

"Voro ha asegurado que Albelda, Cañizares y Angulo forman parte de los 25 que integran de la plantilla y que estarán en el equipo si considera que están en condiciones de hacerlo."

Se acabó. A la que juegue dos partidos, Luis "No Tengo Una Respuesta Para Usted" Aragonés, vuelve a llamar a Albelda, le pone ahí de medio estorbo y a tomar por culo nuestras opciones de hacer algo decente en la Eurocopa.

Señores directivos del Valencia: podrían pensar un poco más en el bien de nuestra nación y ser un poquito menos egoístas porque ¿es que el delegado del equipo/excentral pechopaloma les va a sacar del agujero? Un poco de cordura, por favor, que es Es-pa-ña lo que está en juego.

jena of the day: el primer día

2008-04-10T20:33:00.001+02:00

angelinsoportabler
Originally uploaded by davismiles

Sin ninguna duda, si tuviera que elegir la mayor jena entre todas las millones y millones de jenas que pululan por el universo mundo, elegiría el primer día.

El primer día que hago casi cualquier cosa es lo peor de lo peor. El primer día de cole siempre era una jena total. Hasta lo que venía siendo 3º de BUP todos mis compañeros crecían gratamente mientras yo me mantenía en tamaño nena. Y cuando di el estirón un verano, el primer día fue mucho peor gracias a mi profesora favorita "Davismiles, me han dicho que por fin has crecido este verano. Ponte de pie para que te veamos todos". Excepcional promoción.

El primer día de entrenamiento con cualquier equipo, pues lo mismo. Todo el rato corriendo pa arriba y pa abajo sin ningún provecho y con un nivel de control del balón estilo Mahamadou. Y no les cuento nada del concepto primer día de intercambio amoroso horizontal porque es que me da hasta vergüenza. Claramente, estoy entre los 5 peores amantes iniciales de la historia. Luego remonto un poco. Pero poco.

Pues esta semana he tenido dos primeros días dignos de mención. El primer día de un master en creatividad en marketing integrado del que soy tutor, que manda cojones y, el realmente fundamental, el primer día de OT 2008. Por orden cronológico, paso a relatarles el primero:

18:15 Llego a donde el master. Me pongo a ver si la presentación está bien. Los links se han desparramado. El ratón no funciona bien. El sonido no se oye. Llaman al informático de turno.

19:00 Hora de inicio. El informático no ha aparecido. Repasando la presentación, me doy cuenta que casi todas las fotos no se ven. Como no he traído un backup de fotos porque la presentación la había hecho otro, pues a sufrir.

19:10 Empezamos. Bueno no, que hay una de la organización que tiene que recoger las firmas y los emails de todos.

19:20 Empezamos. Bueno, no, que ha aparecido el informático.

19:30 Gracias Sr. Informático por haber venido y no haber arreglado nada. Sigo sin sonido. Empezamos.

19:40 Empiezo a contar las fotos sin las fotos. "Imaginarse, esto es una caja negra que se abre y..."

19:45 Milagro. La campaña de Lopetegui se ve y se oye.

19:50 Primera pregunta clave de una alumna: “entonces tú, davismiles, trabajas como creativo en una agencia, ¿no?”

20:00 Pongo un vídeo y no se oye. Me marco un Latre memorable poniendo voces al anuncio.

20:35 Descanso. Segunda pregunta clave: “los creativos, ¿cómo trabajáis? ¿todo el día con el ordenador, no?” Efectivamente, como bien me dijo (ya no me acuerdo como se llamaba, puede ser Chiri) uno de contrapunto en una polémica futbolística: “juntaletras, vete con tu ordenador”

21:20 Tercera pregunta clave de otra alumna: “¿cuál es la agencia de BMW?” “SCPF” “¿esequé?”

21:35 Me juego 5 pavos (no me acepta los 50, el muy cobarde) con un alumno a que internet tampoco funciona.

21:36 Los pierdo.

22:00 Remate final estilo planner de amplia capacidad craneal a 35 charts por minuto.

Virgen santa.

Y lo de OT fue peor. Porque lo del curso, pues bueno, nunca tienes muchas expectativas en que te van a ir bien las cosas dando clase. Pero en OT uno tiene confianza ciega (grato reality, por cierto). Y nos defraudó. Las causas:

- Ángel Insufrible Llácer es el director de la academia. Ande está Kike Santander? Qué pasa, que los alumnos ya no tienen voses como juncos que se doblan al pasar del viento mistral? Quién nos va a comentar que Moritz es como un río que se desvía dulsemente al impactar contra la roca peleona? Bajón total

- Risto Mejide es que da como asco. Comentario de mi señora: "pues tú harías fenomenal de Risto". Nota mental: "anda y que te den por culo".

- Nueva miembro del jurado: Coco Chamin. Una srta. Rottenmeier de 147 años que debe ser la abuela de Giorgio Aresu y que debió ser bailarina con Lina Morgan o algo así.

- Las promos del BBVA. Adelante, poner vuestra pasta en cualquier banco menos en éste.

- 86% de cantantes andaluces. Con su gracia, sus chitesito, sus coplillas y sus cosah que te dan ganah de egtrangularloh.

- Rubén. Claramente ídolo total con esa pinta de Iker Casillas recibiendo la primera comunión y van y lo nominan. Menos mal que público español es soberano y ahí está el hombre en la academia que seguro que lo primero que hizo al entrar fue pedir un vaso de leche calentita y unas galletas maría.

- El guaperas. Justamente eliminado por sus compañeros, eso sí. "Tengo un estilo propio". Es correcto, solo que el estilo propio es de Ricky Martin Garraphon Version.

- El padre de Esther. Si tienen hijos pequeños y quieren que duerman en paz, acuéstenlos antes de que salga este hombre.

- El nuevo escenario 360º. Lo que me faltaba.

Jena total. Pero me lo veré enterito.

jena of the day: el Real Madrid

2008-03-27T20:44:00.001+01:00

mahamadoujená
Originally uploaded by davismiles

Miren ustedes que me cuesta escribir este tipo de posts, pero como buen investigador de jenas me veo obligado a cantar y contar las verdades del barquero.

El Real Madrid es una jena. Repitan conmigo: el Real Madrid es una jena. Porque no sólo es que el Madrid de fútbol dé pena verlo. Es que el de basket, que últimamente era el bastión de mi madridismo, se ha marcado un loserismo que el sr. Llamazares parece un winner total por comparación.

Qué panda. Cannavaro está en una mezcla entre acabao y despistao que ponen uds. a Johnny Metgod ahora mismo con 50 años que tendrá y no se nota naíta. Yo mismamente, en mi vuelta al tallaje XL, estoy más en forma que Salgado. Si Torres es un jugador pa el Madrid, yo soy un bailarín para Fama. Diarrá será un jugador medio normal cuando consiga darle el balón alguna vez a uno de su equipo. Robben es Prosinecki II, La Aventura Continúa. Baptista es la personificación de una crítica que me hizo a mí mi madre un día que fue a verme jugar "¿qué tal he jugao?" "Has estao corriendo todo el rato pa arriba y pa abajo sin ningún provecho". Higuaín es como era Isidro, un jugador regular: juega igual de mal por la derecha, por la izquierda o de delantero centro. Royston es otro estilo Batista mezclado con una pincelada del cabraloquismo clásico de Paco Llorente. Saviola era malo en River, malísimo en el Barça, supermalo en Mónaco y patético en el Sevilla: ¿qué coño esperábamos?. Y Soldado es un ligero upgrade de Portillo pero poco más.

Ahora, Bernardo me gusta. Tal vez porque siempre está cabreao como servidor de ustedes.

Y lo del basket, pues qué bajón. ¿Es que no hay nadie capaz de hacer una falta para que Halperin no metiera ese triple? ¿Dónde está ese Romay-coche de choque que colisionaba con todo lo colisionable? ¿Es necesario que Tunçeri suba el balón como el sr. Pérez-Loser, cómo dicen los americanos, "a turnover waiting to happen"? ¿Va a jugar algún minuto Llull que es el único que le da otra velocidad al tema o vamos a seguir jugando en el modo Papadopoulos-Super-Slow-Motion?

La Final Four en casa a la mierda. Y no es que fuéramos a hacer nada, pero como mínimo clasificarnos de una vez que ya está bien. Y, vale, ganaremos la liga que vamos muy sobraos. Pero como que no.

Así que tengo todas mis esperanzas en la excelente liga de futbol indoor donde estamos a un punto del Barça y Ramis está casi de pichichi junto con Alfonso que en su momento dijo que era del Barça de siempre y al final va a ser que no.

Les espero en la Cibeles para celebrar nuestro triunfo en la única liga auténticamente jena.

jena of the day: el reconocimiento médico del carnet de conducir

2008-03-14T22:55:00.001+01:00

davismilesestamañana
Originally uploaded by davismiles

Me caducó el carnet de conducir en enero. Y soy plenamente consciente de ello desde septiembre. Bueno, pues llevo seis meses optando por dos posturas absolutamente contradictorias simultáneamente:

1. Todos los días me busco una excusa para no ir a hacerme el reconocimiento médico y a perder gratamente la mañana en la DGT. Coartadas utilizadas: ponerme reuniones a media mañana para no poder ir ni antes ni después; hoy estoy muy cansado, mañana voy seguro; esta tarde voy al reconocimiento médico (qué lástima, estaba cerrado) y mañana a la DGT; hoy tendría tiempo para ir, pero tengo que escribir como sea un post; se me ha aparecido carlos jesús y en el nombre de yahvé me ha contado noséqué de 5000 millones de naves de Raticulín y, por tanto, para qué quiero el carnet de conducir en Ganímedes, en Alfa o en Beta, etc.

2. Cada vez que voy con el triciclo arrasando las calles de Madrid y me encuentro uno de esos gratos (y efectivos) controles de la policía municipal pienso: 'dios mío, como me pidan el carnet me van a quitar una cantidad de puntos consecutivos que esto no lo remonto yo ni haciendo una transferencia de puntos desde la Iberia Plus. ¿Aceptarían los sres. Municipales un fajo de dinero VIPS rollo soborno mexicano y aquí no ha pasado nada?'

Ante mi próximo viaje semanasantístico por esa obra maestra de las autovías a la que llaman A-2 con destino a la capital de la República Independiente de la Casa de Carod-Rovira, hoy ya no me han quedado más cojones que tomar cartas en el asunto y pasar por el durísimo trámite del reconocimento médico.

Generalmente, le tengo miedo a muy poquitas cosas. Es lo que tiene ser un chulo madrileño absurdo. El echaopalantismo que se dice en términos psicológicos. Y una de esas pocas cosas es el reconocimiento médico del carnet de conducir. Eso, las mujeres y poco más.

Ya sé que es una jena, pero es así. Y tengo mis razones.

En primer lugar, tengo 9 dioptrías en el ojo izquierdo y 5 en el derecho. Llevo gafas o lentillas, cierto. El tema es que para compensar no sé qué tengo puestas dos dioptrías menos en ojo izquierdo de tal manera que con los dos ojos abiertos, más o menos, pero cuando me tapo el derecho soy incapaz de distinguir a Eduardo Zaplana de Sara Montiel, pongamos por caso.

Y en segundo lugar, el concepto daltonismo. Desde aquel mítico bosque pintado en el cole cuando tenía 5 años con los troncos de los árboles en rojo y las hojas en amarillo, que impulsó a mi señorita a decirle a mi madre: 'señora, o su hijo es un genio o es que no ve absolutamente nada'. Tras un paso por el oculista, opción b, como era de prever.

Entonces, comprenderán uds. que me enfrente al tema reconocimiento con cierta aprensión.

Históricamente, si me hacen la prueba de daltonismo como dios manda, me destrozan la vida. Es el concepto ese de los circulitos de muchos colores que forman números. Soy incapaz de ver ninguno, por lo que intentó simular que estoy nervioso hasta que el eficaz examinador me dice 'pero no ves como un 6' ' pues ahora que lo dices, aquí hay un 6'.

Esta vez ni siquiera ha hecho falta. Me han puesto un foco para deslumbrarme y dos líneas paralelas, una clara y una oscura. Y me pregunta la dra. doctora '¿de qué color es la línea de arriba?' 'verde' (cuando claramente era gris y la de abajo no era roja sino de un siena tostado de manual). 'ves perfectamente, vamos a la prueba de audición'.

Me encierran en un cubículo forrao de corchopán, que seguramente es la única reliquia que queda en España de la guerra fría. 'ponte los auriculares y cuando oigas algún sonido tocas el timbre'. Excelente prueba, si no fuera porque en el piso de al lado estaban tirando un tabique lo que mermaba gratamente mi capacidad para oír sonidos con los que Lassie dudaría. 'perfecto, pasa con mi compañera al ordenador'.

Todo bien, pero no era un ordenador. Era una computadora. Excepcional amstrad que recibió excelentes críticas en 1983 por su acertado diseño y sus gratísimas prestaciones. 'coja los mandos e intente que la bolita no se salga del camino' 'muy bien, perfecto'.

30 pavos y, hala, a arrollarles a ustedes con el triciclo en cuanto se descuiden.

jena of the day: los 2x1

2008-03-10T19:16:00.002+01:00

blogsenpromocion
Originally uploaded by davismiles

Hay dos conceptos jenísticos que confluyen en este post de hoy y que creo que resumen bastante mi actitud ante la vida:

1. Vamos a ver si matamos dos pájaros de un tiro.

2. No querías caldo, pues toma tres tazas.

El caso es que mis psiquiatras/consejeros vitales llevan machacándome bastante tiempo con el temita de que si soy supernegativo, que si todo lo veo negro, que si el vaso medio vacío, que si tal y que si cual, y, sobre todo, que esto de la jena, todo bien, pero me hacía ver el lado negativo de lo que me rodea.

Pues por fin les hecho caso. Y, como ni siquiera soy capaz de atender el es resines, pues abro otro blog para desatenderlo convenientemente.

Se llama Bien Jugao y pretende ser el complementario de éste. Analizar las cosas gratas de la vida (en el caso de que las hubiera o hubiese) y ensalzarlas convenientemente rollo Campo Vidal en el debate.

Y de esta habilidosa manera, esta semana conseguimos dos posts por el precio de uno y aquí paz y después gloria.

Es que es una jena hasta el que haya pensado todo esto.

jena of the day: no tengo tiempo pa na

2008-02-19T19:54:00.001+01:00

esresinestotal
Originally uploaded by davismiles

Ya sé que es la típica excusita, pero es que últimamente tengo una agenda más repleta que el señor ceja circunfleja en estos tiempos pre-electorales que corren. Así que no me da tiempo a nada. Ni para escribir un post como dios manda en éste su blog, ni para nada de esto:

- Resucitar Es Resines con un post oportunista sobre el excepcional intérprete y más que merecido ganador del goya, Alberto San Juan. Un talento indiscutible y un líder de opinión donde los haya.

- Readelgazar 10 kilos.

- Ver los all star del 81, 82, 87, 92, 93 y 97 que he grabado del especial all star de digital+, que no me digan uds. que no me he ganao un goya al frikismo total.

- Jugar al scalextric jr, con davismiles jr., intentando olvidar las heridas de nuestra anterior confrontación. Tras un enconado pase por chicane, davismiles jr. invadió la pista y lanzó mi mclaren-mercedes contra la estantería portalibros. Me fui llorando a mi habitación.

- Ver las pelis que me faltan de los oscars, aunque les hago notar que me he calzado 8 filmes 8 este finde. Sweeney Todd, ni se acerquen.

- Leer más blogs interesantes y no interesantes.

- Ir a dejarme la pasta en la fnac y/o la casa del libro. Un rato largo y sin prisas de ir a ninguna parte.

- Estrenar las 3 cámaras de fotos absurdas que me he comprado en ebay.

- Cambiarme de casa. Ya. (Efectivamente, el vecindario deja mucho que desear).

- Cambiar de pila a +- 40 swatches que tengo en dique seco.

- Visionar capítulos pendientes de life, pushing daisies, the it crowd, the nine, dexter y, por descontado, without tits there's no paradise.

- Reengancharme a supervivientes. O no.

- Acabar de una vez el gratísimo libro seven second or less, sobre un periodista que se pasa una temporada en el banquillo de los suns. Goya al frikismo secundario.

- Llamar a los amigos a los que nunca me acuerdo de llamar y que sé que les tengo que llamar.

- Encontrar un copy y un arte online de garantías para mi agencia, que no encuentro ná de ná. Su CV a davismiles@estoesunajena.com.

- Comprar galletas belgas modo gofre para davismiles jr. y, por qué no decirlo, para davismiles sr.

- Comprar compulsivamente en amazon.

- Ponerme en forma y dejar de lesionarme consecutivamente.

- Más fruta y menos bollería industrial.

Y más cosas que se me olvidan pero que tampoco tengo tiempo para escribirlas. A ver si me tomo un lustro sabático y me aclaro un poco.

jena of the day: spain is different

2008-01-29T13:58:00.001+01:00

menosjesextenderymasrayma
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Efectivamente, mis queridos amigos, como ya se venía venir, el turismo pulserístico todoincluido es una jena pero no merece la pena detenrese en ello. Simplemente, sugerir a los dueños de estos gratos resorts que creen el, pongamos por caso, HUSA Bávaro SuperEnergy & Beach Resort & Funky (dirigido por Rafa Méndez) y que, en lugar de darte una jena de pulserita de plástico rollo parque de atracciones te entreguen una Rayma full-equip con sus propiedades supervitaminantes y mineralizantes a todo trapo.

Ahí lo dejo.

Sin embargo, quisiera llamarles la atención sobre un grato hecho de contenido viajístico. Es de sobras conocido que no hay cosa que te dé más alegría que encontarte con compatriotas cuando estás en el extranjero. Lo único es que, con esto de la globalización, cada vez somos todos más iguales. Y claro, estás en un buffet, y te cuesta distinguir un español de un camerunés, por ejemplo. Por esta razón, les adjunto una sencilla guía de las características que presenta el turismo español a la que sale del territorio nacional, para que puedan localizarles sin errores.

1. Visten camiseta de:

a) '¿Por qué no te callas?'

b) equipo de fútbol:
b1) Racing de Santander
b2) Ferretería Leganés
b3) Bar Los Amigos

c) Terra Mítica

2. Si la edad del español macho < 25 años, indefectiblemente disponen de un peinado que es como colocarse una mofeta sobre la cabeza.

3. La alocución "¡Jose, estamos aquí" se expresa a unos decibelios que el hipo-grito huracanado de Pepe Pótamo parece una charla de Eduardo Punset a su lado.

4. Si disponen de cámara de vídeo, ruedan todo lo que hay en el buffet con unos plano secuencia de 56 minutos que ríanse uds. de Orson Welles. Por supuesto, con el objetivo de llevar prueba empírica a sus amistades de toloquecomíoallíqueragratis.

5. Ya sea bachata, ya sea merengue, en la pista de baile adoptan el estilo cuñao de boda y a piñón fijo hasta que el cuerpo aguante. Y si entremedias calzan alguna de Eminem, no es necesario mover el paso ni un milímetro.

6. En los días finales del viaje, el español de peinado mofetístico contará con unas trencitas traseras simplemente preciosas que le habrán colocado con malas artes unos pibones dominicanos por 70 dólares y cuya justificación con pareja celosa con piercing naricístico acentuador de fealdad parece más que dudosa.

Espero que les sirva de ayuda, porque más allá de himnos fallidos y de países que no quieren ser Spain, les aseguro que no hay nada más emocioante que encontrarte con este tipo de personajes. A mí se me activa mentalmente Dyango cantando Suspiros de España y es que se me ponen los pelos como escarpias.

jena of the day: el timing

2008-01-18T13:34:00.001+01:00

quetecallesruiseñor
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Una de las constantes de mi vida es estar en el mejor lugar en el momento menos oportuno. Para que se hagan una idea, mi trayectoria vital está repleta de momentos Benito Floro: coach del Madrid con Nando y Lasa como carrileros y director deportivo cuando los galácticos se pusieron todos al nivel de Michel Salgado.

Pues resulta que mi agencia ha tenido a bien obsequiarnos con un grato viaje convencionístico a Punta Cana. Nos vamos mañana por la mañana y volvemos el domingo que viene. Es decir, una semana de horizontalización y bollería industrial full-time pagadas.

Así que estaba yo gratamente contento con el tema, cerrando trabajos a todo cerrar para irme tranquilamente, hasta que ayer a las 22 horas enchufé Supervivientes.

¡Dios! ¿Cómo me voy a perder los primeros días de Joselito en Playa del Orto? Vale, que sí, que lo puedo grabar. Pero no es lo mismo.

Y es que la edición de este año es simplemente excepcional. Lil' Mockingbird, Karmele, Lucía de Estrada y sus gratos tangas, Patxi Salinas en plan capataz de obra y aún más gracioso que su hermano (si cabe), un presentador absolutamente atontao de la MTV, el primer marido de jennifer lópez conocido, como diría mi madre, en su casa a la hora de comer, silicona en cantidades industriales y musculitos descerebraos por doquier.

Es que no puedo.

Y con el agravante de que estoy absolutamente enganchao a Fama, básicamente porque la srta. Marbelys no me puede gustar más. Sin menospreciar, por supuesto, la grata labor directiva de Victor Tapón Ullate Jr., que es el Epi de los profesores de baile, analista de lo obvio 100%; el profesor reggaeton que es el Sr. Pérez-Loser pasao por Nugget; y, cómo no, el talento, la pasión, la rigidez, la intimidación, la dicción absurda y, por qué no decirlo, la imbecilidad, de Rafa Méndez.

Tengan compasión y envíenme esemeeses para tenerme al tanto de todo.

jena of the day: el himno

2008-01-16T17:54:00.001+01:00

dejarsedeplacido
Originally uploaded by davismiles

Realmente es de admirar el rapídisimo comando-zeta que se ha marcado el COE con el tema del himno. Porque vaya jena que nos querían colocar.

Aunque hay que reconocer que es un tema dificilísimo. En primer lugar, porque no es cierto que el himno no tenga letra. Sí la tiene. Y no es la de Pemán, ni siquiera la de 'franco, franco, que tiene el culo blanco porque su mujer lo lava con ariel' como entonábamos alegremente los jóvenes de la Generation Davismiles. No.

Chunda, chunda
Tachunda chunda chunda
Chunda chunda chun
tachunda chunda chun

Chunda tachunda
tachunda tachún

Tachún tachunda chun
tachún tachunda chun

Chunda tachunda
tachunda tachun

Tachún tachunda chun
tachún tachunda chun

Es que es sólo escribirla y ya se me ponen los pelos como escarpias.

Así que es muy difícil superar esto. Y, con todo el respeto, no veo que la letra elegida estuviera a la altura de las circunstancias.

No por su compositor, que en todas sus apariciones públicas ha demostrado ser un hombre de acreditada solvencia y que me ha recordado claramente en cuanto a grado de loserismo ilustrado al primer marido de Letizia. Ni siquiera porque Plácido Domingo, viendo la que se le venía encima, ha pasado totalmente del evento. Pero, vamos, que siempre está Bustamante a un golpe de teléfono. Y si no, Cañita Brava y/o Musiquito.

El caso es que es una jena. Y es que es muy difícil encontrar una letra que deje contento a todo un país cuando en ese país hay como otros dos o tres países que, básicamente, no quieren ser de ese país. Y, en este sentido, la dimensión emocional del chunda tachunda es inconmensurable.

Lo que si veo necesario es tener un himno para los partidos de las selecciones. Y, además, que cuando lo oigan, los jugadores lo canten al más puro estilo chilavert con mano derecha en posición karate kid golpeando al corazón.

Así que, desde este humilde blog, propongo la creación de letras específicas para cada deporte. Ya les avanzo la que presentaré al concurso de fútbol.

Jena, jena
España es una jena
una jena total
en cuartos de final

Desde Casillas hasta Aragonés
cualquiera que juegue aquí
un seguro loser es

Desde Casillas hasta Aragonés
cualquiera que juegue aquí
un seguro loser es

Jena, jena
España es una jena
una jena total
hasta que la coja David Vidal

Rocky Liceranzu, Andoni Imaz,
Javi Navarro, Rufete,
Belsué, Villarroyá

López Rekarte, Voro, Paco Clos
Catanha y Farinós
están en nuestro corazón.

El intérprete es que no tengo ni que comentarlo.

jena of the day: los niños actores

2008-01-03T14:21:00.001+01:00

davismilesjuniorbis
Originally uploaded by davismiles

OK, tranquilidad, si estamos de acuerdo. No se me echen encima. Efectivamente, Joselito es la excepción que confirma la regla. Ahora bien, quizás no deberíamos meterle en este pack debido a que:

a) un niño cantor que además es un actor extraordinario, no es de este planeta, por lo que pudiera no ser humano.

b) viendo las dimensiones físicas finales del sujeto, puede ser perfectamente que tuviera 76 años cuando protagonizó con éxito inenarrable The Nightingale Of The Cumbres.

El caso es que los niños actores son una jena. Y dirán uds., no sin razón, ¿y ésto a qué viene ahora? Pues viene a que la aventura comandozetística matrimonial en la que estoy embarcado incluye una tradición tan jena que ni siquiera escribo un post de ella porque me da hasta vergüenza: nos vemos todas las películas que están nominadas a los goya y a los oscar.

De verdad, no lo hagan. Te tienes que ver jenas como El Próximo Oriente poooo-ooo-oooo-rque Javivi estaaaaá no-mi-naaado. O Yo Soy La Jenai porque Verónica Echegui está nominada. O Habana Blues porque está nominada a la Mejor Película Española Rodada En Cuba Que Refleje La Realidad De La Sociedad Cubana Pero Que Quede Claro Que Sus Valores Son Superiores A Los De Esta Capitalista Sociedad Española.

Y, créanme, no compensa.

Bueno, a lo que vamos. Este finde me tocó ver Siete mesas de billar francés, con Blanca Portillo en un resinismo estelar y desesperante y una Maribel Verdú que es imposible ser más guapa, acompañadas de el peor niño actor de todos los tiempos: Víctor Valdivia.

Descubierto por servidor de ustedes en la jena La educación de las hadas donde hacía de hijo adoptivo del resinista Darín, este niño consigue irritar al más tranquilo de los espectadores. Básicamente, cada vez que aparece en pantalla te dan ganas de decir "pero coño, darle una playstation y que se vaya a tomar por culo de ahí".

A esto sumamos a Roger Príncep, coprotagonista de El Orfanato. Que el chaval no lo hace mal del todo (pelín exagerao para mi gusto), pero se da la fatal coincidencia que es clavadito, clavadito a Davismiles Jr. Así que vayan uds. a ver El Orfanato, piensen que su hijo es el protagonista y luego me comentan el ratito que pasan.

El caso que es que los niños actores son una jena. Jena Categorizada, por supuesto:

1. Niño viejuno: dícese del niño que, teniendo 3 años, aparenta 42. Víctor Valdivia es viejuno. Y Haley Joel Osment se sale de esta categoría.

2. Niño soymáslistoquelosmayores: Macaulay Culkin es el evidente referente de esta categoría, compartida con el inovlvidable e insoportable Aarón Guerrero, Chechu de Médico de familia.

3. Niño supersmart: niño investigador de misterios y/o (observen qué grato neologismo que me acabo de inventar) resolvedor de enigmas de los que los adultos no se enteran. Daniel Harry Potter Radcliffe.

4. Niño loser: oye, es que todo le sale mal. Se tropieza con las cosas, se equivoca de chica, la lía muy gorda. Jaleel White, alias Steve... sí señores, lo que ustedes estaban pensando... Urkel!!. Josh Saviano, Paul Pfeiffer, el amigo de Kevin de aquellos maravillosos años y que no es Marylin Manson.

5. Niño comestible: ay, qué guapo, qué rico, qué todo. Keshia Knight-Pulliam, la hija mínima de Bill Gratos Pulóveres Cosby. Y las gemelas Olsen cuando salían en la no menos mítica y jenística Padres Forzosos.

6. Niño merylstreep: dramatismo 100%. Qué bajón. Qué hartarse de llorar y llorar. Dakota Fanning en la guerra de los mundos, Anna Paquin en El piano, el mítico Ricky Schroeder de El campeón.

7. Niño zampabollos: desde el donuts hasta el bocata de panceta, hay un mundo de calorías esperándonos ahí fuera. Por supuesto, el genérico de esta categoría es Miguel Ángel Valero, el Piraña que nos sólo nos encandiló con Verano azul, sino que también nos deslumbró en la mítica padres no hay mas que dos con los gratísimos pajares y esteso. Manolito Gafotas también hay que echarle de comer aparte (chiste fácil, pero así es la vida del bloguista).

Y todo esto sin contar a las películas rodadas por grupos cantores de niños en su máximo esplendor: la guerra de los niños de Parchís. ¿Quién es más jena? Tino? Yolanda? Frank? la otra loser? el otro que no sé cómo se llama?

Jena total.

jena of the day: gran hermano

2007-12-03T20:08:00.001+01:00

pepelusenior.jpg
Originally uploaded by davismiles

Está todo bien, pero me parece que el tema se les ha ido de las manos. Primero, con el concepto "ahora zoy yo, ahora zoy mi hemmana". Después, con Mencantta y uno de los amigos de Luis Aragonés en un garito paralelo inaugurando el Gran Hermano Garrafón. Luego, con el tema comandozetístico de Amor (que seguramente es la concursante más jena de la historia).

Por todo esto, he pasado. Con desgana, pero he pasado. A ver, que me he visto todos los GH, incluso el del año pasado que a la segunda semana dije "éste es el peor gran hermano de la historia". Y a las pruebas me remito.

Ya el tema de las nominaciones positivas me toca las narices, pero qué le vamos a hacer. Ahora, por lo que no paso es por el sindiós de la semana pasada. Que si uno de los que están fuera nomina, que si tú te quedas con la raíz cuadrada de los puntos que consigan los concursantes que vivan cerca de Dos Hermanas, que si tienes 150000 puntos pa repartir cómo te dé la gana...

Esto no se puede permitir.

Así que me acabo de marcar un alcaraz y he creado la ADVTGH (Asociación para la Defensa de los Valores Tradicionales de Gran Hermano), a la que les invito a unirse.

Básicamente, el concepto es dejarse de estupideces y nominar como Dios manda. 3, 2 y 1 punto y las razones. Y dejarse de suites, de reciclamientos, de chicas de oro (salvo Rose Nylund, chiste fácil, lo sé, pero había que hacerlo) y demás jenas. Y volver a los muebles de Ikea que tanto juego dieron.

Como punto de partida, propongo que nada más acabe éste, comience el GH All-Star. Con un participante de cada edición elegido por votación popular y otros 5 elegidos por un jurado de expertos formado por Pepe Navarro, Màxim Huerta, Eduardo Punset, Ángel María Villar y un servidor de ustedes.

Ahí va mi votación:

1-Jorge Berrocal (who is putting the leg on me)
2- Eva Paz (en concepto más grato pibón de todas las ediciones)
3- Raquel Morillas (con o sin Noemí)
4-Pedro Oliva (más loser de todos los ganadores)
5- Nuría Fresita (me da un perezón total, pero los de su quinta son bastante jena)
6-Juanjo Moreno (el gentlemanismo taxista por excelencia)
7-Estrella Mata (ya, sorprendente, pero es de las que me gustan a mí: haz esto, haz lo otro, ponte aquí, ponte allá)
8-Greta de Anta (es que no sé a quién poner)
9-Las Hemelah (top 3 de mejores participantes urbi et orbe)

y completando el cartel, Íñigo González (slow motion man); Carlos Yoyas (excepcional e infrautilizado personaje); Fran García (El Niño de Barcarrota, fundamental su batín); Nicky Villanueva (insoportable, pero da juego); Cristal Fernández (carácter absurdo).

Ahora, les digo una cosa: Mercedes Milá, me lo estoy pensando.

jena of the day: Sabi y Sex

2007-11-20T21:05:00.001+01:00

indeciti
Originally uploaded by davismiles

¿De verdad cuesta tanto trabajo aprender a pronunciar los nombres de los jugadores de fútbol y/o baloncesto? ¿Es imprescindible tirar por la calle de en medio y pronunciar todos los nombres como si fueras El Gañán de la hora chanante? Y todavía tiene un pase cuando estás jugando contra la selección húngara en el estadio de Székesfehérvár (patria chica del mítico Videoton al que le ganamos gratamente una uefa en tiempos inmemoriales) y no sabes si el nombre del portero va acentuado en la h intercalada o no. Aunque tampoco debería ser excusa si te dedicas profesionalmente a esto.

Claro, que es mucho pedir que Juan Carlos Rivero, que está haciendo animado a "Funeral" De la Casa, y ese grato comentarista director de periódicos que, básicamente, es Alfredo Landa después de haber sido sometido a una ingesta masiva de clenbuterol, sean medianamente responsables y se preparen los partidos.

Porque aunque Catalonia Is Not Spain y todo eso y a efectos pronunciativos es como si hubiera dos albanokosovares manejando el centro del campo de nuestro cuartofinalista combiando nacional, joder, no cuesta nada pronunciar los nombres de Xavi y de Cesc como Montilla manda.

Pero no sé crean que son sólo estos Lusson y Codeso del comentarismo deportivo los que llaman a los jugadores de cualquier manera. Qué va. Es norma general. Desde, como ya les he comentado alguna vez, ese gran speaker del Madrid de basket con su empecinamiento en unir las dos secciones de esta santa casa llamando Luis Buyo al excepcional triplista Louis Bullock; hasta la infame catalanización de los astros brasileños locales, Ronaldinhu; pasando por la simplificación por incapacidad, Walter Szczerbiak, Güalter; hasta la clásica pronunciación a la española: Pol Gaskoijne.

Ahora, también les digo que Sabi y Sex en el pecado llevan la penitencia porque desde aquí les propongo la creación de la Plataforma Para la Desaparición de los Apodos y los Nombres de Pila en el Fútbol. Fábregas es un apellido excepcional de jugador de fútbol y no entiendo cómo se marca un comandozeta absurdo y vuelve a ser Cesc cuando sale de las Islands. Y vale, Hernández es una jena, pero en apellidos genéricos admitiremos dos posibilidades:

a) compuestizamiento de apellidos. Véase González-Blanco

b) inversión de apellidos. Las madres al poder. Aquí tengo que comentarles que mi señora madre, cuando salió la ley de que te podías cambiar el orden de los apellidos, me ofreció 500.000 pelas por hacerlo y de esa manera perpetuar su especie. Lamentablemente, lo tuve que rechazar. Dado que mi nombre de pila me parece una jena total, ¿cómo me iban a llamar? ¿Oc?

Aquí les dejo para la posteridad mi selección con el naming bien colocao: Casillas; Ramos, Puyol, Albiol, Del Horno; Alonso; Iniesta, De la Peña, Gutiérrez, Silva; Villa.

En fin, sres. comentaristas, que se acerca la eurocopa, que hay mucho equipo extranjero, así que hagánselo mirar porque ya es bastante jena lo que dicen y no hay ninguna necesidad de que sea aún más jena cómo lo dicen.

jena of the day: cruz y raya se separan

2007-11-13T17:14:00.001+01:00

meparto
Originally uploaded by davismiles

Hay momentos que cambian la vida de una persona. Hay situaciones inesperadas que dan un vuelco a tu existencia y de las cuales te recuperas o te hundes en la miseria definitivamente. Hay días en los que es mejor no levantarse. Días en los que te preguntas: ¿qué hubiera pasado si no hubiera ido a tal sitio en cual momento? Días en los que pagarías cienes de euros por un comando-zeta vital.

Este miércoles pasado ha sido uno de ellos.

Como en un 80% del tiempo de mi existencia, estoy lesionado. No puede uno creerse Villarroya y galopar por banda izquierda y centrar con la derecha con la edad que uno tiene. Así que me encuentro inmerso en esa grata romería de fisioterapia y electroshocks.

Y el miércoles me tocaba fisio. Entro y me dicen: espera un momentito, que tenemos que preparar la camilla. Pues muy bien. Me siento y veo un taco de ADNs en el mostrador (recuérdenme por si me se olvida un próximo jena of the day: los gratuitos). Y, llámenlo destino caprichoso, denomínenlo intuición femenina, abro el periódico por la página más me iba a doler.

Comienzo a leer el titular: CRUZ Y RAYA SE SEPARAN. De repente, entro como en trance. En el mítico hilo musical de la consulta, que tantos momentos gratísimos de Enya me ha regalado, suena "Chiquitita no hay que llorar..." prácticamente me desplomo en el sillón de la emoción y el dolor que me invaden "...las estrellas brillan por ti allá en lo alto..." rompo a llorar desconsoladamente "...quiero verte sonreir para compartir tu alegría Chiquitita..." drama total, ataque de nervios e intento de suicidio con lo que creí que era un desfibrilador y resultó que era una cosa de esas de onda corta que no te hace ni cosquillas.

Después de una sutil reanimación a base de hostias en la camilla de masaje, comienzo a darme cuenta de la magnitud del shock y de la jena de país en que vivimos. ¿Cómo es que hoy no hay luto nacional? ¿Dónde están las banderas ondeando a media asta?* ¿Qué ha pasado con los mensajes de condolencia del Rey Que Te Pego Leche y de Su Santidad? Imagínense uds. por un momento que Jordi se hubiera separado de LP. Catalonia is not Spain se habría paralizado ipso-facto. Tenemos tanto que aprender...

Tantos y tantos años de humor abstracto, tan intelectual, reservado a una selecta minoría, tirados a la basura de esta forma. Y ahora, ¿quién nos va a hacer gracia? ¿Muchachada Nui? Vamos, hombre.

¿Y esta navidad? ¿Quién va a hacer el especial? Porque esto no lo remontan ni con una Gala All-Star dirigida por Jose Luis Moreno con las actuaciones estelares de Al Bano, Dyango, Luis Aguilé, Raphael, José Luis Perales y El Puma.

En fin, creo que sólo queda una salida soportable: vayan a youtube, pongan cruz y raya y suicídense. Mejor antes de ver los videos.

*Sólo disponible en ayuntamientos adheridos a esta promoción.

jena of the day: hacer un antoñete

2007-07-26T14:15:00.001+02:00

elinventordelcomando-z
Originally uploaded by davismiles

Para los, como yo, absolutamente bilingües, simplemente hacerles notar que la locución 'hacer un antoñete' es una traducción más o menos directa del inglés 'to do a chenel' que, como todos ustedes saben (o deberían saber) significa irte o decir que te vas de un sitio con carácter irrevocable (pa siempre), recoger las muestras de cariño incondicional en tu despedida, arrepentirte inmediatamente o al cabo de un ratito, dejar pasar un tiempecito para que no se diga, volver y disfrutar de las ovaciones del reencuentro con ese público al que tanto debo.

Bueno, pues me voy a hacer un antoñete que, básicamente, es lo peor.

No sé hasta cuándo, no sé si volveré, pero interrumpo la comunicación bloguística con ustedes hasta nueva orden.

La otra vez que lo hice fue porque todo me parecía una jena. Ahora no. Lo que me parece una jena es este blog. Así que. como dicen en Catalonia Is Not Spain, tanquem la paradeta.

Como pueden ustedes suponer, es una decision ni meditada ni fundamentada, pero que tiene su origen en que, como dijo el maestro Benito Floro el día que perdimos gratamente en Lleida, "han habido cosas que no me han gustado".

Hace como 4 ó 5 posts que se lió una muy absurda y muy gorda en los comments contra la srta. Lorena. Créanme que estuve a punto de borrar los susodichos comentarios, pero no lo he hecho nunca, ni me parece que censurar sea la manera de combatir esto.

Y voy a dejar mi posición aquí escrita para quede bien clara. Y luego pueden ustedes comentar lo que quieran pero, si no les importa, sin atacar a nadie excepto a mí si lo consideran oportuno. A estas alturas del partido me parece que Lorena se marcó un 'voy a comentar como siempre que aquí no ha pasado nada' un pelín atrevido. Dicho esto, también hay que decir que el tema Lorena está clarísimo. Es una persona MARAVILLOSA con sus mayúsculas, cuyo único problema lo dice claramente una canción de La 5ª Estación, "yo, que he sido su peor error". Así que, responsable civil subsidiario de todo este tinglado, un servidor de ustedes.

De verdad que ver esta jena de blog convertido en un sábado dolce vita de garrafón es algo que me parece una jena absoluta.

Como tampoco me gusta nada que se discrepe con la madre de un ex-amigo y que el ex-amigo decida no pasarse nunca jamás por aquí.

Por supuesto, estos no son los únicos motivos. Como bien me dijo otro ex-amigo el otro día "buenísimo su post sobre el superglue. Lástima los pocos comments que no le hicieron justicia." ¿Justicia? ¿Mayor nº de comments = mayor audiencia = mejores posts? Pues últimamente, lo llevo claro. Debe ser que estoy bajo mínimos. Y, utlizando una de mis frases tópicas (y créanme que la he utilizado n veces con n tendiendo a infinito) cuando una chica corta conmigo y me dice, invariablemente "pero me encantaría que siguiéramos siendo amigos": " a ver, lo que no pretenderás es que yo, que he sido internacional, ahora juegue en tercera división". Pues eso.

Y, que quieren que les diga, que si esto de escribir posts empieza a no gustarme, pues mucho mejor (aunque sea superjena) marcarse un antoñete y aquí paz y después gloria.

O igual es que la vida es maravillosa, que nada es una jena y que está todo bien y, por tanto, pues me he quedado sin contenido. Ojalá.

jena of the day: a tu lado (the end)

2007-07-08T20:06:00.001+02:00

pipiyelsr.juanmuestra
Originally uploaded by davismiles

No sé si lo saben, pero si no lo saben, ya se lo digo yo. Espero que estén leyendo este post sentados: A tu lado cerró el chiringuito el viernes. Forever.

Por eso, hoy, a ustedes que vienen a este blog para:

a) ponerme a parir
b) echarse unas risas
c) a mí las mujeres ni fú ni fá

me atrevo a solicitarles que unan sus corazones y que, juntos como hermanos, miembros de la Iglesia de Telecinco, mantengamos un minuto de silencio en memoria de este excepcional programa.

Es que casi no puedo escribir del sofocón a llorar que me estoy pegando.

Porque, ahora, ¿qué voy a hacer yo? ¿cómo voy a volver a disfrutar de la sagacidad, las buenas maneras y la inteligencia de Kiko? ¿dónde voy a ver yo la dicción, el humor y la belleza natural de Marta López? ¿y la espiritualidad, la profundidad y la poesía en movimiento de Kiko Matamoros? ¿y el cosmopolitismo, la agudeza y el brillo sin maquillaje de Raquel Bollo? ¿y la gracia (cada vez que lo recuerdo me parto) del inolvidable Felisuco? ¿cuándo volveremos a hablar de los cinco polvos de Antonio David? ¿y esa pose tan natural de Emma García de estonovaconmigoellossonasiyono? ¿y esos reportajes en profundidad de Pipi que nos han permitido conocer más de cerca a lo más florido y granado del parnaso nacional (véase foto)? ¿qué voy a hacer yo con mis tardes?

Y ya no es sólo por mí que, qué quieren que les diga, es lo que más preocupa (como me dijo mi chica un día cuando empezamos a salir: "hoy vamos a hablar de lo que más te interesa: tú"). Es por gran hermano.

Y ahora, ¿qué va a pasar con ellos? ¿dónde van a ir a ganarse la vida? A tu lado era una especie de formación profesional con pretensiones que les dejaba absolutamente preparaos para el mundo de la farándula con un máster en estarenelcandelabro. ¿Dónde está Raquel, la mala? Se fue de a tu lado y no hemos vuelto a saber de ella. ¿Dónde está Íñigo? Vale que escribió un libro (excepcional, si no lo encuentran en librerías por agotamiento se lo presto encantao) pero ignoramos su paradero. ¿Qué haremos con Kiko? ¿aceptará jugar cedido en el programa de Ana Rosa? (es como jugar en el Madrid y que te cedan al Nástic, pero es lo que hay).

De verdad, señores de Telecinco. Recapaciten y márquense un comando-zeta antológico.

Que España no está preparada para soportar tanto dolor.

jena of the day: el super glue

2007-07-03T16:40:00.001+02:00

pegadedosprofesional
Originally uploaded by davismiles

Tengo 38 años. ¿Cuánto hace que sacaron el superglue? ¿20 años? Bueno, pues creo que con esta edad y con esta experiencia en el manejo del producto, uno debería ser capaz de utilizarlo convenientemente.

Pues, evidentemente, no.

Y será porque estoy en plena crisis de los 40 anticipada, pero es que estoy harto de autoflagelarme. Así que he decidido que no es que yo sea un inútil, es que el superglue es una jena.

Porque, ¿aparte de los dedos ustedes creen que este producto pega algo? Sí, efectivamente, es posible que se te quede pegada a los dedos alguna de las partes de las cosas que quieras pegar. Pero lo que viene siendo la reconstrucción física comandozetística de los útiles de consumo, pues casi que no.

Y me da igual que tenga que pegar la borla del zapatito de una figurita de Lladró (es un suponer, ya me gustaría a mí disponer de una colección de lladruritas como dios manda), o unir inseparablemente, pongamos por caso, una botella de solán de cabras con una de coca-cola para demostrar empíricamente cómo se fabrica el aquarius versión 3. Es materialmente imposible tenga las dimensiones que tenga. Si es pequeño porque se te acaba pegando a los dedos o de tal manera que si la figurita de lladró medía 30 cm. ahora mide 20 y es el flautista más paticorto de la historia. Y si es grande porque a la que mueves tu experimento socio-artístico, se te desmonta el chiringuito instantáneamente.

Además, más allá de que no pegue nada, lo que sí está científicamente demostrado es su capacidad como peelingador de dedos. Que, francamente, y aquí va la idea totalmente gratuita, sres. de Loctite, no sé cómo no se marcan un co-marketing con los sres. de Nanas y adjuntan un estropajo con cada bote de sustancia hiperpegamentosa.

Se te quedan los dedos hipersuaves. Sin yemas, pero hipersuaves.

De verdad, con lo a gusto que estábamos con el imedio. Ese suave fluir. Ese remangamiento de tubo cuando ya quedaba poco. Esa característica bufanda reseca que había que agujerear cuando no lo cerrabas bien. Ese olor semipsicotrópico que seguramente ahora sería considerado como altamente tóxico. Eso sí que era un pegamento.

Así que el superglue es una jena. En todos los ámbitos. En el de relaciones de pareja, también. Porque lo más parecido a un superglue parejístico que yo conozco es mi señora madre. Mi señora madre era concejal en un pueblo y para hacer la gracia, me casó. En la ceremonia quisimos que hablaran nuestros hermanos y el mío cerró su discurso diciendo "lo que ha unido mi madre no lo separa ni dios".

jena of the day: miqui puig

2007-06-26T17:53:00.001+02:00

bonitobonitoloquesesedicebonitonoes
Originally uploaded by davismiles

Como ustedes comprenderán, era un uno fijo en la quiniela que me iba tragar el concepto Factor X de principio a fin. Porque está bien que uno se haga el cool de puertas afuera luciendo gafas absurdas en festivales de cine aún más absurdos. Pero, puertas adentro, uno se muestra como realmente es. Y, servidor de ustedes, su Marca, su As, su concurso de telerealidad y a echar horas como si no costara.

Y realmente Factor X es una jena, con unos cantantes de garrafón total (ojo, así empezó mai meneses y lleva 435 semanas liderando (qué grato término) las listas de éxitos), un jurado sin nadie de Vale Music que llevarse a la boca, una Nuria Roca monísima pero con menos gracia que Simancas en un debate sobre el estado de la región y unos familiares invitados como público que no sabes a quién golpear primero si al cantante o a sus fans.

Pero dentro del jenismo general sobresale por derecho propio un hombre que se ha marcado una vuelta al primer plano de la actualidad sin haber hecho nada para ganárselo, de manual: el sr. Miqui Puig.

Bien es cierto que le ha tocado bailar con la más fea, porque musicalmente sólo hay una cosa más lamentable que los grupos vocales en los que mientras uno canta una palabra de una canción, otro canta la misma palabra pero como si estuviera eructando y el otro imita al de loca academia de policía que imitaba los ruidos de las cosas y, al mismo tiempo, los tres chasquean los dedos e inician una coreografía estilo cuñao en una boda, que se te saltan las lágrimas. Y lo único peor que esto son los coros rocieros cantadores de sevillanas y demás jenas surísticas.

Así que el pobre Miqui Puig lo tiene difícl. Además hay uno que le ha salido respondón y le cuestiona todo, el muy ignorante. Con lo que ha sido y es Miqui Puig. Una leyenda del pop español, con una hoja de servicios realmente impresionante. Impresiónense ustedes mismos:

1. Ha adelgazado una barbaridad. Espero que no con el Sistema Nudo Estomacal Davismiles®.

2. Fue precursor de uno de los más grandes, ya glosado en este blog: Pau Donés. Compuso Bonito antes que Bonito. Y también repetía bonito mogollón de veces. Lo que pasa es que no supo ver el filón.

Bueno, con semejante curriculum, es lógico que vaya con aires de superioridad y sirva como luz que ilumine la carrera de estos jóvenes losers que, uniteds, son si cabe más losers.

En fin, una jena. Pero, para mí, el momento jenístico insuperable fue cuando, rollo OT, United, un grupo de estos de cantantes desincronizados están viendo la tele con él y respondiendo a las preguntas de las hordas de fans que se les acumulan consecutivamente. Ésta es la secuencia de los hechos:

1. Miriam, de Peñíscola (nombre y localidad figuradas para proteger la identidad de los inocentes): "mi sueño sería que United cantara una canción de Miqui Puig".

2. Reacción de United: "qué guay, ¿cuál cantamos?"

3. Miqui Puig, como avergonzado: "no sé, cualquiera" (¿cualquiera? yo conozco 2 y de puta chiripa (nota del blogger)).

4. United: silencio

5. MIqui Puig: "va, cantad un poco y vamos a otra pregunta"

6. United: "cómo era, cómo era... es que no nos sale"

7. Miqui Puig les reúne y les tararea la canción en bajito

8. United: "es verdad, es verdad... vamos, un, dos, un, dos, tres... no, no, no, quiero que te vayas de aquí" con la música de, pongamos por caso, Uno más uno son siete de Fran Perea.

9. Miqui Puig: "ja, ja, ja, bueno, ¿la siguiente pregunta?"

jena of the day: ramon calderon & davismiles

2007-06-14T17:05:00.001+02:00

totallybeforetime
Originally uploaded by davismiles

Es la primera ocasión en la larga trayectoria de este blog que se concede un jena of the day ex-aequo. Pero es que los dos protagonistas de esta historia son exactamente igual de jenas y, los hechos que han motivado este post se produjeron en tiempo real, como en 24, en la franja horaria entre las 22 y las 23 horas del sábado pasado.

Primero vamos con el que no soy yo. Vaya loser que tenemos por presidente. Es que todavía no le hemos empatao a nadie, atontao. Y, además, aunque hubiéramos ganado la liga, ¿quién coño es éste para dar la vuelta al ruedo? ¿es que es el carrilero suplente de Raúl Bravo? ¿es Emerson que ha salido de la ducha y se le ha ido la mano con el grecian 2000 pero al revés? ¿es el padre de Beckham que va en plan padre del artista?

Voto porque el sábado Pavón, que no estará convocado injustamente cuando es el central más rígido que ha visto la liga española desde Rocky Liceranzu, se plante en el palco y se siente en su sitio, a ver qué le parece al protagonista del largometraje 'Presidente por Accidente'.

Y además, que esto no es el Madrid, joder. Que el domingo Jonás se levanta un poco más espabilado que de costumbre, se marca un Quique Estebaranz y nos hacemos un Tenerife en el Bernabéu que no quiero ni pensarlo.

No obstante, sólo un hombre estuvo a la altura de este loser en la jornada del sábado. Y, por una vez, no fue Pérez-Loser. Fui yo.

Por circunstancias totalmente ajenas a mi voluntad, me vi obligado a viajar a la excepcional ciudad de Granada para asistir a la primera edición del gratísimo Festival de Cines del Sur. Para que se hagan una idea, corto y pego de la nota oficial: "Entre los 15 títulos de competición hay cine de Irak, Túnez, Turquía, Israel, India, China o Nigeria que serán evaluados por un jurado que preside el director y guionista iraní Jafar Panahi con otros representantes del "otro" cine como son la actriz argelina Nadia Kaci, la actriz y directora de Burkina Fasso Idrissa Ouédraogo, el director y guionista hindú K.H Monahan y el director de cine chino Zhang Yuan."

Qué, envidia, ¿eh?

Sólo había un ligero problema. Programa de actos madridistas para el sábado: 1900 Penya - Madrid de basket 4º partido como palmemos nos vamos pa casa; 2100 Real Fluvi - Madrid, como palmemos/empatemos se acabó el tema. Programa del festival: 2130 Inauguración por toloalto en lo que viene siendo el marco incomparable de la Alhambra; 2200 Proyección del filme ganador en la berlinale: Tu Ya De Hun Shi (El Matrimonio de Tuya).

Durante toda la tarde, un grato debate se produjo en mi interior. a) Veo el basket y me voy echando leches para la inauguración; b) Veo el basket, el fútbol y que le den a la peli china.

Por circunstancias ajenas a mi control me vi obligado a elegir la opción a). Lo cual dió lugar a otro debate: ¿me llevo la radio y hago como que es uno de estos auriculares para móvil o paso de llevarme la radio y así no voy haciendo la risión?

La verdad, es que a mí me parece que cuando uno va de guay tiene que ir de guay de todas todas. Y qué coño, si me he venido un finde a Granada a un festival de cine absurdo por hacerme el cool, pues que se note. Dejamos la radio en el hotel y seguimos el partido por internet con el celular, que es lo más de lo más.

Pues venga, pa la Alhambra.

Entrada al auditorio, gol del Zaragoza. Me cago en todo. Espero 10 minutos antes de mirar otra vez cómo van a ver si se me pasa el cabreo. Pues no, la cosa va a más. Orange, el operador global de telecomunicaciones ha decidido que sí, que global lo que tu quieras pero en el auditorio de la alhambra no hay cobertura.

Comienza la proyección. Davismiles se contonea, ora en modo armadillo, ora modelo estatua de la libertad, buscando dos rayitas de cobertura que echarme a la vista. Cero.

No saben lo larga que es una hora cuando uno podría estar viendo lo que luego fue el momento más emocionante del post-florentinismo y se encuentra visionando una especie de Estrenos TV chino en slow-motion y en mandarín subtitulao. (Y me la suda que ahora el crítico y el guionista entren y digan que si obra maestra que si tal y que si cual. Créanme, la peli es una jena total. Aunque sea poco cool el decirlo).

Así que, cuando a las 2330 acaba la pesadilla fílmica, Davismiles bate el récord mundial de salir por patas de un auditorio y descubre el final feliz en diferido. Patético.

Llegados a este punto, queridos lectores, casi que espero sus comentarios acerca de quién fue más loser en la jornada del sábado, Calderón o Davismiles. Apueste por una.

De momento, yo me voto a mí mismo.

jena of the day: la alergia

2007-06-07T12:13:00.001+02:00

tienesunsitru?
Originally uploaded by davismiles

Para aquellos que, como un servidor, se pasan moqueando/llorando (aunque a veces las lágrimas sean motivadas por otros factores) estos duros tiempos de polinización (de hecho, el exceso o el defecto de la polinización personal es lo que suele provocar las lágrimas) que nos toca vivir, la alergia es la mayor jena estacional de todas.

Especialmente desde que uno dispone de dispositivo triciclista de desplazamiento y el otro día batió el récord colón - cibeles por la castellana en 19 estornudos consecutivos sin frenar ni echar el pie a tierra. Que digo yo que eso sí que es poner la vida de la gente en peligro y que me deberían quitar algún punto o algo.

Todo el día moqueando de acá para allá. Acompañen este cóctel con un deseo irrefrenable de restregarte los ojos hasta que comiences a parecerte a Takeshi Kitano y tendrán una ligera visión del estado lamentable en que me encuentro en estos momentos.

Estado lamentable al que no contribuye a mejorar en absoluto la frase que me persigue día tras día cuando algún alma generosa se apiada de mí y se interesa por mi salud: "Ynotetomasnada?". Así, sin pausa.

Pues no, no me tomo nada. Porque si me tomo algo, me duermo. De hecho, como esta pregunta me la suelen hacer mientras estoy en pleno recital de estornudos, me he escrito "NO, PORQUE LOS ANTIHISTAMINICOS ME DEJAN INCLUSO MÁS ATONTAO DE LO QUE SOY" en una pizarrita velleda y la llevo conmigo a todas partes.

Como todo, la alergia polinística es una cosa mala que se pasa con el tiempo. Lo que pasa es que se ha apropiado indebidamente del término genérico alergia y cuando alguien te pregunta "tienes alergia?" ya sabemos todos a lo que nos referimos. Y es injusto. Porque este tipo de alergia, aún siendo una verdadera jena, es del todo superficial. Anoten estos otros tipos de alergias realmente graves y perdurables de las que disfruto y con las que hago disfrutar a los que me rodean:

- Pazpadillitis. Alergia producida por esos gratos cómicos y cómicas que no tienen ni puta gracia y asolan el panorama televivo patrio.

- Lovemosalasietititis. Alergia pandémica en el mundillo publicitario absurdo que consiste en poner reuniones a partir de las 7 para joder la vida al personal.

- Pedroguerritis. Alergia a cantautores en general que se manifiesta con especial virulencia en los casos de buenrollismo exarcebado.

- Sebastiansimanquitis. Véase jena of the day: las elecciones.

- Exitis. Alergia provocada por los contactos bien internéticos (grado 1), telefónicos (grado 2) o presenciales (grado 3, terminal) con personas con las que hayas mantenido una relación. El efecto secundario broncaconactualparejitis es de efectos devastadores.

- Taxistitis. Alergia a los sufridos conductores de vehículos públicos a los que, involuntariamente, se la suda poner el intermitente para girar y ponen en riesgo la estabilidad física de los chulitos triciclistas.

- Critiquitis. Alergia a ese género tan en boga de los críticos de blogs, que qué bonito es ver los toros desde la barrera.

- Seleccionespañolitis. Sin comentarios.

- Porteritis. Alergia a esa costumbre tan española de que cualquier personal vestido de uniforme te saluda aleatoriamente o no según le venga en gana, debido a su superioridad hacia ti en función de que él lleva uniforme y tú, atontao, no.

- Guaycreativitis. Alergia a los creativos publicitarios cool.

- Virgensantitis. Alergia a El Rocío, la Virgen del Rocío y sus derivados incluyendo todo lo que tenga que ver con feria, vestidito de flamenca, sevillanas compuestas por un moranco indetermidado y cuentachistes con acento.

- Danimartinitis. ¿Han visto algún episodio de Cuenta Atrás? Galáctico.

Y así hasta el infinito y beyond. A ver si Pfizer que ya pegó un pelotazo de la hostia con Viagra lanza una pastilla que te quite las alergias a todo y consigue que todo te guste.

De momento, los únicos que van bien encaminados son los señores de Ben & Jerry, pero en cuanto se me acaba el tarrito de medio litro, se me pasa el efecto.

jena of the day: la resini-argentinización de la publicidad

2007-05-29T17:08:00.001+02:00

top3
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Resién shego del festival de publicidad de San Sebastián. Y como diría el maestro Benito Floro, 'han habido cosas que no me han gustado'.

Es evidente que estamos siendo sometidos a un proceso de colonización argenitinista. Todo bien, que dirían ellos mismos.

Porque soy un gratísimo admirador de la cultura argentina. Soy fans total de sus ídolos futbolísticos, el dulce de leche, el helado de banana split de freddo, el presidente Dr. Carlos Saúl Ménem, Lucas Victoriano y, cómo no, sus habitantes y, sobre todo, sus habitantas. Especialmente Jimena Cyrulnik que hoy engrandece este blog con su presencia. Jimena habita en mi top 3 desde mi estancia laboral allende los mares y de ahí no la baja ni Dios.

O sea, un entregado total a la causa.

Sin embargo en el tema publicidad, la cosa se les está yendo de las manos. Está claro que, después del gremio psicoanalistas, el nuestro iba a ser el más visitado por los inmigrantes porteños y de los alrededores. Y se está notando.

Se está produciendo un proceso de resinización imparable en nuestras pausas comerciales con un clarísimo sesgo argentinizante.

Últimamente, la estructura de todos los spots es la siguiente: pregunta o afirmación identificadora-chiste corto en el que te ves reflejado-chiste corto-famoso sin venir a cuento-chiste corto en el que te ves reflejado-chiste corto generacional-chiste corto-gracia final-producto metido con calzador.

Y conste que esta estructura me encanta. Lo que pasa es que es todo lo mismo. Para mí esta jena empezó con éste. Grandísimo éxito de crítica y público, pero a mí me parece una jena de la hostia.

Luego la cosa fue a mas. La estructura se fue perfeccionando y, viendo que el tema emocional no daba para más, pues se tira de humor que siempre es lo que funciona. Y éste me encanta.

Y éste pues también, cojonudo.

Y éste otro.

Todos estos están hechos en Argentina por creativos argentinos en agencias argentinas. Éste, no. Es de aquí, aunque parezca de allí. Claro, porque ellos son de allí. Será por eso.

Y el último que han sacado me parece espectacular. Ya me gustaría que se me hubiera ocurrido a mí. Pero, abstráiganse si pueden del efecto Clayderman. ¿No es un poco Pau Donés?

Y lo que es acojonante es que los españoles nos hemos contagiado totalmente. Vean. Gratísimo, ¿no? Gordillo, Mayra, Orzowei... el sueño de cualquiera de los que pasamos con soltura los 30.

Bueno, les dejo ya. Que este post me está quedando demasiado publicitario y estoy hasta los cojones de poner links. Y además parece un post totalmente contradictorio. Todo me gusta (menos la jena esa de para los ex-gordos, para los flacos, para los losers, para los triciclistas justicieros) y me gusta mucho y, sin embargo, me parece una jena. Pues sí. Porque todo se parece. Es un bucle Resines sin fin. Y, encima, a la que se descuidan les sale esto.

Que encima, se llevó un oro. Jena total.

jena of the day: el hombre desestacionalizado

2007-05-24T14:17:00.001+02:00

goretex
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Empezamos mal, pero la vida es así, políticamente incorrecta. Cuando escribo hombre, quiero decir 'ser humano', pero el ser humano desestacionalizado queda como mal. Y en este concepto es absolutamente imprescindible que entren las mujeres. Porque son tanto o más culpables que los del sexo inferior.

Otra jena aún más jena sería haber puesto: el/la desestacionalizad@. Que alguien con criterio y que mande mucho debería abolir el uso indiscriminado sexual de la arroba.

Una de las mayores jenas de vivir en la capital del reino es que climáticamente, es como un aire aconcidicionado de garantías. Uno puede pulsar FRIO y hace mucho frío, o puede pulsar CALOR y hace mucho calor. Pero el concepto entretiempo, como que no lo trabajamos.

Y claro, uno no puede lucir sus rebequitas como debería de ser porque, básicamente se produce un trasvase de forro polar a camiseta con mensaje más o menos ingenioso sin solución de continuidad.

Llevábamos una semana sudando la gota gorda y pudiendo lucir por fin (los que podemos, les recuerdo que estoy prácticamente en los huesos) ese tipín que tanta gloria nos ha dado. Así que el domingo me decidí a enfocar mi desplazamiento al partido de fútbol 7 que tenía que jugar vistiendo camiseta alegórica, esos shorts que hacen estragos allí por donde pasán y zapatillas agujereadas sin calcetines.

"Vaya, parece que se está nublando" Grato comentario al descanso. "Joder, están cayendo cuatro gotas" A la finalización del encuentro.

Salimos del vestuario, y caían 347 litros por metro cuadrao. Carl Lewis a mi lado era claramente El Cojo Manteca pero, no tuve más remedio que calarme hasta los huesos (que, como ya les digo, están muy expuestos a la intemperie debido al nuevo formato tipazo que gasto).

El lunes como que llovía menos, pero visto lo visto, uno se equipa convenientemente. Y más cuando uno surca los procelosos mares de Madrid a bordo de un triciclo.

Y aquí viene el concepto que les quería transmitir. Da igual que haga 10º en la calle. Da igual que caigan chuzos de punta. Da igual que reviente el Canal de Isabel II, Da igual que se inunde la M-30. Da igual que tengan que rescatar a un loser que se ha quedado atrapao en un Opel Corsa en un pedazo charco en la avenida de Manoteras. Da igual todo.

Porque hay personas que han decido que, como tuvimos 5 días de calor, ya es verano. Y el uniforme de verano es pantalón corto o faldita, y chanclas. Y de ahí no les apeas. Caiga lo que caiga.

Pero no es fácil ser un hombre desestacionalizado. Hay que tener una voluntad de hierro y pasar un training camp que ríanse uds. de las pretemporadas de Nadia Comaneci. Algunas técnicas, por si ustedes se deciden a desestacionalizarse:

1. Mental Control: "no está lloviendo, no está lloviendo, no está lloviendo. No hace frío, no hace frío, no hace frío."

2. Hen Skin Control: hacer muy fuerte el gesto de estar bebiendo con paijta, pero sin pajita. Esto provoca un efecto succionador que retrae la aparción de la delatora piel de gallina.

3. Aqua Planning Control: hasta que no inventen las chanclas con ABS, los esguinces de tobillo están a la orden del día si uno se marca un Gene Kelly con unas Hawaianas. En lugar de caminar, es mucho mejor deslizarse cual grácil patinador en el Rockefeller Centre.

4. Impasibility Control; quizás el resto del mundo no aprecie el valor de un auténtico hombre desestacionalizado. A un genuino hombre destacionalizado se la suda lo que piensen lo demás. Y lo demuestra con gestos altaneros que indican "Y tú, ¿qué coño miras?" Repetir rutina 15 veces al día rollo Robert De Niro Taxi Driver.

5. Oldie Umbrella Control: es bien sabido que las señoras de 1,50 con paraguas de 3 m. de diámetro no disfrutan de gran estabilidad y además siempre van pegadas a la pared para disfrutar del efecto balcón. Para evitar encontronazos es básico una grata movilidad lateral coreografiada con un leve grito de "señora, joder".

6. Jumping Charc Flash Control: ya me gustaría ver a mí a Carlota Castrejana batiendo el récord de España de Triple Salto con chanclas. La técnica básica del saltamiento de charcos requiere una gran concentración de fuerza sujetatoria entre los dedos gordo y de al lado del gordo de cada pie.

7. Salpication Control: el posicionamiento es clave. Cuando se acerca el 27, pongamos por caso, hay que colocarse siempre detrás de un señor o señora de dimensiones abultadas.

Y es que hasta que no inventen las chanclas con capa invisible de Gore-Tex, ser un hombre desestacionalizado y llevar esta codiciado calzado cuando hace un frío que pela, es una auténtica jena.

También en verano, cuando una entra en ciertos bares, pero eso es otra historia.

jena of the day: las elecciones madrileñas

2007-05-16T14:43:00.001+02:00

dumbanddumber
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Convendran conmigo en que las campañas electorales son, por definición, una jena.

Pero lo de las elecciones al ayuntamiento y a la comunidad de Madrid (¿para cuándo un movimiento independentista rollo Madrid Is Not Spain?) está superando las previsiones más jenísticas.

Y todo gracias a estos dos pájaros. Porque los otros dos del otro lado también tienen lo suyo, pero estos es que se están saliendo.

Qué foto. Vale que coincidiendo la cosa electoral con la fiestología sanisidrística (sí, efectivamente, jena total) era un uno fijo en la quiniela que los candidatos se iban a chulapear convenientemente tal y como le obligan a hacer al pobre Davismiles Jr. en su guarde de confianza (documentación gráfica a su disposición, pobrecito mío). Lo que nadie podía prever era semejante resultado.

Espectacular. El Photo España se lo llevan de calle, eso no hay ni que decirlo. Y en el Pulitzer vamos a estar ahí, ahí. Qué documento.

¿Es realmente la foto del cartel de Dos Tontos Mú Atontaos, versión madrileñística del excepcional filme protagonizado por el jenístico y resinístico Jim Carrey? ¿O quizás es una reinvención del concepto pareja cómica (por decir algo) Lusson y Codeso? ¿No les parece que en cualquier momento Sebastián le va a dar una bofetada a Simancas y se van a oir unas risas enlatadas del copón? ¿O tal vez están viendo, como yo, a Pajares y a Esteso liderando a los enfrentados clanes de Los Mondongos y Los Bellotos en la simpar película Los Energéticos? ¿Rafa & Miguelito Corporeison?¿Puede ser que sean la imagen gráfica del lanzamiento de las Rosquillas de San Starbucks a 30 pavos la pieza?

En cualquier caso, excepcional. Ahora, políticos serios, lo que se dice serios, pues casi que no.

Analizando individualmente a cada sujeto, también se encuentran jenas dignas de mención. Por ejemplo, el posicionamiento. Para los no iniciados en madrileñismo absurdo, les transmitiré que es costumbre ingerir en esta celebración las llamadas rosquillas 'listas' y 'tontas'. Adivinen quién sostiene cada una.

Bingo. Sebastián muestra orgulloso su rosquilla ´lista' mientras Simancas pone su cara de circunstancias habitual mientras es asociado indefectiblemente a la rosquilla 'tonta'.

Sebastián, como diría Pérez-Loser (por cierto, que sustituyen uds. a esos dos por Davismiles y Pérez-Loser y queda una imagen conceptual galáctica), es un flipao. Y como van tan sobrao por la vida, no se paró a pensar en lo que él debía transmitir al público votacional. Porque, claro, es verdad que nadie le conoce. Y cuesta darse a conocer. Pero qué fácil hubiera sido todo si hubiera utilizado la técnica del retroceso acentíl. Es decir, el acento a la primera a. Sebastian. "¿Ah, es hermano del pianista de Parada?" Reconocimiento espontáneo: 95%.

Y luego, el eslogan (qué grato palabro) pues un poco jena, como todos. 'Quiero Madrid para ti', cuando realmente el que a él le pone es 'Quiero Madrid para mí'.

Me atrevo a recomendar a los creativos de Gallardón que dejen de sacar fotos vampíricas de su candidato y dediquen su inversión publicitaria a sacar a Sebastián con el titular 'Y éste, ¿a quién coño le ha empatao?´

Simancas es el único ser sobre la faz de la tierra que veo yo capaz de luchar de igual a igual con Pérez-Loser en terminos de loserismo. Qué sujeto. Es verdad que lo de la pareja de dobles Tamayo-Saéz fue la hostia, pero ya ha tenido tiempecito de recuperarse.

No vamos a hablar del tema estación de Simancas borrada del mapa porque ya lo ha glosado suficientemente el del blog de al lao, pero es una de las jenas electorales más grandes que se recuerdan.

Y no les cuento su inmersión en la blosgosfera porque prefiero que lo vean por ustedes mismos. Un éxito arrollador de crítica y público. Como Lina Morgan en su prime time. Post 'La pradera de San Isidro' en el que glosa su encuentro rosquillístico, publicado ayer. Nº de comments a la hora de cierre de éste su blog: 0. Y los demás tienen 3,1,6...

Es que es un loser bíblico. Lo deja traslucir en su eslogan 'Defiende tus derechos', cuando el que él había pensado era 'Defiende mis derechos' con el subtitular 'Me lo debéis, hijos de puta'.

Igualmente, propongo a los creativos de Espe que se gasten la pasta en fotos de Simancas con el titular 'Vamos, no me jodáis, ¿váis a votar a éste?'

Voy a ver si convenzo a mi ex-amigo guionista de confianza y nos escribimos el biopic de este par. Y luego vamos a ver si los Farrelly y/o Mariano Ozores tienen un huequillo.

jena of the day: aquarius version 4

2007-05-07T17:16:00.001+02:00

estasiquesi
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Vaya por delante que, como diría García, no soy dudoso en este aspecto. Soy un grato titular de la Tarjeta Platino del Club Vips y cada mes me llegan billetes de esos del monopoly como para comprarme otro triciclo. O sea, que me dejo la pasta.

Pero hay una cosa que no soporto de esa mítica infraestructura restaurantística. Y es el pedir una Coca-Cola.

No sé si ya les he contado que soy la única persona que conozco que prefiere la Pepsi a la Coca-Cola. Pero, por estas cosas de la timidez congénita mezclada con un atávico miedo al rechazo, cuando me apetece un refesco cafeínico efervescente, pido una cocacola porque pedir una pesi me da vergüenza. Y cuando me dicen, como excusándose, en ese 3,2% de los bares que aceptan el reto: "cocacola, no. Pepsi" y les respondo "Perfecto. Mucho mejor", me miran pensando:

a) éste es gilipollas

b) se está quedando conmigo

Bueno, a lo que vamos, que me estoy dispersando. Es caso es que uno de los gratos momentos de ver crecer a tu retoño es cuando comienza a tener autonomía de juicio y decisión y te pide todos los sábados, domingos y fiestas de guardar "ir a un tereraurante" a comer "una coqueta ane". Lo cual quiere decir, para los no iniciados, "ir a un restaurante a comer una croqueta grande (canelones)".

Y uno de los emporios gastronómicos de las coquetas anes es, lo habrán adivinado, el mítico Gino's y sus múltiples sucursales dispuestas a lo largo y a lo ancho de la geografía madrileña.

La rutina es la siguiente: Davismiles Jr. y Sr. se adentran en el tereraurante. Menú infantil, lápices de colores (el Gino´s aunque uds. no lo dirían nunca, es un poco Kieslowski y nada más entrar con un niño, te entregan la trilogía Trois Couleurs: Bleu, Rouge y Jaune en vez de Blanc, porque con el blanco sobre blanco como que no luce) y acomodación en mesa.

"Davismiles Jr., ¿qué vas a querer? ¿coqueta ane?" "Sí, sí, coqueta ane" "¿Y para beber?" "Sumo de bombollas" (N. del T.: Fanta Naranja. Davismiles Jr. es 50% catalán y bombollas es burbujas en lexicología independentista) "Muy bien" "¿Y tú, papá? ¿Quiere cocola?" "Vale".

Y, sin pensarlo, pido canelones para él ("no, no quiero canelone, quiero coqueta ane"), pizza piamontese para mí, una fanta y una coca-cola.

El tema es que cualquier parecido con una cocacola es pura coincidencia. En realidad, el departamento de I+D del Vips ha decidido por sí mismo que era interesante lanzar por su cuenta y riesgo la Versión 4 del Aquarius, aún más desdibujada cafeinísticamente que la Versión 3, y se la dan a todo el que pide una cocacola y se encuentra una especie de chupachups kojak gigante sin ningún tipo de gas y más diluido que mi persona en un concurso de imitadores de la Bruja Verón.

O sea, una jena total. Que ingiero religiosamente aunque a Davismiles Jr. le ha dado la manía de introducir sus deditos en el líquido elemento y chupárselos consecutivamente al grito de "está rica la cocola". Pero, créanme, aún con estos aditivos, un fraude total.

Por eso, me atrevo recomendar a los señores que tuvieron el buen gusto de introducir la starbucksización en el territorio patrio bajo el concepto "café+magdalena=8 pavos", que reflexionen sobre la necesidad que hay de experimentar con un producto tan gratamente instalado en nuestros paladares.

Y si el problema es de Coca-Cola, pues que cambien de proveedor. Que ahí está Refrescosa Revoltosa, que eso sí que es un sabor de garantías.

jena of the day: los días de

2007-04-23T21:16:00.001+02:00

sant cruyff
Originally uploaded by davismiles.

Qué quieren que les diga. A mí esto de los días de lo que sea me parece una jena. Una jena mercadotécnicamente bien orquestada, pero una jena al fin y al cabo.

Es que no me apetece nada regalar algo cuando alguien me dice que tengo que regalar algo.

Hoy, por ejemplo, en la grata tradición catalana del Día de Sant Jordi, las chicas reciben rosas y los chicos, libros. Todo bien, pero si esto fuera una fiesta de, pongamos por caso, Carabanchel, estoy seguro de que saldría Pilar Rahola diciendo que "las tradiciones atávicas españolas fomentan el no acceso de las mujeres a la cultura".

Pero vamos, que me estoy desviando del tema. El caso es que Sant Jordi, como San Valentín, como San José, son fiestas creadas por El Corte Inglés para ingresar una serie de euros consecutivamente. Y aquellos catalanes más celosos de sus tradiciones me dirán: "Senyor Davismiles, Sant Jordi se celebra así desde el siglo XV". Pues seguro que sí. Y estoy seguro que se le ocurrió al Director Comercial de El Corte Medieval.

Por ejemplo, desde que me obligaron a crear aquel excepcional y antisimétrico cenicero de arcilla con la inscripción FELICIDADES PAPÁ en tercero de EGB, no recuerdo haber regalado nada más a mi padre en lo que costumbristamente es su Día. A mi madre, mucho menos. Y a mis novias (sí, ya sé que el plural queda pelín fantasma pero como ustedes comprenderán, estoy próximo a cumplir mis bodas de plata de fracasos en relaciones sentimentales y, claro: nº de novias de davismiles > 1), ni de coña.

Pero no es una estrategia que les recomiende si quieren seguir disfrutando de novias y/o novios y/o padres y/o hermanos.

Generalmente, el Día de San Valentín, la cosa va así:

NOVIA: Davismiles, te he traído esto.

DAVISMILES (nominación al mejor actor prácticamente asegurada): Qué chulo! Cómo me gusta! Muchas gracias.

(Beso)

(Silencio)

(Silencio)

NOVIA: Bueno, ¿qué?

DAVISMILES: ¿Qué de qué?

NOVIA: Venga, tonto.

(Silencio)

NOVIA: Va, tonto, ¿qué me has comprado?

DAVISMILES: Nada, ya sabes que a mí esto me parece un invento de El Corte Inglés.

NOVIA: Qué gracioso, siempre tan original.

(Silencio)

NOVIA: Venga, dámelo ya.

DAVISMILES: Que no te he comprado nada, de verdad.

(Silencio por muchos días)

Y da igual que el 13 de febrero le hayas regalado un apartamento en Torrevieja (Alicante) y el 15 un Seat Málaga. Ella, indefectiblemente, le dirá a sus amigas: fijaros como es. No me ha regalado nada por San Valentín.

Además, es que es todo absurdo. Cuando estuve viviendo en Argentina, estoy tan tranquilo en mi despacho, viene un creativo que trabajaba conmigo y me dice: "feliz día, Davismiles". "¿Y eso?" "Es que hoy es el Día del Amigo" (nota mental: si se celebrara el Día del Ex-Amigo tendría que pedir el Crédito ExAmigo a mi banco de confianza para hacer frente al pastón de regalos que se me vendrían encima). "Ah".

El Día del Amigo se lo inventó un argentino llamado Ernesto Enrique Febbraro el día en que Armstrong (Neil, no Lance) se dio un paseíto por la Luna, para celebrar la hermandad de los hombres, etc., etc. y se celebra el 20 de julio.

Bueno pues, visto lo visto, aquí van los siguientes días creados por servidor de ustedes de aquí a fin de mes, a ver si alguno cuela y me inflo a recibir regalos y/o royalties:

24 de abril: Día del Calvo
25 de abril: Dia del Ex-Gordo
26 de abril: Día del Loser Sentimental
27 de abril: Día del Creativo con Pretensiones
28 de abril: Día del Inútil Relacional
29 de abril: Día del Motero Triciclista
30 de abril: Día del Me Gustas Mucho, Pero No Estoy Preparada Para Salir Contigo.

En fin, una jena.

jena of the day: Pau Dones

2007-04-12T19:11:00.000+02:00

(pie de foto; chistefacilperoveniaacuento)

Hoy es un día muy especial. Un día en el que se produce un pequeño paso para la humanidad pero un gran paso para Davismiles, servidor de uds. Hoy, por primera vez, emiten simultáneamente (vía satélite, por supuesto) en cadena los blogs que componen la DBC (Davismiles Blogging Corporation). Y, por el mismo precio, estrenamos un nuevo blog.

Acojonante.

Y todo gracias a Pau Donés. Porque claro, Pau Donés es una jena. Pero también Pau Donés es Resines. Porque Pau Donés es una jena precisamente porque es Resines. Y, del mismo modo que en el apartado cinematográfico ser Resines es lo máximo a lo que un actor puede aspirar, en el aspecto discográfico, ser Resines es lo peor.

No obstante espero que, después de este post, al resinismo musical se le llame jarabedepalismo.

Tema a interpretar: musiquilla de fondo como con ritmillo que parece que te dan ganas de bailar pero que al final no, con palabra que se repite continuamente al principio de cada versículo de forma machacona hasta que te queda claro el nombre de la canción y puedes ir al mediamarkt a por ella y videoclip con el muchacho en primer plano vestido cutre pero pensao mientras pasan cosas por detrás en las que interviene o no según le dé.

Y el caso es que la cosa empezó gratamente. Qué quieren que les diga, a mí La Flaca me parece un pedazo de canción, más allá de que parece que la cante Santiago Auserón. No, si encima me van a rimar las frases. Vaya día.

Pero inmediatamente, el sr. Pau se puso manos a la obra y nos dejó el germen de su futura carrera musical: Grita, donde impagablemente nos introduce en el concepto de palabra clave a repetir. Lo que pasa es que, como todavía no tenía bien ajustao el sistema, pues coloca erronamente la palabraarepetir al final del versículo.

Pero bueno, al siguiente disco, arreglao: Depende. Éste si es el comienzo de verdadero de una carrera genuinamente jarabedepalística y arrolladoramente jena. Su 'depende, ¿de qué depende?' se ha instalado en nuestros subsconcientes de tal manera de que si te preguntan si te gusta más jugar al fútbol o al basket y tú contestas 'depende', un 78,5% de los preguntadores encuestados responden '¿de qué depende?' con el tonillo de la canción en cuestión. Después de repetir 15 veces la palabrita, la idea queda perfecta e indeblemente arraigada en nuestro interior y nos taladra a poco que nos detengamos en un semáforo cualquiera.

Después de este aldabonazo, bajamos un poco el pistón y en el tema Agua tan sólo se repite 5 veces el nombre del líquido elemento. Mi teoría personal es que este hombre, como procede de la mercadotecnia, vio que Font Vella y/o Vichy Catalán le iban a pagar un pastón por utilizar la melodía (no en exclusividad porque al ser todas las canciones iguales ya no podría grabar nada más) en cuestión y se tiró a la piscina.

En el siguiente long play nos encontramos con el tema Tiempo que es un poco jarabedepalo de garrafón. Vale que suena como todo, pero el hecho de sólo mencionar 13 veces la palabraclave nos deja un poco defraudaos a sus seguidores más acérrimos.

Pero (iba a decir que de sabios es rectificar, pero ¿cómo rectificas si siempre haces lo mismo?) en el siguiente compacto vuelve a sus orígenes y bate todos los récords con el excepcional tomadurístico de pelo sencillo: Bonito. Si, señores, todo nos parece bonito. Pero, como diría ese angelito que anunciaba Catalana Ocsidente, toro, toro y toro. Hasta 46 veces el mundo en general nos parece bonito en 3 minutos de canción. Qué despliegue.

Claro, después de este cénit, hasta sus más fans pensamos: ahora todo cuesta abajo. Pues no. Ying-yang es un hit machacón reverberante donde los haya. Y no contento con eso nos explica los orígenes del hombre en un sólo versículo. Para que aprenda Darwin: 'ying-yang, Eva y Adán, desequilibrio por una manzana'.

Era difícil mejorar esto y claro, aunque realmente no lo parezca, Pau es humano. Dicen está bien, pero tampoco aporta nada. Y decir 18 veces dicen pues como que ya no le llama la atención a nadie.

Pero los grandes héroes tienen eso, que en los momentos de crisis dan lo peor de sí mismos. Así que, bajo el concepto osvaisaenterar, Pau graba un nuevo y excepcional trabajo cuyo primer single ya predije yo que iba a ser un superventas sólo con leer la noticia, sin haberlo escuchado ni nada. Ole. Ole Pau, Ole Jarabe de Palo y Ole Tus Cojones.

Por todo esto, Pau Donés es Resines.

Por todo esto, Pau Donés es una jena.

Por todo esto, Pau merece nuestra ayuda. Colabora.

jena of the day: internet

2007-04-03T10:56:00.000+02:00

No sé si les pasa a ustedes, pero yo empiezo a estar hasta salva sea la parte del Ínternet (me gusta mucho más cómo lo dicen los americanos con su artículo él delante y acentuado esdrújulamente en la i). Por muchas razones que ahora pasaré a exponer pero, fundamentalmente, por el invento "clavedeacceso/ID/password" que me tiene realmente hartito.

Fíjense ustedes que, en un primer momento, Internet me pareció un concepto gratísimo para los que, como yo, funcionamos en modo semiautista y queremos tener la menor relación posible con el mundo desconocido y lleno de peligros que nos acecha al otro lado del call center y/o del mostrador del Corte Inglés. Así que, por ejemplo, en cuantito que se inauguró el tema, puse mi pasta en el famoso "primer banco sin sucursales", para no tener que volver a pisar una en mi vida.

Según los expertos analistas del Ínternet, es imprescindible tener una clave diferente para cada cosa. Todo bien señores analistas, pero eso es algo sencillamente imposible para los que tenemos dificultad en recordar la calle en la que vivimos. Así que yo, por lo general, pongo la misma clave a todo. Y aquí viene el problema: hay sitios en los que mi clave no vale: "la clave de acceso debe contener al menos 43 caracteres, 2 de ellos endecasílabos y alfanuméricos, teniendo en cuenta que no puede rimar con la palabra espinete".

Y en estos sitios estoy perdido, que es lo que me ha pasado hoy.

Como habrán comprobado aquellos de ustedes con más gusto por los detalles, subo las fotos a este blog a través de flickr, simplemente para ponerle un titulito (el de este post hubiera sido asivaantrarsuputamadre). Bueno, pues resulta que los señores de Yahoo le han hecho un E.On a Flickr y se lo han comprado. Resultado: tengo que acceder a través de Yahoo. Por supuesto, no tengo ni puta idea de la dirección de email que di a Yahoo cuando me di de alta según venía de tomar algo para celebrar que Señor le había metido el 12-1 a Malta. O sea que cambio la dirección y me dicen que me van a enviar un email a la dirección nueva para que complete el proceso de alta.

Hasta aquí, éxito total. El tema es que tampoco recuerdo las claves de mi cuenta de correo en estoesunajena.com.

O sea que he entrado en un bucle total después de 46 intentos con las más variadas combinaciones de seudónimos, direccciones de email habidas y por haber, nombres deportivos, claves de acceso tarjetísticas, fechas de cumpleaños de ex-novias, etc., etc,, etc.

Y otro consejo que les voy a dar: no pongan su dirección de email del trabajo. Si se cambian de trabajo y no se acuerdan de las claves de acceso es mucho más fácil pasar por el registro civil y cambiarse el nombre a, digamos, Davismiles Aguilé, que acceder a una jena como MSN.

Sólo con este tipo de desesperación, está claro que el Ínternet es una jena. Pero no se vayan todavía, que aún hay más. Porque otro concepto insoportable del Ínternet es la inabarcabilidad.

Ya me pasó, años ha, cuando lanzaron las teles privadas, yo sólo disponía de un vídeo y ponían a la misma hora, pongamos por caso Ay, qué calor en Telecinco y el Grupo IFA Granollers - Spartak de Leningrado de la primera ronda de la Copa Korac en la Segunda Cadena (mucho mejor nombre que esa modernez insulsa de La2). Colapso total y una sensación creciente de desbordamiento vital. Desbordamiento que tuvo su máximo esplendor bajo el lema "No me hago de Digital+ porque no daría abasto" que me tuvo 3 años sin ver la liga inglesa hasta que, finalmente y como débil que soy de espíritu y de carácter, claudiqué.

Bueno, pues el Ínternet es todo esto pero a lo bestia. Entre youtubes, páginas de basket, blogs de amigos, ex-amigos, conocidos, no conocidos, targets, no targets, blogger, flickr, twitter, mobuzz, google, amazon, nikeplus... no le da tiempo a uno a ver na de na. Y la angustia vital se acrecienta por momentos.

Y eso que no voy a entrar a comentar el tema del comercio electrónico, porque si al final tengo que tender hacia la separación forzosa de bienes, los abogados de mi exseñora van a entrar en amazon.com (ellos seguro que se saben las claves, los hijos de puta) van a ver el pastón que me he gastado en los úlitmos tiempos bajo el concepto "qué malito estoy, qué mal me trata la vida, me voy a comprar 15 libros y 14 DVDs" y en el reparto yo me voy a quedar con las compras de amazon y ella con el piso en arturo soria, mi coche y mi moto tríptica. Y estaríamos en paz, fíjense qué les digo.

En fin, que si tuviera lo que hay que tener, me borraría de esa jena que es el Ínternet.

jena of the day: la crisis de los 40

2007-03-29T12:21:00.001+02:00

retornoatercerodebup
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Ya saben ustedes que mi señora madre siempre tiene a punto un comentario elevamoral cuando uno más lo necesita. Desde el ya mítico (y que no entiendo como mi guionista ex-acólito de confianza no ha escrito un corto sobre esto) "prométeme que cuando seas mayor te operarás la nariz" cuando tenía 14 años, hasta el "hijo, cómo te has basteado, con lo guapo que eras de pequeño" delante de mi novia (como si el hecho de que fuera guapo con 5 años fuera mérito suyo y horrible con 20, demérito mío).

Bueno pues una de las deficiones en las que me clava, aparte de "eres un gracioso sin gracia", es la de "eres un viejo prematuro".

Definición que nunca me he llegado a creer del todo porque siempre pensé que el hecho de vestir con colores estrafalarios debido a mi grato daltonismo, me daba un toque juvenil que echaba por tierra el concepto de mi prematura seniorización.

Hasta hoy.

Hoy me he dado cuenta de que, efectivamente, soy un viejo prematuro.

Y es algo que llevo pensando en los últimos y caóticos meses, pero que mañana va a hacerse realidad. Soy el primer tío que con 37 años está pasando una crisis de los 40 de manual. Realmente lamentable, pero juzguen por ustedes mismos los pilares que sustentan mi tesis, a ver si son o no de libro:

- Pierdo 14 kilos. Vale, no ha sido aposta y ha sido todo provocado por los nervios, el estrés y todas esas movidas, pero el caso es que me quedado hecho un figurín. Véase el Capítulo 1 del Manual de Cómo Tener una Crisis de los 40: "Joder, pues no estoy tan mal"

- Me separo y me voy de casa. Ref: Capítulo 2 "Mi nuevo proyecto vital"

- Me cambio de trabajo a una agencia como más cool. Ref: Capítulo 3 "Un trabajo más creativo me permite expresar mejor las vivencias de mi yo interior"

- Me voy a vivir al piso en el que vivía cuando tenía 20 años. Ref: Capítulo 2 y Capítulo 4 "Hace 20 años me lo pasaba muchísimo mejor"

- Le gusto a una chica guapísima y que tiene casi 10 años menos que yo. Ref: Capítulo 1

- Me compro la Wii y estamos dudosos con la Play 3 pero acabará cayendo. Ref: Capítulo 4

- Vuelvo a correr entre semana y a jugar una liga de basket y una de fútbol 7 los findes. Ref: Capítulos 1, 2, 4

- Me compro un coche nuevo. Ref: Capítulo 2

- Cierro el blog y lo vuelvo a abrir con una nueva orientación editorial marcadamente machista. Ref: Capítulos 2, 3

Ya con esto, está clarísimo que estoy sumergido en plena crisis de los 40. Pero lo que ya ha sido el acabóse, la traca final conceptual, lo que ha hecho clic en mi cabeza y que me ha hecho asumir que, es cierto, soy un viejo prematuro y que tengo 40 ó más, es que mañana me voy a comprar una moto.

Yo, que no he tenido moto en mi vida.

Bien es cierto que, aunque viejo prematuro, no dejo de ser una nenaza y que me voy a comprar ese grato triciclo que decora este post. No voy a comprarme una Harley-Davidson, que es lo que viene en el Manual, porque Dios no me llamó por el Camino del Equilibrio en ningún sentido y el concepto tripartirto ruedístico como que me ofrece más estabilidad, que buena falta me hace.

Y, sí, antes de que ustedes lo digan, ya se lo digo yo. Este verano me presupuesto un corporacióndermoestética y comienzo la temporada 2007-08 con un melenón que Sergio Ramos a mi lado va a parecer Iñaki Anasagasti.

jena of the day: la portabilidad

2007-03-20T11:36:00.001+01:00

queoportunidadperdida
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Dentro de este proceso de downgradización vital al que me estoy autosometiendo en los últimos meses, hay un aspecto que desde hace 5 días, 5, me está tocando bastante las narices.

Y miren ustedes que el temita parece realmente fácil de solucionar.

En mi antigua agencia más premiada del mundo en la que algunos necesitábamos aire y nos hemos ido y eso ha sido lo mejor para ella(no me resisto a dejar escrito para la posteridad un "otros vendrán que buenos nos harán") los celulares eran Movistares (ya estoy llamando a Ricardo Pérez a ver si podemos hacer algo con esto). En la nueva, son Oranges. Por cierto, qué oportunidad malograda. Imaginen que, al desamenizarse, no se hubieran transformado en Orange, sino en Orangito. Se hubieran salido.

"¿Quieres mantener tu número?" "Sí" "Ningún problema, Orange se encarga de todo".

Fecha de solicitud del cambio: 1 de febrero. El 12 de marzo (tan sólo 40 días después, a velocidad Orange ADSL) Movistar me manda un SMS terrorífico y, como demostraremos posteriormente, falso: "El 15 de marzo a las 3:00 AM, Movistar le suspenderá el suministro", seguido de otro de Orange más falso que Judas "Bienvenido a Orange. El próximo 15 de marzo se producirá su cambio de operador".

15 de marzo, 9:00 AM. Enciendo el móvil Orange: Bienvenido. De puta madre. Me dispongo a apagar el Movistar. Sigue poniendo Movistar.

Fantástico, tengo dos móviles con el mismo número con dos operadores distintos.

Y, mucho más fantástico, las llamadas y los mensajes desde fijos y celulares de Telefónica, no me llegan al móvil Orange.

Y, super fantástico, en Orange me dicen (póngase tonito de servicio de atención al cliente/dependienta de Galerías Preciados) "Señor Davismiles, me indican desde tecnología que está todo correcto, que ya tiene usted su línea operativa con Orange, el operador global de telecomunicaciones" "A ver, bonita, que ya lo sé. Que lo que te estoy diciendo es que aparte de tener mi línea operativa con Orange, el operador jenístico de telecomunicaciones, también tengo abierta la mismita línea con lo que viene siendo Movistar. Y no la tengo también con Verdadverdadera porque no adimiten empresas" "Pero eso no puede ser, señor Davismiles, usted tiene operativa su línea con Orange, el operador global de telecomunicaciones". Y así entramos en un bucle infinito.

Y así llevo 5 días sin recibir llamadas de los movistares de este mundo, que son muchos. Y los de mi agencia llevan 5 días llamando 4 veces por día a Orange y esto no hay manera de arreglarlo. Coño, básicamente, que la señorita operadora de Telefónica que pone las conferencias con Toledo, que desconecte mi clavija y a tomar por saco.

Así que, como me suponía, la portabilidad es una jena.

Y no sólo en telefonía que, al fin y al cabo, es un aspecto tangencial de nuestras atribuladas vidas. Lo que es una auténtica jena, créanme, es intentar aplicar el concepto portabilidad a las tías.

Si pretendes trasladar lo que sentías por una persona a otra, hacer las mismas cosas con una persona que las que hacías con otra y pretender que la otra persona tenga reacciones parecidas a las que tenía la otra, te estás equivocando mucho y así no vas a ningún lado.

Y así nos va.

jena of the day: la vida

2007-02-12T20:46:00.001+01:00

esqueyanoaprecioniesto
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Me estoy dando cuenta de que últimamente mis posts son demasiado davismilescentristas y victimistas del copón.

Debe ser porque, también últimamente, todo me parece una jena. Por supuesto, ese todo está capitaneado por mí, que soy la mayor jena de todas.

Como sabiamente dice la mamá de Davismiles Jr.: "Davismiles, es que no puede ser que todo sea una jena. Hay que ser más positivo."

Pues igual sí. Pero, de momento, la vida es una jena. Y, como comprenderán, si me pongo a escribir posts sobre todas las cosas que ahora mismo me parecen una jena, pues no iba a a dar abasto.

Así que, lo dejo.

Y si algún día me deja de parecer todo una jena, pues igual vuelvo.

Mientras tanto, reciban un beso/abrazo a repartir como corresponda de éste su seguro servidor.

jena of the day: no doy una

2007-02-06T18:53:00.000+01:00

pierrepacheco
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Llevo una rachita en la que vivo con la permanente y desasosegante sensación de que no doy ni una. Y pueden ustedes confiar en davismiles: esa sensación es una jena.

Claro, analizándolo todo objetivamente, puede ser que espacio-temporalmente se me han juntado un par de cositas tangencialmente importantes y tenga un cristo mental del copón. Puede ser.

Pero es que mi vida se ha convertido en un upgrade/downgrade permanente que ha conseguido bloquearme de tal manera que no acierto ni a la tres. En nada.

Parejísticamente es que no doy una. Soy incapaz de desarrollar un plan de fidelización como es debido y me va como me va, dando y recibiendo hostias sin orden ni concierto y dando pasos hacia adelante y arrepintiéndome a los cinco minutos y dando pasos hacia atrás cuando el daño ya está hecho. Y todo el día rezando a la virgen del Pilar.

Se me ocurre que el hecho de que tenga que racionar mis encuentros con la persona que más me importa en el mundo, tampoco ayuda.

Quizás también pueda influir el que he tenido que cambiar repentinamente de dirección postal y volver al piso en el que vivía de soltero del que salí al grito de "a Dios pongo por testigo de que nunca volveré a vivir en Embajadores". Cualquier cosa que uds. necesiten, me encontrarán en la misma Glorieta.

O tal vez, el hecho de que también, mientras me pasaba todo esto, me he cambiado de trabajo a un sitio donde tiene toda la pinta que voy a ser más feliz pero que bajo el concepto "hay chico nuevo en la oficina", uno tiene que volver a demostrar todo lo que ya creía que había demostrado.

Sin olvidar el pequeño detalle de que en el traslado de una agencia a otra he perdido mi coche por al camino por lo que me encuentro en un estado desmotorizado que no me sucede desde hace 20 años cuando tenía que coger un autobús majadahonda-moncloa, el metro moncloa-atocha, el tren atocha-fuenlabrada y el autobús fuenlabrada-humanes a las 5 de la mañana porque a quién coño se le ocurre enrollarse con una chica de Montepríncipe.

No es excusa, pero todo esto mezclado, hace que me encuentre en un estado de nervios en el que cualquier decisión que tomo, me precipito, y la cago.

Como dice la musa de las relaciones públicas de este país: "es que no puedes estar tomando decisiones trascendentes cada 5 minutos".

Pues eso.

jena of the day: nadie es profeta en su tierra

2007-01-30T15:09:00.000+01:00

megustamaslahermana
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Debe ser que es científicamente imposible ser español, triunfar y ser reconocido por ello en lo que viene siendo el territorio patrio en el que pueden uds. incluir o no según les convenga a los Reinos Estatutarios.

Porque aquí, Dª Penélope se ha ganado una nominación para los Oscar y na menos que un Goya por su inolvidable interpretación en el no menos inolvidable filme Volver del simplemente inolvidable Almodóvar. Y como éste es un país de envidiosos, han arreciado las críticas desde diversos sectores con el lema "pues no es pa tanto", lo que nos lleva a pensar una vez más que el grato refrán nadie es profeta en su tierra se cumple como hay Dios.

Dicho esto, conviene fijar la postura de este blog al respecto: Penélope es una jena, lo ha sido siempre y no ahora que está nominada a los Oscar por una Academy que debería visitar Ópticas San Gabino inmediatamente. Su papel en Volver es una auténtica jena que, sin embargo, no desmerece en absoluto a la película, que es una jena de las que ya no se exhiben por esas multisalas del mundo worldwide.

Pero lo que nos gusta machacar al de casa que triunfa. Algunas veces justificada y otras injustificadamente.

Por ejemplo, mi amigo El Enorme Ruiseñor declaró, con dos cojones, que Induráin "no había ganao nada" cuando se llevó el cuarto tour consecutivo. Y qué me dicen del escaso reconocimiento, motivado por la envidia sin duda, del excepcional intérprete Naim Thomas que no solo es compositor, letrista y arreglista del tema A tu lado me siento seguro, pilar sobre el que se basa Operación Triunfo, sino que es un actor excepcional y aquí pasamos de él. O sin ir más lejos el Expediente Fernando Alonso, que si es antipático, que si la chica no canta bien, que si nunca volverá, que nunca ha estado allí, que todas las promesas que hizo no eran de verdad... o cómo se tilda injustamente de gafe a otra joven promesa del motor que acompañó al también joven Juan Miguel Villar Mir en una campaña electoral cuyo responsable es un ex-amigo de cuyo nombre no quiero acordarme.

Un sinfín de injusticias que sólo pasan aquí. Porque somos así.

Y pasa en todos los niveles de la vida. Fíjense uds. en mi caso, que es de garrafón, pero se puede aplicar la teoría nadiesprofeta. Llevo 10 años trabajando en la misma agencia (seguramente récord mundial). Mañana es mi último día aquí. Y, cuando baje por última vez en el ascensor, empezaré a ser considerado (si no lo soy ya) como el director creativo calvo ex-gordo (thanks aneto & nudo!) con cara y actitud de mala hostia que se tocaba los cojones mientras todos los demás trabajaban y que no se enteraba de nada.

Y, créanme, eso es una jena.

jena of the day: el amor

2007-01-17T13:13:00.000+01:00

amorverdadero
Originally uploaded by davismiles.

Utilizando terminología de uno de mis más renombrados ex-amigos: "el amor está sobrevalorado".

Porque, sí, todos salimos a buscar al amor con las uñas y con los dientes, como decía el nunca bien valorado Miguel Gallardo, pero... y una vez que lo tenemos, ¿qué? ¿eso cómo se juega sin sufrir, sin pasarlo mal y sin destrozarte la vida? Porque el concepto mariposas en el estómago es una metáfora realmente grata pero la realidad es más bien una Black&Decker taladrándote la psiquis.

De todas maneras, cuando hay dudas sobre un tema, más vale referenciarse a los clásicos. Y quién hay más docto en este tema que el insigne Raphael y su tema Estar Enamorado donde, básicamente, hay una check-list de lo que supone el estar fall in love para una persona humana. Comencemos:

- 'Estar enamorado es, descubrir lo bella que es la vida'. Durante los primeros 5 minutos, supongo. Luego es una tortura china.

- 'Estar enamorado es, confundir la noche con los días'. Esto sí que no. Las noches son MUY distintas que los días. No tiene nada que ver una cosa con otra.

- 'Estar enamorado es, caminar con alas por el mundo'. No sé uds., pero yo cuando estoy enamorado voy a paso de tortuga en modo gilipollas total.

- 'Estar enamorado es, vivir con el corazón desnudo'. Esto sí. Y te llevas unas hostias del copón.

- 'Estar enamorado es, ignorar el tiempo y su medida'. Son las 12:58 del miércoles 17 de enero.

- 'Estar enamorado es, contemplar la vida desde arriba'. No es que yo sea Arvidas Sabonis, pero nunca he salido con una chica más lata que yo, así que siempre contemplo mi vida relacional desde arriba. Si tengo un rato, llamo a Pérez-Loser y les cuento.

- 'Estar enamorado es, divisar la estrella más pequeña'. Imposible. 9 dioptrías en el ojo malo y 5 en el bueno. Si el amor es una cuestión de vista, estamos apañaos.

- 'Estar enamorado es, olvidar la muerte y la tristeza'. Pues creo que sólo estoy triste de verdad cuando las cosas me van mal en estas movidas (es decir, práticamente siempre).

- 'Estar enamorado es, ver el mar con árboles y rosas'. Esto es mucho decir, pero que se me ha ido la cabeza y que he visto cosas raras, ya lo creo que sí.

- 'Estar enamorado es, escuchar tu voz en otra boca'. Psicofonías. Lo que faltaba.

- 'Estar enamorado es, respirar el aire más profundo'. Pues yo me tengo que comprar unas breathe right tamaño XXL porque si no me ahogo continuamente.

- 'Estar enamorado es, confundir lo mío con lo tuyo'. Ah, no, esto sí que no. Soy un fiel seguidor del himno del sr. Montgomerty Burns: "Lo mío, pa mí".

Pues Raphael, increíblemente, no me ha resuelto nada. Sigo pensando que el amor es una jena. Y me voy a mojar, es la mayor jena en relación coste (emocional, me refiero para todos aquellos que manejáis el excel y que no entendéis de otra cosa)-beneficio de todas.

jena of the day: la estacionalidad

2006-12-26T16:48:00.000+01:00

esacomicsansbiencolocada
Originally uploaded by davismiles.

Mi relación con las sopas no es que sea de amor-odio, es que siempre ha sido de odio-odio. Pero, a la vejez, he ido introduciéndome en el sustancioso mundo de los líquidos absorbidos vía cuchara y, poco a poco, el tema ha ido convenciéndome.

Un propósito que siempre aparece en la lista de los propósitos a no cumplir durante el año que comienza es el de comer mejor. Para ello, lamento insistirles, pero es la verdad absoluta, nada como el nudo estomacal. Porque los doritos, las palmeras y el häagen-dasz atraviesan con dificultad el susodicho bloqueo y, sin embargo, las sopas, caldos y sopicaldos entran bastante bien.

Así que para intentar nutrirme y detener esa caída libre (bienvenida, por otro lado) en mis dimensiones físicas (89,1 he pesado esta mañana, prácticamente entrando en la desnutrición más absoluta) me he pasado a las sopas.

Y, claramente, lideran este segmento los sensacionales creadores caldísticos de Aneto que unen al excepcional sabor y textura de sus líquidos elementos que oscilan desde el garbancístico caldo de puchero hasta el font-vellístico caldo de pollo sin sal, un diseño gratísimo del packaging y una utilización de la comic sans absolutamente sobrecogedora. Pérez-Loser, se le estarán saltando las lágrimas. Lo sé.

Una gama reforzada este año por una idea estelar: el caldo de navidad. Y dirán ustedes "¿y qué coño lleva un caldo de navidad?" Los más graciosos (el propio Pérez-Loser) quizás se aventuren a decir genialidades como "extracto de ilusión" o "jugo de reno". Pues no. Una mezcla en las proporciones justas de codillo, pollo, zanahorias, puerros y no sé qué más, pero que está realmente grata. Grata sí pero, ¿navideña?

Así entramos en lo que es el proceloso tema de la estacionalidad. Porque en cuanto que se acabe el concepto navidad (alabado sea nuestro señor por ello), el caldo:

a) desaparece de los lineales, o
b) algún genio de marketing le cambia dos puerros por una cebolla y lanza el caldo primaveral (el caldo veraniego, me gustaría a mí verlo).

Así que ríanse uds. de Carrie Bradshaw surcando las zapaterías de New York comprándose Blahniks a toda hostia. Me estoy haciendo una ruta por los prycas de confianza para hacer acopio de caldo navideño e intentar aguantar hasta el próximo verano (caduca: 07/07) que va a superar con creces el almacenamiento de Fantas de Sandía con el que pude afrontar la pérdida del jugoso refresco durante lo más crudo de un crudo invierno. Porque esto de la estacionalidad, para los gourmets, es realmente una jena.

jena of the day: los propósitos para el año nuevo

2006-12-18T17:57:00.000+01:00

esteañosiquesi
Originally uploaded by davismiles.

La verdad es que, cuando se acercan estas señaladas fechas, las jenas se reproducen como por esporas. De hecho, cuando el Sr. Ruiz-Gallardón decidió engalanar las avenidas de la capital del reino con palabros luminosos conceptuales (PAZ, ESPERANZA (supongo que este año, éste no lo repetiría), ALEGRÍA...) alegóricamente navideños, mantuve la secreta esperanza de poder visionar la Cibeles cobijado bajo un JENA luminoso gigante.

Otra desilusión navideña más. Pero, vamos, una entre un millón. Porque las posibilidades de que un servidor de ustedes se divierta con el concepto Navidad son prácticamente las mismas de que mañana por la mañana me despierte, me mire al espejo, y disponga de un melenón estilo Hasslehoff.

Realmente, lo más jena de la Navidad es que desde principios de mes entras como en una especie de punto muerto bajo el concepto "total, lo empiezo el año que viene y ya está". Que hay que seguir con el régimen: a partir del día 1, sirope de savia. Que tengo que hacer más ejercicio: a partir del día 1, 456 abdominales. Que estaría bien dedicar más tiempo a los que te importan: a partir del día 1 soy todo vuestro.

El día 1 comienza una nueva vida. Una nueva vida en la que sí, este año sí, ya lo creo que sí, mi vida a cambiar de la hostia. Un nuevo Davismiles, más delgado, más simpático, menos jena, más gracioso, menos terrorista verbal, más atractivo, menos aburrido y, por qué no decirlo, más rubio.

No hace falta que les diga que el porcentaje de cumplimiento de estos gratos propósitos viene siendo estadísticamente del 0,6% y porque hoy me he levantado generoso.

Así que, si ustedes son de los que hacen propósitos para el año nuevo (desde el mítico aprender inglés hasta el no menos mítico cajitas de porcelana de colección), no soy quién para meterme en su vida, pero les recomiendo que hagan lo que yo. Plantéense sus propósitos a toro pasao. Yo, por ejemplo, el año pasado me propuse tener problemas en todos los órdenes de mi vida y vivir con un estado de ansiedad/nudo en el estómago permanente. Y, oigan, un 100% de efectividad.

jena of the day: la amenaza navideña

2006-12-12T12:32:00.000+01:00

habradepolloalchilindron?
Originally uploaded by davismiles.

Queridas todas. Queridos todos. Hoy es un grato día. Bien es cierto que sólo en el aspecto bascular de la palabra, porque todo lo demás está alcanzando niveles jenísticos cercanos a los de la Gran Crisis de Buenos Aires 1999. Pero hoy la báscula ha marcado 89.5 kgs. y hace bastante tiempo que no me encontraba por debajo de la lamentable cota de los 90, así que, un pequeño paso para la humanidad pero un gran paso para Davismiles.

Sí se cruzan conmigo por esos pasillos de Dios, les agradeceré para celebrarlo, una mueca de complicidad (hombres) y un besito (mujeres).

Pero, claro, nos encontramos a las puertas (mañana tengo la primera cena) de lo que los expertos (es decir, yo) califican como la amenaza navideña, formada por un tripartito realmente difícil de esquivar:

1- Las cenas de empresa y/o amigos y/o ex-amigos y/o acólitos y/o familiares con o sin graduación.

2 - Los lineales de los super/hipermercados llenos hasta los topes de gratas barras de turrón de los más clásicos sabores: "praliné de limones del caribe al extracto de higos y frambuesa" , "guirlache de nueces de villanueva de la serena a la reducción de Cardhu con sus finas hierbas".

3 - Los "nos tomamos un café?" que suelo pronunciar en lugar de pedir directamente socorro (que es lo que me pide el cuerpo) cuando estoy hasta las narices de ir de compras en medio de miles de millones de personas para comprar cosas que realmente no quieres regalar ni que te regalen. Efectivamente, el café no es una amenaza en sí mismo, pero les juro que la bollería industrial que le acompaña en un 90% de las ocasiones, sí lo es.

Así que es muy posible que en estas fiestas (mal dicho, yo utilizo la palabra fiesta para describir algo que me divierte o en lo que me diverto) retroceda en mi camino hacia la esbeltez y el sexsymbolismo, territorios que nunca debí abandonar.

Y es que las navidades son una jena para aquellos que estamos intentando adelgazar. Ahora bien, yo tengo una receta que es milagrosa para bajar de peso en cualquier situación. Vivan uds. en un ataque de nervios continuo y con un nudo en el estómago, como es mi caso.

Intelectualmente, se pasa mal. Pero se te queda un tipín de la hostia.

jena of the day: los ex-amigos

2006-11-28T12:22:00.000+01:00

miunicoamigoverdadero
Originally uploaded by davismiles.

Como diría uno de ellos, "la amistad está sobrevalorada". Eso espero, porque si empiezo a pensar que los amigos son fundamentales y que sin amigos no se puede vivir, etc., etc., estoy apañao.

Porque, desde tiempos inmemoriales, me he dedicado a coleccionar ex-amigos. Amigos que lo fueron y que, en un momento dado, decidieron (por acción u omisión) que vale, que nos llevamos bien, pero que tampoco es para tanto.

El tema es que, según vas avanzando, vas (aunque no quieras) perdiendo amistades. Primero, los del cole. Que vas haciendo cena anual, después cena lustral y después los pierdes de vista totalmente hasta que un día te encuentras al ganador del Trofeo Empanao de tu clase en los años 1984, 85 y 86 y te dice: "Joder, Davismiles, estás igual. Bueno, sin pelo, claro. Y mucho más gordo.". Y, francamente, pues tampoco te dan ganas de darle a reiniciar relación.

Después, los de la facultad. Que mucho "amigos para siempre", pero no nos vemos nunca. Y ni reunión de los 5 años, ni de los 10, ni nada. Con lo que hubiera disfrutado yo mientras los demás me cuentan lo bien que se lo pasan currando en Nokia, investigando en el CSIC o desarrollando baterías para la Nintendo DS Lite en Osaka.

Y luego, los del curro. Entre que te vas cambiando de agencia y que te vas haciendo jefe por exigencias del guión, tu porcentaje de amigos en el lugar de trabajo tiende a 0.

Por eso, cuando me surgió la oportunidad de encontrarme a estas alturas del partido con un grupo de gente con el que comparto afición por las absurdidades, lo jena y lo grato de este universo mundo, amanece que no es poco, robin friday y apostar 2 pavos en miapuesta.com a que el Mallorca le gana al Barça con hat-trick de Pisculichi, pues uno, en su inocencia, creyó que estos amigos sí. Que estos venían para quedarse. Que estos no se iban a convertir en ex-amigos.

Pues, oigan, tampoco. Que si tengo cierre de la revista. Que si me voy a rodar un corto a Wisconsin. Que si el candidato tiene entrevista en la Ser. Que si firmo libros en la Feria de Muestras de Valverde del Camino. Que si estoy escribiendo unos guiones para reposicionar juvenilmente una firma de cosméticos absolutamente rígida. Que si ya me gustaría pasarme, pero este finde necesito ir a Bilbao a cenar en una pizzería.

Así que, nada, otros tres ex-amigos. Y lo que más me jode es que va a tener razón mi señora: "Tú no tienes amigos, tienes acólitos". Y ya se sabe que el acolitismo, como la pasión, tiene fecha de caducidad en cuantito que se acaba el flechazo inicial.

jena of the day: los logos

2006-11-14T17:28:00.000+01:00

deyoplait
Originally uploaded by davismiles.

Ejerciten uds. al máximo su agudeza visual, échenle un vistazo al logo de su derecha y díganme si es:

- El último sabor de yogur desnatado líquido de Yoplait.

- Un muesli de Nestlé para comer entre horas.

- El cuñao del Tamagotchi.

- Una compresa con alas pero sin alas.

- La serie que ponen después de Jimmy Neutrón en Cartoon Network.

- Honda, que ha vuelto a sacar la moto con sidecar.

- Un juego de la Nintendo DS que consiste en repetir todas las palabras que vas oyendo en distintos idiomas y dialectos.

- Algo que se toma entre el sukiyaki y el unagi.

- Lo que viene a ser el Ariel que venden en Hong Kong y Macao.

- El cuarto operador de telefonía móvil en España, sustituto de la extinta y grata Xfera.

Que yo soy un grato admirador del smokeselling, pero esto me parece la hostia.

jena of the day: los humoristas

2006-11-08T16:50:00.000+01:00

losamigosdemisamigasnosonmisamigos
Originally uploaded by davismiles.

Como bien dice mi señora madre de mí mismo, en su evangélica labor de conseguir que su hijo ande con autoconfianza por la vida: "Eres un gracioso sin gracia".

Pues qué quieren que les diga: sí. Pero yo no salgo en la tele a todas horas. Este top 10 de humoristas a los que no soporto, sí. He intentado ponerlos por orden de más jena a menos jena, pero llega un momento en que no sabés que es peor: Pablo Motos o Florentino Fernández. Ahí va la lista:

- Jordi LP
- Ángel Garó
- Paz Padilla
- Agustín Jiménez
- Pablo Motos
- Florentino Fernández
- Luis Piedrahita
- Eva Hache
- Javier Coronas
- Alexis Valdés

Hay muchos más: Miki Nadal, Carles Flavià, Toni Albà... pero es que me da todo una pereza...

jena of the day: las fiestas de cumpleaños

2006-10-31T11:53:00.000+01:00

shackletondesign
Originally uploaded by davismiles.

Históricamente, nunca me han gustado las fiestas de cumpleaños. Debe ser porque soy un amargo, pero es como que no estoy cómodo. Ni en las mías ni en las de los otros.

Cuando era pequeño, el único grato recuerdo que tengo de una fiesta de cumpleaños fue la mi amigo Aurelio cuando teníamos 8 años. Era un día que llovía mucho y hubo un atasco brutal por lo que todos los niños llegaron tarde. Todos menos Aurelio, como grato anfitrión, otro niño más del que no recuerdo su nombre y servidor de uds. El caso es que nos encontramos los 3 ante cantidades ingentes de panchitos, gusanitos, patatas, mediasnoches, sandwiches, etc. Mi amigo Aurelio era bastante gordito y su deporte favorito era la ingestión de donuts consecutivos, por lo que no podía soportar la visión de tamaño manjar, pero su señora madre le había restringido el acceso hasta que vinieran los demás niños. "Mamá, mamá, ¿podemos empezar? que están tardando mucho" "No, hay que esperar a los demás niños" "Bueno, ¿nos podemos comer las patatas que estén rotas?" "Vale, pero sólo lo que esté roto". Dicho y hecho: Aurelio empezó a comerse todo lo que no estaba entero y cuando acabó, comenzó a aplastar gusanitos y, una vez rotos legalmente, a comérselos. Magistral.

A partir de este cénit, como uds. comprenderán, todo cuesta abajo. Empieza uno a invitar a su cumpleaños a la chica que le gusta y:

a) no viene
b) viene y te cuenta que le gusta otro
c) eres muy gracioso/te quiero como amigo

Así desde los 14 a los 30ypico. O sea, una jena total.

Dicho esto, cuando uno se estabiliza ya puede pasar de organizar/ir a fiestas de cumpleaños. Siempre se tiene un viaje a Barcelona a mano o mucho curro según convenga.

Hasta el sábado.

El sábado pasado entré en una nueva y lamentable etapa de mi existencia: llevar a mi hijo al cumple de un colega. No sé si las cosas habrán cambiado o es que tengo mala memoria pero, que yo recuerde, cuando yo era pequeño, la secuencia cumpleañística en casa de amigo/a era: padre lleva en coche-padre deja hijo+regalo en cumpleaños-padre desaparece-fiesta más o menos divertida-padre recoge hijo-padre deposita hijo en domicilio.

Pues no. Ahora resulta que los padres se tienen que quedar en la fiesta todo el rato mientras conversan con otros padres con los que en mi caso, sólo tengo eso en común. Pues allí que me estuve 3 horas escuchando cómo los padres de mi edad invierten al 6,8% en un fondo en Okinawa, cómo tienen un tinglado de locutorios en los que básicamente estafan a los ecuatorianos o cómo el RAV-4 o la nueva CBR están de puta madre. Más allá de mi natural antisocialismo, fui incapaz de entablar conversación con nadie. Sólo una mamá argentina habló un rato conmigo. "¿vos sos de Barcelona, no?" "No, soy de lo más madrileño" "Ah, no lo paresés, como vas de moderno..."

Qué quieren que les diga, ya sé que es contradictorio pero prefiero ir de creativo que de loser total uniformado con pantalones chinos y naúticos invernales, regados a los 100 litros de gomina por metro cuadrado (no hagan el chiste fácil de que dónde me iba a echar yo la gomina, se lo ruego).

En fin, que las fiestas de cumpleaños son una jena total.

jena of the day: los creativos publicitarios

2006-10-23T11:19:00.000+02:00

elpadredetodosloscreativos
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Observen la foto que aparece a su derecha o, peor, vean cualquier gala de esta edición de operación triunfo. Y procedan a sacar conclusiones:

1. Va de guay.

2. Descuidó su higiene personal desde el momento en el que el Athletic ganó la liga.

3. No hay estupefaciente del que no disfrute.

4. Trabajar, lo que se dice trabajar, trabaja poco.

5. Lleva gafas de sol absurdas hasta para ir a los Renoir.

6. Habla de la gente en términos de "producto", su unidad de tiempo es el "spot y su unidad de medida es el "vende".

7. Se cree superior al resto de la humanidad.

8. Puede criticar todo y a todos, pero a él no se le puede criticar nunca.

9. Se acuesta cada día entre 4 y 5 de la mañana y aparece en sus puesto de trabajo tranquilamente a partir de las 12, si acaso.

10. "La publicidad es un arte".

Este pájaro es Risto Mejide, creativo publicitario (busque uds. en google "creativo publicitario" y vean quién sale en el 4º enlace, así nos va) al que deben conocer en su casa a la hora de comer (yo por lo menos, no le conozco y si fuera alguien, seguro que habría oído hablar de él) y que actúa como jurado en OT.

No es que Risto Mejide sea una jena. Lo que es una jena es la imagen que tiene el mundo en general de los creativos publicitarios, a la que contribuyen grandemente actuaciones como la de este sujeto.

Porque la gente se ha leído el libro de Beigbeder, ha visto a Mel Gibson descojonao y tocándose las narices 24 h. haciendo de direrctor creativo, está viendo una serie de TV3 en el que uno de los protagonistas es "un gran creativo" y que lo único que hace es pincharse y se muere de sobredosis... y así 40.000 ejemplos que consiguen que la percepción que la gente tiene de los creativos sea la de los 10 puntos que he mencionado antes.

Y eso, en algunos casos, es verdad. Pero también hay gente normal entre los creativos publicitarios.

Yo, por ejemplo, sólo me identifico en 7 de esos 10 puntos.

Háganme caso, si pueden, dedíquense a otra cosa. Que ser creativo es una jena y tienes todas las papeletas para, a poco que te vaya bien, acabar así.

jena of the day: la publicidad

2006-10-17T12:46:00.000+02:00

malditoplv
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Circunstancialmente, me hallo ejerciendo de padre soltero a lo largo de esta semana. Como uds. comprenderán, a poco que me conozca, estoy desbordao.

Con vistas a canalizar este desborde, me llevé al sr. Davismiles Jr. (de 2 años + 9 meses) a El Corte Inglés el sábado, porque teníamos que hacer una serie de compras consecutivas y el sr. Davismiles Jr. es un grato fan de los centros comerciales/ir a 180 por hora desbocadamente en un carrito de la compra por los pasillos de un super.

Misión nº 1: comprar una pila para la báscula. Uds. dirán: "vaya jena de misión". Pues no. Resulta que la pila de las narices es como las pequeñas, pero en vez de ser de 1,5V es de 3,6V y no hay Dios que las encuentre en las tiendas del ramo. Bueno, pues nos dirigimos hacia la sección de electrónica del Corte Ingles de Castellana y Davismiles Jr. divisa la sección de pelis de vídeo: "papá, peli", "sí, cariño, aquí están las pelis" "papá, quiero peli" "Sí, cariño, luego venimos y compramos una".

Hasta aquí la dialéctica de siempre. El problema es cuando nos encontramos de frente con un tótem de 2 m. de Vecinos Invasores, en el que pone: "A la venta el 25 de octubre".

"papá, papá, mira, mira, veinonvasore".

Qué quieren que les diga, a mí Veinonvasore me suena a lateral izquierdo del Steaua de Bucarest.

Ante mi falta de reacción, Davismiles Jr., que iba en mis hombros, retuerce mi cabeza hasta que establezco contacto visual con el display de marras.

"papá, papá. quiero veinonvasore"

"ya, cariño, pero no puede ser porque la peli no se vende todavía, tenemos que volver la semana que viene"

"papá, papá, quiero veinonvasore"

"que sí, cariño, que sí, pero es que todavía no se puede comprar la peli, hay que esperar un poquito"

"quiero veinonvasore"

"vale, Davismiles Jr., cariño, luego venimos y vemos si está la peli"

Resulta que la maldita pila no la tenían en electrónica sino que había que desplazarse a la mítica sección de accesorios de baño donde lo mismo te venden un masajeador acuático de pies que un extractor de pelusas para toallas de rizo americano. Todo bien, pero había que cruzar de nuevo la sección Veinonvasore.

Estrategia: rodeo total. Y si hay que salirse del Corte Inglés, pues se sale. Giro 180º y cuando llevo 135º de giro: "papá, vamo a por veinonvasore?" "no, Davismiles Jr., es que todavía no se puede comprar. Ahora vamos a comprar la pila y luego compramos un juguete, ¿vale?" "quiero veinonvasore" "vale".

No les exagero si durante esa mañana escuché el neologismo veinonvasore unas 764 veces. Y todo por culpa de la maldita publicidad. Porque no me dirán que no tiene su lógica: coño, si no vas a poder comprar algo en ese momento, para qué narices lo estás anunciando en el punto de venta? No lo entiendo ni yo que tengo 37 años y me dedico a esto, con que inténtenselo explicar uds. a un niño de 2 años que está enamorado de la peli desde que la vio en el cine, y le bombardean con ella cada 5' en los dibujos de antena 3.

Y es que la publicidad, en general, es una jena. Y en el punto de venta mucho más.

jena of the day: el manifestódromo

2006-10-03T14:00:00.000+02:00

tripledesabonis
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Una de las gratas ventajas de vivir en lo que viene siendo la capital del reino mientras el tribunal constitucional no demuestre lo contrario, es que vas tranquilamente por la calle y, de repente, te cortan el tráfico porque hay una manifestación. Una manifestación que lo mismo es una airada protesta contra la imparable subida de precios del kilo de chufas, o una adhesión inquebrantable al Movimiento por la Liberación del Gato Amazónico.

En este caso, el sábado pasado me tocó ser testigo de excepción y de atasco de las justas reivindicaciones de los sres. de Afinsa y Fórum Filatélico bajo el lema "Devolvedme mi pasta, cabrones".

Me dirigía yo gratamente al excepcional Palacio Vistalegre a presenciar una nueva derrota baloncestística de el ex-glorioso Real Madrid (luego resultó que dimos un palizón al Unicaja, pero eso es harina de otro blog) cuando, llegando a la estación del AVE, veo que aparecen unos grupúsculos indiscriminados de gente llevando pancartas y banderas de Portugal. "La jodimos. Otra puta manifestación".

Pues efectivamente.

Tardé exactamente 45' en llegar desde la estación del AVE al Paseo de Santa María de la Cabeza (tiempo real medio, 1 minuto 38 segundos).

Cuando mi cabreo ya estaba alcanzando su punto álgido gracias a la diligente intervención de la nunca bien ponderada Policía Municipal "Oye, Mariano, que pa lo del Fórum vamos a tener que cortar la Castellana" "pues se corta" "Y los coches, que hacemos con ellos?" "Que se jodan" "Vale, pues tú ponte en la glorieta a dar paso a los que estén con el semáforo en verde, que yo me voy al otro lao a parar a los que estén con el semáforo en rojo" "Cojonudo", ocurrió un suceso que me alegró la tarde.

De repente, aparece una furgoneta (lo que se dice una dekauve de toda la vida) con pancarta alusiva a la culpabilidad gubernamental en el asunto sellístico y un pájaro sacando la cabeza por la ventana con un altavoz al grito de: "Cabecera de manifestación, deteneros inmediatamente" "Cabecera de manifestación, deteneros inmediatamente" "Cabecera de manifestación, deteneros inmediatamente". Al cabo de 10 repeticiones de esta intimidatoria orden y obviando gratamente la regla de oro no escrita del uso del altavoz "nunca hables con tu compañero sin que esté apagao", se oye en todo Atocha: "Nada, estos cabrones no hacen ni puto caso".

Y, efectivamente, esos cabrones no le hacían ni puto caso. Así que, cambiamos la estrategia.

"Compañeros, que esto es una manifestación, no una carrera"

Y los compañeros, lamentablemente, siguieron pasando de él y se metieron a toda hostia en la Castellana, mientras los demás conductores (que somos unos cabrones) utilizamos todas las armas de bloqueo a nuestro alcance para que la furgoneta no avanzara. Porque esto es una manifestación y una carrera.

Esto de que Madrid sea el Manifestódromo Worldwide es una jena. Y en este caso, más. Porque no sé cuál será su opinión, pero para mí el concepto es el siguiente: si inviertes tu pasta en algo que te promete el tropecientos por cien de interés más que un ing cualquiera, es que:

a) te la juegas y, si te sale bien, te llevas una pasta pero corriendo un riesgo.

b) te crees más listo que nadie y piensas: "jo, que losers son los que se llevan sólo un 3% metiendo la pasta en ing, si yo me llevo el pastón con el rollo éste de los sellos que se revalorizan a toda leche". Por supuesto, por supuesto. Es que los sellos es algo que la gente se mata por comprar. Y si te compras ahora uno de 5 pelas, mañana vale 7. Eso es automático.

Así que, es lógico que pidan que el gobierno les devuelva la pasta y los puestos de trabajo, porque en Fórum y Afinsa todo era superlegal y superguay. Y el pájaro que tenía ochenta mil millones de millones de euros en un zulo en su chalet era porque había pensao en comprarse cien mil millones de millones de Palotes y en la tienda de frutos secos de su barrio no aceptan Mastercard.

jena of the day: el héroe de la séptima

2006-09-08T11:11:00.000+02:00

paquequeremosakakasitenemosasalgado
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Que vale, Pedja, que vale. Que eres el héroe de la séptima. Que llevábamos 30 años sin comernos un colín en Europa, llegaste tú, metiste la espinilla y, hala, padentro, 1-0 y la champions pa casa.

De verdad, gracias por todo.

Pero, de verdad, cuando a alguien le entrevistan y comienza o acaba cada frase diciendo "de verdad", no sé, te resulta como sospechoso y empiezas a dudar de la veracidad de las declaraciones.

Máxime cuando el declarante parece:

a) integrante del conocido clan Los Sopranovic.

b) atracador de chalets formando tándem con hristo stoitchkov.

c) objetivo de detención por parte de Sonny Crockett y/o Ricardo Tubbs.

De verdad, Pedja, de verdad, que lo tuyo no se lo cree nadie.

De verdad, seguro que ha sido dificultosísimo fichar a 3 tuercebotas, a un goleador semiacabado y a un descerebrao pagando 60 millones de euros. De verdad, qué mérito tienes, Pedja. De verdad.

De verdad que a Kaká lo teníamos fichao, Pedja, de verdad. Lástima que entre que el padre, al ser brasileño, no se enteraba mucho y que Pedja el castellano lo maneja estilo radomirantic, pues hubo hay un cruce de conceptos que no quedó muy claro:

- "De verdad, que si tu chaval quiere jugar Capello, nosotros Madrid fichamos seguro"

- "¿Que me cortar o mio cabelho en Madrid y no tenho que pagá ni un duro?"

- "De verdad, exacto."

- "Trato feito"

De verdad, Pedja, que lo de Cesc lo teníamos atado y bien atado pero justamente. en el último momento, cometimos el error de preguntarle al jugador si quería venir y nos dijo que no. Qué putada.

De verdad, Pedja, que lo de Robben estaba hecho, pero nos dimos cuenta que Reyes es mucho mejor y además es españó, criterio que nosotros los montenegrinos y también los italianos, valoramos mucho.

De verdad, Pedja, que esto de traer a esta banda en lugar de fichar a los buenos me recuerda un galáctico sketch de gomaespuma durante el mundial de México, imitando la retransmisión de un partido de España:

- "...la lleva Butragueño, Butragueño se interna...hace un regate...dos...va a chutar..."

- "a Víctor, a Víctor, pásasela a Víctor, que ese sí que es bueno"

De verdad, Pedja, vete a buscar a Divac a ver si lo encuentras, que está ahí por Serbia resolviendo unos asuntillos. Y si te quedas allí con él, pues tampoco pasa nada.

jena of the day: 56 de 65

2006-08-30T20:39:00.000+02:00

quientehavistoyquienteve
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Este blog se está poniendo en un plan ipop (le dedicaría un post pero me da aún más pereza que verlo) que da miedo, pero la actualidad jenística es la actualidad jenística y si hay que reincidir en el tema musical, pues se reincide.

Como recordarán los más viejos del lugar, hace más o menos un año tuve el honor de autoconcederme un jena of the day a mí mismo por haberme pasao un finde colocando a los sensaciones intérpretes de las distintas ediciones de OT en una lista preferencial.

Dicha lista, liderada por la indiscutible Beth, era cerrada en el puesto 65 por el jenísticamente insoportable Dani Sanz.

Y en el puesto 56 aparecía la casi invisible Mai Meneses que, básicamente, pasó por OT en su segunda edición como un cruce entre la personalidad de María Ostiz y el timbre vocal de Papá Pitufo.

Craso error.

Estaba tranquilamente disfrutando de mis más que merecidas vacaciones cuando mi señora esposa interrumpe desaprensivamente (como tiene por costumbre) mi exhaustiva y enriquecedora lectura del Marca: "¿sabes que Mai Meneses canta la canción de la Vuelta?" "Venga ya, si Mai Meneses debe estar a estas alturas de cuidadora de niños en un ChiquiPark" "Que sí, que sí, que es Mai Meneses" Pongo mi habitual cara de yparaestotengoqueparardeleerelmarca y me juramento para demostrarle que eso es imposible.

Al día siguiente, estoy escuchando la radio y ponen "la canción de la Vuelta a España, interpretada por Nena Daconte". Así que llego a casa y triunfalmente, una vez más, siento cátedra: "A ver si te enteras, igual es que se parece mucho, pero la canción de la vuelta no la canta Mai Meneses, sino una pájara nueva que se llama Nena Daconte. Si ya te lo decía yo que no podía ser" "Pues se parece mucho" "Pues vale".

Dos días después, estamos en la FNAC y cojo el CD de Nena Daconte: "Lo ves, lo ves como no es. Ésta es más grande, Mai Meneses era una micromachine" "Pues se parece mucho". Qué bárbaro, qué manera de no saber reconocer un error.

Esa misma tarde inicio la lectura del As. Titular: "Una concursante de OT, autora de la canción de la Vuelta" Glups.

Resulta que Mai Meneses escondía una fenómena bajo una apariencia superloser. Resumiendo, se ligó al batería de la gira de OT y cuando vió que con el concepto Meneses no se comía un colín, se marcó un comando-zeta de libro, borró todo su pasado y se reinventó como el dueto Nena Daconte, con su batería de confianza.
Muy mítico.

A mí, el concepto me voy a inventar un pasado que no tengo, es algo que me fascina. Lo pensé cuando me fui a trabajar a Argentina "¿y si les digo que yo fui un gran jugador de fútbol, que jugué en primera con, digamos, el Numancia (para no impresionar) y que cuando me iba a fichar el Atleti para jugar de mediocentro con Simeone, tuve una grave lesión y me tuve que dedicar a la Física?" Pero no tuve huevos.

O sea, que superfuerte aplauso para Nena/Mai. Que asciende directamente al top 5 de mis triunfitos favoritos. Y supercapón para mí, por no ser capaz de prever esta genialidad.

Dicho esto, como pueden suponer, me posicioné en mi MediaMarkt de confianza (16504, fecha de nacimiento de mi señor hijo), 11,95€ en ristre, y adquirí el compacto. Una jena, pero eso es harina de otro post.

"Lo ves, tan chulito que te pones, ya te decía yo que era Mai Meneses".

jena of the day: Ana Torroja

2006-08-18T12:45:00.000+02:00

nip/tuck
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Musicalmente soy un indocumentao total. Pero, por lo menos, sé lo que me gusta y lo que no.

Mi especialidad son las versiones. No sé por qué, pero me encanta el que le den la vuelta a una canción y que no se le parezca en nada. Así que soy un heavy consumer de los Tributos.

Y también soy un fans (pregúntenle a Luixy Toledo por qué el singular de fans también es con s) de Mecano. Llámenme lo que quieran, pero el concepto allí-me-colé-y-en-tu-fiesta-me-planté siempre me ha resultado gratísimo.

Y dentro del triunvirato soy especialmente fans de Nacho Cano y de su excepcional capacidad multitask de atender 16 teclados al mismo tiempo. De hecho se me ocurrió una película para una marca de coches con él de protagonista que, lamentablemente, las fuerzas del mal me impidieron presentarla al cliente y con la que nos hubiéramos inflao a soles y leones, todos quieren ser los campeones. Pídanme que se la cuente la próxima vez que me vean.

Y el otro Cano también es un fenómeno. Más loser y, como dicen de mí mismo, demasiado chulo para lo mal que viste, pero un grato compositor.

O sea que Ana Torroja era claramente para mí la pieza menos fundamental del tripartito. Vamos, que salía del terreno de juego con el nº 3 Torroja y entraba con el nº 14 Larraz y el equipo jugaba mejor pero segurito.

Dicho esto, cuando leí que la Torroja iba a hacer un disco de versiones de Mecano, inmediatamente me posicioné mentalmente a mí mismo en el Media Markt de turno (jugándomela, porque yo sí que soy tonto) adquieriendo el LP inmediatamente.

Y cuando leí que estaba Aleks Syntek a los mandos técnicos del tema mucho más, porque yo me esperaba a Carlos Jean que lo hubiera setenterizado todo de una manera innoble. Pero en Syntek tengo bastante confianza, no es su faceta compositora que me parece una jena, sino en su perfil versionador que demostró en esa joya que es Preso del mítico (y a descubrir, no les digo más que es el único intérprete mundial que se puede acercar (aunque nunca llegar) al más grande: Luis Aguilé) José José.

Un tema que contiene unas de las frases más impresionantes jamás escritas musicalmente:

...cómo puedes tu ser libre
mientras yo soy
preso
de la cárcel de tus besos
de tu forma de hacer eso
a lo que llamas amor...

Así que, después de confirmarle a la cajera del Media Markt que mi código postal es el 23281, fecha de la excelente e imprevista acción del Sr. Tejero en el Congreso de los Diputados, inserté inmediatamente el CD en mi automóvil.

Virgen santa.

El resultado es Syntek 6 - Torroja 0. Y esto no hay quien lo remonte.

Porque Syntek se lo ha currado y realmente ha versionado los temas que tienen unos arreglos bastante diferentes a los originales. Pero Torroja no ha cambiado ni media octava.

Es como si hubieran cogido la voz de las canciones originales de Mecano y se hubieran marcado un comando-C comando-V sobre los nuevos arreglos. Es decir, que Hijo de la Luna va rollo arrancherao, pues nada la cantamos como siempre aunque no pegue ni con cola. Que Maquillaje está acabaretada, se la suda, esto se canta como toda la vida. Y así todas.

Es decir, que como diría yo mismo, la Torroja se ha marcado un Resines de tres pares de cojones.

Lo que, en este caso, es una jena de proporciones bíblicas.

Qué fraude.

jena of the day: la jornada intensiva

2006-07-21T11:18:00.000+02:00

estadejornada
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Cosas que me creo más que el concepto "tenemos jornada intensiva, no trabajamos por la tarde".

- Elvis está vivo, habita entre nosotros y se le ha visto por el Casino de Torrelodones.

- Te quiero como amigo.

- Kaká/Robben/Cesc

- Con Redumodel/Reduce Fat-Fast/Admagra Forte/BioSlim Silueta perderás los kilos que te sobran sin dietas ni nada de nada.

- Gimnasia capilar del Dr. Schwanek (que lleva peluquín)

- A la próxima, pasamos de cuartos.

- Les ha gustado mucho, pero hay que cambiarlo todo.

- El Real Madrid, 31ª franquicia de la NBA.

- Julián Muñoz es inocente.

- Qué chulos son los KIA.

- El EQUIPO Carlos Sáinz-Villar Mir gana el Dakar en el recuento de las etapas por correo.

- Se descubre que Eufemiano recetaba en realidad un compuesto químico de Peta-Zetas al 68%, Regaliz del rojo al 19% y chicles Cheiw al 13%.

- Iñigo es un gran presentador y su papel en Supervivientes le venía como anillo al dedo y ha sido la clave de ese gran espectáculo audiovisual.

- Oportunísima (e inteligentísima) la foto de Zapatero con el pañuelito palestino.

- Florentino Fernández es graciosísimo.

10 años con jornada intensiva teória en julio y agosto. Días totales en los que me ido por la tarde que no sean viernes: 2. El verano laboral es una jena.

jena of the day: el calor

2006-07-12T17:56:00.000+02:00

esepeazoanticiclondelasazores
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A ver si se acaba ya con esto del calor sofocante y de, como diría nuestro invicto excaudillo, la pertinaz sequía, porque esto no hay cristo que lo aguante.

Y mucho menos si a cristo le hiciera falta una ligera pasadita por weight watchers a ver si le descargaban un pelín de la grata, pero antiestética, acumulación de bollería industrial en su zona barriguística, como viene siendo mi caso.

Porque el calor produce, además, la entrada en un círculo vicioso alimenticio que es como sigue:

1. Estoy gordo.
2. Hace calor.
3. Häagen Dazs/Ben & Jerry
4. Estoy más gordo
5. Vuelta al punto 2, pero aumentado.

No sé si les pasa a uds., pero el calor produce en mí un efecto hiperaplatanante que hace que me entregue a todos mis proyectos con la energía de un, digamos, Ronaldo. Es decir, me la suda (chiste fácil) todo.

Y esto hace que, por un lado, mis tareas profesionales me sobrepasen más de lo que me sobrepasan habitualmente y que escribir cualquier flyer sea como plantearme una charla con Punset: algo inabordable. Y, por otro, que no sea capaz de disfrutar de mis movidas personales como realmente merecen.

Porque sí, disfruté gratísimamente del cabezazo de Zidane (yo le hubiera dado una hostia al italiano, no un cabezazo, pero es cuestión de matices), pero no lo comenté ni lo defendí con los miembros del Colectivo Carlovich como es debido. Ni me emocioné como debería haberme emocionado con el excepcional reality Libertad Vigilada, en el que 14 mataos se dedican a beberse el agua de los floreros y a meterse mano unos a otros indiscriminadamente bajo la atenta mirada de sus progenitores (martes en antena3, no se lo pierdan, que va a pasar como con el Aquarius versión 3: desaparecerá en breve). Ni he criticado como se merece el sensacional eslogan de la sexta para después de la pesadilla salinasmundialista "Todo va a cambiar". Y resulta que siguen saliendo Milikito, Flo y todo el conjunto de graciosos-sin-gracia nacionales. En fin, que no estoy disfrutando de todo lo que me ofrece la vida como corresponde.

Y todo por el calor. Así que estoy deseando que Montesdeoca, Maldonado, Picazo o las ídolas totales Minerva Piquero e Izaskun Ruiz se pongan las pilas y utilicen todos los medios a su alcance para mandar a tomar por culo al anticiclón de las azores o de dónde sea y nos pongamos en unas temperaturas como Dios manda, a ver si se me pasa este bajón permanente que llevo encima.

Aunque, ahora que lo pienso, el frío también es una jena. A ver si el bajón va a ser por otra cosa.

jena of the day: el Marca

2006-07-03T19:18:00.000+02:00

vayacomando-zeta
Originally uploaded by davismiles.

En esta vida, en las cosas realmente trascendentes, hay que posicionarse de manera inequívoca. Eres de García o de De la Morena (de García, claro está). De Danone o de Yoplait (Danone). De Coca Cola o de Pepsi (Pepsi). De tu padre o de tu madre (mi padre). De Emilio Aragón o de Milikito (Milikito). De Fernando Alonso o de Emilio de Villota (de Villota). De El Rondo o de El Tercer Tiempo (El Rondo). De Bret Easton Ellis o de Paco Umbral (Ellis), etc., etc., etc.

Yo, para que quede claro, soy del Marca. De toda la vida.

Pero me parece que me estoy borrando.

Desde que se ha puesto a los mandos el exdirector del grato y desafiante nominalmente diario Qué!, lo del Marca no tiene nombre.

Esa doble página de chistes sin ninguna gracia. Esos titulares sensacionalistas. Esos montajes fotográficos de 4º de EGB de Photoshop (vean si no en el ángulo superior izquierdo de la fotografía adjunta el montaje del Monte Rushmore con los candidatos del Madrid. Espeluznante). Esos editoriales lamentables intentando que Luis se vaya y luego que se quede. Esos comentarios de partidos estilo Chapi Ferrer/Epi que se limitan a describir (y bastante malamente) quién ha marcao los goles y si el árbitro la ha cagao o no. Ese Club Marca que lo mismo te regala dos entradas para el estreno de Mamma Mia que una de patatas fritas en tu Foster's Hollywood de confianza. Esa información del caso Sáinz, que como no lo han descubierto ellos, pues ni lo mencionan...

En fin, una jena.

Pero lo que no tiene nombre es lo de Zidane. Después de que el fenómeno se mosquea (con toda la razón) y le dedica la victoria al Marca, estos inútiles sacan un editorial, básicamente diciendo que si volvieran a estar en la misma situación, sacarían la misma portada y que si Zidane se pica, ajos come. Al día siguiente "no te jubiles nunca". Sí, señor. A esto le llamo yo mantener unos principios.

Marañón, hay que ponerse con esto.

jena of the day: si telefoneas, no conduzcas.

2006-06-26T17:14:00.000+02:00

elmovilporunlaoelcocheporotro
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No sé si les pasa a uds., pero un servidor está hasta los cojones de la gente que habla por el móvil mientras conduce. A estos sí que les quitaba yo 300 puntos del carnet y, además, les daba un par de hostias a ver si espabilan, porque el principal efecto secundario de las conversaciones con el nokia de turno mientras se conduce el consabido kiapicanto es un sobreempanamiento del 450%.

Es decir, normalmente la gente que habla por el móvil mientras conduce ya es medio atontada genéticamente, pero al descolgar el susodicho aparato se vuelven idiotas absolutos. Porque, ¿de verdad es imprescidible contestar mientras se conduce para decir 'estoy llegando'? ¿el concepto contestador es que no le entendemos? ¿en serio que es fundamental contarle a puchi lo superestupendo que te ha ido el finde mientras entras en la M30? ¿no puede todo esto esperar un ratito y así estamos en lo que estamos?

Pues no.

Y no es una opinión que tenga yo, es que lo he estudiado científicamente y caracterizado a los hominidos nokiamotorola en 4 subespecies. Y las conclusiones son apabullantes.

- Los Telemarketings: sandwichean el móvil entre el moflete y el hombro izquierdo. Parece una postura segura puesto que permite sujeccionar el volante (el guía, como decía mi abuelo) con ambas manos. Sin embargo, el hecho de tener que realizar un giro cabecístico de 45º hace que la perspectiva visual no sea la más correcta, motivo por el cual tienden a subirse en los bordillos para poder mirar recto.

- Los Quenosemenote: Ocultación del celular entre palma de la mano y oreja. La suerte natural es a izquierdas, controlando el guía con la derecha. Los más arriesgados optan por la suerte cambiada, a derechas, también denominada Quenosemenote Nidecoña.

- Los Cruzadomágico: sujección de auricular con mano izquierda y gestión direccional con la derecha, con un contorsionismo que limita el giro de la cabeza hacia la derecha, con lo cual vale más que vayamos recto.

- Los Sinmanos: en teoría son los legales. Pero son igual o más peligrosos que los demás. Porque, si se fijan uds., los que hablan por el manos libres, en un 78% miran a la radio mientras se comunican como si estuviera allí el que les habla. Así que es casi mejor coger el móvil con las dos manos, que por lo menos ves por donde vas.

Y me juego 50 pavos a que el carnetporpuntos no acaba con estas subespecies ni de coña. Una jena.

jena of the day: España

2006-06-07T12:17:00.000+02:00

perdonanospipi
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Si que es que no escarmentamos. Ya estábamos jodidos en dos de las tres patas tripartitas que soportan este conglomerado de países arrejuntaos malamente al que llamamos España y, ayer por la noche, jodemos la tercera pata, de tal manera que la cosa se está poniendo irrecuperable.

Y todo por culpa nuestra, no nos engañemos. Que ya va siendo hora de dejar de practicar este deporte tan nuestro de echar la culpa de todo a otro y apechugar con las consecuencias de nuestros actos. Que lo que nos está pasando nos lo hemos buscado.

Por orden de no importancia:

- Pata nº3: La Unidad Nacional. Hasta Andalucía es una nación, no les digo más. El Estatut es lo que es y lo van a aprobar seguro, me juego 50 pavos. Y me juego otros 50 a que lo que es Euskadi les van a adelantar por la derecha y van a ser independientes antes que Cataloniaisnotspain.

- Pata nº2: La Selección Nacional. Se acerca el mundial y estamos como siempre. O peor. Bajo la batuta del injustamente minusvalorado Marcos Jenna y con la grata llamada del comodín del seleccionador, Mariano Jenía, tenemos la selección con más losers por metro cuadrao de la historia. Y mira que teníamos el listón alto. ¿Morientes?

- Pata nº1: Supervivientes. Todos sabemos que lo que hace que se creen identidades y lazos entre las personas es, fundamentalmente, la tele. Y, dentro de la tele, hay programas que, por su excepcionalidad, provocan oleadas de adhesiones que rompen todos los récords de audiencia habidos y por haber, uniendo como ninguna otra cosa a personas de distinto sexo, raza, religión o regionalidad.

Recordemos, '¿Quién sabe dónde?', donde Paco Lobatón tuvo el honor de contactar con Gregorio Cobos Burguillo y con otros tropecientos miles de españoles más para ayudarles a encontrar a sus seres queridos extraviados. o, 'Menudo es mi padre' que dejaba a la Gran Vía desierta los martes por la noche para seguir las andanzas de ese Marlon Brando local que es El Fari.

Evidentemente, en estos momentos, sólo hay un programa de estas características en nuestra tdtrizada televisión: Supervivientes.

Y, ayer, una vez más, nosotros nos lo cargamos. Porque, ¿cómo es posible que España salve con un 50,3% de los votos a Marta Valverde y elimine con un 49,7% a Pipi Estrada? ¿En qué país vivimos? ¿Qué méritos hay que hacer aquí para que te reconozcan? ¿Es que no basta con soportar durante 20 años que José María García no te deje acabar las frases cuando estás haciéndole la entrevista de tu vida a Pedro Riesco en un descanso del Numancia-Depor? ¿Quizás no es suficiente con presentar una tertulia deportiva en Onda 6, que tiene cojones la cosa? ¿Es que no vale de nada enrrollarse con Terelu y, por extensión, con su señora madre que es lo que InTeresa? Vaya jena.

Y no contentos con ello, el hombre se ofrece a quedarse en La Última Playa y, en lugar de agradecérselo, preferimos que se quede Carmen 'Estodonatural' Russo y mandamos a Pipi pa casa. Lamentable.

Así nos va. Porque así somos.

jena of the day: aquarius versión 3

2006-05-30T10:44:00.000+02:00

tequedandostelediarios
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Amigos, se acabó la era de Aquarius. Ahora sí que sí. Esto no lo remontan ni aunque sra. Rushmore grabe un comercial protagonizado por Raphael con su mítica y vaughanística versión del conocido tema musical.

Y les voy a decir porqué no van a vender ni tres frascos de este jarabe: porque me gusta mucho.

Sí, señores. Me gusta mucho. Quizás porque me recuerda ese concepto abuelístico de 'vale, te puedes tomar una cocacola. Pero con un poco de agua, que sino está muy fuerte'. No hace falta ser un licenciado en químicas para observar que si a una cocacola le echas agua: a) las burbujas desaparecen y b) el sabor se diluye... et, voilà!: ya tienen uds. configurao un aquarius versión 3.

Bueno, el caso es que hay unas evidencias empíricas por las que podemos concluir sin temor a equivocarnos que bebida refrescosa que me gusta, bebida que desaparece del lineal en 0,3 seg.

Les hago un histórico: todo empezó hace 3 ó 4 años con la aparición veraniega (de acuerdo, ya me habían advertido que se acababa con el verano pero yo pensé que si la cosa iba bien la dejarían como sabor fijo) de la Fanta Sandía. Por fin una refrescosa a mi medida. Y efectivamente, esa sensación de estar ingiriendo una sandía mezcalda con peta-zetas cautivó mi paladar de tal manera que hice acopio de latas para pasar el crudo invierno hasta llegar al verano. Sólo aguanté hasta semana santa. Y en el verano, la Fanta Sandía, como tantas y tantas novias, no se presentó a la cita.

Después aposté duramente por el Guaraná. Exitazo.

Luego trasladé mi confianza al Mountain Dew que, como no lo proteja Adena, va a ser una especie en extinción en los lineales de aquí a mañana.

Después hice una cata de una propuesta revolucionaria en un segmento que trabajo poco porque, un servidor de uds., todo lo que no tenga un sabor que se pueda reproducir en un chupachups, no es susceptible de ser aprobado por mis papilas gustativas. Estoy hablando de la cerveza.

A los sres. de San Miguel se les ocurrió la genialidad del concepto 0,0 manzana y me he convertido en un grato consumer. Porque además, según me comentó el otro día una persona del departamento de marketing de Mahou/San Miguel, soy público objetivo total del refresco. '¿Qué tal va la de manzana?' 'Bien, bien, le cuesta, pero va entrando' 'Yo soy heavy consumer' 'Bueno, la verdad es que va orientada principalmente a mujeres a las que la cerveza les parece demasiado fuerte.'

El caso es que me gusta, así que ya verán como va desapareciendo progresiva y lentamente de las estanterías de su SuperSol de confianza.

Así que, queridos amigos de los departamentos de I+D de refrescos, yogures y similares: olvídense de complicados y poco definitorios pre-tests, tests y post-tests, que en realidad no sirven de nada. Denme uds. un traguito. Y si ven que no digo 'esto es una jena', no se molesten en sacarlo al mercado. Es tirar la pasta.

jena of the day: la cena de las señorotas

2006-05-18T20:12:00.000+02:00

hallegadoyabelénesteban?
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No, si a mí, que queden 200 tías para cenar y tomarse algo y que lo paguemos todos, me parece estupendamente. Es un gran concepto.

Lo que pasa es que el domingo leí un grato listado de asistentes a ese copetín y bajo el paraguas de "las líderes femeninas españolas" se esconden unos personajes que no los invito yo ni a tomarse una Mirinda, lo cual habla por sí mismo del nivel del liderazgo femenino patrio (coincidente con el del masculino, por otra parte). Detengámonos un momento a analizar a las jugadoras más valiosas del encuentro:

- Eva Hache: humorista sin gracia presentadora de programa late night sin gracia con niveles de audiencia bastante por debajo de Jara y Sedal.

- Ana Rosa Quintana: plagiadora convicta y confesa de novelas lamentables, madre gemelística a una edad poco prudente (como dijo mi sra. madre cuando su hermano tuvo un hijo a los 50: "tu tío ha tenido un nieto").

- Teresa Campos: líder de opinión donde las haya, conductora del programa mejor titulado de la historia de la televisión: lo que in-teresa. No sé si han cogido uds. el juego de palabras.

Todo bien, todo bien. Si ésta es la impresión que queremos dar en la tierra de Carlos Caszely, pues me parece gratísimo. Total, como ya deben pensar que somos unos losers, tan sólo lo ratifican.

Ahora, para mi gusto, la sra. Mª Teresa Fdez. de la Jena se olvidó de convidar a las auténticas líderes representativas del momento actual de mi querida Espania. A saber:

- Belén Esteban, como Defensora del Pueblo

- María José Campanario, como Dtra. Gral. de Fondos de Pensiones

- Yola Berrocal, Asuntos Exteriores

- Tamara/Ámbar, Educación y Ciencia

- Tita Cervera, Energía Nuclear

- Raquel Mosquera, Deportes

- Ana Obregón, Inserso

- Anne Igartiburu, Protección de Costas y Litorales

Porque, querida Mº Teresa Fdez. de la Jena, aparte de haber accedido a mi top 3 de 'Mujeres más Feas de la Historia', me parece que le ha metido ud. un grato gol en propia puerta a lo que son las gratas y justísimas reivindicaciones feministas.

Porque convocar sólo a mujeres para una cena oficial con una Jefe de Gobierno de un país y decir que 'Es una convocatoria no excluyente', no es ser feminista. Es ser gilipollas.

Ignoro si las empresas españolas tienen pasta en Chile, pero si yo fuera ellos la sacaría de ahí más rápido que si me hubieran chivao lo del Fórum Filatélico. No vaya a ser que Bachelet, al justificado grito de "España es una jena", al volver a Viña del Mar se marque un evomorales y nacionalice, pongamos por caso, el chopped de Campofrío.

jena of the day: la final four

2006-05-03T13:30:00.000+02:00

afrentatotal
Originally uploaded by davismiles.

Por estas cosas que tiene la vida, he tenido la oportunidad de asistir en Praga a la primera Final Four de la Euroliga desde que mi mundo es mundo. Y además la cosa pintaba bien. 2 equipos españoles contra el Maccabi y el CSKA. Coño, pues haremos algo. Pues no.

Más allá de que Praga es gratísima y altamente recomendable, tienen un pabellón de la hostia. El Sazka Arena, 18.000 espectadores, es de lo mejorcito que he visto en mi vida (y uno, en su modestia, ha tenido la ocasión de visitar un par de polideportivos de la NBA). Y está montao como tiene que ser, a ver si aprendemos aquí de una vez: Pizza+pesicola, 100Kr (4€); Burger+pesicola, nosécuanto; (Dedicado a Rubens) Hor-dog+pesicola, otrotanto. patatas fritas, helaos, y a tomar por culo. Nada de montaña de bocatas '¿Y de qué tienes?' (operario abre bocata para inspeccionar interior con manos que no han catao el heno de pravia en la última década) 'sólo me quedan de jamón y, espera a ver...' (manosea otro) 'de jamón' 'Pues, entonces, uno de jamón.'

O sea, que el entorno, de puta madre. Lo que fue una jena fue lo promiamente baloncestístico. 12.000 del maccabi contra 1200 del Tau, otros 1000 rusos y 800 del Barça.

Primer partido: palizón del maccabi al tau. Prigioni no sabe/no contesta. Scola se ha debido ir a tomar algo y el Maccabi las enchufa todas.

Segundo partido: Ivanovic se pone a protestar desde el minuto 1. Resultado: en cuanto los rusos se acercan, los árbitros se cargan al Barça. Merecidamente.

Tercer partido: el apasionante 3er y 4º puesto. MVP: Drobnjak. No hya mucho más que decir.

La final: partidazo de puta madre, gritando CSKA, CSKA como un poseso que si me llega a ver mi madre animando a los rojos, me cae un desheredamiento inmediato.

Bueno, hasta aquí todo bien. O mal, según se mire, que vaya jena que jueguen dos equipos españoles y los dos la caguen. Pero, siendo sinceros, ninguno de los dos equipos anteriormente mencionados eran españoles.

Pasando por alto el tema de que cantaran 'un bote, dos botes, madridista el que no bote', sin venir a cuento y evidenciando un complejismo digno de ser estudiado, el cántico más impresionante fue el lalala la lalalalá... qué puuutaaa españa, entonado por ambas aficiones tauística y barçistica a los sones del mítico que viva españa del no menos mítico manolo escobar.

Más allá del ultraje que esto supone a tan bella melodía, máxime cuando su intérprete está cosechando éxitos clamorosos en todo el territorio patrio con su espectáculo De Manolo a Escobar, estos cánticos reflejan una corriente de pensamiento que no deberíamos obviar y frente a la que hay que posicionarse.

Pues me posiciono. Si Catalonia is not Spain, pues de puta madre. Y lo mismo para Euskal Herria con Navarra sin Navarra o como quieran. Ahora, eso sí, el Barça que juegue la Liga Catalana cuya 1ª División podría quedar tal que así:

Barcelona, Espanyol, Nástic, Lleida, Sabadell, Palamós, Sant Andreu, Mollerussa, Esparreguera y Terrassa con partidos a cuádruple vuelta, como en Escocia.

Y qué me dicen de la Liga de Euzkadi con enfrentamientos tan interesantes para la Kiniela como el Athletic-Arenas de Getxo; el Barakaldo-Real Sociedad, o el Eibar-Arrigorriaga.

Por cierto, para el Athletic-Arenas apúntenme un 1 en la K-1, que el Athletic (que será el único equipo de toda la Liga de Euzkadi con sólo jugadores del Casco Viejo de Bilbao) tiene un equipazo este año.

jena of the day: la sensibilidad de los políticos

2006-04-26T23:46:00.000+02:00

midosisdiaria
Originally uploaded by davismiles.

Inexistente. Qué quieren que les diga. Mucho matrimonio gay, mucha retirada de las tropas de Irak, mucha vivienda de 24 metros cuadraos, mucha ley anti-tabaco, mucho estatut, pero muy poca preocupación por lo que el pueblo realmente necesita.

Porque está muy bien que a los fumadores no se les permita fumar en los centros de trabajo. Es bueno para los que no fumamos y es bueno para los que fuman, porque fuman menos. Hasta aquí, de acuerdo. Pero la pregunta es: ¿por qué se empieza por las minorías?

Y uds., sabiamente, dirán 'pero qué coño dice éste? en mi trabajo hay mogollón de fumadores' Ya, nos ha jodío. Y en el mío. Pero ¿a que hay más consumidores de bollería industrial, eh?

Bueno, pues el gobierno éste que va de guay, a lo suyo. A ocuparse de las minorías. Y a las mayorías que como sigamos engordando a base de colesterol chocolateado, vamos a estar en peligro de extinción, ni puto caso.

Esto tiene que ser un lobby de presión superpoderoso formado por Bimbo, Panrico, Dulcesol, Codan y demás galácticos de la industria de los placeres cremosos apelmazados, que tienen cogido a Zapatero por los cojones (igual hay un dossier de Fernández de la Vega inflándose a bollycaos y no quieren que se publique en dónde estás corazón) y le impiden llevar a cabo las reformas legislativas que, como mínimo, me harían perder 15 kilos en michelines de pura grasa industrial.

Porque, queridos amigos y amigas del entorno ciberespacial, la máquina dispensadora de bollería industrial de la tercera planta del extinto grupo contrapunto se ha convertido en una ruleta rusa a la que visito, como poco, tres veces al día. Bizcochoco por aquí, palmerita por allá, donusito por el otro lao... qué adicción, Dios mío, qué adicción.

Así que les participo de un proyecto bigger than life que voy a poner en práctica a la vuelta del puente. Voy a realizar una investigación exhaustiva para descubrir cuál es el E-NOSECUANTOS que me está destrozando las tallas de pantalón. Y cuando tenga las conclusiones, voy a llamar a Labordeta que es el que maneja el cotarro en el congreso y vamos a poner una ley tan jodida que Panrico va a acabar fabricando colchones y haciendo donuts de poliexpán.

Y si para realizar este dossier tengo que zamparme 30 ó 40 máquinas enteras de bollería, que así sea. Todo por que Spain is not Catalonia sea un país saludable y esbelto donde los haya.

Pantera Rosa, prepárate. Voy a por ti. Slurp.

jena of the day: mama-chicho TV, 2ª parte

2006-04-10T12:56:00.000+02:00

chistefacil
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Señores de La Sexta: ya hubo una televisión "para la familia" en España. Y fue un tremendo éxito. Tele5, tu pantalla amiga.

Entiendo, por tanto, que se quieran apropiar de ese nicho de mercado que abandonó Tele5 al sofisticarse y perder los papeles con los programas de denuncia con montaje superguay de Mercedes Milá. Pero, por favor, ya que se ponen, háganlo bien.

Recuerden cómo disfrutábamos de las Mama Chicho las 24 horas del día. Que lo mismo te animaban el VIP Noche que te presentaban el telediario. Sin ir más lejos, un servidor de ustedes, ha intentado recordar la letra de la cancioncilla que interpretaban y no sólo me la sé entera, sino que soy capaz de atacar la coreografía.

O cómo aprendíamos y disfrútabamos a la vez con José Luis Coll sentado en un taburete que le venía 16 tallas grande, mientras debatía algún tema absurdo con 6 ilustraos que pasaban por allí en Hablando se entiende la gente. Por no hablar de su sucedáneo juvenil Hablando se entiende la basca, conducido por un Jesús Vázquez pre-pocholar.

¿Algo pa los niños? Leticia Sabater, Con mucha... ¡marcha!; ¿pa los mayores? Su media naranja, con Jesús Puente, artefacto destrozador de matrimonios donde los haya (Pregunta de JP a mi señora "¿Cuál es el programa de televisión favorito de Davismiles?" Yo diría "Planeta DOK" Mi señora sacaría un cartón que diría "Con dos tacones". Divorcio); ¿el deporte? Quién mejor que Manolo Escobar en Goles son amores, acompañado por la mítica Loreto Valverde.

En fin, de todo y para todos. Y de calidad.

Lamentablemente, no podemos decir lo mismo del estreno de la nueva televisión familiar, La Sexta. Tengo dos teorías al respecto de porqué La Sexta es así de jena. Y la segunda es compartida por dos críticos de cine de lo más selecto.

1. Emilio Aragón, como presidente, se compró una parabólica tamaño paellera de villarriba y se puso a ver todos los canales del mundo para ver cuál le gustaba más y hacer un comando-c, comando-v. Y el ganador fue... Albanian TV. Así que nada, contrataron al capo de la televisón albana, que se llamará Demollari o algo así, y a enchufar esa estética cutre de país excomunista malmodernizao a toda España (bueno, a lo que lleguen).

2. Estos se presentaron al primer concurso de televisiones privadas. De hecho, como veían que Antena 3 y Tele5 se lo llevaban fijo, se llamaban La Cuarta, por si colaba. Pero no coló.

Pero, por circunstancias del destino y del grato e imparcial gobierno socialista, resulta que a estas alturas del milenio, les otrorgan una tele. "Oye, la imagen de la cadena ya la teníamos hecha, ¿no? Sí, hombre, sí, acuérdate del concurso aquel del 88, si tenía yo una carpeta con los logos y todo..." "Ah, sí, pero era con un 4, que nos llamábamos La Cuarta" "Coño, pues vaya un problema, cambiamos el 4 por un 6 y a tomar por culo" Dicho y hecho.

"Venga, y ahora que ya tenemos imagen, vamos a por los contenidos. Centrándonos en las series humorísticas sin gracia, vamos a hacer una programación familiar con todos los que la hayan cagado en alguna otra tele y/o sean humoristas sin contrato con José Luis Moreno."

Pues venga, Los Irreductibles: Milikito haciendo de Milikito pero ahora para un público de más de 50 tacos y sin el sr. Chinarro corriendo detrás de él dando vueltas a una mesa. Planeta Finito: los imitadores menos graciosos del mundo, Flo y Miki Nadal, haciendo turismo vestido, por ejemplo, de Mariñas y Karmele. Desternillante.

El Intermedio: Wyoming (1,5 de share en su último show) analiza la actualidad con un elenco en que está (dios mío, está claro que no puede tener uno ídolos), Javier Cansado. Está claro que, como todos sabíamos, el bueno era Faemino.

El club de Flo: la estrella de la cadena. Monologuistas sin gracia que, como todo el mundo sabe que no hacen gracia, así hacen gracia. No como el propio Flo que se cree que hace gracia y va a ser que no.

Y así todo. En fin, ya que este canal va a ser una jena y una copia del Tele5 pretérito, por lo menos llamad a Umberto Smaila y que os presente Colpo Grosso. La versión original, ¿eh?, que la copia hispana "Ay, qué calor" era una jena y las chicas chin-chin patrias eran de garrafón.

jena of the day: el usuario anónimo

2006-03-28T12:59:00.000+02:00

yodiriaqueespaquirrin
Originally uploaded by davismiles.

A ver, filiación. Nombre, Apellidos, Dirección, Teléfono, DNI... que está muy bien el concepto interné es anónimo, pero creo que me está empezando a cansar el concepto el usuario anónimo dijo...

Según el sondeo internético realizado por El Mundo/Sigma 2 con encuestas realizadas a pie de urna, un 32,6% de los comments realizados en cualquier blog suelen estar firmados por un tal el usuario anónimo. De estos comments, el 98,6% son críticas al concepto del post en cuestión/el blog en general. El otro 1,4% es el sr. Pérez-Loser que le ha vuelto a dar a la tecla antes de tiempo.

En este sondeo también nos encontramos con que un 16,8% de los comments son realizados por el segmento urbano denominados Los Sinlinks que, ejerciendo su constitucional derecho de pasar del derecho a réplica, tiran la piedra y esconden la mano bajo un nombre ficticio. Véase Emilio Butragueño dijo: éste blog es una mierda y Piterman es el puto amo. Por poner un caso ficticio que no está tan alejado de la realidad.

Pero lo que uno no puede hacer es huir de la realidad. Y la realidad indica que los usuarios anónimos que dijeron son mayoría.

Así que les he creado un espacio internético donde colgaré esas gratas críticas anónimas, que no las alabanzas porque quedaría como mal, a los espacios blogísticos que visito habitualmente. Para darles más bombo, que no por ser anónimos no se lo merecen.

A su disposición desde ya mismo en www.lohadichoelusuarioanonimo.blogspot.com

Como propone uno de los escritores que más admiro, "¿comentarán los usuarios anónimos sus propios comentarios anónimos?"

jena of the day: el doblaje

2006-03-27T17:14:00.000+02:00

puesesteesclinteastwood
Originally uploaded by davismiles.

El doblaje es una jena. Si, ya sé el viejo truco que nadie va al cine a leer, etc., etc., etc. Pero el doblaje es una jena. Basta, por ejemplo, con comprarse los dvds de Sexo en Nueva York en lo que son los United States, darle al play con la opción lenguage: spanish y oir a la srta. Carrie Bradshaw hablando exacta y mexicanamente igual que si copresentara Sábado Gigante (todos los domingos en Canal 7, no se lo pierdan),

Es que es ridículo. Y además, voy a enunciar otro teorema para apoyar esta cruda, pero repensada, afirmación: el doblador es un ser complementario del doblado. Es decir, es la antítesis del actor al que dobla. Véanse el de la foto de al lado, el genio Woody Allen - el impresentable Joan Pera, el grato Bruce Willis - el imbécil Ramón Langa... y así a montones.

Y otra buenísima es el metadoblaje, en lo cual es especialista el mítico sr. Garci: hay un actor que te mola pero, por lo que sea, no te gusta su voz. Pues nada, se le dobla y santas pascuas. Que si le hubieran dejao, Pepe Isbert hablaría como si se hubiera tomao una carretilla de angileptoles.

Esto es lo que hay, y no hay que darle más vueltas. El problema es que los daños colaterales son galácticos. Al doblar las series televisivas que nutren intelectualmente nuestras infancias, los españoles partimos en desventaja al intentar hablar la lengua inglesa en el extranjero. Yo, particularmente, hago la risión cada vez que sobrepaso las coordenadas geográficas andorranas. Y, como yo, muchos.

Gracias a Dios, parece que éste no es el caso de las nuevas generaciones de españoles que, seguramente atentas al interné, son bilingües totalmente.

Como el joven Dani Sordo, futuro campeón del mundo de rallies: "Tell us about the experience in your first rally" "Good. Good. I have a well day."

Pues nada, hombre. A disfrutarlo.

jena of the day: mi señora

2006-03-13T18:27:00.000+01:00

eldelaizquierdanotieneculpadenada
Originally uploaded by davismiles.

Venga, hombre, venga. Que ya está bien. Que son muchos años aguantando jenas y que ya vale. Que algún día tenía que explotar y ese día ha llegado.

Porque yo ya sabía que mi señora era una jena cuando la conocí. Pero ya saben uds., el enamoramiento/ deslumbramiento inicial, el llevo sin comerme una rosca una cantidad de tiempo bastante impresionante, el me quedo pa vestir santos... en fin, que caí como un pichón.

Pero bueno, esto no debe distraernos del hecho de que mi señora es una jena. Y aquí van 10 argumentos empíricos que lo prueban. Porque no es que lo diga yo. Es que:

1. Es una jena porque se casó con una jena.

2. Es una jena porque se vino de Barcelona, una de las ciudades más espectaculares del universomundo, a Madrid, patria del zanjismo y el cortacarrilismo, "por amor". Vamos, no me jodas.

3. Es una jena porque lo más cerca que ha estado de una cocina es viendo el primer programa (que no los subsiguientes) de la idem del infierno. Y los filetes empanaos me los tengo que empanar yo.

4. Es una jena porque es del Barça. Pero muy del Barça, ¿eh? Y si no pregúntenle por el mensaje que tenía en el contestador automático de su casa. Lamentable.

5. Es una jena porque dice que me parezco a House.

6. Es una jena porque no le gusta Luis Aguilé.

7. Es una jena porque le habla a nuestro hijo en una especie de dialecto que tengo entendido que se habla en una nación, o algo así, que está pasao Zaragoza.

8. Es una jena porque le gusta su trabajo.

9. Es una jena porque le pone Eric Bana. Que no he visto una cosa más inexpresiva en los días de mi vida.

10. Es una jena porque no le gusta la bollería industrial. Eso es ser un alma despiadada y sin corazón. Porque al que no le gusta una palmera de chocolate, no es persona. Esto lo tengo yo más que comprobao.

Pero para que vean uds. lo magnánimo que soy, aún con estas insoslayables acusaciones, he sido capaz de aguantarlo todo y convivir con este especimen durante 5 inacabables años.

Hasta este viernes.

"¿Te has enterao de lo de la mujer de Kirilenko?" "No, ¿qué pasa?" "Nada, que su mujer dice que como los jugadores de la nba está sometidos a muchas presiones, pues que le deja acostarse con otra una vez al año" "¿Y?" "Nada, que estaba yo pensando, que, de alguna manera, soy un poco un kirilenko de garrafón, que los directores creativos ejecutivos también tenemos nuestras presiones, y he pensado que a lo mejor..." "Venga, Pach, venga... ¿qué vas a hacer de cena?"

Mucho ir de moderna, rascas un poquito y lo que hay es un jenismo lamentable.