jena of the day: spain is different
Efectivamente, mis queridos amigos, como ya se venía venir, el turismo pulserístico todoincluido es una jena pero no merece la pena detenrese en ello. Simplemente, sugerir a los dueños de estos gratos resorts que creen el, pongamos por caso, HUSA Bávaro SuperEnergy & Beach Resort & Funky (dirigido por Rafa Méndez) y que, en lugar de darte una jena de pulserita de plástico rollo parque de atracciones te entreguen una Rayma full-equip con sus propiedades supervitaminantes y mineralizantes a todo trapo.
Ahí lo dejo.
Sin embargo, quisiera llamarles la atención sobre un grato hecho de contenido viajístico. Es de sobras conocido que no hay cosa que te dé más alegría que encontarte con compatriotas cuando estás en el extranjero. Lo único es que, con esto de la globalización, cada vez somos todos más iguales. Y claro, estás en un buffet, y te cuesta distinguir un español de un camerunés, por ejemplo. Por esta razón, les adjunto una sencilla guía de las características que presenta el turismo español a la que sale del territorio nacional, para que puedan localizarles sin errores.
1. Visten camiseta de:
a) '¿Por qué no te callas?'
b) equipo de fútbol:
b1) Racing de Santander
b2) Ferretería Leganés
b3) Bar Los Amigos
c) Terra Mítica
2. Si la edad del español macho < 25 años, indefectiblemente disponen de un peinado que es como colocarse una mofeta sobre la cabeza.
3. La alocución "¡Jose, estamos aquí" se expresa a unos decibelios que el hipo-grito huracanado de Pepe Pótamo parece una charla de Eduardo Punset a su lado.
4. Si disponen de cámara de vídeo, ruedan todo lo que hay en el buffet con unos plano secuencia de 56 minutos que ríanse uds. de Orson Welles. Por supuesto, con el objetivo de llevar prueba empírica a sus amistades de toloquecomíoallíqueragratis.
5. Ya sea bachata, ya sea merengue, en la pista de baile adoptan el estilo cuñao de boda y a piñón fijo hasta que el cuerpo aguante. Y si entremedias calzan alguna de Eminem, no es necesario mover el paso ni un milímetro.
6. En los días finales del viaje, el español de peinado mofetístico contará con unas trencitas traseras simplemente preciosas que le habrán colocado con malas artes unos pibones dominicanos por 70 dólares y cuya justificación con pareja celosa con piercing naricístico acentuador de fealdad parece más que dudosa.
Espero que les sirva de ayuda, porque más allá de himnos fallidos y de países que no quieren ser Spain, les aseguro que no hay nada más emocioante que encontrarte con este tipo de personajes. A mí se me activa mentalmente Dyango cantando Suspiros de España y es que se me ponen los pelos como escarpias.
Ahí lo dejo.
Sin embargo, quisiera llamarles la atención sobre un grato hecho de contenido viajístico. Es de sobras conocido que no hay cosa que te dé más alegría que encontarte con compatriotas cuando estás en el extranjero. Lo único es que, con esto de la globalización, cada vez somos todos más iguales. Y claro, estás en un buffet, y te cuesta distinguir un español de un camerunés, por ejemplo. Por esta razón, les adjunto una sencilla guía de las características que presenta el turismo español a la que sale del territorio nacional, para que puedan localizarles sin errores.
1. Visten camiseta de:
a) '¿Por qué no te callas?'
b) equipo de fútbol:
b1) Racing de Santander
b2) Ferretería Leganés
b3) Bar Los Amigos
c) Terra Mítica
2. Si la edad del español macho < 25 años, indefectiblemente disponen de un peinado que es como colocarse una mofeta sobre la cabeza.
3. La alocución "¡Jose, estamos aquí" se expresa a unos decibelios que el hipo-grito huracanado de Pepe Pótamo parece una charla de Eduardo Punset a su lado.
4. Si disponen de cámara de vídeo, ruedan todo lo que hay en el buffet con unos plano secuencia de 56 minutos que ríanse uds. de Orson Welles. Por supuesto, con el objetivo de llevar prueba empírica a sus amistades de toloquecomíoallíqueragratis.
5. Ya sea bachata, ya sea merengue, en la pista de baile adoptan el estilo cuñao de boda y a piñón fijo hasta que el cuerpo aguante. Y si entremedias calzan alguna de Eminem, no es necesario mover el paso ni un milímetro.
6. En los días finales del viaje, el español de peinado mofetístico contará con unas trencitas traseras simplemente preciosas que le habrán colocado con malas artes unos pibones dominicanos por 70 dólares y cuya justificación con pareja celosa con piercing naricístico acentuador de fealdad parece más que dudosa.
Espero que les sirva de ayuda, porque más allá de himnos fallidos y de países que no quieren ser Spain, les aseguro que no hay nada más emocioante que encontrarte con este tipo de personajes. A mí se me activa mentalmente Dyango cantando Suspiros de España y es que se me ponen los pelos como escarpias.
posted by davismiles | 13:58
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