PARED JENA copia

esto es una jena

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Lugar: International Singin' Sensation

martes, mayo 29, 2007

jena of the day: la resini-argentinización de la publicidad


top3
Originally uploaded by davismiles
Resién shego del festival de publicidad de San Sebastián. Y como diría el maestro Benito Floro, 'han habido cosas que no me han gustado'.

Es evidente que estamos siendo sometidos a un proceso de colonización argenitinista. Todo bien, que dirían ellos mismos.

Porque soy un gratísimo admirador de la cultura argentina. Soy fans total de sus ídolos futbolísticos, el dulce de leche, el helado de banana split de freddo, el presidente Dr. Carlos Saúl Ménem, Lucas Victoriano y, cómo no, sus habitantes y, sobre todo, sus habitantas. Especialmente Jimena Cyrulnik que hoy engrandece este blog con su presencia. Jimena habita en mi top 3 desde mi estancia laboral allende los mares y de ahí no la baja ni Dios.

O sea, un entregado total a la causa.

Sin embargo en el tema publicidad, la cosa se les está yendo de las manos. Está claro que, después del gremio psicoanalistas, el nuestro iba a ser el más visitado por los inmigrantes porteños y de los alrededores. Y se está notando.

Se está produciendo un proceso de resinización imparable en nuestras pausas comerciales con un clarísimo sesgo argentinizante.

Últimamente, la estructura de todos los spots es la siguiente: pregunta o afirmación identificadora-chiste corto en el que te ves reflejado-chiste corto-famoso sin venir a cuento-chiste corto en el que te ves reflejado-chiste corto generacional-chiste corto-gracia final-producto metido con calzador.

Y conste que esta estructura me encanta. Lo que pasa es que es todo lo mismo. Para mí esta jena empezó con éste. Grandísimo éxito de crítica y público, pero a mí me parece una jena de la hostia.

Luego la cosa fue a mas. La estructura se fue perfeccionando y, viendo que el tema emocional no daba para más, pues se tira de humor que siempre es lo que funciona. Y éste me encanta.

Y éste pues también, cojonudo.

Y éste otro.

Todos estos están hechos en Argentina por creativos argentinos en agencias argentinas. Éste, no. Es de aquí, aunque parezca de allí. Claro, porque ellos son de allí. Será por eso.

Y el último que han sacado me parece espectacular. Ya me gustaría que se me hubiera ocurrido a mí. Pero, abstráiganse si pueden del efecto Clayderman. ¿No es un poco Pau Donés?

Y lo que es acojonante es que los españoles nos hemos contagiado totalmente. Vean. Gratísimo, ¿no? Gordillo, Mayra, Orzowei... el sueño de cualquiera de los que pasamos con soltura los 30.

Bueno, les dejo ya. Que este post me está quedando demasiado publicitario y estoy hasta los cojones de poner links. Y además parece un post totalmente contradictorio. Todo me gusta (menos la jena esa de para los ex-gordos, para los flacos, para los losers, para los triciclistas justicieros) y me gusta mucho y, sin embargo, me parece una jena. Pues sí. Porque todo se parece. Es un bucle Resines sin fin. Y, encima, a la que se descuidan les sale esto.

Que encima, se llevó un oro. Jena total.

jueves, mayo 24, 2007

jena of the day: el hombre desestacionalizado


goretex
Originally uploaded by davismiles.
Empezamos mal, pero la vida es así, políticamente incorrecta. Cuando escribo hombre, quiero decir 'ser humano', pero el ser humano desestacionalizado queda como mal. Y en este concepto es absolutamente imprescindible que entren las mujeres. Porque son tanto o más culpables que los del sexo inferior.

Otra jena aún más jena sería haber puesto: el/la desestacionalizad@. Que alguien con criterio y que mande mucho debería abolir el uso indiscriminado sexual de la arroba.

Una de las mayores jenas de vivir en la capital del reino es que climáticamente, es como un aire aconcidicionado de garantías. Uno puede pulsar FRIO y hace mucho frío, o puede pulsar CALOR y hace mucho calor. Pero el concepto entretiempo, como que no lo trabajamos.

Y claro, uno no puede lucir sus rebequitas como debería de ser porque, básicamente se produce un trasvase de forro polar a camiseta con mensaje más o menos ingenioso sin solución de continuidad.

Llevábamos una semana sudando la gota gorda y pudiendo lucir por fin (los que podemos, les recuerdo que estoy prácticamente en los huesos) ese tipín que tanta gloria nos ha dado. Así que el domingo me decidí a enfocar mi desplazamiento al partido de fútbol 7 que tenía que jugar vistiendo camiseta alegórica, esos shorts que hacen estragos allí por donde pasán y zapatillas agujereadas sin calcetines.

"Vaya, parece que se está nublando" Grato comentario al descanso. "Joder, están cayendo cuatro gotas" A la finalización del encuentro.

Salimos del vestuario, y caían 347 litros por metro cuadrao. Carl Lewis a mi lado era claramente El Cojo Manteca pero, no tuve más remedio que calarme hasta los huesos (que, como ya les digo, están muy expuestos a la intemperie debido al nuevo formato tipazo que gasto).

El lunes como que llovía menos, pero visto lo visto, uno se equipa convenientemente. Y más cuando uno surca los procelosos mares de Madrid a bordo de un triciclo.

Y aquí viene el concepto que les quería transmitir. Da igual que haga 10º en la calle. Da igual que caigan chuzos de punta. Da igual que reviente el Canal de Isabel II, Da igual que se inunde la M-30. Da igual que tengan que rescatar a un loser que se ha quedado atrapao en un Opel Corsa en un pedazo charco en la avenida de Manoteras. Da igual todo.

Porque hay personas que han decido que, como tuvimos 5 días de calor, ya es verano. Y el uniforme de verano es pantalón corto o faldita, y chanclas. Y de ahí no les apeas. Caiga lo que caiga.

Pero no es fácil ser un hombre desestacionalizado. Hay que tener una voluntad de hierro y pasar un training camp que ríanse uds. de las pretemporadas de Nadia Comaneci. Algunas técnicas, por si ustedes se deciden a desestacionalizarse:

1. Mental Control: "no está lloviendo, no está lloviendo, no está lloviendo. No hace frío, no hace frío, no hace frío."

2. Hen Skin Control: hacer muy fuerte el gesto de estar bebiendo con paijta, pero sin pajita. Esto provoca un efecto succionador que retrae la aparción de la delatora piel de gallina.

3. Aqua Planning Control: hasta que no inventen las chanclas con ABS, los esguinces de tobillo están a la orden del día si uno se marca un Gene Kelly con unas Hawaianas. En lugar de caminar, es mucho mejor deslizarse cual grácil patinador en el Rockefeller Centre.

4. Impasibility Control; quizás el resto del mundo no aprecie el valor de un auténtico hombre desestacionalizado. A un genuino hombre destacionalizado se la suda lo que piensen lo demás. Y lo demuestra con gestos altaneros que indican "Y tú, ¿qué coño miras?" Repetir rutina 15 veces al día rollo Robert De Niro Taxi Driver.

5. Oldie Umbrella Control: es bien sabido que las señoras de 1,50 con paraguas de 3 m. de diámetro no disfrutan de gran estabilidad y además siempre van pegadas a la pared para disfrutar del efecto balcón. Para evitar encontronazos es básico una grata movilidad lateral coreografiada con un leve grito de "señora, joder".

6. Jumping Charc Flash Control: ya me gustaría ver a mí a Carlota Castrejana batiendo el récord de España de Triple Salto con chanclas. La técnica básica del saltamiento de charcos requiere una gran concentración de fuerza sujetatoria entre los dedos gordo y de al lado del gordo de cada pie.

7. Salpication Control: el posicionamiento es clave. Cuando se acerca el 27, pongamos por caso, hay que colocarse siempre detrás de un señor o señora de dimensiones abultadas.

Y es que hasta que no inventen las chanclas con capa invisible de Gore-Tex, ser un hombre desestacionalizado y llevar esta codiciado calzado cuando hace un frío que pela, es una auténtica jena.

También en verano, cuando una entra en ciertos bares, pero eso es otra historia.

miércoles, mayo 16, 2007

jena of the day: las elecciones madrileñas


dumbanddumber
Originally uploaded by davismiles.
Convendran conmigo en que las campañas electorales son, por definición, una jena.

Pero lo de las elecciones al ayuntamiento y a la comunidad de Madrid (¿para cuándo un movimiento independentista rollo Madrid Is Not Spain?) está superando las previsiones más jenísticas.

Y todo gracias a estos dos pájaros. Porque los otros dos del otro lado también tienen lo suyo, pero estos es que se están saliendo.

Qué foto. Vale que coincidiendo la cosa electoral con la fiestología sanisidrística (sí, efectivamente, jena total) era un uno fijo en la quiniela que los candidatos se iban a chulapear convenientemente tal y como le obligan a hacer al pobre Davismiles Jr. en su guarde de confianza (documentación gráfica a su disposición, pobrecito mío). Lo que nadie podía prever era semejante resultado.

Espectacular. El Photo España se lo llevan de calle, eso no hay ni que decirlo. Y en el Pulitzer vamos a estar ahí, ahí. Qué documento.

¿Es realmente la foto del cartel de Dos Tontos Mú Atontaos, versión madrileñística del excepcional filme protagonizado por el jenístico y resinístico Jim Carrey? ¿O quizás es una reinvención del concepto pareja cómica (por decir algo) Lusson y Codeso? ¿No les parece que en cualquier momento Sebastián le va a dar una bofetada a Simancas y se van a oir unas risas enlatadas del copón? ¿O tal vez están viendo, como yo, a Pajares y a Esteso liderando a los enfrentados clanes de Los Mondongos y Los Bellotos en la simpar película Los Energéticos? ¿Rafa & Miguelito Corporeison?¿Puede ser que sean la imagen gráfica del lanzamiento de las Rosquillas de San Starbucks a 30 pavos la pieza?

En cualquier caso, excepcional. Ahora, políticos serios, lo que se dice serios, pues casi que no.

Analizando individualmente a cada sujeto, también se encuentran jenas dignas de mención. Por ejemplo, el posicionamiento. Para los no iniciados en madrileñismo absurdo, les transmitiré que es costumbre ingerir en esta celebración las llamadas rosquillas 'listas' y 'tontas'. Adivinen quién sostiene cada una.

Bingo. Sebastián muestra orgulloso su rosquilla ´lista' mientras Simancas pone su cara de circunstancias habitual mientras es asociado indefectiblemente a la rosquilla 'tonta'.

Sebastián, como diría Pérez-Loser (por cierto, que sustituyen uds. a esos dos por Davismiles y Pérez-Loser y queda una imagen conceptual galáctica), es un flipao. Y como van tan sobrao por la vida, no se paró a pensar en lo que él debía transmitir al público votacional. Porque, claro, es verdad que nadie le conoce. Y cuesta darse a conocer. Pero qué fácil hubiera sido todo si hubiera utilizado la técnica del retroceso acentíl. Es decir, el acento a la primera a. Sebastian. "¿Ah, es hermano del pianista de Parada?" Reconocimiento espontáneo: 95%.

Y luego, el eslogan (qué grato palabro) pues un poco jena, como todos. 'Quiero Madrid para ti', cuando realmente el que a él le pone es 'Quiero Madrid para mí'.

Me atrevo a recomendar a los creativos de Gallardón que dejen de sacar fotos vampíricas de su candidato y dediquen su inversión publicitaria a sacar a Sebastián con el titular 'Y éste, ¿a quién coño le ha empatao?´

Simancas es el único ser sobre la faz de la tierra que veo yo capaz de luchar de igual a igual con Pérez-Loser en terminos de loserismo. Qué sujeto. Es verdad que lo de la pareja de dobles Tamayo-Saéz fue la hostia, pero ya ha tenido tiempecito de recuperarse.

No vamos a hablar del tema estación de Simancas borrada del mapa porque ya lo ha glosado suficientemente el del blog de al lao, pero es una de las jenas electorales más grandes que se recuerdan.

Y no les cuento su inmersión en la blosgosfera porque prefiero que lo vean por ustedes mismos. Un éxito arrollador de crítica y público. Como Lina Morgan en su prime time. Post 'La pradera de San Isidro' en el que glosa su encuentro rosquillístico, publicado ayer. Nº de comments a la hora de cierre de éste su blog: 0. Y los demás tienen 3,1,6...

Es que es un loser bíblico. Lo deja traslucir en su eslogan 'Defiende tus derechos', cuando el que él había pensado era 'Defiende mis derechos' con el subtitular 'Me lo debéis, hijos de puta'.

Igualmente, propongo a los creativos de Espe que se gasten la pasta en fotos de Simancas con el titular 'Vamos, no me jodáis, ¿váis a votar a éste?'

Voy a ver si convenzo a mi ex-amigo guionista de confianza y nos escribimos el biopic de este par. Y luego vamos a ver si los Farrelly y/o Mariano Ozores tienen un huequillo.

lunes, mayo 07, 2007

jena of the day: aquarius version 4


estasiquesi
Originally uploaded by davismiles.
Vaya por delante que, como diría García, no soy dudoso en este aspecto. Soy un grato titular de la Tarjeta Platino del Club Vips y cada mes me llegan billetes de esos del monopoly como para comprarme otro triciclo. O sea, que me dejo la pasta.

Pero hay una cosa que no soporto de esa mítica infraestructura restaurantística. Y es el pedir una Coca-Cola.

No sé si ya les he contado que soy la única persona que conozco que prefiere la Pepsi a la Coca-Cola. Pero, por estas cosas de la timidez congénita mezclada con un atávico miedo al rechazo, cuando me apetece un refesco cafeínico efervescente, pido una cocacola porque pedir una pesi me da vergüenza. Y cuando me dicen, como excusándose, en ese 3,2% de los bares que aceptan el reto: "cocacola, no. Pepsi" y les respondo "Perfecto. Mucho mejor", me miran pensando:

a) éste es gilipollas

b) se está quedando conmigo

Bueno, a lo que vamos, que me estoy dispersando. Es caso es que uno de los gratos momentos de ver crecer a tu retoño es cuando comienza a tener autonomía de juicio y decisión y te pide todos los sábados, domingos y fiestas de guardar "ir a un tereraurante" a comer "una coqueta ane". Lo cual quiere decir, para los no iniciados, "ir a un restaurante a comer una croqueta grande (canelones)".

Y uno de los emporios gastronómicos de las coquetas anes es, lo habrán adivinado, el mítico Gino's y sus múltiples sucursales dispuestas a lo largo y a lo ancho de la geografía madrileña.

La rutina es la siguiente: Davismiles Jr. y Sr. se adentran en el tereraurante. Menú infantil, lápices de colores (el Gino´s aunque uds. no lo dirían nunca, es un poco Kieslowski y nada más entrar con un niño, te entregan la trilogía Trois Couleurs: Bleu, Rouge y Jaune en vez de Blanc, porque con el blanco sobre blanco como que no luce) y acomodación en mesa.

"Davismiles Jr., ¿qué vas a querer? ¿coqueta ane?" "Sí, sí, coqueta ane" "¿Y para beber?" "Sumo de bombollas" (N. del T.: Fanta Naranja. Davismiles Jr. es 50% catalán y bombollas es burbujas en lexicología independentista) "Muy bien" "¿Y tú, papá? ¿Quiere cocola?" "Vale".

Y, sin pensarlo, pido canelones para él ("no, no quiero canelone, quiero coqueta ane"), pizza piamontese para mí, una fanta y una coca-cola.

El tema es que cualquier parecido con una cocacola es pura coincidencia. En realidad, el departamento de I+D del Vips ha decidido por sí mismo que era interesante lanzar por su cuenta y riesgo la Versión 4 del Aquarius, aún más desdibujada cafeinísticamente que la Versión 3, y se la dan a todo el que pide una cocacola y se encuentra una especie de chupachups kojak gigante sin ningún tipo de gas y más diluido que mi persona en un concurso de imitadores de la Bruja Verón.

O sea, una jena total. Que ingiero religiosamente aunque a Davismiles Jr. le ha dado la manía de introducir sus deditos en el líquido elemento y chupárselos consecutivamente al grito de "está rica la cocola". Pero, créanme, aún con estos aditivos, un fraude total.

Por eso, me atrevo recomendar a los señores que tuvieron el buen gusto de introducir la starbucksización en el territorio patrio bajo el concepto "café+magdalena=8 pavos", que reflexionen sobre la necesidad que hay de experimentar con un producto tan gratamente instalado en nuestros paladares.

Y si el problema es de Coca-Cola, pues que cambien de proveedor. Que ahí está Refrescosa Revoltosa, que eso sí que es un sabor de garantías.

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