PARED JENA copia

esto es una jena

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Lugar: International Singin' Sensation

martes, octubre 31, 2006

jena of the day: las fiestas de cumpleaños


shackletondesign
Originally uploaded by davismiles.
Históricamente, nunca me han gustado las fiestas de cumpleaños. Debe ser porque soy un amargo, pero es como que no estoy cómodo. Ni en las mías ni en las de los otros.

Cuando era pequeño, el único grato recuerdo que tengo de una fiesta de cumpleaños fue la mi amigo Aurelio cuando teníamos 8 años. Era un día que llovía mucho y hubo un atasco brutal por lo que todos los niños llegaron tarde. Todos menos Aurelio, como grato anfitrión, otro niño más del que no recuerdo su nombre y servidor de uds. El caso es que nos encontramos los 3 ante cantidades ingentes de panchitos, gusanitos, patatas, mediasnoches, sandwiches, etc. Mi amigo Aurelio era bastante gordito y su deporte favorito era la ingestión de donuts consecutivos, por lo que no podía soportar la visión de tamaño manjar, pero su señora madre le había restringido el acceso hasta que vinieran los demás niños. "Mamá, mamá, ¿podemos empezar? que están tardando mucho" "No, hay que esperar a los demás niños" "Bueno, ¿nos podemos comer las patatas que estén rotas?" "Vale, pero sólo lo que esté roto". Dicho y hecho: Aurelio empezó a comerse todo lo que no estaba entero y cuando acabó, comenzó a aplastar gusanitos y, una vez rotos legalmente, a comérselos. Magistral.

A partir de este cénit, como uds. comprenderán, todo cuesta abajo. Empieza uno a invitar a su cumpleaños a la chica que le gusta y:

a) no viene
b) viene y te cuenta que le gusta otro
c) eres muy gracioso/te quiero como amigo

Así desde los 14 a los 30ypico. O sea, una jena total.

Dicho esto, cuando uno se estabiliza ya puede pasar de organizar/ir a fiestas de cumpleaños. Siempre se tiene un viaje a Barcelona a mano o mucho curro según convenga.

Hasta el sábado.

El sábado pasado entré en una nueva y lamentable etapa de mi existencia: llevar a mi hijo al cumple de un colega. No sé si las cosas habrán cambiado o es que tengo mala memoria pero, que yo recuerde, cuando yo era pequeño, la secuencia cumpleañística en casa de amigo/a era: padre lleva en coche-padre deja hijo+regalo en cumpleaños-padre desaparece-fiesta más o menos divertida-padre recoge hijo-padre deposita hijo en domicilio.

Pues no. Ahora resulta que los padres se tienen que quedar en la fiesta todo el rato mientras conversan con otros padres con los que en mi caso, sólo tengo eso en común. Pues allí que me estuve 3 horas escuchando cómo los padres de mi edad invierten al 6,8% en un fondo en Okinawa, cómo tienen un tinglado de locutorios en los que básicamente estafan a los ecuatorianos o cómo el RAV-4 o la nueva CBR están de puta madre. Más allá de mi natural antisocialismo, fui incapaz de entablar conversación con nadie. Sólo una mamá argentina habló un rato conmigo. "¿vos sos de Barcelona, no?" "No, soy de lo más madrileño" "Ah, no lo paresés, como vas de moderno..."

Qué quieren que les diga, ya sé que es contradictorio pero prefiero ir de creativo que de loser total uniformado con pantalones chinos y naúticos invernales, regados a los 100 litros de gomina por metro cuadrado (no hagan el chiste fácil de que dónde me iba a echar yo la gomina, se lo ruego).

En fin, que las fiestas de cumpleaños son una jena total.

lunes, octubre 23, 2006

jena of the day: los creativos publicitarios


elpadredetodosloscreativos
Originally uploaded by davismiles.
Observen la foto que aparece a su derecha o, peor, vean cualquier gala de esta edición de operación triunfo. Y procedan a sacar conclusiones:

1. Va de guay.

2. Descuidó su higiene personal desde el momento en el que el Athletic ganó la liga.

3. No hay estupefaciente del que no disfrute.

4. Trabajar, lo que se dice trabajar, trabaja poco.

5. Lleva gafas de sol absurdas hasta para ir a los Renoir.

6. Habla de la gente en términos de "producto", su unidad de tiempo es el "spot y su unidad de medida es el "vende".

7. Se cree superior al resto de la humanidad.

8. Puede criticar todo y a todos, pero a él no se le puede criticar nunca.

9. Se acuesta cada día entre 4 y 5 de la mañana y aparece en sus puesto de trabajo tranquilamente a partir de las 12, si acaso.

10. "La publicidad es un arte".

Este pájaro es Risto Mejide, creativo publicitario (busque uds. en google "creativo publicitario" y vean quién sale en el 4º enlace, así nos va) al que deben conocer en su casa a la hora de comer (yo por lo menos, no le conozco y si fuera alguien, seguro que habría oído hablar de él) y que actúa como jurado en OT.

No es que Risto Mejide sea una jena. Lo que es una jena es la imagen que tiene el mundo en general de los creativos publicitarios, a la que contribuyen grandemente actuaciones como la de este sujeto.

Porque la gente se ha leído el libro de Beigbeder, ha visto a Mel Gibson descojonao y tocándose las narices 24 h. haciendo de direrctor creativo, está viendo una serie de TV3 en el que uno de los protagonistas es "un gran creativo" y que lo único que hace es pincharse y se muere de sobredosis... y así 40.000 ejemplos que consiguen que la percepción que la gente tiene de los creativos sea la de los 10 puntos que he mencionado antes.

Y eso, en algunos casos, es verdad. Pero también hay gente normal entre los creativos publicitarios.

Yo, por ejemplo, sólo me identifico en 7 de esos 10 puntos.

Háganme caso, si pueden, dedíquense a otra cosa. Que ser creativo es una jena y tienes todas las papeletas para, a poco que te vaya bien, acabar así.

martes, octubre 17, 2006

jena of the day: la publicidad


malditoplv
Originally uploaded by davismiles.
Circunstancialmente, me hallo ejerciendo de padre soltero a lo largo de esta semana. Como uds. comprenderán, a poco que me conozca, estoy desbordao.

Con vistas a canalizar este desborde, me llevé al sr. Davismiles Jr. (de 2 años + 9 meses) a El Corte Inglés el sábado, porque teníamos que hacer una serie de compras consecutivas y el sr. Davismiles Jr. es un grato fan de los centros comerciales/ir a 180 por hora desbocadamente en un carrito de la compra por los pasillos de un super.

Misión nº 1: comprar una pila para la báscula. Uds. dirán: "vaya jena de misión". Pues no. Resulta que la pila de las narices es como las pequeñas, pero en vez de ser de 1,5V es de 3,6V y no hay Dios que las encuentre en las tiendas del ramo. Bueno, pues nos dirigimos hacia la sección de electrónica del Corte Ingles de Castellana y Davismiles Jr. divisa la sección de pelis de vídeo: "papá, peli", "sí, cariño, aquí están las pelis" "papá, quiero peli" "Sí, cariño, luego venimos y compramos una".

Hasta aquí la dialéctica de siempre. El problema es cuando nos encontramos de frente con un tótem de 2 m. de Vecinos Invasores, en el que pone: "A la venta el 25 de octubre".

"papá, papá, mira, mira, veinonvasore".

Qué quieren que les diga, a mí Veinonvasore me suena a lateral izquierdo del Steaua de Bucarest.

Ante mi falta de reacción, Davismiles Jr., que iba en mis hombros, retuerce mi cabeza hasta que establezco contacto visual con el display de marras.

"papá, papá. quiero veinonvasore"

"ya, cariño, pero no puede ser porque la peli no se vende todavía, tenemos que volver la semana que viene"

"papá, papá, quiero veinonvasore"

"que sí, cariño, que sí, pero es que todavía no se puede comprar la peli, hay que esperar un poquito"

"quiero veinonvasore"

"vale, Davismiles Jr., cariño, luego venimos y vemos si está la peli"

Resulta que la maldita pila no la tenían en electrónica sino que había que desplazarse a la mítica sección de accesorios de baño donde lo mismo te venden un masajeador acuático de pies que un extractor de pelusas para toallas de rizo americano. Todo bien, pero había que cruzar de nuevo la sección Veinonvasore.

Estrategia: rodeo total. Y si hay que salirse del Corte Inglés, pues se sale. Giro 180º y cuando llevo 135º de giro: "papá, vamo a por veinonvasore?" "no, Davismiles Jr., es que todavía no se puede comprar. Ahora vamos a comprar la pila y luego compramos un juguete, ¿vale?" "quiero veinonvasore" "vale".

No les exagero si durante esa mañana escuché el neologismo veinonvasore unas 764 veces. Y todo por culpa de la maldita publicidad. Porque no me dirán que no tiene su lógica: coño, si no vas a poder comprar algo en ese momento, para qué narices lo estás anunciando en el punto de venta? No lo entiendo ni yo que tengo 37 años y me dedico a esto, con que inténtenselo explicar uds. a un niño de 2 años que está enamorado de la peli desde que la vio en el cine, y le bombardean con ella cada 5' en los dibujos de antena 3.

Y es que la publicidad, en general, es una jena. Y en el punto de venta mucho más.

martes, octubre 03, 2006

jena of the day: el manifestódromo


tripledesabonis
Originally uploaded by davismiles.
Una de las gratas ventajas de vivir en lo que viene siendo la capital del reino mientras el tribunal constitucional no demuestre lo contrario, es que vas tranquilamente por la calle y, de repente, te cortan el tráfico porque hay una manifestación. Una manifestación que lo mismo es una airada protesta contra la imparable subida de precios del kilo de chufas, o una adhesión inquebrantable al Movimiento por la Liberación del Gato Amazónico.

En este caso, el sábado pasado me tocó ser testigo de excepción y de atasco de las justas reivindicaciones de los sres. de Afinsa y Fórum Filatélico bajo el lema "Devolvedme mi pasta, cabrones".

Me dirigía yo gratamente al excepcional Palacio Vistalegre a presenciar una nueva derrota baloncestística de el ex-glorioso Real Madrid (luego resultó que dimos un palizón al Unicaja, pero eso es harina de otro blog) cuando, llegando a la estación del AVE, veo que aparecen unos grupúsculos indiscriminados de gente llevando pancartas y banderas de Portugal. "La jodimos. Otra puta manifestación".

Pues efectivamente.

Tardé exactamente 45' en llegar desde la estación del AVE al Paseo de Santa María de la Cabeza (tiempo real medio, 1 minuto 38 segundos).

Cuando mi cabreo ya estaba alcanzando su punto álgido gracias a la diligente intervención de la nunca bien ponderada Policía Municipal "Oye, Mariano, que pa lo del Fórum vamos a tener que cortar la Castellana" "pues se corta" "Y los coches, que hacemos con ellos?" "Que se jodan" "Vale, pues tú ponte en la glorieta a dar paso a los que estén con el semáforo en verde, que yo me voy al otro lao a parar a los que estén con el semáforo en rojo" "Cojonudo", ocurrió un suceso que me alegró la tarde.

De repente, aparece una furgoneta (lo que se dice una dekauve de toda la vida) con pancarta alusiva a la culpabilidad gubernamental en el asunto sellístico y un pájaro sacando la cabeza por la ventana con un altavoz al grito de: "Cabecera de manifestación, deteneros inmediatamente" "Cabecera de manifestación, deteneros inmediatamente" "Cabecera de manifestación, deteneros inmediatamente". Al cabo de 10 repeticiones de esta intimidatoria orden y obviando gratamente la regla de oro no escrita del uso del altavoz "nunca hables con tu compañero sin que esté apagao", se oye en todo Atocha: "Nada, estos cabrones no hacen ni puto caso".

Y, efectivamente, esos cabrones no le hacían ni puto caso. Así que, cambiamos la estrategia.

"Compañeros, que esto es una manifestación, no una carrera"

Y los compañeros, lamentablemente, siguieron pasando de él y se metieron a toda hostia en la Castellana, mientras los demás conductores (que somos unos cabrones) utilizamos todas las armas de bloqueo a nuestro alcance para que la furgoneta no avanzara. Porque esto es una manifestación y una carrera.

Esto de que Madrid sea el Manifestódromo Worldwide es una jena. Y en este caso, más. Porque no sé cuál será su opinión, pero para mí el concepto es el siguiente: si inviertes tu pasta en algo que te promete el tropecientos por cien de interés más que un ing cualquiera, es que:

a) te la juegas y, si te sale bien, te llevas una pasta pero corriendo un riesgo.

b) te crees más listo que nadie y piensas: "jo, que losers son los que se llevan sólo un 3% metiendo la pasta en ing, si yo me llevo el pastón con el rollo éste de los sellos que se revalorizan a toda leche". Por supuesto, por supuesto. Es que los sellos es algo que la gente se mata por comprar. Y si te compras ahora uno de 5 pelas, mañana vale 7. Eso es automático.

Así que, es lógico que pidan que el gobierno les devuelva la pasta y los puestos de trabajo, porque en Fórum y Afinsa todo era superlegal y superguay. Y el pájaro que tenía ochenta mil millones de millones de euros en un zulo en su chalet era porque había pensao en comprarse cien mil millones de millones de Palotes y en la tienda de frutos secos de su barrio no aceptan Mastercard.

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