jena of the day: la jornada intensiva

estadejornada
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Cosas que me creo más que el concepto "tenemos jornada intensiva, no trabajamos por la tarde".

- Elvis está vivo, habita entre nosotros y se le ha visto por el Casino de Torrelodones.

- Te quiero como amigo.

- Kaká/Robben/Cesc

- Con Redumodel/Reduce Fat-Fast/Admagra Forte/BioSlim Silueta perderás los kilos que te sobran sin dietas ni nada de nada.

- Gimnasia capilar del Dr. Schwanek (que lleva peluquín)

- A la próxima, pasamos de cuartos.

- Les ha gustado mucho, pero hay que cambiarlo todo.

- El Real Madrid, 31ª franquicia de la NBA.

- Julián Muñoz es inocente.

- Qué chulos son los KIA.

- El EQUIPO Carlos Sáinz-Villar Mir gana el Dakar en el recuento de las etapas por correo.

- Se descubre que Eufemiano recetaba en realidad un compuesto químico de Peta-Zetas al 68%, Regaliz del rojo al 19% y chicles Cheiw al 13%.

- Iñigo es un gran presentador y su papel en Supervivientes le venía como anillo al dedo y ha sido la clave de ese gran espectáculo audiovisual.

- Oportunísima (e inteligentísima) la foto de Zapatero con el pañuelito palestino.

- Florentino Fernández es graciosísimo.

10 años con jornada intensiva teória en julio y agosto. Días totales en los que me ido por la tarde que no sean viernes: 2. El verano laboral es una jena.

jena of the day: el calor

esepeazoanticiclondelasazores
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A ver si se acaba ya con esto del calor sofocante y de, como diría nuestro invicto excaudillo, la pertinaz sequía, porque esto no hay cristo que lo aguante.

Y mucho menos si a cristo le hiciera falta una ligera pasadita por weight watchers a ver si le descargaban un pelín de la grata, pero antiestética, acumulación de bollería industrial en su zona barriguística, como viene siendo mi caso.

Porque el calor produce, además, la entrada en un círculo vicioso alimenticio que es como sigue:

1. Estoy gordo.
2. Hace calor.
3. Häagen Dazs/Ben & Jerry
4. Estoy más gordo
5. Vuelta al punto 2, pero aumentado.

No sé si les pasa a uds., pero el calor produce en mí un efecto hiperaplatanante que hace que me entregue a todos mis proyectos con la energía de un, digamos, Ronaldo. Es decir, me la suda (chiste fácil) todo.

Y esto hace que, por un lado, mis tareas profesionales me sobrepasen más de lo que me sobrepasan habitualmente y que escribir cualquier flyer sea como plantearme una charla con Punset: algo inabordable. Y, por otro, que no sea capaz de disfrutar de mis movidas personales como realmente merecen.

Porque sí, disfruté gratísimamente del cabezazo de Zidane (yo le hubiera dado una hostia al italiano, no un cabezazo, pero es cuestión de matices), pero no lo comenté ni lo defendí con los miembros del Colectivo Carlovich como es debido. Ni me emocioné como debería haberme emocionado con el excepcional reality Libertad Vigilada, en el que 14 mataos se dedican a beberse el agua de los floreros y a meterse mano unos a otros indiscriminadamente bajo la atenta mirada de sus progenitores (martes en antena3, no se lo pierdan, que va a pasar como con el Aquarius versión 3: desaparecerá en breve). Ni he criticado como se merece el sensacional eslogan de la sexta para después de la pesadilla salinasmundialista "Todo va a cambiar". Y resulta que siguen saliendo Milikito, Flo y todo el conjunto de graciosos-sin-gracia nacionales. En fin, que no estoy disfrutando de todo lo que me ofrece la vida como corresponde.

Y todo por el calor. Así que estoy deseando que Montesdeoca, Maldonado, Picazo o las ídolas totales Minerva Piquero e Izaskun Ruiz se pongan las pilas y utilicen todos los medios a su alcance para mandar a tomar por culo al anticiclón de las azores o de dónde sea y nos pongamos en unas temperaturas como Dios manda, a ver si se me pasa este bajón permanente que llevo encima.

Aunque, ahora que lo pienso, el frío también es una jena. A ver si el bajón va a ser por otra cosa.

jena of the day: el Marca

vayacomando-zeta
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En esta vida, en las cosas realmente trascendentes, hay que posicionarse de manera inequívoca. Eres de García o de De la Morena (de García, claro está). De Danone o de Yoplait (Danone). De Coca Cola o de Pepsi (Pepsi). De tu padre o de tu madre (mi padre). De Emilio Aragón o de Milikito (Milikito). De Fernando Alonso o de Emilio de Villota (de Villota). De El Rondo o de El Tercer Tiempo (El Rondo). De Bret Easton Ellis o de Paco Umbral (Ellis), etc., etc., etc.

Yo, para que quede claro, soy del Marca. De toda la vida.

Pero me parece que me estoy borrando.

Desde que se ha puesto a los mandos el exdirector del grato y desafiante nominalmente diario Qué!, lo del Marca no tiene nombre.

Esa doble página de chistes sin ninguna gracia. Esos titulares sensacionalistas. Esos montajes fotográficos de 4º de EGB de Photoshop (vean si no en el ángulo superior izquierdo de la fotografía adjunta el montaje del Monte Rushmore con los candidatos del Madrid. Espeluznante). Esos editoriales lamentables intentando que Luis se vaya y luego que se quede. Esos comentarios de partidos estilo Chapi Ferrer/Epi que se limitan a describir (y bastante malamente) quién ha marcao los goles y si el árbitro la ha cagao o no. Ese Club Marca que lo mismo te regala dos entradas para el estreno de Mamma Mia que una de patatas fritas en tu Foster's Hollywood de confianza. Esa información del caso Sáinz, que como no lo han descubierto ellos, pues ni lo mencionan...

En fin, una jena.

Pero lo que no tiene nombre es lo de Zidane. Después de que el fenómeno se mosquea (con toda la razón) y le dedica la victoria al Marca, estos inútiles sacan un editorial, básicamente diciendo que si volvieran a estar en la misma situación, sacarían la misma portada y que si Zidane se pica, ajos come. Al día siguiente "no te jubiles nunca". Sí, señor. A esto le llamo yo mantener unos principios.

Marañón, hay que ponerse con esto.