jena of the day: si telefoneas, no conduzcas.

elmovilporunlaoelcocheporotro
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No sé si les pasa a uds., pero un servidor está hasta los cojones de la gente que habla por el móvil mientras conduce. A estos sí que les quitaba yo 300 puntos del carnet y, además, les daba un par de hostias a ver si espabilan, porque el principal efecto secundario de las conversaciones con el nokia de turno mientras se conduce el consabido kiapicanto es un sobreempanamiento del 450%.

Es decir, normalmente la gente que habla por el móvil mientras conduce ya es medio atontada genéticamente, pero al descolgar el susodicho aparato se vuelven idiotas absolutos. Porque, ¿de verdad es imprescidible contestar mientras se conduce para decir 'estoy llegando'? ¿el concepto contestador es que no le entendemos? ¿en serio que es fundamental contarle a puchi lo superestupendo que te ha ido el finde mientras entras en la M30? ¿no puede todo esto esperar un ratito y así estamos en lo que estamos?

Pues no.

Y no es una opinión que tenga yo, es que lo he estudiado científicamente y caracterizado a los hominidos nokiamotorola en 4 subespecies. Y las conclusiones son apabullantes.

- Los Telemarketings: sandwichean el móvil entre el moflete y el hombro izquierdo. Parece una postura segura puesto que permite sujeccionar el volante (el guía, como decía mi abuelo) con ambas manos. Sin embargo, el hecho de tener que realizar un giro cabecístico de 45º hace que la perspectiva visual no sea la más correcta, motivo por el cual tienden a subirse en los bordillos para poder mirar recto.

- Los Quenosemenote: Ocultación del celular entre palma de la mano y oreja. La suerte natural es a izquierdas, controlando el guía con la derecha. Los más arriesgados optan por la suerte cambiada, a derechas, también denominada Quenosemenote Nidecoña.

- Los Cruzadomágico: sujección de auricular con mano izquierda y gestión direccional con la derecha, con un contorsionismo que limita el giro de la cabeza hacia la derecha, con lo cual vale más que vayamos recto.

- Los Sinmanos: en teoría son los legales. Pero son igual o más peligrosos que los demás. Porque, si se fijan uds., los que hablan por el manos libres, en un 78% miran a la radio mientras se comunican como si estuviera allí el que les habla. Así que es casi mejor coger el móvil con las dos manos, que por lo menos ves por donde vas.

Y me juego 50 pavos a que el carnetporpuntos no acaba con estas subespecies ni de coña. Una jena.

jena of the day: España

perdonanospipi
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Si que es que no escarmentamos. Ya estábamos jodidos en dos de las tres patas tripartitas que soportan este conglomerado de países arrejuntaos malamente al que llamamos España y, ayer por la noche, jodemos la tercera pata, de tal manera que la cosa se está poniendo irrecuperable.

Y todo por culpa nuestra, no nos engañemos. Que ya va siendo hora de dejar de practicar este deporte tan nuestro de echar la culpa de todo a otro y apechugar con las consecuencias de nuestros actos. Que lo que nos está pasando nos lo hemos buscado.

Por orden de no importancia:

- Pata nº3: La Unidad Nacional. Hasta Andalucía es una nación, no les digo más. El Estatut es lo que es y lo van a aprobar seguro, me juego 50 pavos. Y me juego otros 50 a que lo que es Euskadi les van a adelantar por la derecha y van a ser independientes antes que Cataloniaisnotspain.

- Pata nº2: La Selección Nacional. Se acerca el mundial y estamos como siempre. O peor. Bajo la batuta del injustamente minusvalorado Marcos Jenna y con la grata llamada del comodín del seleccionador, Mariano Jenía, tenemos la selección con más losers por metro cuadrao de la historia. Y mira que teníamos el listón alto. ¿Morientes?

- Pata nº1: Supervivientes. Todos sabemos que lo que hace que se creen identidades y lazos entre las personas es, fundamentalmente, la tele. Y, dentro de la tele, hay programas que, por su excepcionalidad, provocan oleadas de adhesiones que rompen todos los récords de audiencia habidos y por haber, uniendo como ninguna otra cosa a personas de distinto sexo, raza, religión o regionalidad.

Recordemos, '¿Quién sabe dónde?', donde Paco Lobatón tuvo el honor de contactar con Gregorio Cobos Burguillo y con otros tropecientos miles de españoles más para ayudarles a encontrar a sus seres queridos extraviados. o, 'Menudo es mi padre' que dejaba a la Gran Vía desierta los martes por la noche para seguir las andanzas de ese Marlon Brando local que es El Fari.

Evidentemente, en estos momentos, sólo hay un programa de estas características en nuestra tdtrizada televisión: Supervivientes.

Y, ayer, una vez más, nosotros nos lo cargamos. Porque, ¿cómo es posible que España salve con un 50,3% de los votos a Marta Valverde y elimine con un 49,7% a Pipi Estrada? ¿En qué país vivimos? ¿Qué méritos hay que hacer aquí para que te reconozcan? ¿Es que no basta con soportar durante 20 años que José María García no te deje acabar las frases cuando estás haciéndole la entrevista de tu vida a Pedro Riesco en un descanso del Numancia-Depor? ¿Quizás no es suficiente con presentar una tertulia deportiva en Onda 6, que tiene cojones la cosa? ¿Es que no vale de nada enrrollarse con Terelu y, por extensión, con su señora madre que es lo que InTeresa? Vaya jena.

Y no contentos con ello, el hombre se ofrece a quedarse en La Última Playa y, en lugar de agradecérselo, preferimos que se quede Carmen 'Estodonatural' Russo y mandamos a Pipi pa casa. Lamentable.

Así nos va. Porque así somos.