jena of the day: esto es como aquel que...

esehumorespaniol
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Voy a comenzar este post de manera absolutamente contradictoria, en grata consonancia con mi personalidad. Porque, como decía el gracioso de Paco Gandía cuando empezaba uno de sus aún más graciosos chistes, les voy a contar un hecho verídico.

He tenido la oportunidad de compartir unas jornadas con un par de consultores que, en teoría, son especialistas en recursos humanos y en desarrollo de negocio. Consultores que, supongo, cobrarán una pasta por desarrollar su labor profesional.

Bueno, pues antes de comenzar la reunión, no sé qué comentario hago sobre la decoración de la sala y uno de ellos dice: "sí, esto es como aquel andaluz que se encuentra con un catalán y le dice...". Hasta aquí hemos llegado. 53 segundos de reunión y ya la he dado por finalizada. Porque este tipo ya puede ser Bill Gates que si, para hacerse el simpático se pone a contar chistes a la primera de cambio, para mí es un loser cerebralmente similar a Jordi LP.

Señores cuantachistes, lamento molestarles, pero es que no les soporto. Es que, basicamente, atacan uds. dos de mis fibras más sensibles: a) son uds. imbéciles; b) no tienen uds. ni puta gracia.

Es posible, una vez más. que sea un bicho raro pero los chistes me parecen una forma absolutamente lamentable de degradar algo tan importante como es el humor.

También es posible que uds. disfruten a carcajada limpia de Arévalo, Jordi LP, Manolo de Vega, el sr. Barragán (y todos los intérpretes del excepcional concurso No te rías que es peor, verdaderamente tronchante)... o con los sensacionales Jaimito Borromeo o Félix El Gato. Yo, no.

Estoy intentando hacer memoria y no conozco a nadie que sea un chistoso de estos amateurs y que me caiga bien. Debo ser un racista del humor. Pero, por ejemplo, para que se pongan uds. en situación, una de las personas más graciosas que conozco es el sr. Pérez-Loser. Y no le he oido contar un chiste en mi vida.

Y estoy tentao de meterme con la forma evolucionada (concepto siglo XXI) de los cuentachistes que son los monologuistas españoles, pero me parece que me voy a reservar el poner a caldo a las evashaches y pablosmotos de este mundo para otro post.

jena of the day: fernando alonso

eldelamutua
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Mira que estuve tentao de escribir este post cuando le dieron el Príncipe de Asturias, que ya les vale al jenajurado compuesto, entre otros losers, por el imbécil de JJ Santos y el dueto de pánfilas televisivas Mari Carmen Izquierdo/María Escario. Pero, vaya usté a saber por qué, otros temas captaron mi atención y se libró del post.

'Alonso ha conseguido llegar a la cumbre de su disciplina deportiva tras años de grandes sacrificios y renuncias. Con el único apoyo de su familia, en los comienzos de su carrera, es hoy un ejemplo para la juventud española y mundial, ya que su trayectoria es la consecuencia de la firme voluntad por el triunfo.' Coño, si estos son los argumentos, habérselo dado a Nico Abad, el simpar expresentador de la excepcional La Hora Wiki y ahora graciosísimo conductor del no menos graciosísimo espacio Soy el que más sabe de televisión del mundo. Un tío joven, sacrificao y que promueve como nadie el deporte. En cuanto le veo me dan ganas, como poco, de practicar dos. Uno, kick-boxing. Dos, béisbol.

Pero ahora sí que no tiene escapatoria. Fernando Alonso es una jena.

Que sí, que sí. Que no se lleven uds. a engaño. Que por mucha gente que lo vea, la fórmula 1 es un coñazo de la hostia, lo que pasa es que ahora queda cool decir 'jo, ¿viste ayer a alonso? qué pasada, cómo le adelantó cuando el otro estaba repostando, qué emocionante'.

Y dirán uds. (con razón, como siempre): ¿a qué viene esto ahora? Pues viene a que, sencillamente, no puedo soportar el acting (todo el spot en sí, pero particularmente el careto de imbécil) del sr. alonso en el absurdo comercial de la Mutua Madrileña. Ya saben, el puto F1 por la castellana, aparca en la puerta de la mutua, entra y dice 'Hola, quería asegurar mi coche en la mutua'. Superjena.

Claro que llueve sobre muy mojado. Porque publicitariamente la cosa está un pelín saturada. Esos relojes Sandoz que no le pegan ni pa Dios. Ese Fernando Alonso que no es Fernando Alonso pero sí es Fernando Alonso y lo tiene todo solucionao adslísticamente hablando. Ese Hero Crok para picar entre horas con lo buenos que están los panchitos para ese efecto. Ese cerdito con nombre paquirrinístico que anuncia los Megane. Jena tras jena.

Y el caso es que estos guiones entran de lleno en mi imaginario creativo. De hecho, tengo pensados dos claims con los que me iba a inflar a ganar leones en Cannes.

Uno con jingle. Es una adaptación, pero es muy grato: 'Pole, pole, turrón Nogueroles'. Fernando podría cantarlo mientras comparte un trozo de turrón del duro con Schumacher (y si no está Schumacher ponemos a Emilio de Villota, que tanto monta, monta tanto).

Otro podría ser 'Marie Claire, Marie Claire, un panty para cada loser'. Visualmente, Alonso quitándose el mono y descubriendo sus pantys podría ser muy atractivo/provocador.

Váyase, Sr. Alonso, váyase. Que esta jena no hay quién la aguante.

jena of the day: iñaki & co.

jenalondo
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Es un pelín precipitao, porque al menos habría que haber dado una semanita de margen, pero ante el clamor popular de este público al que tanto debo (gracias lorena por salir del anonimato), creo que escribo este post hoy mismo y así ya me lo quito de encima.

Total, está clarísimo que el cuatro éste es la mayor jena televisiva de nuestra amada patria (incluyendo Canal 7, no les digo más).

Si es que no se puede ser tan guays, tan cools y tan 'fíjate como se puede hacer entretanimiento de calidad sin caer en la telebasura'. Quizás no sea telebasura, pero es que han creado una nueva categoría que lideran ellos solitos: la telejena.

¿Cuál es la humorista, junto con Paz Padilla, que tiene menos gracia de España? Eva Hache. Pues a por ella. Y la ponemos todas las noches para que la gente se vaya enterando de nuestro inexistente sentido del humor. Oye, y qué idea novedosa lo de llevar a Segura el primer día. Que hasta a él le daba vergüenza.

Venga, que vamos bien. La noche ya la tenemos cubierta. ¿Y por la tarde? ¿Qué hacemos por la tarde? A ver, así rollo aburrido total... García-Siñeriz. Cojonudo. ¿Y si la ponemos con Boris que también no hay quien le aguante? Joder, cómo nos está quedando la parrilla.

¿Y series? Vamos a ir poniendo las de la Fox pa ir testando y he visto una cojonuda en el Festival de Varsovia sobre unas putas belgalituanas, bueno, la hostia. Pues hala, prime time. Que se entere Aquí no hay quién viva de lo que vale un peine.

De madrugada sí que lo tenemos chungo. Competir contra las teletiendas y/o enviar sexo al 5555 no es tarea fácil. Vamos a por los jóvenes que estos se acuestan tarde. Que lo presente una maciza con experiencia porque ya presentaba un programa calcao en antena 3 hace 10 años y el gilipollas ese de los pelos de punta de la MTV. Y les ponemos las series que les molan. South Park que es super novedosa. Y luego unos dibujos japos supercools. Y luego Treintaytantos que pega mogollón con las otras dos.

Los concursos, los concursos, que se nos olvidaban los concursos. Sobera está cogido, Jordi Hurtado también, Mayra es muy poco cool... a ver, quién tenemos que se crea muy hiriente y muy guay y que sea un símbolo de diferencia y modernidad y que además le mole mogollón a pedro zerolo... ¡Bingo! Deborah Hombres y que se jodan los televidentes, que estos no son de pago.

En los informativos tenemos que dar el do de pecho. Tiene que ser una joven promesa... ¿Jesús Hermida? Sí, pero los telediarios durarían 10 horas. Igual le ofrecemos ser corresponsal en Nueva York. ¿Carrascal? No, no, que en lugar de decir Miles Davis dice Davis Miles. ¿Manuel Campo Vidal? Joder, ese sí que es un tío animado, pero no me coge el teléfono. Coño, si lo tenemos en casa. ¡Iñaki! que es símbolo de pluralidad e independencia, que lo mismo le da poner por las nubes a Zapatero que poner por las nubes a Zapatero. Es un hombre que no se casa con nadie. Y además tiene un dominio del medio televisivo de la leche. Lo mismo te cuenta los incidentes en Francia de lao porque está mirando a la cámara que no es, que inicia un diálogo besguístico con el besugo de Maragall rollo meserecibe, mesescucha que da gloria verlo.

Y en deportes, vamos a ver si localizamos a García y se olvida de eso del imperio del monopolio, que daría también un aire juvenil óptimo a nuestra telejena. Y si no, Pedro Pablo Parrado. Y si no, Manu Carreño, que ya no sabemos qué hacer con él.

Pues ya lo tenemos cerrao. Ahora sólo falta ponerle nombres a los programas. ¿Y si todos se llaman 4, pa fijar la idea? Venga, vamos a ello. Channel nº4, Los 4 de cuatro, Noticias cuatro, Noche cuatro, Cuatrosfera...

Oye, las pelis. No, de momento no ponemos, que eso es de teles cutres. Si acaso iremos poniendo Los 4 jinetes del apocalipsis y 4 solteros y 4 biberones, que ya hemos comprao los derechos. Pero sin prisa, que el cine está muy sobrevalorao.

Vaya jena. Y además, qué coño, que yo en el 4 tengo puesto telemadrid de toda la vida.

jena of the day: marcos jenna

mediocentrojena
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Uds. sabrán disculpar el juego de palabras fácil, pero es que me lo han puesto a huevo. O sea, que el brasileño este de 4ª División es la solución a todos los problemas habidos y por haber de nuestro glorioso combinado nacional. Pues no.

Y no porque sea brasileño (que también), sino porque el sr. Marcos Senna es una jena de mediocentro con unos niveles de creación de juego cercanos a los de Arteche y una proyección atacante que no tiene nada que envidiar a la de Marcelo 'Puñal' Sosa, que no da un pase pa' alante ni que le maten.

Claro que esto nos lleva a un debate de mayor envergadura. Teóricamente, los brasileños no deberían jugar con España (tampoco los catalanes independistas declarados rollo Pep Guardiola, que no se puede estar al plato y a las tajadas) pero la realidad es que si el sr. Ronaldo fuera seleccionable anda que alguien iba a decir algo en contra. Bueno sí, Federico Arce. que diría que Torres es superior. Por supuesto, Fede, por supuesto.

El otro día lo explicó excelentemente el sr. Mariano Pernía en una entrevista que leí no sé dónde: "hay que abrir las puertas a la emigración. Por circunstancias de la vida, ustedes emigraron a Argentina en su momento y ahora nosotros estamos viniendo aquí. Me encanta España, etc., etc., etc. Además. fíjense en el caso de Francia. Zidane es argelino, Vieira de Senegal, Henry... y nadie dice nada. Sin embargo, aquí se cuestiona el origen".

Bueno, vamos a ver. Punto 1: De verdad, Pernía, de verdad. ¿Te estás comparando a Zidane, Vieira y Henry? Permíteme recordarte que eres el típico lateral loser de la liga argentina en la que hay 32 como tú o mejores. Lo que pasa es que has tenido la suerte de pillar la racha buena del getafe (candidato claro al descenso esta misma temporada, por otra parte), de que del horno se haya lesionado y que le debes caer bien a algún periodista que se ha encargado de publicitarte.

Punto 2: Zidane, Vieira y Henry son franceses desde pequeñitos. Tú vas a ser un arribista neoespañol de 29 palos.

Punto 3: Hasta Raúl Bravo es mejor. Y Aranzábal está ahí, ahí.

Es cierto que en los últimos años el combinado patrio se ha nutrido de jenas foráneas tales como Donato, Pizzi o Catanha. Deslumbrantes peloteros que han contribuido enormemente a hacer que España sea la jena que actualmente es. Pero esto tiene que acabar. O no.

Porque voy a expresar mi posición al respecto. Es un poco antagónica, pero el fútbol es así. O no juega ningún nacionalizao, o toda la selección es de nacionalizaos. Me explico. Si, como es más que posible, la temible Eslovaquia nos elimina del Mundial, yo jugaría la clasificación para el Europeo con los mercenarios iberoamericanos.

Por ejemplo:

Seleccionador: Ángel Cappa

Once inicial: Barbosa; Amarilla, Donato, Méndez, Pernía; Pavoni, Giovanella, Jenna, Graf; Posse y Catanha.

Presidente de la Federación: Diego A. Maradona.

Oye, peor no nos iba a ir.

jena of the day: los trabajadores de telecinco

granjena
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"Telecinco decidió ayer trasladar al viernes la gala semanal de «Gran Hermano», que se emite habitualmente los jueves, para evitar que coincida con el paro parcial convocado por el comité de empresa."

Pero, ¿en qué país vivimos? ¿Cómo es posible que este gobierno no envíe el ejército a Telecinco para asegurar que se cumplan los servicios mínimos y poder así disfrutar de nuestra gala de Gran Hermano que es un programa declarado de interés nacional por la UNESCO? ¿Qué pasa, que estamos muy ocupaditos con el Estatut de los cojones, o qué?

O sea que por el puto Carod-Rovira me quedé ayer sin ver cómo expulsan al engendro este que aparece en la imagen. Y espérate que hoy se celebre la gala que no fío yo ni un pelo.

Porque lo que está claro es que la desidia gubernamental clama al cielo. Y la oposición, tres cuartos de lo mismo. ¿O es que el sr. Rajoy ha convocado una manisfestación multitudanaria al respecto en San Agustín de Guadalix? Pues no, sólo están por el Estatut. Y, como siempre, estamos atendiendo los problemas de escaso calado y dejando de lado los problemas de gran enjundia, los que de verdad movilizan a un país.

Y la monarquía, ¿qué? ¿Qué pasa, que tenemos una nietecita y ya no estamos pa nadie? Pues, sr. Alteza Real, ándese con cuidao porque por menos de ná con movidas como ésta, el pueblo se subleva, 3ª República y a tomar por culo. Que mucho salir en la tele para hacerse el héroe con lo del golpe de estado, pero cuando hay un problema que de verdad le importa a la gente, nos lavamos las manos y pasamos de todo. Joder, ¿no eres el comandante en jefe worldwide de los ejércitos? Pues manda un batallón reciclao de Irak pa Telecinco y que pongan orden.

Y lo peor de todo es que me temo que Mercedes Milá ha aprovechao el parón para hacer una jena de esas de diario de... rollo me infiltré en un piquete sindicalista.

Trabajadores de Telecinco: sois una jena. A partir de ahora, sólo veré Localia.