jena of the day: ¿me dejas pasar que sólo llevo esto?

esacomprabuena
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Bueno, de acuerdo. Este tema es más de Seinfeld que de este blog, pero es que estoy hasta los cojones.

Ya me ha pasado varias veces que estoy en la cola del pryca de turno con el carro lleno a rebosar y se me acerca por la derecha un joven matrimonio de unos 72 años esgrimiendo en actitud amenazadora un brik de leche (clesa, en un 86% de las ocasiones) y/o un tarro de sucedáneo de café soluble (eko es la opción más utilizada, con un 48%). Inmediatamente y sin que articulen palabra me cambia el careto y me pongo en posición defensiva ante el presumible ataque que, indefectiblemente, sigue a continuación: "hijo, ¿me dejas pasar que sólo llevo esto?".

Evidentemente, me dan ganas de decirles: "no, métase el brik donde le quepa y póngase a la cola". Sin embargo, lo único que hago es gruñir en un gesto que ellos entienden como afirmativo y se colocan delante de mí. Así que, luego comento la jugada con mi señora, nos indignamos un poco y nos volvemos a casa como molestos. Pero nunca he dicho nada.

Hasta hoy.

Es que la cosa se nos ha ido de las manos. 10 de la mañana. Voy al VIPS a engordar mi cuenta para la renovación de mi tarjeta platino fidelizadora y hago acopio de mi natural provisión de el viernes: marca, as, el mundo (así me evito pasar por la gasolinera y me evito problemas), el país y el libro de cocina que viene con el mundo (en un grato formato, no como otros). En total 6 items incluyendo el metropoli. Pero que puestos uno encima de otro parece que llevo dos periódicos, una revista y un libro.

Bueno, pues viene una señora hola en ristre e, inesperadamente, puesto que la proporción de artículos a pasar por el lector de código de barras no era de 346 a 2 como en el pryca, sino de 6 a 1, me salta a la torera y se dirige a la cajera: "cóbrame a mí primero que sólo llevo esto".

Hasta aquí podríamos llegar.

- Cajera: "señora, está primero este señor"

- Señora (con el hola ya puesto sobre el mostrador, monedero en mano derecha y sonriéndome con una cara de gilipollas dificilmente descriptible): "bueno, pero seguro que a él no le importa"

- Yo: (armado de valor e indignación): "pues fíjese, si que me importa. Cóbrame, por favor"

- Señora: "pero si sólo llevo esto y voy más rápido. Desde luego, que falta de educación"

- Yo: "señora, no pongo en duda que es usted la fernando alonso de las compras en el vips, pero es que yo también sólo llevo esto. Y fíjese, soy tan educado que ni siquiera la voy a mandar a la mierda"

- (cajera descojonada)

- Señora: "vamos, desde luego, qué vergüenza"

- Yo: "efectivamente, qué vergüenza".

Desde aquí hago un llamamiento para que nos unamos todos los afectados por esta jena de síndrome. Que sé que somos muchos y que, porque nos da corte, permanecemos ocultos y no sabemos defender nuestros derechos. ¡Salgamos del armario de las colas de los supermercados!

jena of the day: las promociones micromachines

librillos
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Aquellos que trabajamos en el jenoso mundo de la propaganda estamos al cabo de la calle de lo que es el concepto "overpromising". Dicho llanamente, viene a ser "te deslumbro con algo, hago que se te haga la boca agua/el culo pepsi-cola, te lo compras y cuando lo tienes te das cuenta de que es una jena". Ejemplos de esta táctica comunicacional los hay a cienes, pero últimamente la guerra promocionística el mundo - el país está llevando este concepto a límites raramente alcanzados.

Como jenaexperto en el tema les aconsejo que desconfíen por defecto de todo aquel producto que, un anuncio en la tele, en una página de prensa o en un humilde folleto parezca demasiado bueno para ser verdad. Efectivamente, no es verdad.

Llevado a terrenos que son de mi interés, estoy por afirmarles que los gratos parches adelgazantes Sbelt Patch quizá no sean tan efectivos como indica su propaganda. O que el afamado Dr. Schwanek quizá no consiga gratos resultados con su sensacional concepto gimnasia capilar, que según me ha dicho mi sra. madre que se apunta a un bombardeo y ya ha visitado al eminente especialista, la movida consiste en que te masajean hasta los pelos del orto esperando que los pelos que están ahí escondiditos se contagien del meneíto y broten exhuberantemente. A este respecto (caída capilar + sra. madre), permítanme comentarles de pasada que cuando empezó a caérseme el pelo a toda hostia, mi mamá me llevó al especialista que le trataba a ella y con él que estaba muy contenta. Un análisis minucioso de su cuidado despliegue capilar me indicó que el sujeto en cuestión llevaba un peluquín de esos entretejidos. A la salida, ella me preguntó: "¿a que lleva peluquín?" y sin dejar que este pequeño detalle le detuviera, continuó dejándose el pastón allí.

A ver, a lo que vamos. Parece ser que ya no está de moda comprarse el periódico por estar informado y ese tipo de cosas. Ahora si no te dan algo retractilado parece como si te fueras de vacío y que no has sacado el suficiente rendimiento por tu euro de inversión. En este sentido, los de la razón son unos maestros: desde su ya mítico ajedrez de los simpsons hasta su actual regalo de cajita de croissants, no paran de inventar jenas de regalo si una mala otra peor. Y un domingo cualquiera, vas al kiosco y, para comprarte los tres periódicos que quieres, tienes que llamar a ICS porque tú solo no puedes con los bártulos.

Hace tres domingos, El País lanzó una colección de los mejores (decían ellos) cómics: Astérix, Mafalda, Mortadelo, Blueberry... a mí esta cole no me interesa y eso que soy un heavy loser del coleccionismo periodístico (a ver a quién conocen que tenga completa las dos coles de libros que sacó el mundo, lo del centenario del madrid de as, los dvd de cine español de el país y más cosas que ahora no me acuerdo), pero te regalaban el primer tomo de astérix y, la verdad es que estaba bien. Un astérix de los de toda la vida.

A la semana siguiente, el mundo contraataca: las mejores historietas del cómic español, Mortadelo, Zipi y Zape, Super López... ésta tampoco me mola, pero este domingo regalaban el primer tomo. Bueno, más que tomo, tomillo. Una cosa tamaño novela de Corín Tellado, con el mismo gramaje de papel y más o menos calidad. Y en las fotos propagandísticas parece un tebeo de verdad. Desde luego, los que se lo hayan comprado por el cómic se han pegado una hostia de tres pares de cojones. Y todo por el overpromising.

Y llueve sobre mojado, pero al revés. Porque la cole de libros de cocina de el mundo está de puta madre y la que el país sacó para contraatacar parecía que iba a ser un espasa culinario y fue un vox de bolsillo de lo más jena. Y esto sí que me molaba, por lo que emití un grato juramento en hebreo al llegar a mi domicilio que mi señora soportó con su natural estoicidad.

Parece mentira que yo también caiga en las sucias argucias propagandísticas dignas de agencias terminadas en -on.

jena of the day: las franquicias

franquijena
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"The tapas' world leader, with more of 140 tapas around Europe and America". Hay que joderse. Buscando una foto para ilustrar este jenoso tema, he entrado en la web de Lizarrán, Jenas Selectas, y me encontrado con este definitorio eslogan. O sea, que los proveedores de tapas más lamentables del mundo son líderes worldwide. Así nos va.

Porque convendrán conmigo en que el concepto franquicia es una jena. Especialmente en el sector alimenticio/restaurativo donde las franquicias jenísticas se reproducen como por esporas. Lizarrán, evidentemente, capitanea el pelotón con esos pinchos patéticos que dicen que son norteños y, en realidad, son una rebanada de pan reseco coronada con un sucedáneo de pimiento + aceituna sin anchoa. Y encima te clavan malamente.

Porque antes, si querías abrir un bar, ponías un Bar Antonio. Especialidad en chopitos y bienmesabe. Y estaba de puta madre. Ahora, llamas al sr. Lizarrán, le pagas un grato impuesto revolucionario y, con lo que te quede, compras un poquito de pan de ayer y haces lo que puedes.

Pero no es sólo Lizarrán, como ustedes supondrán (ese verso pohlístico). Qué les voy a decir de Cañas y Tapas (esos huevos estrellados que más que estrellados están masacrados), o de Gambrinus (con sus servilletas de papel y sus palillos por el suelo como en los bares antiguos, qué buen ambiente), o Pans & Company (que sólo les falta por inventar el bocata de pan de lacasitos a ver si así venden algo), Bocatta (con las cosas jenas del campo)... sin olvidar a los inventores del cotarro, nuestros amigos americanos: los sres de Mardonalds (las hamburguesas de mardonalds que se las coma Maradona, decíamos las nuevas generaciones madridistas en mi niñez) y Burgerkin (ese güoper chorreante...).

Como verán, todo el mundo franquicia es una jena. Investiguen por sectores, investiguen. Bueno, ya lo hago yo: Masajes a 1000 (un ideón, no sé si ahora con el cambio ahora cuestan 1000€, pero los masajes los merecen, sin duda), Vital Dent (su empaste, gracias.), The Body Shop (es acojonante como todo lo supuestamente natural cuesta el pastón), Yves Rocher (me encantaría conocerle), Cinebank (con lo gratos que eran los videoclubs de antes, con 500 pelis de pajares y esteso, prueba a encontrar alguna en una máquina de éstas), Décimas (y su marca blanca Tenth, brillantísimo nombre), Rizo's (que digo yo que para poner un nombre así de jena a una peluquería no hace falta dejarse la pasta), Camper (sí, amigos, Camper es una jena sobrevalorada que hacen una plantilla y venga cortar y pegar en diversos colores) y, aunque me duela (que me duele), uno tiene que ser consecuente hasta el final: Ben & Jerry's y Häagen-Dazs.

Para solucionar este problema, propongo dos alternativas:

a) el dueño compra todas las franquicias, a tomar por culo los franquiciados y hacemos rollo Zara/El Corte Inglés, que parece así la cosa va más decentemente.

b) (por la que yo optaría) cada negocio sólo puede tener una sucursal en el mundo. Y las demás, a tomar por culo. Es decir, McDonald's sólo tendría un chiringuito en Des Plaines (Illinois), que es el primer burger que abrieron. Así que, si te apetece un Big Mac y estás en Moscú, pues te tendrías que ir para allá.

Claro que luego la gente es muy lista y buscaría sucedáneos de estos nombres como un excepcional emprendedor restaurantístico de la noble villa de Fuenlabrada que tuvo la visión futurística de denominar a su emporio gastronómico McDollar's para evitar el pago de este tipo de cánones y huir de esta jena de sistema.

jena of the day: los surtidores prepago

llenoporfavor
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La verdad es que uno es un hombre de rutinas. Las cosas tienen sus procedimientos establecidos y todo lo que sea salirse de ellos me genera una inquietud parecida a la que sufría el sr. Raymond Babbitt cuando no le dejaban volar con Quantax.

Personalmente, considero que echar gasolina al coche es, además de un pastón, una pérdida de tiempo absurda. Así que siempre lleno el depósito para tener que ir el menor número de veces posible a la gasolinera. Y siempre siguiendo la misma rutina:

1. apertura del tapón del depósito
2. ha elegido usté sin plomo 95
3. llenamiento del susodicho depósito
4. cuando termine cuelgue por favor la manguera y diríjase a caja
5. compra de marca, as y el mundo
6. cola para pagar
7. el número 4 y esto
8. así que son 40 euros de sin plomo, y esto me ha dicho, ¿no?
9. pago y me piro.

Pero, amigos, ayer noche el caos se apoderó de mí. Justo en el punto 2, una voz no mecanizada me surge del surtidor: "caballero, este surtidor está en prepago. pase primero por caja". Dios. Y ahora, ¿cuánto echo? Mejor quedarse corto.

Así que voy a la caja, cojo el marca, el as y el mundo y digo "30 euros de sin plomo 95 en el 7". Y siguiendo el punto 9, pago y me piro. Sí, señoras y señores, me piro sin echarle los 30 euros de gasolina al coche. Porque después de pagar, uno se va, no hay que hacer nada más. O eso debió pensar mi subsconsciente.

Mi consciente me indicó el fallo nada más llegar a casa. Y cualquiera se vuelve a la gasolinera a decir: "oye, mira, es que soy un loser que te cagas y se me ha olvidado echar la gasolina". Yo, desde luego, no. Me muero de la vergüenza.

Y es que esto de los surtidores prepago es una jena. ¿Qué pasa, que por echar gasolina a las 23:05 de la noche voy a marcarme un sinpa y voy a arrancar estilo montoya saliendo del pit lane? Pues no, sres. de Repsol (por Cepsa, evidentemente, ni piso), pues no. Que uno es un tío legal 24 horas al día.

De verdad que estoy deseando implementar la línea de gasolineras Jenoil. Todos los surtidores, en prepago. Se tiene uno que echar Wynn's obligatoriamente. Los donuts son de ayer y/o anteayer indistintamente. Nunca hay ni el marca ni el as pero sí el mundo deportivo. Tienes que pasar la tarjeta Turyocio sí o sí y si no la tienes te obligamos a hacértela allí mismo, rellenando el formulario y bloqueando la cola para pagar. No aceptamos tarjetas de crédito y, mucho menos, hacemos facturas.

Me parece que me iba a inflar a ganar pasta. Pero igual esta idea no es tan original, ya se le ha ocurrido a alguien y ya han disfrutado uds. de alguna gasolinera así en sus gratos desplazamientos por el territorio patrio.

jena of the day: el niño

elbuenoeseldelaizquierda
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Hoy inauguramos la grata sección "jenas dedicadas", con una petición absolutamente justificada y de rabiosa actualidad del sr. Mr. Petros (valga la redundancia hispano-francesa): Fernando Torres es una jena y es la personificación del concepto bluff.

De verdad, creo que este post es totalmente innecesario porque esto ya lo sabemos todos. Pero, bueno, habrá que justificarlo.

Fernando Torres disfruta de los dos síndromes más lamentables que puede sufrir un delantero centro que se precie:

a) Fallomasqueunaescopetadeferiaísmo: qué máquina. Balón que pilla, se regatea a dos o tres (incluso en dirección contraria a la portería) y, cuando está delante del guardavallas, indefectiblemente le hace internacional y la jugada acaba en grato golpeo del balón contra los huevos y/o nariz del susodicho guardameta.

b) Nometoungolalarcoirísmo: su especialidad es precísamente ésta. El concepto pase de la muerte es que lo trabaja fatal. Balón que viene pa empujarla, balón que se estrella contra Toyota Corolla y/o Atún Claro Rianxeira. Es que no mete ni una. Con el exterior, con el interior... todo va pa fuera o le da al portero, lo que sea más difícil.

Yo que Sánchez Broto sacaría la línea de proteccionamiento guardametístico "el niño" para que los cancerberos rivales del atleti pudieran proteger sus enseres físicos más queridos ante tal avalancha de despropósitos. Se iba a sacar una pasta.

Y parece que se lo quiere llevar el Barça. Si hay que poner pasta, yo pongo. Menudo golazo en propia meta Descerebrao'o y éste en la punta de ataque. O, mejor aún, luchando por un puesto y los dos cabreados y pidiendo un traspaso. Me descojono.

A mí me parece bien que siga en el atleti o que se vaya al barça, o que haga lo que quiera. Lo tenga quién lo tenga es un rival menos para el Madrid. Eso sí, por favor, sr. Aragonés, a la selección no le lleve. Que yo siempre he dicho que primero soy del Madrid y luego del España y, a este paso, creo que me piro de la segunda opción.

Ayer, por ejemplo, jugó 36 minutos más de los que debería haber jugado. Y Villa, sentadito en el banquillo. Si Naranjito levantara la cabeza...

En fin, que Fernando Torres es una jena. Y me extraña que las simpáticas chirigotas gaditanas no le hayan decicado una tonadilla como hicieron con su antecesor futbolístico, el espejo en el que se debe mirar El Niño: el Negro Cabrera, un excepcional delantero centro que jugó en el atleti y en el cádiz, con una especial habilidad a la hora del remate a portería. Por ello, compusieron esta grata y definitoria estrofa:

"Ay, Cabrera. Ay, Cabrera
que las tiras todas fuera."